05的．．．

1. 喜唰唰 - 花兒
2. 不得不愛 – 潘瑋珀+弘子
3. 旅行的意義 – 陳綺貞
4. 愛我還是他 – 陶吉吉
5. 楓 – 周杰倫
6. 知足 – 五月天
7. 浮誇 – 陳奕迅
8. 手心的太陽 – 張韶涵
9. 春風吹 – 方大同
10. 男子組 – 林海峰/蘇永康 鄭中基/古巨基 梁漢文
11. 手望(守望版) - 王菀之/張敬軒
12. 命硬 – 側田
13. 十字街頭 - 周迅/金城武/八份八
14. 一時無兩 – twins
15. 龍兄鳳弟 - I Love You Boy’z
16. 24 – 應昌佑featuring Janice
17. 萬花紅 – 高潮樂隊
18. 倒帶(演唱會版) – 周杰倫
19. 童話 – 光良
20. 第一天 – 孫燕姿
21. 原點 – 蔡健雅+孫燕姿
22. 拼了 – 柯有倫
23. 可惜不是你 – 梁靜茹
24. 絲路 – 梁靜茹

續．

波仔和魔衣櫥

在看完波仔4後，06年極想將第一套電影奉獻給The Chronicles of Narnia: The Lion, The Witch and The Wardrobe。


Follows the exploits of the four Pevensie siblings--Lucy, Edmund, Susan and Peter--in World War II England who enter the world of Narnia through a magical wardrobe while playing a game of 'hide and seek' in the rural country home of an elderly professor. Once there, the children discover a charming, peaceful land inhabited by talking beasts, dwarfs, fauns, centaurs, and giants that has become a world cursed to eternal winter by the evil White Witch, Jadis. Under the guidance of a noble and mystical ruler, the lion Aslan, the children fight to overcome the White Witch's powerful hold over Narnia in a spectacular, climactic battle that will free Narnia from Jadis' icy spell forever.


好想看好想看。又要同d細路迫黎睇。
說回波仔4，是我唯一未看書就走去入戲院看的戲。要數回幾年前，孤身一人飄去美國，在極度悶的情況就走去看了波仔，之後又唔知點解回了香港買了書，就這樣，每集都走去看戲。到了波仔4，個個都長大了，長大速度比鬼片來得更恐怖，波仔塊面原本好細好childish，依家大得好恐怖，但明明去到波仔4只係14歲，想點。特技依然做得很好，某些場境有驚嚇片的影子，起碼真係有人被嚇親，導演很悉心安排笑位，到最後Cedric死，波仔帶佢返去個幕好感動。但我仍是喜歡波仔3的黑色原素。
The Chronicles of Narmia有成7集，我認為追看程度與波仔相比有過之而無不及，很期待，啦啦啦。
ps. grace喜歡poster上的西追!!!!!

繼續聖誕

我總喜歡在聖誕大唱「明晨遇到　亦記不到　和誰在醉酒中偷偷擁抱　仍然在傻笑　但你那知道　我想哭」，沒原因地。其實因為我只記得這句。
24晚見到有班人係街度唱聖詩，係個d好似俾阿媽老豆迫出黎唱唱到好想喊個d聲咁，但佢地起碼都中4以上。
後日早上和娜去看波仔4。

昨天捧了一大本莎士比亞英文本和幾本莎士比亞精裝中文譯本回家，這是聖誕禮物之一和二。有100大元現金禮物。和小天使交換的麥兜手自己動按摩捧一支。手鍊一條。頸巾一條。朱古力一盒(新年咩依家，送朱古力有咩用?!)。
我認為，得到莎士比亞中英全集是聖誕中最喜出望外的事。英文個本同屋企d大英百科全書有得揮，一樣咁大本一樣咁厚，d字細到係唔想睇。

confirm了1月有成半個月唔係香港兼唔係香港過年，可以返去放煙花玩，又可以勁食街邊小食，想想看，都有幾年冇離開過香港了。但其實可能去到我都係勁唱k同死擺人地部電腦on9，因為據聞表哥屋企係買哂無間道個d hifi，睇戲唱k勁high囉。
依家著手準備星期5吃著葡撻喝著酒看著陶吉吉陪著倒數，好幸福。

平安夜gatheing

獨角獸

這幾天都很忙，schedule亂了又亂，看戲排到幾日後，聖誕夜又要出街，何解今個聖誕schedule咁full? 除夕的活動想了又想，其實我真係要我們的陶吉吉陪我們橫跨06，又無謂趕來趕去最終miss左，我決定了不去。
明天是HT仔大gathering，但仍少了花花，很明顯holy night，她是要陪著她的眷的。

我信我注定有他　我信空想創造神話
獨角獸也會找得到　只不過兜兜轉才碰見吧
誰說這世界沒有他? 我要親手創造神話
在結尾我會很快樂
路上雖有風沙　人魚卻唱著　不用怕

我決定要用獨角獸來形容你以顯出你的特別。
我很佩服黃偉文自<一個人的童話>再創造出<尋找獨角獸>來魔幻一下。

我要走去睡了，晚安。

You are the only one I love

對你的思念　是一天又一天
孤單的我還是沒有改變
美麗的夢　何時才能出現
親愛的你　好想再見你一面
秋天的風　一陣陣的吹過
想起了去年的這個時候
你的心到底在想些什麼
為什麼留下這個結局
讓我承受
最愛你的人是我　你怎麼捨得我難過
在我最需要你的時候　沒有說一句話就走
最愛你的人是我　你怎麼捨得我難過
對你付出了這麼多　你卻沒有感動過

今天看了<藍宇>，我只為最後一幕胡軍走到劉燁出事的地點，然後說「有時仍覺得你還未離去」，再播出<你怎麼捨得我難過>來結尾而感動。因為我覺得首歌好中個電影。
最後兩堂，多謝tracy的糖糖。今日超痴線，我地4個，shirley、tracy、bersa，走去kfc買野食然後返去睇藍宇，搞到好似真係去睇戲咁。
counter附近:
tracy: 熄左燈喇喎。
ileen:係喎，好似開左場，會唔會miss左開頭架?
shirley:點會呀，開頭係廣告黎架嘛
ileen:係喎，仲有tralier
接著是狂笑。
但其實angus播的只是vcd。最後2堂，很不捨這十幾堂的gender。

十份你想要的聖誕禮物

在改paper的同時，shirley打電話來問RL的事，所以我又偷走出來解悶。
這原來是個tag。

當我還在忙搜購禮物的同時，來張清單先。
1)我不需要爆，只需要足夠的gpa讓我拿個com lit的學位。
2)有人會出錢讓我去歐洲自由行2個月。
3)給我假給我錢給我飛，讓我去德國捧巴西拎world cup。
4)聖誕波波和聖誕熊熊。
5)我想看我們的陶吉吉演唱會。
6)下個sem會繼續愉快。
7)24號約會盡興。
8)讓我再度偶遇科士打兄弟。
9)聖誕偶遇jon，雖然唔知佢會否回來，但我想要偶遇，擺明約出黎會顯不出他是個特別的人。
10)我要幸福。

ps. 本人極有可能於考試後新年前回津一次，有什麼想要可事先告知。如grace想要一隻指環王3的D9。

currently listeining: Last Christmas (George Michael)

paper在歇息，所以我偷走出來聽歌

很明顯，我放著一大份paper不做來了聽歌。

推開鬧鐘起床　刷牙洗臉化妝　該不該穿高跟鞋
火腿蛋配幻荼　昨晚說的夢話　辦公桌上的灰塵
煩惱重覆昨天　今天重覆昨天　星期六有個約會
手牽手　肩並肩　擁抱所有的時間
再給我　多一點　我們真實的從前
過一天　算一天　也許夢就會實現
回到我們最初那個起點
七矮人的童話　南瓜馬車城堡　彩色亮片白衣裳
遠足用的背包　塞滿零食漫畫　總有一天去流浪
志氣高的公主　離開童話的保護　決定去闖一闖
人海茫茫　一切不是想像
手牽手　肩並肩　虛度所有的時間
多一點　我們真實的從前
拍拍手　轉一圈　也許夢還不會實現
就算回不到最初的起點

currently listening:最初的起點(陳綺貞)

05的最後一天有陶吉吉

看著你來　隨背影掩蓋　我沒法不愛
我是行李　你是遊客　笑著來　要笑著離開
背後有床　不需有愛　睡醒不怕另有將來　
如早知道夏季不再來
斜陽垂下了　薔薇仍是會開
只怪我一心愛人
忘掉隨手撫摸得到的傷痕
壞了千萬盞燈　燒光每段眼神
只發現和你衣不稱身
對不起　我不過為愛人
從未曾天真得相信永生
曾共你一起　即使毫無好處
起碼能回味那邊臉被吻

驚奇地，我能背下這一小段的歌詞。

我想說，聖誕，jon，快樂。
其實除夕有我們的陶吉吉陪著倒數，那天我死也不出街，誓必要陶吉吉陪著倒數。
感覺會好幸福，因為有陶吉吉陪著倒數。
05對我們來說都是陰霾揮之不去的一年，就大唱一首<鬼>，然後過渡到06吧。

遊行

昨晚的騷亂搞到今朝，我覺得警察太可憐了，基本上，陪住示威人士冇飯食，今朝睇新聞見到警察鼠埋一角就係度訓，好可憐。

續．

分手快樂後，繼續談戀愛

昨晚感受到好友的幸福，我真的沒想到事情變化得如此快，但我會支持她和祝福她的，並且銘記「一生人點都要試一次」這句名言。雖然幾年前錯過了一次，算是錯過嗎，就算依家俾多次機會我揀，我都寧願不要。但也不需咁心急想將幸福帶給我吧。嚇到O咀，哈哈。

聖誕gathering的禮物還未想好，頭先無啦啦睇到麥記janice個廣告，不如我買3隻公仔包得靚靚俾人抽呀，雖則我都好想擁有個4隻野，來給小列根作伴，但其實玩exchange都幾好呀。但都係星期一去gallery睇下有冇正野先，反正有coupon。

天氣一凍，對手就變得好恐怖，好似九陰白骨爪咁，無哂血色，又好似冰咁，勁恐怖。冬天可否快點過?

指環王二之兩座塔

戰爭本就是殘酷。

中土世界的戰爭與現在的有何分別?除了愛，戰爭也從沒在歷史中改變。還不是我砍下你的頭，你剌向我的心，讓血洗清大地。

想想看，在只有戰馬的世界，要走十多天，甚至幾個月才打得了一場仗，那些人是怎樣挺過來的? 最終或只落得一個為國捐驅的下場，值得嗎? 假如美國要走去打阿富汗伊拉克，要乘船走路多久呢? 又要帶多少糧食呢? 這會是條有趣的數學題。以前的將士比現在的更值得佩服，他們的勇氣，他們的體力。怪不得歷代詩人除訴說人生苦短外，俟細訴戰爭的慘絕人寰。但其實，戰爭是為了什麼?

當一場撕殺過後，血染大地，橫屍遍野，得到了幾百蒂人堆砌出來的勝利有什麼用? 不是戰爭的殘酷撕殺毀掉他們，而是疲倦的心理轟炸狠狠地把他們征服。征服過後，只會得到一個不歸的結局。

樹人看到被砍伐樹林的那一幕，寧靜得恐怖，戰爭的牽連甚廣，死掉的不只人，還有其他的生物，數數看，歷代死去的戰馬有多少? 魔戒是一套讓人深思的電影，戰爭、大自然、命運，要知道孤軍作戰會落得孤掌難鳴的結局，義氣才是戰爭的重點。就如有多少人會將信陵君一樣義無反顧助趙抗秦，可惜現在都談不上這個，結盟為的只是利益而已。
「人怎能抵擋得住盲目的仇恨?」慾望亦同是。

我還是喜歡這個名字多一點，魔戒二部曲之雙城奇謀。

久違了的，你還好嗎?

久違了。
病好了。
但生活卻是繼續忙。

病到死了

冬天要病才是冬天，我是什麼的病態心理。
發過燒，又退過燒，吃了兩粒panadol，沒去看醫生，睡了一覺，出了一身汗，我想，唔計還流著兩行鼻涕，我應該好了。
發病原因是上個星期三去了study rm被冷氣狂吹睡了一堂，然後星期五晚在維園呆坐看朋黨練舞吹風吹了個幾鐘，而導火線是今朝陪畢姬絲吃早餐他說不凍而且我唔著褸都夠暖所以我只著了件單薄的衫落樓一上返去太空我就冷病了。
與此同時，當我病到死，娜傳來個sms說會去唱k，對於我還在和病魔和present在博鬥時聽到這樣一個消息，就這樣，被病魔打了一拳，而我就這樣死了。
但無奈，我認為，冬天是要病才算是冬天，因為我病所以我充滿了病態心理。

「喵」「汪」「o瓜」-- 沒人聽得明的我們的暗號

昨天晚上好高興。

先說11點45回去聽人debate，下個星期到自己，想點。
再上journalism present，之後1630就放學，同grace去了集成，再行去教協，買了筆卡紙。
7點，我出奇地準時，只因我6點幾己身在cwb，很正常地，我準時時，所有人都會遲到，這是為什麼次次我都會遴到的原因。
之後行左一個圈，又乘了個電梯河。最終走去了paris cafe。
我和elvi依然去吃芝士肉醬，hopi終於知道了肉醬是豬肉做的。
一路吃一路聊，hopi吃了很多炸薯塊，閒聊了很多中6、7的趣事，一開學polly的不和戰，成為謎的兩字；jointsch無聊camp，憶起很多人；玩記中7座位，再玩記預科同學仔名；談老師；再驚聞何東執笠，我想知係邊個老師咁無品爆響口。
坐到十點，hopi要趕船走先，剩下我和大佬二佬，先係馬路見到dizzy，驚叫，再走去跟蹤，我覺得．．．
行左去citisuper，我同polly先後撞跌野，之後行到去邊見到polly拎起跌得爛既野都好驚。
再之後，走左去維園，睇朋黨跳hiphop踩板，聊天，「喵」，好多貓走哂出黎，我爆驚。
聊到李翠盈打來電話訴說自己上唔到jupas website，又唔肯打俾esther求救，係我無奈之際聽到「elvi，你會唔會」「搞掂哂啦」，嚇死我同polly。
之後又繼續「喵」繼續聊繼續「o瓜」，吹到1點，elvi怕冇車搭返去兼且無d好似林志玲既社工姐姐勸我們回家，故此就這樣結束了今天的gathering。
回家折了polly的禮物，勁正，多謝哂，我會盡快搵個人同我「汪」一齊影相擺落去架啦，哈哈。
再去hopi勝家留言，見到個backgd，正到o咀。哈哈

ps. 要為下次HT仔聖誕gathering買禮物玩exchange。
再ps. 1月gathering要在考試之後，回津之前．．．
再再ps. 聖誕喇聖誕喇，我要整好屋企棵聖誕treeeeeee。

半病不死的可憐的命苦的我

好可憐，頭微微熱著，又不想吃藥，明天又要present，後天又要趕script和debate。
我病倒了，我覺得是前天在study room睡著被風吹病了。
明天4人聚會，很期待。
頭很痛，先去昏迷。

我知道我對你來說也許太年輕 我想我猜我問我終於了解
原來為愛流的眼淚 也是種甜蜜滋味
只想愛你 當我和你走在一起就已經決定
不看不聽不問也不會放棄
是你讓我了解自己 可以為愛那麼堅定
只想愛你 好想每天睜開眼睛就能看到你
我知道我偶爾有一點任性
不管你做任何決定 究竟愛我還是逃避
Sorry我還是不會放棄愛你

currently listening: 只想愛你(楊丞琳)

我認為自己太手多了

為什麼我會如此地仆街?
能夠如此仆街，我還能怎樣?
我仆得想喊。

我覺得無可能會如此吻合囉。
我快要瘋了。
無論名啦，學科啦，age啦，location啦，係吻合到不得了，
我想喊，你唔好話我聽，我搞左成年，都未分得清佢兩兄弟囉。
其實呢，我覺得我認人唔會差哂咁囉。
唔通我真係成年都搞錯佢地兩個?
妖。

離奇肚仔痛

算係做好了journalism的ppt和寫好了script。
算係做好了星期四要交的paper。
算係寫好了星期四要present的script。
但下個星期的present，我一樣都未掂。
Sociology的paper，我都係未掂。
我想說，eapp2的present，我不太擔心，但mscc的debate該怎麼辦才好?!

見到討厭的人想吐，並想揍他一頓，可能我太激進了。
但我真的好想揍他。明天要避開先。

grace和peggy離奇肚痛，既然其他人都冇事，一係你地去食宵夜時食錯野，一係就係grace因為食唔到雞翼氣憤難平屈到肚痛，咁peggy就係因為互扔蛋糕這運動較為激烈，導至身體消化系統運作超速，痾了一整天。


1127@大久保

我對自己說，生日快樂。

感謝cyruspeggyvivianpungracestefpearlanna看著我進化成19。
終於，19歲了。
讓我歡送18 整個18　寫進日記簿

to peggy:你沒失敗，恭喜你。
to cyrus:感謝你碌落山來陪我過生日!!
to vivianpun:你很成功地成為在1127這天裡第一個向我說生日快樂的人。
to grace:為何不是三眼仔?為何?為何?

去到sogo，我見到的是vivianpun，grace卻focus on八兩金，我想講八兩金我成日都係北角見到佢啦，佢仲成日睥我tim，grace則像如獲珍寶般興奮，我提讒拉攏八兩金八兩仔和一代 壯男唐文龍一起合照，被grace厲言拒絕，可能兩個藝人d級數唔同啦。抓住了vivianpun聊了很久，grace說看到peggy但又不肯一人去查看，我和vivianpun結伴離去後又偷偷地跟了來，再之後見到眾人，又懶係害羞，想躲在我和vivianpun的背後，結果是和peggy在sogo門前打情罵悄。
重點所在是我的19慶祝在grace和peggy混戰中結束。
對於有讀journalism的我，沒理由不紀錄這件事吧。

畢先生力擒李柏基　豆腐成致勝關鍵
事緣在分完蛋糕後，李柏基意圖襲擊本人，亦僥倖得手，令本人頸部抹上了一堆急凍蛋糕，當李柏基欲發動第二輪襲擊時，畢姬絲因為被嫌阻擋時線而被扔中，當然，壯男被扔便會忍無可忍地還擊，李柏基和畢姬絲這一對壁人把桌上可扔的蛋糕都扔進，在蛋糕用盡之時，畢姬絲一手拎起一舊豆腐，扔向目標，據好兄弟cyrus在事發後回憶說道畢姬絲曾對此舉動有一猶豫，但最後仍是拎起一舊很多汁，拎左上手隻手會好污糟的豆腐，作為攻擊武器，這次事件是繼中二李柏基畢姬絲互噴維他奶後的廷續。顏珍珠的袋慘成犧牲品，而vivianpun和家姐在看到事情發生後便急步離去，娜埋怨我和珍珠唔開門被佢逃離。最後，我的生日在抹地下結束。
事情發生後的十多小時，我有幸訪問了肇事者之一的畢姬絲，他解釋了扔豆腐乃是就手，和解釋了不以炒飯代替是因為炒飯在李柏基那邊，並說如果李柏基想車成碟飯過去係冇問題，問及是否認為李柏基錯失了扔炒飯的機會，畢姬絲回答「if you want to think like this, you can say that」，他認為勝負該由旁人決定，最後並為李柏基落荒而逃下了這一句評語「peggy deserve」。

我不要吐出髒話

有些人本不覺乞人憎，慢慢就會覺得是個討厭的人。
我還未曾大贈「妖」字，便發覺不應為討厭的人費氣力高叫「妖」。
反正，他就是一個討厭的人，
既然也有別人大說粗口以表達不滿，又何必勞我的咀吐出髒字呢?
嘿，別再讓我看見你的討厭。
最好不要坐近我，也不要在我察覺到的範圍內說話。

長髮飄逸像個女人　小姆指指甲還很長
出去吃飯從不給錢　買香煙倒是很大方
罵髒話自以為很帥　只敢對女人大聲
成天無所事事也不努力　失戀了就要喝酒
我真的很討厭你　消失在我的眼前　
喔提到你就心煩　拜託讓我休息一下

原來我非 不快樂

我嗅到了曖昧的氣息，那不是件好事，我想。

今天很高興，上堂上得很高興，傾present傾得很高興。看了春光乍洩，我驚覺原來王家衛也有好看的電影。這部戲只是說人與人的關係，只是主角是兩個男，就被形容為gay film，director cut裡黎耀輝是自殺的，很可憐。我想看director cut．．． 喜宴說明了gay men不一定是又型又靚仔，最後個shot，我覺得很感動。嗯，男男也可以很淒美。

這幾天，我很累。
但，我很快樂。

原來過得很快樂
只我一人未發覺
如能忘掉渴望
歲月長 衣裳薄
無論於什麼角落
不假設你或會在旁
我也可暢遊異國 放心吃喝
我也可暢遊異國 再找記托

currently listening: 再見二丁見(楊千嬅)

約定19歲

似遠還近的親愛的：

19歲那年，你是怎樣過的?

18這年，我把青春奉上，我遇到了很多不應在這青春踫上的東西。我不想說「我沒有白過」，我想重頭再來，再來一次18，讓我不帶半點悔意，好好再活一次18。也許，是有遺憾才叫青春。18是個尷尬的歲數，我該以大人的角度，還是以小孩的眼光去看每一件事? 我做過好學生，也做過壞學生，我遇過生離死別，也踫上了失意挫折，我試過一天工作10個鐘，也試過在兩個月遇上很多明星，我在兩個月賺了萬多元，也嘗過每天泡在名店中，我發現了自己飲了很多酒也可以不醉，酒精在翌日才揮發，嘗過了和表舅父隊酒，也發現了我原來做不了摺人，我發現了太空的生活原來也很適合我，我最終才明白我還是一個小孩，一個想歇力長大想扮已經長大卻還是低b白痴兼無聊到死的小孩。18太深刻了，深到我想逃避，我想抹掉。上年，他沒陪我過，其實，我真的很想他會陪我過，那些是我控制不了的，這年，他沒法再陪我，往後的日子，也再沒有機會，18，是我最後擁有他的回憶的一年。

午飯前相聚　放學到公園去
喜愛狂追逐　同學笑我們登對
創世界之最　疼你永不減退
約定十九歲　可以到白頭　到老年去
搭膊頭　手牽手　愛字最怕說出口
信天長地久　別說曾經擁有
也許有天　一切都要變身邊
一切都要變
你我不見　總會發現　
你在我背面　常在我心裡面
也許有天　一切都要變
身邊一切都會變
你我不見　街裡踫面
會令誰突發心軟
改天再遇見　一切繼續變
你活在我心裡面

我很想，約定在19歲幹些什麼出來。但有什麼好做呢?
我想去個旅行，去麗江也好，去周莊也好，去鳥鎮都好，我只想去一個旅行。去一個沒有人認識，然後又風景美麗如畫的地方，待上個幾星期，吸一吸靈氣。但暑假旺季喎，復活節又好似冇假放，新年又已打算回津，結論是沒時間。
好想把琴練回，我荒廢了很久，我也很想把買回來的書一本一本地看完。結果是，來年我會更忙。
生日該是紀念媽媽的苦，這年正日，我不會外出，除了是為了趕paper外，我很久沒陪過媽媽了，真的，枉論我亂發脾氣的時間，我想認真地陪著媽媽。所以1127那天可打到我家或webcam讓我看，你在忙些什麼?
我希望你和我都幸福。

踫見了久違的快樂，它朝著我奔來。

就算不是下雨天，我也很掛念從前。
為了今天是個晴天，為了今天的確快樂過，為了今天沒有再瑟縮於寒冷的街角，
撇掉了我們的從前。
我想把今天紀念。

jon，我有預感聖誕會遇上你，假如你在香港的話。
這是一個直覺。

我會好起來的

撇開了黃秋生演cult片的陰霾，撇開主角是房祖名，早熟其實也是部不錯的電影。

終於我花了40大元買了房祖名回家，回到家後一邊吃一整天正常的第一餐，一邊播著早熟。比起學警雄心，fiona的演技終於可以入眼，房祖名的就還好吧。黃秋生曾志偉擁有個人的演員魅力，足以把觀眾的見光攝住，毛舜筠演活了一個屋村媽媽，余安安演名媛該是輕而易舉，我喜歡她保護雷若男那種不忍。
但這不是我的重點。

儘管這次我看這套電影是要分析黃秋生和fiona的父女關係，從而看出現代父權社會；儘管父權社會是一個很封建的詞；儘管有一個父權主義的父親是件不幸的事，但我很想要一個。戲末，黃秋生仍是愛著他的女兒，寧願自己惹上官司，也希望女兒得到幸福，我覺得很感人，站在一個自小已受父權主義灌輸的男人的立場，放下身段是件很難的事，假如是件易事，父權早就消失了。我一直在想我的爸爸。
這幾個月來，我沒再想些什麼，只是偶然想起那天的情景，心就像被挖空一樣。隨風飄走的，不只他，我的一部份情感也悄然遠去。我常常想著，這些年來，我做的真的太少了，起碼，有很多我該做的事該說的話，我也沒做沒說，夜來也會為此內疚。想著很多假如，但如果世上真的存著那麼多假如的話，我們也沒必要為找尋假如而生活一輩子。
總是想把失去的留住，沒法抓緊的，只好成為一輩子的遺憾，最終，我只能抱著這個遺憾去過我的一輩子。
我想，我很不適合看親情戲。奈何我還看多幾次早熟。
我在想，jon會否也有同樣的想法?我，喜歡他們的媽媽，陳媽媽會遇上爸爸嗎?希望會。

怎可想像　要我重述溫馨的往事
便迫到我眼淚　不聽你意思
尤其是你　不喜歡哀傷沮喪
這一點我知　我知
多麼想念　你那瞭望天空的印象
幻想我有這份　頑強的漂亮
尤其是你　在臨別的豁達模樣
多少也為了我設想
曾經得你寵我　竟縱壞我　
連哀傷都不可　忍受太多　
明白孤單一個　都要自強　
苦楚試練　無論如何多　
都不算多（得到一些　領悟未怕多）
離開都要考我　怎麼去做我　
誰都知分開　比相處更多
（遲早都會枯竭　誰都清楚）　
明白戲夢人生苦短　
也可得到最大　結果　
何必這麼　教我
都只因為　你那來自心底的美麗
學懂笑看　世上難題的造詣
尤其面對著　惶惑驚怕亦無畏
得到了學會去放低
這告別　要是忍得到
在未來任何事也可以
承受到　成熟到
不再問你　哪裡有我的去路

從此只好　靠我

currently listening: 最後一課(容祖兒)

日子兵荒馬亂

這幾個星期，我會以極速時間由健康小寶寶步向死亡。
為什麼所有present和paper要堆在一起?為什麼我要走去買房祖名回家?為什麼我的生日要在1127?
為此想喊。

父權，我要寫些什麼好，我要再看那兩套電影，看完才有定奪吧，但我又想把outline先寫出來好證明我很有效率。angus個樣搞到我要非做早熟不可咁，依家冇得轉電影喇，很可憐。

整晚在聽吳深。

無暇抱怨 無暇悼念 日子兵慌馬亂
擇日失眠 亦別要揀這三數天
為何你會 前來道別 是否一種考驗
擇日再講 但願你當作行善
別叫我工作?顯出了弱點
同僚問起 我幹嗎這麼黑臉
假使你也方便 選一週最後那天
不想與我糾纏 也懇請撐到那天 woo hoo
因今天 恐怕要 工作到 特別夜 沒法見
想哭兩秒都怕要到深宵三點
才能抽空心酸
行刑可否改天?

currently listening:擇日失戀、藍雨、心淡、飛女正傳、洗剪吹(吳浩康)

我不是3個支持金城武的其中一個

何時開始，我和jon的關係會被渲染得像地下情人一樣神秘?
李翠盈無啦啦興致勃勃翻我的情史，我想說，我和他只是青梅竹馬由細玩到大的朋友。
這是澄清，帶著無奈的澄清。

雖然我不喜歡房祖名，但我現在極想每個人都瘋狂愛上房祖名，然後每人都因為愛上房祖名都買了早熟的碟，跟住爭相借俾我做paper。現實是，沒人喜歡房祖名，沒人想買房祖名的早熟，難道我要花40大元買房祖名回家?我不要。

中午和李翠盈吃了久違了的南記，然後回校，竟等上一小時，只好去找譚太，譚太好可愛，俾了yellow river at risk她，她好開心呢，還說「我d學生真係好」。譚太去吃飯，我們只好落去書展睇書，睇睇下，譚太又落黎，又傾左陣，譚太是個好老師，就算我只來了兩年，到離開了，仍關心著我的近況，我覺得這樣的老師很少有。之後看到了mrspang，好像樸素了，和mrspang閒聊了兩句，又和歷史missho閒聊，明明我不是她的學生，中途閃過曾sir的背影，仍是阿伯一個。
看見了以前中文學會的同僚們，好似施倩瑜蔡麗琴做左head prefect，但我看不到馬曉欣的名，又遇見了prefect natalie，交換了聯絡，回來前更看見了tracy姐。在打俾polly 的電話中和prima約好了找天出來聚。
有件事想提提，還在學校的時候，fotomax舊同事真光學妹打來話好耐冇見過我想約我出街，我想講我同佢真係唔熟喎，唔熟到唔應該一齊行街喎，我只說了我要趕paper，搵日到fotomax找佢罷了。明明我和她是兩個世界的人，就算一齊行街，我也感覺不了會有什麼說，最多只能再說說missmoss整容後又點。

回去上G&M，今天說男人，金城武只有三人支持，我不是其中一個，啦啦啦。看了英雄本色，好看得想哭，我覺得結局好感人，周潤發好型，死得好慘。佢個頭中左槍，d血噴到張國榮度，見到狄龍同張國榮撲過去時，好感人。我又想起了吳宇森電影中手槍=陽具的說法。

想找人去看海

似遠還近的親愛的：

當生日附近日子的日程開始滿了，才發現原來我離19歲愈來愈近。嘿，終於，18仍是會過去的。
我聽著周杰倫的倒帶，好想再看一次求婚事務所，當人愈忙，愈想做些根本沒有時間做的事。我也好想買書，我想買6封布拉格地鐵的情書，我想買魚的義大利旅行，我也好想買在我墳上起舞<--對於這本書，你一定會說生日流流幹嘛看這種書，其實，如果在我死後，有人會在我墳上跳舞也不差。我上次買回來的書都沒時間看完，<俗loud>都是間斷地看，我想說，其實我曾經有時間把書看完，但我卻跑去做另一些事，現在我連reading都未清，忙得好想哭，尤其現在我還拖著journalism的paper，衝不開700字佈下的迷宮。
友人傳來了歐洲的相簿，看到很想喊，威尼斯面具派對靚到癲，白色奧地利浪漫死，我在哭，因為實在太美了。我要存多少錢才能去一次歐洲自由行?!這本不是預計中要寫的。
唉．我愈看愈想去，愈想去愈想起自己冇錢去，愈想起自己冇錢去就愈看相，愈看相就愈想去．．．恐性循環。
我現在要死回去邊看相邊哭著做paper，我想告訴你很多東西，請等我趕完paper再說。
好想你。

手望．守望

落葉上要寫字　願望是讓眼睛只看到善意
我要我的天使同情我廝守一輩子
花不開也看成奇蹟　枯乾的世界漫延
不要問我那故事難過極了

寂寞夜裡出現　是為著讓曙光消散了便算
我看到你
我已害怕光線　停留漆黑中等變酸
沒法一起
天多灰也當是藍色　深居於新生樂園
軀殼在這個世上零度裡探賞 新生的你

途中花瓣結霜　連手心都凍傷
如果雙手覺得快凍傷
又再妄想　連呼吸都灼傷　求天賜我膽量
求天令你堅強
若意識裡沒法看穿這個下場
請相信我這下場
期望你空中拖著我歌唱
其實我拖著
手捉不到　在透明異國共舞

寂寞夜裡出現　是為著讓曙光消散了便算
我也害怕光線　你不需一個變酸
星星粉碎了留痕跡　一早知願望樹絕情
不要亂碰　那次傷口太深　越痛越要分心
望見你不開心　越痛越要分心

只可惜當回憶統統結霜　連真心都凍傷
如果真心覺得快凍傷
就怪我的求生聲音太響　難擁你到天上
你不要跟我走　你要學會堅強
若有天你望見世間我已著涼
不想親眼看你著涼
原諒我不小心或太緊張
不准傷心或太緊張
屈膝禱告　為我們下世預告
來生比你走得早　
好想你擁抱 想抱

落葉上再寫字　願望是共你於天國裡遇見
昨日未了的事　靜靜讓你知
靜靜讓我知

currently listening: 手望（守望版）-王苑之 featuring 張敬軒

孤男和寡女活在的父權世界

突發奇想，想用粵語長片和孤男寡女作一對比。
我寫了600幾字的journalism paper，要在星期五前再寫多600幾。
明晚，要send個電郵給angus。

續．

cult到窒息

首先想先說說昨天跟路易斯說了人肉叉燒包的那一幕，我看到他眼神的不相信，但那是真的嘛。我仍能呼吸，終於窒息的陰霾離開了，但我不會再踫這齣戲，但假如有線再做會看一看，因為那段戲是會被剪掉的。
人人對這戲也很有興趣，我想說，既然被形容為經典cult片，就不會太易被消化，色情變態血腥暴力，這些形容詞都不足以形容這齣cult片，也許我這樣的形容，反令更多友人想看一看這套cult片。那麼，是我的錯。
又其實，說來說去我不明白為何dick不可以露面，而非要找來那些象徵呢?我不懂。是因為patriarchal嗎?或是因為那話兒太樣衰?充血後，陽具仍是陽具，為什麼要找象徵?假如那些象徵猶如吳宇森<英雄本色>電影中的以槍作為陽具的象徵，令到成套戲男性權力高漲到極點，這種象徵我認為是可以接受。但如那幕的象徵，未免太過兒那個吧。我只是覺得，那是一套cult片，也不用cult到咁，那是一幕有用象徵的戲，也不用象徵到咁。又也許，我們看這類的cult片都太少了。

假如可以，假如題目不是要找套a category IIB film，而是III film，我一定會揀戲夢巴黎來做。
但由於選不了戲夢巴黎，我只好找來孤男寡女做一做patriarchal。
就算那堂我被窒息了，我仍是喜歡gender這科的，起碼看著angus精神緊張也是個很好的消遣。

其實我本來不是想寫這些的，本來想寫的，只好明天再寫。
我想說多次，這套cult片真得不易消化，尤其那是真事，而且成為了一個謎的真事。

我好想好想飛　逃離這個瘋狂的世界
如果是你　發現了我　也別將我挽回
想了你一整夜　再也想不起你的臉
你是一種感覺　寫在夏夜晚風裡面
青春是挽不回的水　轉眼消失在指尖
用力的浪費　再用力的後悔

回到以前天天踏足的高檔地方

返去fotomax見舊同事，原來jessica入了廠做手術，amanda走了，連個真光學妹fannie都消失了，louis還以為我什麼都知道．．．louis講每樣野之後都係加一句「你唔知咩」，我無奈透了。而我只想說句「十年人事幾番新」。
好想知jessica咩事，也想知amanda去了那裡，好想去找找toby，過多幾個禮拜可以找cherrie姐吃lunch。其實，我很懷念在fotomax工作的兩個月。看見舊同事，總是有些欣喜。
louis說我勝家懶文藝，其實我本來就是個文人，吹咩。月尾，我要走去看fotomax換新制服，那套我早在暑假已看過他們穿的新制服。突然覺得，成間鋪頭都係麻甩仔麻甩佬，感覺很怪。louis還是喜歡欺騙我．．．

這個星期尾，我要把journalism的paper做好，起碼做好了一半，那星期一便可以大唱「你唔愛我啦」，我要借君子雜誌，也要開始找電影，我想做人在紐約，也想做旺角卡門，但首要問題是要問angus是否合適。

青春的日子　寧願做過以後後悔
不要後悔沒有去做　違背自己是罪
洩了氣的可樂　是過了期的快樂
我不要責任　不需承諾

我現在還是18，我望著19，無奈地。

你我他她的歌

雖然我心情繼續勁差，但我忍不住要寫回昨晚本欲寫的東西。

方大同沒有具備勁天動地泣鬼神的靚仔元素，至少我只看見他戴帶大大的太陽眼鏡，昨天聽到熱火樂團0811，方大同的聲很好聽呀，我要喜歡上方大同。
春風一吹想起誰　
有所謂　無所謂　只要不後悔
春風一吹忘了誰　我上一次流淚又幾歲
你會退　我想追　會不會對不對　
也難怪我有點累
洞裡蛇　冬日睡　
原上草春風吹　到夏天我變了誰
然後昨天在聽陶吉吉的寂寞的季節，我好久沒認真地聽過陶吉吉的歌了。 寂寞的季節是秋天最該聽的歌，那種結他聲伴襯著鋼琴，就像數說著秋天的落寞，很悲涼。
遠遠看著熱鬧一切　我記得那狂烈
窗外是快枯黃的葉　感傷在心中有一些　
我瞭解　那些愛過的人　
心是如何慢慢在凋謝　多想要向過去告別　
當季節不停更迭　卻還是少一點堅決　
在這寂寞的季節　又走過風吹的冷冽　
最後一盞燈熄滅　從回憶我慢慢穿越　
在這寂寞的季節　
還是寂寞的季節　
一樣寂寞的季節
昨晚訓覺時聽到了林憶蓮領悟live版，真假音轉得勁靚，就算正在入睡的我，都嚇得呆了，那是一首值得一聽的歌，記得要聽林憶蓮的live版，其實我本來以為他會播i will always love you的。
啊！多麼痛的領悟　你曾是我的全部
只是我回首來時路的每一步　都走的好孤獨
啊！多麼痛的領悟　你曾是我的全部
只願你掙脫情的枷鎖　愛的束縛　任意追逐別再為愛受苦
再之後，近來喜愛側田的命硬，但其實我還是喜歡好人多一點，我喜歡wyman的詞，義無反顧的。感情本來就是一場戰爭，一場自己跟自己的戰爭。
二百年後再一起　應該不怕旁人不服氣
誰人又可控訴廿個十年　仍然未捨棄
換個時代再一起　等荊棘滿途全枯死
這盼望很悠長 　　撐到尾
就算貧病或失憶　都爭口氣從旁保護你
頑強地等再過廿個十年　當整個世界換風氣
力竭還是再一起　這種堅決無人可比
看戰事多悠長　亦決心打到尾　心不死
一首麻甩歌，三字頭麻甩男的心聲，我對於grace，一個對藝術毫無認識的人，竟要寫出1500字的art review，而且又要測普通話又要測logic，我想送這首歌給你呀，壯男。(儘管其實我都要present，又要趕paper，又要起draft，又要測essay)
老友咪嘆氣　我點幫你　baby　
振振兩臂　拍拍背肌　打氣　baby　
力要谷起　想當天可以孩子氣　
未要子貝飛　今天爭爭氣男子組靠你
現在我很想去唱ｋ並走去唱「你唔愛我啦」。
今天我去了發癲，在街上唱「是但啦算數啦唔煩你啦你唔愛我喇」

昨天，聽了很多歌，很滿足。
但，心情依然很差。

別惹我

妖妖妖，想點呀，殺手？
你可唔可以俾返少少品呀？
你究竟想點呀？
你想係我呢度竊ｄ咩返去？
我仲有咩可以俾你竊，竊完再殺？

其實今天我好想說我會喜歡上方大同，也好想說秋天該聽陶吉吉的寂寞的季節。
然而，我心情很差，是極差。
我奈不了殺手，我在明殺手在暗，我又可以把殺手怎麼辦？
我只能說幾句妖，再大喊幾句頂，然後說著自己又被殺了。
還是殺手認為我該習慣了這樣子？

別惹我　別惹我　我忍了很久　
別惹我　別惹我　不要靠近我
我沒錢　沒成就　但是我有夢　
我很狂　我很瘋　我為自己活

飄回水星

我死了。
我變回靈魂飄回水星，我的故土。

我恨大紅燈籠高高掛為何不是香港影片，我恨天邊一朵雲為何是台灣影片，我更恨為什麼要挑兩齣電影，結果我要求畢先生殺了我，我救不了自己，再死去揀返stereotyping去做。
最後，仍是要搵套戲講stereotyping。
但，我又覺得我該再搵多套做patriarchal，至少我認為半生緣應該做到其中一個。
所以，我還是要死。死回水星去。
誰來為我提供多套呢，好讓我完成gender的paper呢？
難道最終我要走去做藍宇？

我想起了，在文學present的那星期，我要交出gender present的draft，又要交jounalism的paper，我什麼也未做，我想死。

楓，只屬於秋天

夏天赤著腳走來了，又赤著腳的離開。
換來的是淒美的秋天。
楓，是屬於秋天。
就讓楓葉變成思念堆滿你我的心。
讓秋天廷續她的淒美。

楓　周杰倫
烏雲在我們心?擱下一塊陰影
我聆聽沉寂已久的心情
清晰透明　就像美麗的風景
總在回憶?才看的清
被傷透的心能不能夠繼續愛我
我用力牽起沒溫度的雙手
過往溫柔已經被時間上鎖　只剩揮散不去的難過
緩緩飄落的楓葉像思念
我點燃燭火溫暖歲末的秋天
極光掠奪天邊　北風掠過想妳的容顏
我把愛燒成了落葉　卻換不回熟悉的那張臉
緩緩飄落的楓葉像思念
為何挽回要趕在冬天來之前
愛妳穿越時間　兩行來自秋末的眼淚
讓愛滲透了地面　我要的只是妳在我身邊
在山腰間飄逸的紅雨　隨著北風凋零
我輕輕搖曳風鈴
想　喚醒被遺棄的愛情　
雪花已鋪滿了地
深怕窗外楓葉已結成冰

currently listening: 十一月的蕭邦(周杰倫)

姊妹宣言

昨天是萬聖節，在街上見到疆屍，好一個halloween。

阿狽3點幾說不去了，浪費了一整天準備逛街的心情，你幾時為此作個賠償給我呀?
之後我的小天使erica話吃得飽飽的，又唔去囉。
最後，我和hopi、elvi、jessica和傻豬一起去吃萬聖大餐。

久違了的pizza hut，久違了一大伙圍著吃pizza，過去的時光總是讓人懷念。
pizza hut其實係每人生日慶祝必吃的。
而pizza hut亦是我們為了對自己好點而食的貴野。
其實，這兩年的預科生活也不差。

點了個普遍芝心批、李翠盈要吃一半的薯蓉、魚圈、肉丸、吞拿魚唔知咩意粉，飽。
遇上了個笨笨的waiter oscar，很明顯是trainee啦。
不斷湛水俾我地，又不斷俾我地嚇親而差點絆倒，最後仲要俾我地話佢串，佢仲聽到即刻回頭以笑遮醜想講「唔係」，一個很笨但很滑稽的waiter。
結完帳，走去times影貼紙相。中間發生些糊塗事。
影完，elvi李翠盈先走，我們3個只好走去祟光個邊，見到疆屍，衝左上去影相，之後再見到好多人扮鬼俾人影相，hopi狂影。有個人扮手提電話，仲要係摺機囉，有個男人扮女人著聖瑪利亞堂校服，白色頭巾用紅色marker寫住個殺字；有個扮無面人，好型；仲有小丑、骨頭等。
之後打算去睇下有冇碟掃，鋪頭好多人，但係，冇想買既碟。
和hopi向著灣仔的方向繼續走，jessica中途離開。結果和hopi走回times乖地鐵回家回hall去。hopi搭小巴行路返hall時，覺得勁恐怖打黎，我想講，我淨係聽到風聲都覺得恐怖囉，幸好hopi安全抵達hall。

最後，都係唔齊人，但仍然很高興。
阿狽和小天使，下次請記得別爽約，還有花花，可否找天放棄陪你先生來和我們相娶呢?
祝大家開開心心，yo!
儘管現在的生活沒以前美好，我們仍是我們。

那種以為　自己什麼都可以　
喝了酒　卻又哭得像個孩子
曾經　我也痛過我也恨過怨過放棄過　
在自己的房間裡　覺得幸福遺棄我　
如果　沒有分離背叛的醜陋　
怎麼算是真愛過　
請妳　試著相信一愛再愛不要低下頭　
別怕青春消逝　就不信單純的美夢　
我在這岸看著妳游　為妳的堅持感動　
妳會的　有一天　會幸福的

灰帶偏紅

我很快樂又帶點困惑地完成stratification。
現在，我要拿回我的國史縱論出來，寫個史記體例對後世的影響。

我認為自從幾日前坐巴士回家後被個男仔誤坐大脾，我就黑仔自今，今日乘地鐵，竟被無良阿伯踩親隻腳，而佢又冇講對唔住囉，其實是很痛很痛的，現在的阿伯真的很冇禮貌囉，我不屑了兩個站衝落車。

明天出街瘋去，然後要為jounalism的paper選個題目，為G&M的男性雜誌做個搜集，然後溫溫mscc，我要做個有效率的人，儘管我可能於早上十時起床。
星期四回去做文學傾G&M，星期五補上mscc tutor，睇下ruby同阿樺返唔返先決定。我的人生是灰帶點偏紅。

和shirley在回程途中，聊了很多，其實所有東西事情都不是那麼必然，我們都學懂了很多。或許我真的會以年半奪個media and cultural studies的學士學位回來，誰曉得呢，我自己也不肯定我要怎樣做。也許我去讀nursing，等ydia開診所，我便去做哄小孩護士呀。昨晚有一剎那，我的心情空得可憐，臨近萬聖，我決定要高高興興地高叫trick or treat，周圍奪糖整人去。

我要買褸，我要搵人織粗冷頸巾送給我(可惡的畢先生竟要我以所有人情換這條頸巾)，那我寧願花20大元買舊冷，請人幫我織算了。我很笨，所以我不懂織。這個聖誕，我要好溫暖好溫暖地過，我要好溫暖好溫暖地為了慶祝聖誕而去唱lonely x’mas去。生日好快來，聖誕也好快來，收禮物買禮物送禮物，這兩個月會是這樣渡過的。我愛11月，也愛12月，12月為著wto，我有一星期大假放。這年我尤愛12月。

青空下講「我愛你」

我總認為，我和你之間還有些牽連，
自那夢後。
儘管之前，我曾急於撇脫和你的一切。
原來從來沒把該放開的放開，還在手心緊緊握著，放開了，只是一種錯覺而已。
我想說，我憑著充滿內疚的心來想念你。
一直以來，我沒能為你做些什麼。
是做不了。

當一陣風吹來 風箏飛上天空
為了你而祈禱 而祝福 而感動
終於你身影 消失在 人海盡頭
才發現 笑著哭 最痛

我還是喜歡愛笑的你。
請給我笑一個，嘻。

我嚴重地仆了仆

我想說，我發現自己仆街了，並且仆得很過份。
cyrus，我該怎麼辦．．．
我覺得無論我在仆的一下和仆完的動作都很樣衰。
我現在只有無奈。
(我要聲明這次的仆不是在街上大大的仆一下，所以畢先生誤會了)
我想哭，是哭，不是單單的喊。

祖雲達c呢期熱爆燈，我要全力支持祖雲達。
雖然我不喜歡意甲，但我要支持祖雲達奪冠，兼要贏埋歐冠盃。
我想講，如果波歷克走去皇馬，古迪仲駛出場既?!

我因為發現自己仆了仆，所以心情很差。

看完了睡公主，把星期四學到的擺返落去，足以笑死。
再加上無意中看到jay的髮如雪mv，雖然mv好無奈，但首歌不差喎。
心情有點好。

瘋狂喜唰唰

上G&M，走去看灰姑娘和美女與野獸，好笑得像瘋狂喜劇，勁爆笑。
今天的佳句是Snow White's skin is so white as snow.
其實我想睇返Snow White囉，還有唔知點解要譯作雪姑七友，點解一定係姑。
有人喜歡小魚仙，仲要去鐘意唐老鴨囉。

聽日又要上四堂，然後就可以放一個星期大假，要趕好sociology的present，還有做文學，搵料做paper，要溫mscc，原來會好忙囉。
星期日又去city開會，星期四返學校連傾兩份present，星期三晚msn meeting，星期六要做好socio的outline，原來，真係好忙。
還有halloween gathering，這個就算幾忙都要抽空去。trick or treat嘛。
我要切記不要喝酒，因為我真的會上?的，我不要做嗜酒的人。

星期六要去圖書館，要耗很久去摷料。
今天因為上堂狂笑很高興，所以要喜唰唰。

昨晚發了個奇怪的夢，很想記下。
奇怪，莫名的奇怪。
我夢見了jon，但是卻看不見他的樣子，可我就知道他是jon，因為在夢中，我有叫他的。
但，為什麼我會夢見了jon？
為什麼？
我認為，我要去翻開十萬個為什麼去掀出答案。

currently listening: 一千年以後(林俊杰)、依然(林憶蓮)

周杰倫和蕭邦

周杰倫的新曲叫夜曲，蕭邦的夜曲。
我樂意相信蕭邦是一名俊男，雖然他未必是。
而蕭邦該是名浪漫主義者，他有過一見鐘情，養過情婦，嘗過姊弟戀，也嘗過師生戀，有過感情危機，最後，因和情婦大吵而健康惡化，死時三十有九。
一個波蘭人，我覺得那時的波蘭人好淒美，因為在波蘭在華沙，所以如此，沒原因地，我認為蕭邦該是個很淒美的人，只為感覺著他的音符。
我很愛蕭邦的夜曲。
他的心臟埋在華沙聖十字大教堂裡。
鋼琴詩人，
「上帝把莫札特賜給了德國人，卻把蕭邦賜給了波蘭人。」

「夜曲」
一群嗜血的螞蟻　被腐肉所吸引
我面無表情　看孤獨的風景
失去妳　愛恨開始分明
失去妳　還有什麼事好關心
但鴿子不再象徵和平　
我終於被提醒 廣場上餵食的是禿鷹　
我用漂亮的押韻　形容被掠奪一空的愛情
啊　烏雲開始遮蔽　夜色不乾淨
公園裡葬禮的回音 在漫天飛行
送妳的白色玫瑰　在純黑的環境凋零
烏鴉在樹枝上詭異的很安靜　　
靜靜聽　我黑色的大衣　
想溫暖妳 日漸冰冷的回憶
走過的走過的生命
啊 四周瀰漫霧氣
我在空曠的墓地 老去後還愛妳
為妳彈奏蕭邦的夜曲 紀念我死去的愛情
跟夜風一樣的聲音 心碎的很好聽
手在鍵盤敲很輕 我給的思念很小心
妳埋葬的地方叫幽冥
為妳彈奏蕭邦的夜曲 紀念我死去的愛情
而我為妳隱姓埋名 在月光下彈琴
對妳心跳的感應 還是如此溫熱親近
懷念妳那鮮紅的唇印
那些斷翅的蜻蜓　散落在這森林
而我的眼睛　沒有絲毫同情
失去妳　淚水混濁不清
失去妳　我連笑容都有陰影
風在長滿青苔的屋頂　嘲笑我的傷心　
像一口沒有水的枯井
我用淒美的字型　描繪後悔莫及的那愛情

再被殺，只有無奈

再被殺的感覺，依然不好。

今天，我那可愛的電腦中了毒，所以上完三小時的lecture，我隨即彈回家為它把毒挑出再殺死。
我連續對著電腦成晚，終於治好了它，我頓覺自己很勁，我好想把自己改名叫做電腦神童，很明顯，我痴了線。
其實，次次有事，都是自己fix好，我想整個生意出來，上門為人除毒。
但又其實，我該認識一些，懂電腦，懂得幫我個腦治奇難雜症的人，但又其實，我有認識的呀，只是不夠熟而己，不夠熟到我可以隨傳他上來幫我治，所以，我該跟這些人混熟。

黃仁龍勁後生喎，但係同曾蔭權差唔多高囉。

發現了自己再被殺，我只能說兇手貪得無厭。
我只能靜靜地等死，什麼也做不了。

誓死都一齊

今天上了文學，葉勇愈來愈有趣。
我們不做刎頸之交，只做放血之交。
yo，小琳shirley，我地一齊放血喇。
誓死都一齊。

昨晚cherrie姐來電，約了在大名鼎鼎的畢先生生日那天，我到奧海城找她吃飯，原因是，我們很久沒一起吃過lunch，大家都很懷念大家樂的tea。
我還未買禮物，畢先生，你想要什麼？不如我買ｄ麥記禮卷給你算吧。

我滿腦子都是壞主意，我要到city，在傻豬上堂的課室門口等傻豬，嘩哈哈哈。
但其實，我沒有空閒去找傻豬。

我竟然要寫信囉，為什麼我要一起癲。
數數看，我有很久沒真真正正寫一封信，其實我不知道該寫些什麼。

我不知為何這一陣子都很眼訓，所以現在只是剛十二點幾，我就要去睡了，希望皇馬能贏波，我仍為祖雲達c贏給拜仁而氣憤，為曼聯只和里爾而不開心。
真係爆眼訓。

你想給我的我沒法要　你說的笑話我沒法笑
是嫌棄　是嫌你

我又墮進了漩渦

空的感覺，又出現了。
纏繞著。
我逃不出。
我只能找些慰藉。
當我在話筒裡找到了依賴的感覺，我卻不知該說些什麼。

當痛苦太多 就應該放手 原來長大那一種痛誰都無法敷衍

你好嗎?

其實，我很壞，我是個壞人。
由於我是壞人，所以你不要接近我。
也可能我很壞，所以成為好人欲同化的對象。
很恐怖，故此我很怕。
壞人竟是拔腿逃避的一位。

今天，我發現了自閉人並不全然自閉，好失望。
所以，我把自閉人放棄，打了封電郵給那個他，
題目是「你好嗎?」，內容也是「你好嗎?」。

我今天看到了譚詠倫，惹來了hopi的羨慕，
這是我第一次在灣仔學校附近看見了明星。
為何不讓我看見李克勤shawn yu？而偏要我看見譚校長呢？
我沒特別的意思。

朗拿度要養傷，我覺得佢個態岩岩先操起就要養傷，好可憐。
魯爾同羅賓奴．．．我希望會是個好組合。

我開始覺得人能控制的東西實在太少了，
不是這個thanksgiving有沒有火雞吃的問題，
而是太恐怖了。
我又開始感覺到不安。

currently listening: 藍鞋子(stephy)

唔靚仔

唔，我唔知下次幾時先可以見到你。
所以，我從沒把你說的承諾當作承諾過。

還有，我想說一下。
我為以前說過港華多靚仔既事作一聲明，唔，我想說，當然有靚仔既都會有唔靚仔既，而且一唔靚仔就真係好唔靚仔。無奈。

測心理的驗

排一排自己最易因為咩原因喊
1係最易，5係最難
5個選項係:
感動／傷心／ 痛(肉體，唔係心靈)-／俾人激／ 擔心或緊張


感動
唔係同你好熟d人覺得你係..
揀2 - 一個好識得關心人既人。好易觀察到身邊有人唔開心。唔會好易講錯野。

傷心
同你好熟既人覺得你係..
揀1 - 對好多事要求好高既人。不過好多時候太過固執。

痛
你想人地覺得你係..
揀5 - 好清楚自己想要乜既人。

俾人激
你最希望你情人係..
揀4 - 好細心。你需要乜佢都有準備。唔會因為細細既野就煩你。

擔心或緊張
其實你係..
揀3 - 覺得朋友大過天既人。好珍惜身邊好多朋友。敢愛敢憎。不過你唔中意既人你就唔會多理..

測驗及答案from jenny

以我自己對自己的認識來看，爆準喎。

你那裡是不是也一樣

似遠還近的親愛的:

很久沒見，看完你的blog，才提得起勁來回。
你怎麼樣？
jon大概回了英國等待畢業，我做不了什麼，也沒想過做些什麼，你明白嗎？這種時勢，沒人能做得上什麼的。
就正如那時的你，也沒做上什麼，只是在那兒聽，陪著我。
所以，這件事便算告一段落了。對，告一段落了。
看看日曆，原來我還有個多月便走進19的世界了，很快。
請不要寄禮物來了，很浪費。
我想說，我沒想過18就這樣過去了，面對著19，我無奈著。
看著我在17時寫給你的東西，訴說著對18的疑惑，說到底，我現在也在疑惑著，疑惑著我18是怎樣過的，疑惑著我的19又該如何。看過你的揮別20，我寫不出些什麼來，我想，也許到了11月，我會突如其來想寫些什麼給你來紀念一下我的18。
我沒想過要把時光停留，畢竟，對於我，18並不是個應該停留的時刻，那19呢？
請等待著。
該說回你所關心的事，我的同學仔都很好，起碼和我同gp的人都很好。
我覺得我在改變，我沒有像以往什麼人都亂撩一番，那是件好事嗎？
其實我是看到那些人提不起勁去亂撩而己，也許以往的我會較好嗎？
我不曉得。
但無論我有否去亂撩都好，總有些人會纏上我，我已經開始在逃避了。
你呢？還在做兼職嗎？還在打算要極速拿個學位回來炫耀給我看嗎？
別累壞呀，你要記住，就算病倒，身邊都只是有班麻甩仔而已，好可憐啊。

你是我不能言說的傷

無意中發現的一首好歌。好得令人感動。
就算不聽，只看歌詞，我都有一絲絲的動容。
李焯雄就是李焯雄。

白月光 心?某個地方 那麼亮 卻那麼冰涼
每個人 都有一段悲傷 想隱藏 卻欲蓋彌彰
白月光 照天涯的兩端 在心上 卻不在身旁
擦不乾 你當時的淚光 路太長 追不回原諒
你是我 不能言說的傷 想以往 又忍不住回想
想流亡 一路跌跌撞撞 你的捆綁 無法釋放
白月光 照天涯的兩端 月越滿 越覺得孤單
擦不乾 回憶?的淚光 路太長 怎麼補償
你是我 不能言說的傷 想以往 又忍不住回想
想流亡 一路跌跌撞撞 你的捆綁 無法釋放
白月光 心?某個地方 那麼亮 卻那麼冰涼
每個人 都有一段悲傷 想隱藏 卻在生長

很淒美很滄涼。
你是我不能言說的傷。
我反覆聽了十數遍。

currently playing: 白月光（張信哲）

無聊想寫野而寫出的無聊野

在pride and prejudice和sense and sensibility，二揀一，我要出去買李安套戲，定拎屋企碟睇呢？
結果晚上我看了小段哈利波特，我想說，為什麼到最後哈利波特都係污污糟糟呢？
但，下星期，趕完了兩份assignments，我應否買李安套sense and sensibility來看看看看看呢？
明天要去圖書館把所有和史記有關的東西搬回家，我會瘋了的。
明天又去做bilio，再把part B起個draft，我很有效率喎。
星期一可以見到自閉人，好興奮。唔知自閉人有冇再自閉多ｄ呢。

我覺得fight club開頭真係好好睇喎，除左因為冇brad pitt出現外，真係好講到mass media theory喎，而且好喜歡佢個手法喎，如果堂堂mscc都可以睇戲睇死既話，我會覺得好易過。尋日堂jounalism都好易過，狂同angel、candy傾計，笑死。

我已經　已經把我傷口化作玫瑰
我的淚水　已經變成雨水早已輪迴
我已經　已經把對白留成了永遠
忘了天色　究竟是黑是灰
分手傷了誰　誰把它變美　
我的眼淚寫成了詩　
已無所謂　讓你再回味　
字不醉人人自醉　
因為回憶　總是美
我已經　已經把絕情變成了恭維
因為不配　你就忽然自卑說聲失陪
我已經　已經把沉默變成了懺悔
無路可退　只能無言以對
分手傷了誰　誰把它變美
我的眼淚寫成了詩一首　
無所謂讓你再回味　
字不醉人人自醉
你的品味　總是美
我想看眼淚寫成的詩，如何字不醉人人自醉。

完美的兩星期

我終於想起了，我有個同學仔很像林俊杰，怪不得那麼眼熟。
我明天要做好angus的part A。
然後後天做biblio。
再之後，星期二完成part B。
那就可以去玩了。
再星期日到city開meeting。
下下星期一可再找人陪唱ｋ。
又可以找polly去行uniqlo。
我要買褸。
下下星期二就和譚太食飯。
好完美啊。

一步一步跟著你

就算全世界與我為敵　我還是要愛你
感覺愛情的潮汐　在你我之間來來去去
就算全世界與我為敵　我也不會逃避
我要的不只是愛你而已
我要讓所有虛偽的人都看清自己
就讓我一步一步一步跟著你

我把掌心搓暖好讓你在這兒取暖

你的眼神在蠢蠢欲動，你的大腦神經卻叫你要逃避，要不得又愛不得，我卻想把你捧在手心上呵護。
你說你不應在這兒荒廢著時光，你卻又掩飾著自己欲留在這兒生活一輩子的衝動，走不得又留不得，我想，把你放在口袋裡帶著走。
口袋裡很小，我的掌心也很小，原來我容不下你。
我把你從口袋拿出來，你看著我，我說「走吧，從來你都不屬於我」。
我看著你，奔向了更大的口袋，你說你不是世界上唯一的小花，你又埋藏不了你想做世界上唯一的小花的野心，結果，我也轉身走了，我想說，你不屬於我，也不屬於口袋和掌心，你是屬於你自己，沒口袋沒掌心的呵護，你也能活下去。

可惜不是你　陪我到最後
曾一起走　卻　走失那路口
感謝那是你　牽過我的手
還能感覺那溫柔

忙忙忙忙忙

我認為五個忙不足以形容我現在的生活。
下星期有兩份assignment要交，我心諗想點呀，做死人咩，就算有一科是angus教，我都係咁話。
這個星期沒得玩，只有埋頭苦幹。

今天打完questionnaire，頭很痛，走去睡，昏睡了四個鐘。起床很，精神得很，但我已經忘了明天要交eapp2的hw，故此現在在死趕。chris打來，聊了半個鐘，基本上有大半時間，我只在答「好呀」「得呀」，浪費了我的分鐘，我今個月爆鐘，佢就死。我在懷疑david為什麼咁空閒要我地交hw。
明天又要上葉勇堂，又要說楚辭，唔知小琳聽日會唔會返呢？又唔知tb聽日會唔會攝埋黎坐呢？

李翠盈上了台，受害的是我。為什麼呀????????為什麼是我呀？？？？？？？？
我想喊。

９月連環生日結束了

李翠盈，生日快樂。
施文馨，生日快樂。
胡惋鏞，生日快樂。
九月連環生日。282930。
今晚，替李翠盈慶祝大壽，elvi記錯２０歲，很久沒見oli，我上繳了禮物，或許該說是進貢。
大家都很好。

我很窮，就算暑假有高薪工作，我現在也是很窮，所以，我要過節儉的生活。不要叫我去太貴的地方吃，可能以後我只在加洲或綠意用十大元買東西吃，幸好10月11月很少人過大壽，可省回一筆。我要節儉。

我很掛念譚太，我想跟她說我的大意讓我的成績那麼差，很對不起。我也想跟她說我曾有衝動為了她再考多次地理，就如會考時為了lydia再考一次數學一樣。

我明天想看完<帶一本書去巴黎>。也想再聽五月天。

請找人唱知足給我當禮物

買了禮物給李翠盈，我沒買斗蓬，也沒買巫師帽，更沒買掃把。
祝今天１９大壽的cyrus快樂。
今天買禮物後，想著，畢姬絲，你不如唱首浮誇俾我當係生日禮物呀，要唱得好似eason咁個口撐到好大，好激動架喎。我覺得，我的提議真好。
因為cyrus生日，所以我不用上學，在家翻reading，看完mscc解剖大時代獅子山下對香港人的影響，原來，一整天我只看了mscc的reading。昨晚找到了G&M要用的新聞，心樂之。凌晨走去看球，很久沒和hopi一起看，要找志同道合的朋友很難。

其實今天想說，我看回娜從書展以４８大元購買的<隨身聽．隨心唱>，「人浮於事，生的生，死的死，留的留，走的走」，這年頭，生的在我身邊繼續生活，死的從我身邊離去，要留的人留下了，該走的也走了，我沒想過他她會死，也沒想過她活下了，更沒想過他留下，到最後卻走了，而他在走後，又回來了，很複雜，這年頭的關係好複雜。我把他們的回憶塞進腦子裡，毫無更改原原本本的塞進去。後來，我把走了後又回來的那個他忘掉，再到後來，我或會把留下了卻又走的他刪除，那麼留在腦海的又有誰。一個個地消失，又有一堆堆出現，不斷更迭，最後我又記起誰。
也許真正走到了盡頭，我只會想找出為什麼那年高考英文口試的a先生知道我是讀真光，或想找出一次又一次被殺手殺去的原因，一切原是那麼無關痛癢。

「wrong place, wrong timing, wan't it?」這句絕得好比「we have no choice, no other choice」，我喜歡。聽到後，又可回答些什麼？「yes, it was」這回答顯得很蠢，但也很絕，比問題更絕的絕。

明天要走去慶祝李翠盈大壽。

知足

怎麼去擁有 一道彩虹
怎麼去擁抱 一夏天的風
天上的星星 笑地上的人
總是不能懂 不能覺得足夠
如果我愛上 你的笑容
要怎麼收藏 要怎麼擁有
如果你快樂 不是為我
會不會放手 其實才是擁有
當一陣風吹來 風箏飛上天空
為了你而祈禱 而祝福 而感動
終於你身影 消失在 人海盡頭
才發現 笑著哭 最痛
那天你和我 那個山丘
那樣的唱著 那一年的歌
那樣的回憶 那麼足夠
足夠我天天 都品嚐著寂寞
知足的快樂 叫我忍受心痛

知足的快樂 叫我忍受心痛
五月天
剛剛在channel v看到這支mv，我很愛這首歌，就如當初愛生命有一種絕對一樣。
我愛五月天。

三號風球掛整天

風在狂嚎，今天整天我都覺得很冷。
明天還是依舊上著一堂英文堂去，英文堂是最易過的課堂。
我早早寫完biblio，但看著看著，我覺得我錯了很多grammar，太久沒寫，有點生疏，只求看得明就算，反正慢慢就會把grammar拾回來。chris晚上打來，我覺得他不應這麼笨，一睇就知成篇都要做啦，蠢。

我終於擁有了一部電視，我有一個星期沒電視看了，我很興奮。
為了測試新電視，我決定明天再看一遍頭文字ｄ。雖然我對這套戲已感到很悶。
明天將收到１１３大元，可去買禮物給李翠盈了。　　
這個月花費很多，想哭。

你又想起某個夏天 熱鬧海岸線
記憶中的那個少年 驕傲的宣言
伸出雙手就能擁抱全世界
相信所有的夢想一定會實現
一切看起來都不會太遙遠
轉眼之間過了幾年
輕浮的語言都已慢慢沈澱
即使難免會變得更加洗煉
我們不曾妥協
那是我們都回不去的從前
幸好還可以堅持當時的信念
世界嘗試改變 當初的那個少年
那是我們都回不去的從前
當你站在那個夏天的海岸線
我們還是心裡面 那個偏執的少年　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

張開雙手變成翅膀

省回４５大元，待明年２月３月看多齣。

天在下雨，哼著whatever will be will be，噢，唱吧。我覺得我找得很好，而且那幾句也翻譯得很好，也許我該去讀translate。畢姬絲，今天你欠了我３個人情。
我很喜歡浮誇這歌，所以我先提議你去張著已受細菌感染的喉嚨去放聲高唱；我也曾想過叫你去唱少年，我覺得歌詞很好，但假音很多；結果我找回唔知中幾唱過的英文歌，主要貪佢短加易唱，來來來，一起唱"Que sera sera, whatever will be will be"吧。

明天電視才送來，我在倒數。

我聽童話聽到想哭，再聽天堂也聽到想哭，最後，我的眼晴沒滴下水點，我只希望遠在異國的你安好。

你咪理，我愛你，死未？

今天上可愛的gender and media，lecturer依舊可愛。

看了段大肚婆生仔的片段，我想說，看之前我沒想過生，看之後，我更加不會考慮生。很恐怖。
所以我希望到時科技可進步到發明男人大肚生bb。
lecturer好可愛，gender and media很可愛，嘩哈哈。

「你咪理，我愛你，死未？」好有趣，我覺得好岩g&m，但由於要顧及明年的arts festival，只好買最便宜的４５大元飛。
明年的arts festival好好睇，有型仔的the history boys，有唯美的beauty and the beast，也有情慾的don giovanni，有實力的the unexpected man。錢呀錢呀錢，請趕快飛來我袋口裡。
我想說，你咪理，我愛你，死未？

在我得到整個宇宙突然懷念你

早上聽葉勇上文學，小琳沒來，原以為唔知醒，原來係眼發炎，祝早日康復。
因為家中電視壞掉，我只好買ｔｖｂ週刊來看，我想說，我沒得看ｅｒ，沒得看酒店大亨(hopi改的名)的大結局，沒得看大奧，沒得看k100告別篇，沒得看無聊透的新秀．．．所以我只好花１２大元買我從沒買過的tvb週刊。
下午上sociology，悶透，我很辛苦才捱過三個鐘的lecture。借了書給winnie。
回家買電視，星期日送，那男生推銷得好厲害，好應該感謝我為你帶來４０００大元的生意額。

收到一張卡，第一句就寫著「i just want to say that i'm really proud of you.」，我想說，我從來不是一個可給別人驕傲的人，我也從來未曾在我身上找到任何可令人感到驕傲的因子。
我有點受寵若驚。

明天上可愛的gender and media，遇上可愛的lecturer，我要拿ａ。

快不快樂有天總過去

親愛的：

這幾天，我一直想著你。
想著，究竟你的生活如何；想著，你有偷偷的哭泣嗎；想著，你有微笑嗎。我也想著自己，那時的我生活如何，有偷偷的哭泣，還是有微笑嗎。
我不懂說話，也不懂如何安慰，我很害怕，我寧可裝著什麼都聽不懂。也許，我根本不能說些什麼，我會把自己否定掉，也許，你根本不需要任何安慰，也許，我的擔心是多餘，是不。你比我堅強。
因為如此，我沒有去找你，我猜，你也不會願意在我面前崩潰，既然看見我時，要再壓抑自己，那，我還是讓你緩一口氣吧。
我想看見你微笑，就如那時的微笑一樣，好嗎？
回去後，就好好照顧自己。
我詞窮了。
祝安好

中秋

自從中五中秋在維園靜坐，好像已經成為習慣。

那晚為人慶祝完生日，９時半趕到銅鑼灣，和娜及shirley約在sogo等。在ikea等peggy和珍珠，還有jessica，中途遇見minti和她的男友，好幸福啊。卓最終沒有來，因為要陪積奇哥喎。
結果到了麥記，一大班人霸住個位，等tracy和好兩個朋友，一起玩鋤ｄ和七級豬，極變態，我想說，珍珠王韻婷和樣衰都中了我的計，而且是超白痴的計。１１點到惠康買酒，peggy、珍珠、樣衰、娜、tracy和我一起到維園，shirley要趕尾班車，jessica先走王韻婷相送。
草地在雨後很髒，一直聊呀一直喝呀，我把娜的酒也喝完，王韻婷會合我們，玩蠟蠋、燒燈籠、八卦一番，待到兩點到天后吃甜點，四點才爬回家。

守護著

家中突然冒出很多詩選，繼有在勝家出現的泰戈爾、魯拜、徐志摩、余光中、錢鐘書，我還找到了本鄭愁予。

我沒話說了，既然我沒勇氣去找你，那就這樣算了吧。我不懂如何守護你。
其實是害怕找了你後，無話可說，真的，看到你後，所有話都會吞回去，那樣，好像很白痴。
我想說，let it go。
這種事，我們沒得選擇，還是那句老話，we have no choice, no other choice.
就算我沒有在守護你，你仍會撐下去。
所以，我其實是個無關痛癢的角色。
我用了１５分鐘去說服自己我不去找他也不成問題。

我記得十四晚的月是最美麗的。
中秋節快樂。

我想阿sir是gay的

說來說去，我還是什麼都沒做。

今天上了gender and media，好有趣，我覺得angus很好。所以請大王sem 2無論如何都要調去angus的堂。我會愛上G&M的。放學時，和winnie走去地鐵站，短短的路程，其實不夠我倆說話，明天再續。明天要去找在隔壁上堂的花花呢。還要查出究竟阿paine是否和花花讀同一班QA呢。
明天上ｍscc和ｊournalism，只希望比337好。
我一廂情願希望阿sir是gay的，我想我很變態。

其實呢，我和jonathan，算吧。
什麼都不做，可能是最好。
那一段　我們曾心貼著心
我想我更有權力關心你

回憶拿走了她的顏色

原來，我仍放不低。
在昨天找回一個人後，今天得來另一個人更震撼的消息。
我很想，抱著他一起痛哭。

她說的時候，我腦海停頓了思考，也懶得理她的心理變化，我只知道他現在的痛，就如當初我的痛一樣。
一載前，我和他、她、他和他一起進餐，她是多麼的好，多麼的體貼，我不覺得在年前她已得了病，離開也是突然的事，人，就該這樣嗎？這晚，我震撼得說不出想不出任何話來，看著電話，我也沒勇氣去撥，我也沒勇氣穿著一身黑去幹些什麼，畢竟，我什麼都不是。我，很想她，她是一個很美，而且很好的媽媽。
他現在是痛的時候，但我卻不能為他去做些什麼，我也不能不負責任地說句「你的痛我很了解」，雖然我真的懂。

我很想，很想，今晚衝上前，擁著他痛哭。

找回，然後失去

我找回失蹤了很久的他，但他變得陌生了。
．．．那是我改變不了的。

我睜開雙眼　
看著空白　
忘記妳對我的期待
讀完了依賴　
我很快就離開

上學天

上了兩天學，我遇上了很多人。

奇怪地，昨天只上一節英文，回到家後，竟可倒頭大睡，數月以來，在鋪頭工作十小時，我仍未覺如此累，我只想說，英文和文學課都很易上，我很期待往後的三科。
另一奇怪是，明明我周街都踫上讀media的人，為何沒有人和我同班？

中午和winnie吃麵，然後我們從麵店聊到太空學院，聊了很多，聊了幾個小時，我想說，我們原來在某程度上是同一類人。
回家時，遇上paine，啦啦啦，有同感喎。
明天和誰吃午飯呢？

剛剛發現在參考書單上的李白集校註，我家有一套，令我心情大好，雖然我深知有也不會看。

我出了一身汗

為了迎接明天開學，我找回筆記簿，結果，我在晚上洗完澡後，出了一身汗。
但我明天第一堂，亦是唯一的一堂竟是英文，我為我的命在無奈。
同時，我亦為有人以為我返ｐｏｌｙ而無奈。

我進不了ｐｏｒｔａｌ，為此我利誘大王犧牲十數分鐘的睡眠時間為我查，我在此感激。
想猜猜我的同學仔會是怎樣的人，想猜猜我會否撞見花花maggie等熟人，亦想猜猜究竟英文堂是lecture還是tutorial。
明天是神秘的一天。

currently listen: 一樣的夏天(孫燕姿)

我右眼腫了

我的右眼紅了腫了，很樣衰。
連李翠盈的邀約也拒絕，雖然我也很想赴約，但真的很樣衰。
因為很樣衰，弄得心情很差，再加上ｍ到，我在想，星期六，我不想燒野食了。
有什麼藉口可以逃離晚上到小欖？我太壞了。畢竟那是我的farewell BBQ。

我心情很差，就這樣。
唯有令我欣慰是，銀行有萬餘的儲蓄。
但我還是很窮。

秘密

是不是你的煙沒熄，世界就一片光明？
為什麼你的唇有動靜，我卻聽不見聲音？

明明你帶來了好天氣，我卻不想出門去，
故事已經盡力說下去，卻註定不再動聽。

如果寂寞是我們能在一起的原因，
我願意，用更多寂寞了解我自己。

離別的默契，會心的結局，曾經熟悉的言語，
已忘記當衫感動的原因。
重逢的勇氣，會心的距離，
此情此景不再是愛情，
是我們永遠的秘密。

六人聚會@paris cafe

昨晚七點放工，趕著到paris cafe和各人相聚。
少則有一個星期，長則有一年沒見的中五同學們，娜、大佬、珍珠、shirley、王韻婷。

很高興的一晚。
雖然在paris cafe，玩得太癲，被其他人望。洗手間很小，我清楚聽見內裡的男生在尿尿，而且尿很多。我在想，究竟王韻婷是怎樣．．．

珍珠說了個故事，詭異的愛情故事，幾角戀，娜聽不明白。珍珠該好好計劃自己的將來，十年後，當弟弟拿了mba，自己還是aba就太醜了。並且應該歇盡所能討好弟弟。
大佬沒帶阿嫂出來，還是阿嫂不肯出來呢。
shirley明明可提升我們兩個grade，卻在高考放榜，一齊塵埃落定後才告知我們。
王韻婷訴說著面對高考的痛苦和恐懼，我心想，就算讀唔到大學，都有大把asso讀喎，請看看在座的三位。但，還是支持王韻婷順順利利讀上大學，取得一個好學位。並且請我們大吃一餐。
娜在uno中後敗為勝，請鼓掌。但，故意不叫我下車，很奸。


飯後，到王韻婷家，大家擠在細小的空間，很溫馨，看著以前的舊相，才驚覺大家都變了很多，也不相信自己以前拍過這些照，原來王韻婷藏了很多寶。很想哂回那些相。
今天很高興。
改天再來聚吧，好友們。


想起某年的中秋，某年公開試後的燒烤和沙灘遊。
回憶戀是美好的。

明天晚飯去

路易斯放假，低ｂ人辭工，謝茜嘉明天復工。
九月的行程排得滿滿的。
請盡早預約聚會。

飄

明天，路易斯放假，我會悶悶地渡過。
很久沒找cherrie姐，明天決定通個電。

路易斯日日和我倒數，天天追問我何時一起去camp，但又要等謝茜嘉的腳，等到九月。昨晚路易斯說了很多給我聽，說了我想也沒想過的事，我頓覺我和山羊座的人有種特別的牽連。
噢，對了，今天娜來了，陳靜詩也來了，很熱鬧。
誰說明晚出來聚，結果音訊全無。

我想說，曖昧依然在飄。
誰也知道，日子過了，曖昧便會化為烏有，
但，誰也沒權去阻止。
唔，在享受嗎？
你什麼都沒說，只在看。

雨不停的下，我心裡在竊笑

今天整天下著雨，我的心很涼快。
當別人都怨恨太陽不散播著毒光的時候，我為著自己有機會被雨淋而暗喜。當路易斯出走灣仔吃飯回來並用盡濕的腳觸踫我的褲時，我驚覺他終於不穿灰色襪了。當回程時看著自己的傘弄得很直很瘦並在偷笑之際，我才發現我拿了把不是屬於我的傘。當橫過馬路被車濺到時，我為自己褲腳濺濕了而在心底高呼萬歲。今天，我很變態。

柯有倫出了專輯，很期待。
雨天，我要聽孫燕姿，我不愛->我不難過->遇見->同類->我的愛->原點->很好->我也很想他->不能和你一起->休止符->開始懂了。
明天我要聽王菲。

剛剛看完了龍鳳鬥，很不舒服。明天看頭文字ｄ。
hopi很勁，連續兩年猜中了港姐冠軍。
忘了回電話給grace。

去火星戀愛

想了很久，才記起我曾被宇宙大王逼迫居住水星做個有皮膚癌又要抵受冷縮熱漲的外星人。
又想起，曾被大王連贈３６個妖，最後竟欣然接受。
原來，我以往很慘。

今天，和路易斯捱了成日，想說，在痛苦中還慶幸有路易斯的相伴。
明天，有李翠盈陪伴，真幸福。

明天來個新人，據路易斯的統計和猜測，新人多是笨笨的，我和他都希望多個人被我們欺負，我們都很壞。說回路易斯，剪了頭髮，很型，那是真心的，我知道了很多事，啦啦啦。
很期待後天遇上新人的情況。
熱氣是否可以傳染，路易斯熱氣得牙肉紅腫生飛滋喉嚨痛，我現在舌頭痛呀。

港大是他家

港大是胡勝的家，胡勝是屬於港大，港大亦離不開胡勝，就算胡勝入了中大，他仍會在中大高呼「港大是我家!!」他入了中大，亦會千方百計入回港大，那是他小時候的夢想，長大後他仍然這樣認為，就算他中大畢業，出去工作後，仍會千方百計入港大讀碩士，因為港大是他家。他不會放過任何一個入港大的機會，有必要時，他會施展美男計，唔，或許我太抬舉他了，他絕對談不上美男，我覺得小侄比他俊美多多多多多多了，所以他會穿上雪姑的衣服，塗紅嘴唇，高興地笑著，用美妙的聲線唱「港大是我家」，或者他入了中大後，會跪地求港大校長，他會被中大鄙視離棄，他咀裡的那句話仍是「港大是我家」，我想起視死如歸這句成語，十年後，他會寫本書叫港大是我家，是報告文學，又著了廿萬個為什麼，他會是港大之父，因為他是第一個敢在其他大學裡高呼「港大是我家」的人。

各位，在開學後，大可留意身邊有否一個同學常振臂高呼「港大是我家」，他就是有名的胡勝了。

今天把以前的文章找出來，是因為我得知了胡勝有港大不入，走去入中大，那是這年頭最詭異的事，蓋過了早一秒得知阿超得個ｂ同ｃ都入到中大。或者，胡勝要根據我寫的去做，又或許，他儲心積累要走到中大跟我的好兄弟繼續做同學好續小學的緣，他是一個很奸的人。

下雨了，腦海閃過路易斯的奸樣。
今天的笑料是由路易斯提供，lin lin和nine nine。
聽聞jessica星期三回來，終於上午有得看報紙，休休閒閒地過一天了。

不要愛我的人再擔心我

李翠盈說了一句很對的話，我驚覺她原來看我看得很透。
有時候，她看我比我看自己更透徹。
我想，也只有她會跟我說那些話。
我喜歡她的直接。

今天只有我和路易斯，看得出路易斯很累，我也很累。
路易斯的鞋破了，並且破得很徹底，又遇上了極似amenda的BB，笑死了。
最後，我以九秒九逃離的速度收工，真高興。

這幾天，我都想哭。
只為想流幾滴眼淚而想哭，幾個月後的今天，我向路易斯說了我一直開不了口的話，我竟然說了，原來，說了也沒什麼大不了。

終於聽到了解脫，我很喜歡她。
解脫->愛很簡單->唯一->就是愛你->愛是懷疑->i believe->愛我還是他

無聊的一天

北角真的是一個很悶的地方。
當我邀約娜拿回書本，走呀走呀走，走來走去都只是徘徊在港運城看駱駝和迷你波波池和屈臣氏特賣場，我便驚覺約會必不能在北角這細小的地方舉行。

開始習慣了和李翠盈這未來澳門的室友每天閒聊電話，談天說地，很無聊但很高興。
李翠盈是個很特別的人，有奇怪的思想，怪異的行為，並且氣質清新，像得像個古典美人（耳濡目染而掩著良心說的話）
感謝李翠盈下周五抽空陪我。

這幾天用了別的電話號碼，很靜，但家中的電話卻響不停。
明天又要工作，cherrie姐好像會來陪我吃飯，明天好像只剩下我和路易斯，那麼，明天我倆只會說些非常性話題的。

記得那天 送你歸家
笑一笑轉身一個上路
我深呼吸記得　那天 無言對續
白與黑變灰 天空將要下雨
緊緊靠著你 讓一切停頓

幸福地生活

想好了，一年後，要和李翠盈到澳門。
原因是，澳門比澳洲近。

這樣說，有點嘔心。
一年後，當前路茫茫，李翠盈英文又毫無進步時，我倆大可手牽手到澳門大展拳腳。
當李翠盈這澳門人考了公務員，拿了份長薪，便可養我兼供我讀大學，而我又可到賭場做兼職以賺取萬元高薪，再助養李翠盈。三餐由李翠盈負責，她可於每天下班順路兜往市場做個師奶，我負責清潔碗筷。每星期到一次大型超級市場掃貨，李翠盈負責洗廁所，我則負責抹廚房。由於李翠盈曾提出不公平的控訴，那我為自己再加一項工作，每天早上執床，我突然覺得生活實在太美滿了。

正所謂「相見好，同住難」，我和李翠盈的情況正好相反，當我們每次見面，李翠盈都忍不住要打我時，我們相處時必定會相親相愛。
就這樣，我倆在澳門幸福地生活起來。

很完美的計劃。

寂寞城市在探戈

當我這幾天可以點那廿歲的大面人做野，我是有多麼的高興啊。
當那個廿歲的大面人走後，工作又只會壓在我的身上。
只有一句說話形容，悲喜交集。

我喜歡聽我們都寂寞，因為靜得只有陳奕迅在耳邊哼，靜得恐怖，靜得有壓迫感，寂寞原來很可怕的。
我認為，陳奕迅的聲音是容易讓人感動的聲音，就連浮誇這首歌，我也曾被感動得差點要當眾站起來鼓掌三聲。他一個人，唱得很寂寞。我會為我有我愛你的勇敢而拍掌。
原來，我喜歡陳奕迅。　

我恨我　
我不知道想要什麼　
我不知道擁有什麼　
可能我們都寂寞
走過馬路的我說　
一個人寂寞　
兩個人寂寞
可能我　
我不知道擁有什麼　
而我又缺少什麼
我害怕什麼　怕什麼　
我不知道愛算什麼　
而我又算什麼　
我們都寂寞

遺忘了的

我做了一個夢。一個很奇怪的夢。
夢境代表了什麼？果真日有所思，夜有所夢嗎？
我開始明白了一些。

我們的關係會隨著時間的逝去而結束，但其實我並不想在結束前得到些什麼，就這樣子，原來也不差。或許，我就是這樣的人，曖昧維持著我的生命，當觸手可及時，我又不想把那丁點的曖昧毀滅，任何的刺激總比不上曖昧帶來的不明朗般吸引。

我的心其實很空很空，我努力去做盡一切以填補那種空，我尋找擁抱，那種緊緊擁著的感覺會讓我感到踏實。空的感覺在這年頭發生過太多了，我想逃，我想走。你說過把我帶走的。
又或許，你是哄我騙我的。

Boulevard of broken dreams

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone
I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams
Where the city sleeps
and I'm the only one and I walk alone

I walk alone
I walk alone
I walk alone
I walk a...

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line Of the edge and where I walk alone
Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs
To know I'm still alive and I walk alone

I walk alone I walk alone I walk alone I walk a...

黃葉，飛不了，怎麼辦

似遠還近的親愛的：

我把別人認錯作你，為此，我內疚了一晚。
我以為，我對你的了解，多年的感情，會讓我肯定地在遠方的話筒中認出你，但原來，我仍會認錯，在那一剎，我錯愕了。
你會怪我嗎？
今天，我很誠實。
黃昏，聽到了白頭外國人叔叔奏了郵差，不覺意地哼起了。
你是千堆雪 我是長街
怕日出一到彼此瓦解
看著蝴蝶扑不過天涯
誰又有權不理解 (唯獨怪時間真快)
你是一封信 我是郵差
最后一雙腳惹盡塵埃
忙著去護送 來不及拆開
裡面完美的世界
我總覺得這首歌和約定是互相呼應的。
當我們沒有忘記相約去看漫天黃葉遠飛，黃葉還是會遠飛這場宿命；當最終只能說再見，你會說，就算會分離，決心去忘記，便可記不起；當旅館的門牌會認錯，當逛了半哩的長街也認錯，當微溫的便當冷了，那又代表了什麼。
唔，我喜歡聽你哼約定。在我耳邊哼一次，好嗎？

一大班喪屍在工作

星期三和眾同事到長洲camp，並且通頂，星期四早船回金鐘上班。
突然覺得好痛苦。
下星期我大概會成為一隻嗜睡眠的喪屍。
但，我為什麼要這樣形容自己呢？

cherrie姐的last day，明天起，lunch只有一個人吃了，好悲慘。
我很懷疑自己為什麼都那兒都會成為一個很滑稽的人，我已經制止自己這樣下去了，但我就是忍不住不做滑稽動作呀。我想逃。

噢，球是圓的。

我沒時間靜下來好好整理思緒。
晚上看完皇馬對東京1969的賽事，沒感想，從頭到尾，我只認為，皇馬是太累才輸3球的。
想準備明天的面試，但我又該準備些什麼。
明天的行程要好好計劃。
晚上要看曼聯對北京現代、後天看皇馬對橫濱。我的生活除了看球，仍是看球。

我好想你。

把簡單留住

似遠還近的親愛的:

我發覺，我真的放下了。縱然他和你一樣處於北半球的另一端，縱然他己離開校園拿著證書漫步社會，縱然距離侵蝕著我倆的身體，我發現，我一點也不在乎他的什麼了。
原本牽著的手，也許我也可輕易的摔開。
但摔開還摔開，除了在一些細小如麈的小細節想起了他，好像真的放下了。可能，在往後的日子，仍會結伴出席一些場合，也許，仍會閒說無聊話，握著在我們手的只有那曾經發生過的感動。

我喜歡這樣的簡單。

每到夏天　我吹著溫暖的風　
想起當時我們愛的很灑脫
美麗的蒲公英散落空中　
隨著風搖曳的很自由
每到夏天　我吹著溫暖的風　
我們的故事簡單卻很生動
花瓣掉落在我的手中　
握著我們曾經的感動

放假了，真高興

我的世界除了外國人，還是外國人。
現在我的英語能力可出神入化到對著自由行都說出英文來。
今天一連氣拍了幾打證件相，遇見麻煩美國visa男人、捧我到天上有地下無的阿婆、外國人一大堆，我奉上最親切的笑容，和一眾客仔眉來眼去。終有一天，我會放棄我的negro，對著外國人死心塌地去。

今天，cherrie姐和eric放假，所有工作我都躲不掉，louis只懂將工作推給我，而各外國客大部份都要我say hi，amanda又要我fill貨，還是toby和jessica好。這天，我拍了人生最多的證件照，煩死了。

明天放假真高興。
要到銀行搞一大堆野，要去吃好的，要穿上吊帶出去曬一曬毒陽光，又要想想下星期二的面試，還有，為今天失戀的我尋找新一段戀情，星座運情是當工作無聊時才會看的東西。
假期是多麼的美好。

我飛越　一陣痛楚的轉變　
懂的想的就那些　
原來那就叫作　生命的中間　
飛越　一滴苦澀的眼淚　
雨點下的好直接　
發現彩虹在天邊　
渺小的我　跑在最前面　
那一邊　是明天

毒陽光

柯有倫的新歌替身，好想聽。
說一個鬼故分了五次來說，就算多驚嚇，也變成沒趣的故事了。
明天要好好過，當cherrie姐和大佬休息。
大學又寄信要我面試，問題是我該為了這面試放一日假，抑或是遲返補鐘呢？真矛盾。

金鐘很多名人，有很多麻煩人，也有很多有病的人。
我會患上空調病，當外面掛著充滿毒的太陽，懸著３５度的高溫，我卻可以在空調下聊一個笑話，說一個鬼故，多幸福呀，起碼我不會無啦啦出街中暑樣衰地送入醫院，還登上明日頭條，也不會汗流浹背地跑呀跑呀跑，也沒機會嗅到別人的臭汗味呀，因為大家都是患上空調病的人呀，汗線都被空調的涼消滅了。
但，這是夏天嘛，該做夏天應做的事。
我想去游水，我想去曬有毒的陽光，我想去看海。
有誰陪我呢？

我要用整個夏天
一直守護在你的身邊
我要與你手牽手
從現在到永遠
想和你坐在沙灘看著夕陽
要你知道
甜甜的話只想對你講
沒有煩惱 忘掉掙扎
把心留在海底就像手中不捨放下的馬丁尼

明天不遠，還有一分鐘

似遠還近的親愛的：

突然好想哼一下<沒有你 還是愛你>，沒別的原因，總覺得你和我隔了個太平洋，我想做點什麼去概括我們。
其實默契是什麼，是我想到的和你想到的一樣？還是我未想到你已經做了？抑或我們有著同一樣的步伐、同一個的夢想？又其實，默契存在嗎？縱使隔了個太平洋、隔了十二小時，仍然會存在嗎？我很懷疑。
也許，我們有著同樣的夢，也許，我們想到的相同，那又能代表什麼？
正是因為那個太平洋、那十二小時，你變得似遠還近，變成親愛的，我把我們之間所有默契撇掉，所有了解移除，你還會是親愛的？還會是似遠還近的嗎？

抱緊吧。

我們

我們練習微笑
終於變成不敢哭的人
我們白天勇敢
夢裡往往演得更脆弱
也許 每一天的我們 都被自己打敗

似遠還近的親愛的：

你明白我們嗎？

我很久沒記下一天做過些什麼了

動物鬼，louis說，他家中有鬼蚊，噢，好可怕喎。
amanda的eq高，iq在經我提點後也很高。
jessica今天竟聯同louis畫花我隻手，樣衰了一整個下午。
跟cherrie分好工，鬼佬歸佢，我殺自由行。
eric今天的心情反覆。
上班期間，遇見alice和她老公，死了，全世界也知我在那兒上班了。很搞笑地，alice以為我在曬相，而不是工作。我想說，在上班期間踫到熟人，是件尷尬的事，尤其好同事之後會詢問一些唔知答咩好的問題。

和一眾上班族迫地鐵-->check貨-->fill貨-->影證件相-->開袋-->complete-->勾菲林-->cut相-->吃極度昂貴的delifrance-->陪cherrie再到mc記-->lunch hr hea久了-->被人畫花手-->eric心情不好早放工-->聊iq題說鬼故-->再勾aps-->甘國亮來曬相(不及前日梁伏來之哄動)-->看見一班又一班看完荒失失奇兵的人們-->收錢-->數錢-->check袋-->放工。

五呎九寸的疑惑

我不覺得louis有五呎九寸高，明明他就和我一樣高，連toby也比他高，為何會有五呎九這連串數字的出現，我不要信。另，louis為此高興了數十分鐘。他的新名叫五呎九，和１９３的胡志勝有異曲同工之妙。
我和toby都是有大志的人。cherrie的iq題因變態北角女人的變態而被人遺忘了，此事證明了住在北角的人帶有幾分橫蠻。ps我不是北角人。

對任何人而言，我都是泡沫，是幻是影是觸摸不到的。連自己也難以踫觸到自己。
又有誰可以帶我走？
最終，我只可和空氣混成一團，永遠也分不開了。也沒人會發現我曾存在過。
也許，我是屬於洞穴的，當悲傷襲來，我只會埋頭築起我的保護牆，躲在裡面，我會感到異常的安全，因為我知道就算全世界與我為敵，就算全世界都離我而去，我還有你，因為你在外面，我才可以把心放下築著自己的保護牆，那是少有的感覺。
我哭著也要讓你看到我笑，我不想你因我痛而顯得更痛心，也不願看著你痛心的模樣而令自己的心更痛；我懦弱也要讓你看到我堅強，只有你知道在那堅強的外表下，我已被傷到體無完膚，請讓我裝吧，我依賴的只有你。
也許有一天，你能把我帶走，那請你緊緊地拖著我，帶到很遠很遠的地方吧。

你當我是浮誇吧　誇張只因我很怕

昨天漫步了加州的樂園，今天呢？

我除了工作填滿我的生活，我並沒有其他東西。

我的好同事們真的很好，一個「好」字足以形容。
我的工作很無聊，每天笑意盈盈地高呼「歡迎光臨」「多謝哂，拜拜」，並間中整整菲林aps，對著外國男女親切地介紹kiosk，並要面對麻麻煩煩的影證件相男女，最有趣的事是每天數數廢相，從而獲得數十分鐘的笑料。但其實也很好做，lunch可以很豪地在金鐘吃，並上hkrecord聽聽cd，扮扮高檔，晚上又要和人迫著地鐵回家，為的就是這份高薪工作。
我只可以說，除了錢和朋友，我學到的還有很多。

這陣子的生活，真的除了每天工作便沒有什麼可做，唔，應該還有差不多天天和小天使聊天，天天收到李翠盈的電話，並和hopi傳傳短訊談談近況。得到工作，我失去的也很多，我沒得去旅行，沒得隨時去玩樂，沒得天天賴在線上不走，還有．．．你。
我喜歡＜到處留情＞這首歌，你聽到後會有同感嗎？
十二號 漫步加州的樂園
遺失一臉幽怨 沒對你 再有留戀
十六號 沐浴九州的溫泉 遺失癡心一片
大概我 情緒快要復元
手裡 行李 送檢 再不過重 沒有懷念
自嘲 自傷 自憐 已成過期舊證件
逐點漏低掛念 直到沒法心軟
沒故意 留下底片 捕捉 幸福的片段
這張明信片 路邊一角任選
沒故意 提及辛酸 換取 陌生的掛念
不知你那張臉 留在那間酒店？
二十號 大笨鐘的陰影前 還清所有虧欠
贖過了 我那晴天
廿六號 復活島的古跡前
留低貪嗔癡怨 或藉故 忘記帶往樂園
禱告 在聖母院 我的聖母 沒有復現
默哀 在山手線 旅途太長 夜太短
號哭 在彰化縣 害怕被你聽見
沒故意 留下底片 捕捉 幸福的片段
風光明信片 並非寫信地點
沒故意 提及辛酸 換取 陌生的掛念
ps再說一遍 前事已經湮遠
回不去了，對嗎？在那旅途上，我們沒有交叉點，只是兩條平行線，互看著對方，微笑著。
回不去的從前，總是讓人掛念的。

special thanks to2...

eric
jessica
amanda
cherrie

special thanks to...

hopi雖然她只煩惱入cu、ust定poly好，更曾擔心過我會否自殺，很好笑，但陪伴在旁的感覺很溫暖。
grace其實我撥出聯絡朋友的電話只有這個，想必嚇死了她。
esther陪我找戴sir。
erica小天使就是小天使。「童年不愉快，中學生活不暢順，未來不明朗，好可悲」
花花一起去吃大餐，再去決定未來。
fanny第一次溫柔地問候。
丁丁拿自己的成績自嘲來安慰我。
suki我忘了她說過什麼。
manny第一天上班也抽空問候，謝了。
珍珠+娜昨天晚上很高興。
mrs ling是個好老師，終於有人明白我不是讀econ的料了。
曾sir我不曾懷疑你教得差，只是外面的世界太大了，無奇不有。
answer我記住你的話。
怪失望嗎？我知你比我更傷心。
d&S慫恿我出走香港的壞人們。
wendy好人一個。
阿三收到了。

漏了的，自己心照吧，沒空閒把所有人list出來。

青春像橘子一樣又甜又酸

今天看完了orange days，我會喜歡上柴崎幸的，那是題外話。青春，是個很土的詞，七老八十，當青春不復返時，卻又顯得珍貴，回頭再看，青春就像是橘子一樣又甜又酸吧。

其實，青春是什麼？或許，青春的意義要在七老八十回望時才曉得，當未經歷過失去，又那會知道它的珍貴可愛。用橘子來形容，應該很對吧，橙色的橘子是那麼鮮明，那麼奪目，積極的顏色，所以才有那麼多夢想吧，青春時流過的淚、情人帶給的笑和痛，好像遠比青春之後所帶來的多，是因為感覺強烈吧，總覺得青春的觸覺是敏銳的，不是嗎？
其實，我只想說，我在青春迷了路。

漸漸，我再看不到我的夢，也看不到橘子的鮮橙色，我不了解青春，才會感到無助。我捉不緊任何東西，就連幸福也會流走，我開始明白一句話，我總把自己撐強得很有骨氣，結果現在我也把自己傷害得很嚴重，「如果悲傷時強忍眼淚，最後只會更感到心痛」，大概，我就是這樣吧。

我真的好想哭。
那是被掏空的感覺。

「因為在那時候，我多半的時間其實並不快樂。我在一種難
　以向人訴說的苦楚與憂懼中度日如年，因著好強性格的驅
　使，我命令自己不可以被打倒，一定要若無其事的過日子．．．」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──張曼娟
我裝不起了。

請把勇氣儲存好

我想，既然有撥號的勇氣，那就張開口說話吧，說什麼都可以，鬼鬼祟祟像什麼呀。如果沒有說話的勇氣，那就不應該撥號了，連那小小的勇氣都沒有，像什麼。
詭異。

這星期發生的事太詭異了，一連串的事代表了什麼？代表我很可悲嗎？
心情很壞，不想說話。

躺在沙發上

我很喜歡忙的生活，也很喜歡忙完後，躺在沙發上睡一覺。

是為了忙而忙，忙得西洋美術史只停留在歌德初期，沒空去翻；忙得咖啡書只看了傳說，沒空去看其品種，當不忙的時候，回看這段繁忙的時候，覺得自己有點可笑。
近來把自己鐘愛的美術史、咖啡、紅酒拋開，鑽研男女之間的關係，我有點瘋掉，我很有理由相信未來我或會是性別研究的權威。有東西想寫，但又提不起勁寫，是因為晴天，太陽掛得太高，熱力散發得太強，晴天會令人懶，不同於雨天令人的懶洋洋。

再續．
忙得連完整的交章也沒法寫，也不要期望工作後，我會寫些什麼了。

兇手正在看著我

兇手沒出現，我開始認為兇手不會再出現，兇手的第一次出現是要帶出一個重點：我被殺了，就是這樣，所以，目的達到後，兇手可能不再出現了。

為什麼我要遇上這些倒霉事呢？我命很苦呀。沒被人殺過的人，是不知道躺在深切治療的患者的悲哀，我才剛剛慶幸自己不會再被殺，誰知道突然有個神秘兇手刺了我一刀，詭異的事。我看著兇手殺我的手段，我有種發麻的感覺。其實，我看到兇手，只想問句「為什麼是我」就夠了。

我被殺了那麼多回，難道兇手們都以為我是貓，以為我有九條命嗎？
可惜，我不是貓，我也不喜歡貓，我不要做貓。
被殺過的人不多，未被殺過的人也許會以為我在寫第一人稱的懸疑故事吧。

想說說一部快將推出正在拍攝中的電影。

sad movie。
其實應該重開一篇來表達我對此電影的厚愛，但算吧，不想太麻煩，反正寫得也不多。
「愛情因離別變得更加美麗，更加珍重。」
一套只講離別、關於愛的電影。
四段情感，
在最愛的瞬間離別，剩下一句：「我愛你!」
相戀了長時間的情侶最後無奈要分手，只說出一句：「我可以理解。」
初戀戀人離別後流著淚說：「謝謝你!」
母子雖然不能在一起，但仍然不能斬斷二人的母子之情，只好說一句：「對不起!」
我覺得這是一部感動人的電影。

我只想說，在香港上映時，可否不要譯名？

打造韓劇的程式

普通時裝愛情韓劇總是循著一個程式進行，這條程式比日劇港劇來得簡單。

大多韓劇都有兩男兩女作主角，第一男主角很明顯是比較紅，第二男主角有的比較醜、有的則不出名，但多數第二男主角都會因此而闖出名堂，如的金成洙便是，其後他也接拍了<玻璃花>；還有<巴黎戀人>的李東健，也是因此而紅了。第一男主角和第二男主角在劇中總是有些關係，當然除了情敵關係外，他們不是兄弟，就是朋友，或是同事，總而言之，他們在爭同一個女人的同時，身份也會有些牽連，<巴黎戀人>的男主角們是叔姪、<皇太子初戀>的男主角們是兄弟、<峇里島的日子>裡他們原是爭另一女主角的情敵。看吧，韓劇就是這樣的簡單。我不否認有時會有些例外，如<巴黎戀人>的第一男主角朴新陽不是俊男等，但這種事發生在韓劇的機會很微。


女主角方面，更簡單一些。第一女主角什麼都好，無論樣貌身材性格，全都找不到缺點，而且總是很容易可吸引異性，<愛上女主播>的蔡琳、的宋慧喬皆是此種類型。那第二女主角呢？她們不是不美，有的甚至比第一女主角更美更性感，問題是她們皆是會令觀眾感到厭惡的一群，還有一個共通點是你永遠叫不出她的真名。女主角們的關係更微妙，有的是朋友，但大多都是同學，還要是那種不太熟悉的高中同學，<巴黎戀人>和<屋塔上的貓>便是，也有可能是不認識的，只因是情敵關係才互相知道世界上存在這麼一個人。


當兩男兩女這原素加入了韓劇，感情線都是循著這程或發展，多分為兩種情況吧，第一男主角喜歡第二女主角，第二女主角喜歡第二男主角，不被接受後，眼看第一男女主角發展親密，便從中拆散，第二男主角又會愛上第一女主角，就這樣，最後，第一男女主角還是會走在一起；另一種情況是，第一、二男主角都喜歡第一女主角，而且第二男主角多是深情的角色，第二女主角加入爭奪第一男主角，發展到最後也是大團圓結局。其實只要看準誰是第一男女主角，便很容易猜到劇情。還有一點就是男主角多是有錢一輩，有個嚴厲的父親，處處阻撓兩人發展，女主角則默默耕耘，雖然貧苦卻自得其樂。感情線的發展外，還有親情的發展，不是有懷疑過兄妹關係，就是情敵本為兄弟有血緣關係，通常這條線比感情那條更好看，而且更難估，更易獲得驚喜，因為你沒想過老掉牙的橋段會一次又一次在眼前重現。加入悲劇原素的就不談了。


當媽媽在看<巴黎戀人>時，我卻無聊地打著這篇文。韓劇的線是有程式可循，相反，日劇真的好看好多，節奏明快又新鮮。

雨夜下結束的謝師宴

謝師宴沒老師來，是一個笑話。
老師坐不夠一圍，mrs pang穿了個透視裝，身材太好了、曾sir好像又老了點，可能是升了副校的關係吧，日理萬機。

整天下著大雨，５時陪hopi買鞋，果真買得快，然後便到kfc坐，誰都沒買東西吃，遇見貌似許志安的人，我覺得這是一個可悲。６時便到hmv等大家，很準時，等齊人便到柏寧２６樓換衣服。

花花和erica結伴到場，花花好美呀!!!　polly最樸素打扮的地位被monica取代，jessica的裙和李翠盈原來的相似，雖然最終她倆沒撞衫，但基本上鞋是一樣的。
照相是唯一的節目。澤民鴻燊嘉誠的後人玩作一團，阿ling充當攝影師，影呀影呀影。

東西其實算幾好吃，hopi沒吃什麼，因為全都是牛牛牛，她又不吃生野，只好吃甜品吧。只能野魚生，才覺得抵，吃chesscake，我已到達出神入化的地步了。然後玩很無聊的遊戲，bingo、大電視、iq題、甩牌，bingo的時候，和polly躲入廁所，玩著易服遊戲，大電視時，jessica花花hopierica平時訓練有素，輕易勝出，得到樂天熊仔餅一盒。
再食食食，真的吃得很飽，其後的遊戲更無聊，不想多說。

謝師宴是一個晚宴，除了影相，還是影相，但我只和mrs pang一個拍了張合照，曾sir實在太受歡迎二，對一心要出席謝師宴的我們算是一個諷刺嗎？

那晚位位都很美，但願大家一直美下去。

戀愛，我們來談個吧

戀愛是很容易談的，問題在於你的要求是要快樂展開一段關係，還是求一個美好的結局。

男朋友很容易找，街上偶然認識、朋友的朋友、本是朋友日久生情等，遇上男人的機會率高於五成，會展開關係的也不低，女人總會呻好男人難找，好男人的定義是什麼，女人只會以這定義去找尋男朋友，然後再計劃出美好的結局。
男人其實還有很多，醜男人更多，假如只求俊男似乎是難以實現，那你一輩子也找不到男朋友，醜男人樣雖醜，內裡未必如同外貌醜陋，雖然相由心生這句話在某程度上是對的。醜男人中也有好人，問題是你能可放下身段接受醜男人，放開懷抱，跟醜男人出街，重點在於你在男人心中亦可能是醜女人，你揀人時，人也挑你，別對自己寄予太高期望，適當的自我評估是應該的。同樣，女人有很多，醜女人亦很多，美女數目少得近乎是稀有珍品，所有美女都不會在身邊轉，美女大多有自知之明，不是去選美，就去當藝人，美而聰明又事業有成的女人更少，她們找到男朋友的機會率更微，噢，不應這樣說，該說她們找到老公或得到完美結局的機會率微乎其微，因為男人總喜歡上比他們能力低、依賴強的女人，所以做個笨女人可能會是種福氣。
有句說話說得很對，每段戀愛開始，女人總會把結局以結婚告終，無論這段婚姻成功與否，男人不應一開始便把這結局扼殺，但其實女人也不應把這結局如何看得太重。看得太重的話，會令男人無所適從，從而提早結束關係，那結局如何，也變得無關重要了。
有女人總會說自己難找男朋友，生活圈子少？藉口! 魅力不夠？藉口!! 不想找，抱著獨身主義？藉口!!! 女人是要男人呵護的，有那個女人不想自己有個男朋友，有那個女人不想結婚，女人總是會在關係中扮演妥協的一方，當然除了女權主義者外，這是女人的可悲。有些女人受夠了可悲，便說自己不靠男人，不找伴侶，如果是這樣的話，大概有很多女人要做尼姑了，也有很多女人說要寄情事業，試問當事業有成，枕邊位置空著的時候，心中的空虛不能靠事業上的成功填補，兩種東西不能相提並論的，不要太看高女人，女人不是那麼清高，到頭來，女人只想要一個胸膛依偎溫泉一下罷了。
女人．．．何時才能把自己塑造成比較不可悲的形象？
我不是什麼女權主義者，假如這世界是以女性為主導，我也會有奇怪的感覺，只是看完[好想好想談戀愛]後，用十五分鐘寫出來的東西罷了。

或者，我該談個戀愛了。

晴天娃娃的呼喚

下雨天，總會不期然哼起singing in the rain的調子，那晴天呢？
總覺得雨天好適合聽孫燕姿，所以前幾天就一直在播她的精選碟，the moment->遇見->懶得去管->不能和你一起->太陽底下->我要的幸福->超快感->天黑黑->很好->someone->風箏->任性->逃亡->害怕->永遠->眼神->橄欖樹->沒有人的方向->真的->tonight i feel close to you。那晴天呢？
雨天令人懶洋洋，本想看齣日劇，結果拿了出來，沒看；本想看coffee lover，結果放在桌上，沒看，那晴天呢？
雨天很適合失戀，有天為失戀陪你哭，那晴天呢？
浪漫的事在雨天做會令人顯得更浪漫，為什麼呢，我不曉得，那晴天呢？

放晴了，心情不好，我在發脾氣嗎？我只是無啦啦想找個藉口告訴自己心情差而已，我看著街上的人，有想哭的感覺，沒等到眼淚滑下，我便醒覺我為什麼無啦啦因為心情不好而要哭。其實今天我很無聊，這星期有點忙，最後這天是最無聊的一天，節日嘛，找誰去慶祝？所以這天留下空白，沒事幹，故意找事來幹，也是件很無聊的事吧。那，就讓它自自然然地無聊吧。無聊到要把心情不好這責任歸咎於天氣放晴。
１４，好像已經放下了，放下是件好事吧，我捉了那麼久，終於想到了放下，既然我要放下，就請不要再回來讓我捉住，好嗎？
「要走的都要離開　還是換了另一種方式去愛」

currently listen: 告一段落(周國賢)、晴天(周杰倫)

不懂

無聊的一天。

今天我睡不夠，故此人沒精神。
很累，昨晚聽著雨嘩啦嘩啦、啪嚦啪嚦地下，好想出去淋一場雨，我太喜歡下雨了，我要捉緊雨天的尾巴。雨後，看看天空有否不同？你會發現，沒有了誰，天空依然會晴，依然很美。

其實，我想說很多很多，但到說的時候，卻不懂要說什麼。
待我整理好，那時，我便知道自己該怎樣說了。
人，你了解嗎？
大概，你不懂我在說什麼。

久違了，我的blog

很忙，但為什麼這樣忙呢，我也不知道。
很久都沒有這種感覺，把感情投入去，專注地，心情會快樂一點。

這幾天不停外出，這星期和李翠盈出了兩次街，不出街的日子又聊電話，這星期離不開李翠盈。本到中央做設計，做不夠兩小時便出走銅鑼灣，吃下午茶、買東西、找靈感，很無聊吧。另提，在圖書館看到一中年男子沒拉褲鏈，很嘔心。就這樣，出了一下午街。

明天要去辦些事，辦完就開開心心去吃飯了。

有些事，我還是沒跟他說，該怎樣說出口，聽到他的問題，我只呆了兩秒，然後笑笑，就帶走了尷尬，或許，我該坦白吧。

我們和犯錯的距離

那天，你看完後問我，「真的沒選擇嗎」
假如有選擇，困局就不存在了。
不是嗎？

這陣子，我很忙，忙著把藝術史好好看一遍，一整晚我只把遠古時代看完；我忙著看碟，一天看完一個劇，很極速，那些只是無無聊聊的喜劇罷了；我忙著盤算是否去去旅行；我忙著周末的事．．．把自己弄得很忙，然後會很變態地笑一笑。忙，真好。

我們沒得選擇

「we have no choice, no other choice」
一句好說話，解釋了一切。
很好用。簡潔。

陳奕迅出新碟，等了兩年，但沒想過買，因為夕陽無限好聽得太厭了。基於宣傳，903常播著廣告，我覺得阿牛中這兩句很好聽「不甘心 明明不開心 就是不甘心 不過我肯等 等一生都等」，旋律很動聽，與歌詞無關。只想說，陳奕迅仍是陳奕迅。

媽媽買了很多花，買了玫瑰，買了百合，買了桔梗。
淡紫的桔梗讓我想起戀香，我嗅了嗅，可能是未開花，故此香味不大，假如全都開了花，會有如戀香中穿越時空的香嗎？ 我開始喜歡桔梗，淡紫的，很漂亮，為此我找了找花語，桔梗的花語是「永恆的愛」，很娘，但也很合戀香這劇，想看多次戀香。

假如你在這兒

我會嘗試帶著你給的堅強走下去。

那晚我很無助地想找你，我只打著「假如你在這兒，那就好了」，結果兩星期後，你才回了我「我在這兒．．．堅強」，我感動得有想哭的衝動，但眼淚沒滑下來。
大概我已明白。
以往，我總是依賴著你，現在，就算沒有了你，我仍舊吃，仍舊睡，沒什麼大分別，是時間的錯摸，錯摸，一切都進了錯的空間。和你認識了八年，不，好像是十年，大家知道彼此的存在，但有時就像是線上朋友般曖昧難明，曖昧．．．我和誰不曖昧，那就像是詭異的關係，沒人想去糾正，令我慣性地依賴，有什麼事，總是依賴著，這次也不例外，卻讓我看到你不是隨時待在我身邊，不能再依賴你了，絕對不能了。本來，我們就是兩條平行線，平行線是沒有交匯的一天，你看著我的生活，我也看著你過活，就這樣平行著。很久以前，就覺得你有種大哥哥的感覺，你對一切都很認真，會陪我玩很無聊的遊戲，會借機會問我私人問題，會有意無意問我是否同性戀，隔幾秒就會說我傻，會很正經地說自己不會說笑，並且是個很悶的人，畢竟，我並不了解你，了解的只有這麼多，可能是從來也沒想了解你吧。你也不見得了解我，雖然你曾說過我是外表堅強，但內裡脆弱不堪的人，這話令當時的我很震驚，那時我才驚覺原來我真的是這樣。為什麼要這樣寫？我也不知道。其實你是個好人，會陪我無聊，陪我寂寞，陪我說傻話，可是，我不能再依賴你了，我不想讓這成為習慣，習慣有時是讓人痛苦的玩意。

謝謝你給的堅強、你給的支持、你加的油。
不要再說對不起了。讓我反說了你一聲「傻」吧。

毀滅後的淒美

很複雜的關係，從來我都不喜看如創世紀、天地豪情和流金歲月的劇。
雖然真實沒劇中那麼恐怖，但我可不知今後該如何面對，也不知該說什麼。
始終也不應該再牽涉到我這裡吧。

我仍舊沉醉在畫裡，這個假期我要由拜占庭到廿世紀，好好讀一遍。
一早看完了套日劇，好累。
很喜歡柯有倫唱的歌，就像是毀滅後那種淒美的撕裂一樣，這是什麼的形容。

我要去憤世，也要去嫉俗

我的樣子很脆弱嗎?為什麼不相信我?

沒人相信我不會崩潰，問這個問題前，請先想想為什麼我要崩潰，也許這件事對於任何一個，也會覺得很難受，我也很難受，我也有哭過，但我沒崩潰就很奇怪嗎?難道大家都想我呼天搶地地哭、患上厭食抑鬱又隱蔽? 這就是正常嗎?
到了最後，我會是被大家迫到厭食抑鬱又隱蔽。

我開始覺得我本是很憤世嫉俗的人。我開始大膽地說，雖然我面上仍是保持著起碼的禮貌。我理得你是他的什麼人，他生前你倆幹過些什麼，他死後做些什麼會有用嗎? 你們這樣做，只是演戲給那邊的人看，既然那麼喜歡演戲，那就去報名參加藝員訓練班呀，他既然以前不喜歡接觸那邊的人，現在你這樣迫他又幹什麼，說什麼要陪他，說什麼不捨，那只是個軀殼，524那天他已不在了，他很早就走了，這樣演戲，那樣用力地擠眼淚有什麼屁用，給誰看，為什麼要聽那些閒言，他又和那班人有什麼關係。又找什麼曲要播，那天我一定會帶著beegees演唱會的碟，去掃你的興，我要播著「ah ah ah ah staying alive」來激死你倆，為什麼硬要播他不喜歡的曲，什麼古典歌，現在幹這些有什麼用。演戲會好嗎?以前你有認真地關心過他嗎，你有真心過去探望他嗎?你倆只會假猩猩地幹這些事，我的忍耐有限，我的風度也不多，我只會維持基本的禮貌，我就是不妥你倆。
我討厭假猩猩的人，別以為自己是神，你們什麼都不是。

激動完了，心情真好，最後只想說，別再想我跟著你們的步伐去做，你們太不懂我了，我懂的比你們想像中多，是你們自己常常識小小扮代表，有時我懶得去揭穿你們。

一起變態吧!

我開始很變態地想，想做些變態的事。

我在想些變態的事，我想找個目標跟蹤，把他一天做的事記下；我想愛上一個人的文字，但討厭他的人；我想一整天呆在他家樓下等，等什麼？我不知道呀，因為我明知他不在香港；我想把祥林嫂的故事背景改做2005年，但他的兒子要被老虎叼走，然後發展另一條線，無錯，就是泰山的故事；我想撮合沒可能在一起的男女．．．
不夠瘋狂？不夠變態嗎？
那你去做更瘋狂變態的事吧，在中午十二時，走到中環置地，大唱「烈女不怕死．．．呸呸」，然後仰天長笑三聲。我想看。

創世紀很受歡迎，我覺得無線會即刻推出流金歲月出來，我記得創世紀當時的收視並不是特別特別的好，但為什麼現在那麼受歡迎，連珍珠同學都晚晚追？羅嘉良很適合做長劇，做兒女情仇的劇，你永遠只會記得羅嘉良做過創世紀、流金歲月，還有一齣，就是扮女人的那齣，其他呢，說不出名字。

今天吐了一口氣。
我不明白為什麼人可以這樣死纏爛打，我是無辜的。下午接到那奸狡的煩男人的無來電顯示電話，雖然聽到有人讀錯我的名字，幸好在呆了兩秒後，想起這世上有這個煩人，理性地說了句「你打錯」，然後cut線，很想為自己鼓掌，拍拍拍!!!　在我甩了三次底後，為什麼一定要迫我去？為什麼為什麼為什麼？我很慶幸當初沒糾正他的發音，否則今天不會想起這個人。yeah!

前天看了戀愛素描，金喜善不再濃妝艷抹，很素，很好看。

習慣久了還是要戒

他沒在我身旁，我有點吃驚。

回想一下，他沒義務隨時待在我身邊，大概我只是有點不習慣而已，是我把一切看得太理所當然了。其實，我和他，並不是那麼理所當然的。

有人說，是我早早就掉頭走了，真的是這樣嗎？我有捨下他不顧，去追求我想要的嗎？還是他一直誤會了？
遊戲開始變得不好玩，我好想逃出這困局，但，畢竟這是習慣，習慣很難戒掉。

我要嘗試去戒掉這習慣，戒掉這種理所當然。當我不能常常找他，這個習慣會讓我很痛。戒掉後，天空依然美麗，他依然是他，我仍是過我的生活，什麼也沒改變。

直覺上，當發生事時，我仍會不期然的找他。
有點諷刺。

currently playing: 消失（阿沁）

仍是要繼續

很多人都以為我會因此成為自閉抑鬱或什麼什麼的，有很多人都很很很很擔心我，大概大家都忘了我是樂天小寶寶嘛。或許人們是擔心我過份樂觀吧，我的反應有點不正常，他們大多都要我不要自己哭，我沒再哭了，我哭了一日多，便沒再哭了，大家真的很擔心我。連現在忙於行醫的lydia都趁著這兩天出來找我聊天，我很感動呀，真的。現在我可以說話，雖然我仍沒法說他的事，但我可說其他的話。事實上，這事只有些較親密的好友知道，我沒法跟其他朋友說，我也沒法在勝家大肆談論來博人同情博人關心，只好在沒甚麼人知道的blog說說。
家中沒有了他的溫暖，其實我早已習慣，可能是因為他走前已很久不在家，故此家中早已消失了他的味道。那晚看球，我想起了他，他最後一次陪我看的球是世界盃的決賽。
這件事辦完後，可能到麗江走一趟，或許到杭州，會去散心吧，好想去麗江，那個神秘又危險的地帶，好想到杭州，那個山水洋溢的地方。
古城無處不飛花呀。
今天，最後我沒和hopi去看恐怖蠟像館，我被媽媽迫了出去飲茶，我再不出街，她真的會以為我成了隱蔽青年的。

Special thanks to: cyyy卓狽gracevivianpun怪alasterdunscott

另，我覺得自己被人出賣了，無論她是炫耀，抑或是什麼，我都覺得我是被人出賣了。

工作否

見了兩份工，兩份工見完了也不想做。

中午到了中環見工，那個男人連我英文名也不會讀，死都要用英文interview，拉扯了很多不相干的話題，到最後無啦啦又說中文，考我應變能力嗎，還要等second in，噢，我想問一聲「你想點」。鋪頭很偏僻，俾我也不到那兒買東西，特別當星期六日家庭日，我打死也不會無啦啦走上商業大廈買東西，還要懶高檔說英文，我很無奈。

下午去了九龍灣，假如真的請我，我也不太想做，老闆又老又唔型，應該說是很樣衰。而且不友善，為什麼要無啦啦要我彈scales和sight reading，我想說「你盲的嗎？我八級sight reading滿分喎」，那裡的琴好差，好像用了幾十年一樣，唔，我很憤世嫉俗。

我想去學車，然後做司機，我要去機場工作，我想做清潔，我想做些奇怪的工作，做一些畢業生不會做的工作。

hopi說去看恐怖蠟像館，但卓說很恐怖的喎，又聊到了歐冠盃和傳聞，每次也會談到的，本說見完工再打給她，結果我忘了。

currently playing: 極樂（周國賢）、勇（張柏芝）

你是人間的四月天

給疼我的你
今天我沒再哭了。
我好喜歡下雨天，很涼快，今天很想出去淋一場雨。因為他的事，所有人都從國外奔來，叔叔會回來，伯父又會回來，那是自９６年以來，他們幾兄弟又再聚在一起。９年後，一切都變了。
我覺得我是家中最早想通的一個，好像有點怪，我真的覺得我應該要呼天搶地地痛哭，可能是未到葬禮的關係，有時，我會覺得他沒走，今晚到九龍灣見工，我呆坐月台數十分鐘，我有點徬徨，我也不知道為何有這種感覺。我真的很累，那晚跑去醫院的時候，我用盡了所有的力氣，現在我腳很痛、背也痛，還有我瘦了，我晚上出去見工時，褲差點掉下來，差點給嚇死。但我不會得厭食的，我已經開始正常進食了，雖然吃得不多。
我已經選好曲了，我想彈些高興的歌，我想把葬禮弄得開開心心的。我會很逞強的帶著微笑地彈，我很會逞強，我會讓演奏以完美結束的。
或許，事情辦完後，會回天津吧，媽媽仍未跟她的媽媽說，她不知如何開口。有時，看見媽媽忙忙碌碌的，我不想插手，但媽媽總要我決定很多東西，我會覺得假如我不插手，他就好像沒走過似的，我的想法太白痴了。
我開始想回小時候的事，想起和他的點滴，原來，我和他相處的時光不多，我也想找回一張合照，合照都是很多年以前的，我又有點恨自己了。
由前天開始，我不敢說死這字，一直以來，我都只是說他走了，我跟誰說，也是說他走了，死這個字很沉重，我到現在才發覺。
我們該慶幸是我們送他們走，而不是他們送我們走。
題外話　胡勝的笑咁樣衰完全是因為他是長面人，但又有v型的笑容，他的咀很大大大大。你知道嗎，他常常上學無啦啦?著個結他扮型。

bb

匿名的寶貝

給疼我的你
看到你的上款，我想起黃義達<匿名的寶貝>這首歌。
定了葬禮的儀式，媽媽要我彈序樂，我吃了一驚，我想我不會在葬禮上哭著彈的，我要帶著微笑演出，這是我能為他做的最後一件事。我只能用我的一雙手，彈出通往天國的樂章。那將會是撫平哀傷的樂聲。
昨晚算是累人嗎？我三點睡，很快便睡著了，我沒在黑暗中哭泣，因為我真的沒力氣，可能是哭得太累的關係，又或許是只吃了半個蛋糕的關係，回到家安頓好了後，我想吐，到了洗白白時，更想吐，結果只沖了沖水，便出來吃了個蘋果，是肚子太空了，吃完便睡。
今天沒怎麼哭，趁媽媽出去的時候，彈著琴，眼淚很自然地滑落，然後開了郵箱，聽著友人傳來<單車>一曲，自己又不自覺彈著shall we talk，哭了一陣子。下午有親戚來，我很安靜，我沒說話，沒哭，就這樣坐在一旁，我比我想像中平靜，之後也沒再哭，到剛才跟卓說的時候，又流下了幾滴眼淚，我不禁懷疑自己表現得過份平靜。我可能有些問題而不自知，我應該要大哭大鬧的，但我沒有，我不像失去了一個父親，或許我的自我說服力實在太強了。你可有擔心我會因此變成隱蔽青年，或患上抑鬱症？
我不是不打亂所有計劃，其實我只是想找些事情做好麻醉自己，所以給自己的藉口是「只要我手指還能動，我也要去見工」，我還是折穿了自己的把戲。我沒在被窩抖顫著，大概是因為我想過會有這一天，但這一天來得太快，快得到現在我仍有一陣子是以為自己在做夢，一切都不是真的。整天我都在問自己「他真的離開了嗎？」，我真的不願相信。友人傳來了幾句說話，我知道他是從幾米裡翻抄「天天都有人上天堂，但那好像永遠是別人家的事，直到身邊的人離去，大家才赫然發覺，原來誰都逃不掉」，真的，我從沒想過會在自己身邊發生。
我沒再哭了，我還可以故意找笑料來開玩笑，我也不清楚我是裝的，還是真的沒事，我很矛盾。
題外話，胡勝的笑容該是ｖ字型。
有你在身旁我感到踏實。

bb

他牽著上帝的手走了

To: alaster
他走了。
其實我有想過這一天的來臨，只是不應這麼快。
今天通知了很多人，有很多人來過，我想他們對我沒痛哭而感到驚訝，我沒法在他們面前哭，我只能在獨處的時候大哭一場。我依舊練著琴，彈著彈著的時候，淚珠滑過兩旁，到了這個時候，只有琴伴著我了。明晚我仍要去見工，我的生活依舊，後天我又要去見工了，怎麼所有工都要我在這時候見。
我現在說不了什麼，昨晚我懷疑過我會因此患上失語症，過了很久，我才吐出了一個字，我沒患上失語症。
我不知道該說些什麼，或表現些什麼情緒出來，我本來已不美，哭完後，更醜，眼睛很腫，你知道的，我一緊張徬徨便咬唇，現在嘴唇損了，也許我不該咬。說真的，我仍不相信他走了，我仍覺得他只是在醫院，沒走過。
其實昨天本是５２４的生日，我剛想起，他以後的生日我都會記住。
我不想見人，我不想和人談話，我要時間，時間可以療傷。不要打給我，我無法冷靜地說他的事，一直我都是透過sms和網上向好友說這事，我吐不出半個字，只能用寫。
所有事辦完後，我會向媽媽拿他的結婚戒指，我會很老土地把它取時頸上紫水晶的位置，其實他沒有東西留給我，我唯一想到就只有這樣。
待我好了點，我就會打給你，勿念。
bloodsucker．

給疼我的你

給疼我的你
昨晚我還在看學警雄心，看著苗橋偉中槍，陳鍵鋒趕往醫院，然後苗橋偉說了句「對唔住」便斷氣了，我還在笑，笑劇情的無稽，結果今天晚上到我飛奔到醫院，但連一句話也說不上，他沒等任何人就走了。
你應該想像到我是什麼境況打著這封信，我眼睛很痛很紅很腫，我以為一生的眼淚都已流下的時候，淚仍是從眼眶滑落，我終於知道了十八是什麼，十八不至是青春，它還要我承受很多很多。
他走了，他不要我了，我牽著他的手，吻著他的臉，我絲毫也感覺不了溫暖，我就知道他走了，儘管現在我仍不相信他真的走了，我看著他的樣子，看了很久很久，我說不出話，現在我能做些什麼？旁邊的親人盡說些安慰的話，我如何節哀，我又要如何順變，我就是做不了，我很想叫他們閉口。
我想了很多東西，有一陣子，我會認為這是個解脫，對他，對她，對我，這或許是他想要的結果。我最後一次見他是一個月前的事，我考完中史後的幾天，我看過他一次，接著這一個月，我都沒再見過他，我好恨我自己，最後，我連一句「爸，我來了」的話也沒辦法說，他也沒辦法聽，我沒說我有多麼愛他、多麼不捨他的離去。這幾天，我有想過去看看他，但我不知他住那兒，結果還是沒有去，最後，他沒見到我，沒跟我說些要我堅強的話，他等不到任何人，靜靜地牽著上帝的手走了。
我慶幸兩年前他做了基督徒，我知道這幾天他有禱告，他求上帝給他平靜，大概上帝聽到了，就給了他永遠的平靜吧。或許這件事後，我會成為一個基督徒。
我哭了三小時，後來我只看著他，就平靜了。他不用再受痛苦了，我應該為他感到高興。我為他做到只有彈奏一曲，而我只能在音樂中療傷，我不堅強的，甚至有一刻我以為我會崩潰，我沒崩潰，只是整個人整顆心像被些什麼掏空了，說不了話，只能用寫，我想，我需要很長的時間才能恢復以前的那個我。
我決定了星期四晚仍去見工，我不能被打亂了生活節奏呀，管他請不請我，只要我手指仍能動，我還是會去見工的。
我很感激這十八年來他給過我的愛，我不知道我還能說些什麼做些什麼。
我終究還是不相信他已離開。

ileen

我左眼見到了

今天看了一遍我左眼見到鬼，看完後有點失落，或許我會因這套戲而喜歡劉青雲。

這幾天，心情有些失落，每晚聽著她說他的事，我沒用心去聽，我竟然沒有用心去聽，我又在逃避了，我根本不想知道，我只是一個聆聽者，不用回答些什麼，我真的不想知太多。我寧願對別人說「我不知道他的事」好過滿腦子也是他的事。
這幾天，我有想過把一切，我擁有的一切押在音樂上，押了後，我會輸了什麼，又會贏了什麼？今天不休止的彈彈彈，彈完後又是彈，在家的時間都在彈，我想彈到手指頭流血，彈到很累很累，彈到出汗，彈到抽搐，這一刻，我真的很想把一切押在音樂上。

再說說我左眼見到鬼，原來有任達華。

浪漫滿屋做完了，無線剪了很多片。之後是pride嗎？對木村的新戲沒甚期望，我覺得舊日劇好看好多，不是說舊到像東京愛的故事同一屋簷下，溫情的不適合我看喇，太愛情的也不好看。我有一個壞習慣，看劇集先看第一集和結局，好看就重頭看，不好看就不看，除非一開始便很吸引，否則我覺得結局也不好看，那看中間也沒意思，我就是這樣怪。

currently playing: 求婚事務所電視劇原聲碟--雪花（中島美嘉）、愛的箴言（鈕承澤）、拼了（柯有倫）、倒帶（蔡依琳）、想太多（張震嶽）

回信

To: alaster
收到你的回話，便急不及待再提筆寫信。
今天我爬出街，差點被車撞，又問了問價錢，我驚覺我為他做的只有這些，對，只有這些，沒其他可為他做了。
在街上，突然覺得好寂寞，記得林一峰寫過「寂寞是：拿著手機卻不知道可以放心打給誰；每隔兩秒check一次電郵；一班人一起時不想說話；重覆聽著一張不太喜歡的唱片但不打算換掉；時間彷彿停頓了，一個小時有很多很多秒，而每一秒又尃有很多很多小時．．．」在街上，我真的不知道可以放心打給誰，也不知道打通了又該說些什麼，寂寞在唱歌了，為什麼會覺得寂寞呢？他又說「寂寞是一條路，當沒有人相信你或你的夢時你仍堅持要走的路。」是我堅持要走，或是被人迫上了？
對了，我又差點被車撞了，當我在想我為什麼感到寂寞，當我呆看著對面的警察，我以為沒車會過，過了一半時，才驚覺有架的士向我衝來，司機響按告訴我，我唯有跑，我跑了一條街。跑的時候，我在想，終有一天，我可能會被車撞至重傷，又或者死於車下，那時，你不要覺得驚奇，我就是個一個人上街會想很多東西不專心的人。
你記得第一封信，我問過你十八代表什麼嗎？我終於知道了，十八是青春，十八代表我要開始承受很多東西，我開始嘗試獨立，我真的會在他的事中成長起來，我很想告訴那些擔心我的人「我沒事」，儘管聽起來，仍像是逞強。
我真的很想認識一個黃小俊。昨晚聽好友說了薔薇之戀好好看，今天我便在網上看了劇情，我覺得假如我看完了之後，我也會喜歡葵的，因為現在我未看，我已對葵有一點好感。黃小俊和葵都是不正常的男生。
有時候，我會詞窮。現在我就詞窮了，等你回信會是每天的一種期待。我不真的寄，是怕有天你會收不到，電郵信箱是個須方便的傢伙，但我不太信任它，只好放在這裡，你一定會看到。

bloodsucker．

一封信，將會寄出的信

To: alaster
很久沒有提起筆寫信給你，上次寄你信已經上個夏天的事了。
香港，整天在下雨，停不了，他們的關係也一樣，我們插不了手，也理不了，理還亂。下雨讓我心情大好，這陣子，我的心情很差，在家哭了一回，嚇壞所有人，雨把我心裡的灰塵洗去，好像輕了一點，有一種涼快的感覺。我不知以後的生活會否有改變，我很想抓緊現在。
你呢？你那邊怎麼樣？也有下雨嗎？還是太陽曬得高高，讓你不敢爬出街？近日我看了在世界中心呼喚愛，我好喜歡柴崎幸，重點不是在世界中心怎樣去呼喚愛，重點是明白怎樣去愛，怎樣去放下，不要再執著。前些天，我本來想寫篇文章看看男生為何那麼喜愛星戰，可惜在搜集資料期間，才發現我身邊的男孩都不喜歡星戰，和我一樣認為星戰只是幾個穿著娘娘的人拿著小孩把玩?激光劍跳上跳落揮來揮去，有一個男生友人更說了男孩喜歡星戰，就如同男孩喜歡高達，對我而言，那原因就如女生喜歡玩barbie一樣，是個謎。我永遠都不會懂。
今天做visual的時候，心血來潮找回阿飛正傳的經典對白，「從現在開始，我們就是一分鐘的朋友，這是事實，你改變不了，因為已經過去了。」我想看一遍阿飛正傳。我們是朋友，這也是改變不了的事，因為已經過去了。
突然又灰了，是吧？我又想起了黃小俊，假如我認識一個黃小俊就好了。
請小心身體呀。
bloodsucker

而你敢勾引我稱呼傻豬

我迷上了一個人的文字，再迷上了這個人。
以前也試過的事，沒什麼好大驚小怪。

今天我去了他們的家，途中經過他的家，每次我去他們的家，無論去或走，都會經過他的家。很久很久的事了，久得其實我已忘了他的樣子，但都會希望在兩次車程中，看到他在街上徘徊，儘管我知道他現在不在香港，我仍會這樣想。
他是個怎樣的人？我很歇力想，但想不起。很奇怪吧，我就是幹些奇怪的事，沒印象的人反而更引起我的思念。每次也是這樣，平時不會想起的，只是因為經過他的家，才想起這個人，為此想一整天。我在想，或許有一天，我因此記回他的樣子。我迷上在記憶中翻閱尋找的感覺。

今天不如讀讀歌詞。
我真的好喜歡好喜歡黃偉文，他近期寫了化蝶，會想起梁祝嗎，但感覺卻沒那麼庸俗。
化蝶 何韻詩
墳前沒有花 容我撥開沙土用眼淚種些吧
長埋是你嗎 何以未講一聲便撇下我 回答吧
上次匆匆一別還約了 結伴去共你遇上那道橋
約定了 改不了 縱使到此時你的心不再在跳
共你快將相會了 重回那一秒
如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞在時光深處
荼蘼紅過都變枯枝 血肉之驅會沒法保持
唯獨春天可以給記住 (蝴蝶苦戀花那魂魄也願意)
樓台又架起 含笑洞悉生死越過另有天地
長眠沒有起 時間若推不翻就化蝶去遊故地
六尺荒土之下還有你 約定了下世共我更傳奇
最後那 一口氣 吐出我當時未講的一句 愛你
頓覺遍體輕易會飛
如何回到當時 拿回時間逆轉的鑰匙
記憶可以 縱使此際神傷不已 亦曾經春至凡人
無法聽見的詩 縱在心中萬劫不移 我知
如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞在雲海深處
荼薇紅過都變枯枝 血肉之驅已沒有意思
靈魄也可共處

香港直播請來了rick chin，他好像淺野忠信，殘酷中帶點可愛的樣子。

迷和謎，同音字，迷上一個人一樣事情一件東西本身就是一個謎，一個連自己都不知道原因的謎。

其實我們的關係充滿曖昧，又有點．．．不知該怎麼說，但大家又好像不以為意，就這樣曖昧下去吧。

你明白我今天的主題是什麼嗎？
別怕，我自己也不太明白。
到底我是想說今天想起他？還是想帶出黃偉文？或是我其實是想說我們的關係曖昧。

胡勝高呼：「港大是我家呀呀!!」

今天寫文章前，要澄清一件事，昨天說過一個自以為好滑稽的人，我不開名，是希望能為他保存僅有的男性尊嚴，但想不到有人自以為我是說她，大多數誤把自己代入角色的人都是兩種人，一種是身心皆有屎的人，另一種是自己確切是這類人，有人白白痴痴以為我是說她，我很無奈，別以為自己很聰明猜到，最笨的人才會問人家是否說他。

今早走去山長的港大時，遇見哥哥返工，我想說哥哥真的很型，人返寫字樓，佢可以著得咁hip，型到沒話說。不用著suit喎。哥哥型死。

港大很大，２３號很迫，很多大學生圍著我，地方很易找，我第一個系的面試獻給了港大，我想說港大很好呀，只怪我那個試應該考得很差，但不用捧蛋，我已覺得安慰。那個教授把聲很好聽，也有幾個很型的教授。我好像看見了串咀一號。回到家後才想起，怪不得覺得他眼熟，胡勝的同學仔。胡勝是雪姑，你接受到嗎？

港大是胡勝的家，胡勝是屬於港大，港大亦離不開胡勝，就算胡勝入了中大，他仍會在中大高呼「港大是我家!!」他入了中大，亦會千方百計入回港大，那是他小時候的夢想，長大後他仍然這樣認為，就算他中大畢業，出去工作後，仍會千方百計入港大讀碩士，因為港大是他家。他不會放過任何一個入港大的機會，有必要時，他會施展美男計，唔，或許我太抬舉他了，他絕對談不上美男，我覺得小侄比他俊美多多多多多多了，所以他會穿上雪姑的衣服，塗紅嘴唇，高興地笑著，用美妙的聲線唱「港大是我家」，或者他入了中大後，會跪地求港大校長，他會被中大鄙視離棄，他咀裡的那句話仍是「港大是我家」，我想起視死如歸這句成語，十年後，他會寫本書叫港大是我家，是報告文學，又著了廿萬個為什麼，他會是港大之父，因為他是第一個敢在其他大學裡高呼「港大是我家」的人。

各位，在開學後，大可留意身邊有否一個同學常振臂高呼「港大是我家」，他就是有名的胡勝了。

尊尼狄普

尊尼狄普　　谷德昭
一直都喜歡尊尼狄普，天生一副俊朗的明星相，但偏偏喜歡演出一些怪雞角色，怪雞導演又特別喜愛他，於是怪雞鬥怪雞。
從>開始認識尊尼狄普，他飾演一名由科學家創造出來的怪物，擁有人類的外形卻長有一對鉸剪手，鉸剪手心地善良，替街坊們修剪園藝、理髮，甚至為小動物造型，充滿機心的街坊們逐漸接受了這位外來者，本來樂也融融，但鉸剪手卻愛上了少女時代的雲奧娜賴德，二人極想擁抱，奈何一雙鉸剪手無可避免地傷害了懷中的愛人。一個天馬行空但浪漫之極的故事，聽說是導演添布頓的個人自辯，他想透過鉸剪手告訴大家他本是一個充滿愛心的人，可惜天生性格容易冒犯別人，一切非他所願也。尊尼狄普演出片中的鉸剪手，全靠形體動作及眼神去演戲，深深被他的演技所吸引，以後只要是他有份演出的戲，差不多都看過。
除了欣賞尊尼狄普的演技外，總覺得他有一股莫名的親切感，但說不出為何，及至年前看了>才恍然大悟，原來尊尼狄普跟我們的哥哥---張國榮莫名的相似，不是在外表，是那份善良的感覺，他們友善而充滿童真的笑容非常一致，某些小動作更竟然是一模一樣，片中尊尼狄普一個回頭一笑的鏡頭，充滿陽光與美善，看著那個畫面，就像見到哥哥一樣，難怪會愈來愈喜歡尊尼狄普。
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
何時迷上Johnny Depp是個謎，或許不應該再深究，他青靚白淨比油頭垢面好，但或許就是因為他常油頭垢面才顯得他特別，他是個像從來都不賣弄自己樣貌的演員，當全世界所有靚仔走去做深情角色，哄騙全球女影迷時，他只會去拍拍怪雞片，或走去扮女人，這是性格。
當<<不一樣的天空>>中，所有人都注意著里安納度，當９７年里安納度紅了，他在和兄弟D.P.Depp走去執導和演出，當他以<<魔盜王>>拿了個男主角並連續兩年入圍奧斯卡，他仍走去拍另類片，其實J. Depp不屬於奧斯卡這些大舞台，他更適合去影展掃獎。
儘管他曾吸毒，儘管他以前和kate moss的戀情更受囑目，儘管他已四十，在銀幕上觀眾眼光被吸引的不是他的樣貌，而是他的演技，他的演員魅力。

星球大戰暫停了

我昨晚資料搜集不夠，今天不寫星球大戰了。

我翻了９４和９５年的樂理，我有點瘋狂。
基本上只有三版紙，做兩個小時會否太多？
算吧，我癲到看歷屆試題，我瘋了。
我看了最後的一題，我很怕呀，我根本那年考的時候就未教過那part，更枉論現在我會怎樣做。我都是去靠作曲拿分的。不過誰說一定要考樂理，只做mc不行嗎？但考樂理的機會真的大得很。

今早看到了姐姐呀，過了那麼多年，我仍是叫她姐姐，她很明艷照人呀，我還沒來得及跟她說我明天要去音樂系呀，她又要走去新加坡公幹了，大忙人。

我又要走返去讀爛樂理去，
今天我會失蹤我會消失。

想跟某人說，我不覺得你說的話好笑，不覺得你很滑稽，請自重。

四月天在人間

徐志摩雙手握緊陸小曼的肩頭，鏡片後的眼睛閃閃發亮，他說：「小曼離婚吧。我要妳的人，妳的心，妳的未來。」在不愜意的婚姻中憔悴容顏的陸小曼，梨花帶雨地對徐志摩傾訴：「我生來就沒安上心，過得迷迷糊糊的。你偏給我安上了這個東西，教我懂得了痛，懂得了心碎。」

這些對白，很令人打冷震，如果現時還有人對你說「我要妳的人，妳的心，妳的未來」，那你怎樣答？答一句「痴線」嗎？假如對你說這話的人是徐志摩，大概沒人會覺得這對白是有問題。
徐志摩是個愛冒險的人，是個有戲劇人生的人，他的人生和戀愛，不怕出一套連續劇真的有點可惜，女人為他傾倒也是理所當然的事，試問你聽到他對你說「你是天空裡的一片雲，偶然投影在我的波心」，那個女人不為之傾慕，特別在時下男人不懂說甜言蜜語的時候，女人更覺得自己應活在徐志摩的年代，「愛是人生第一件偉大事業，生命中沒有愛的自由，也就不會有其他的自己了」。

徐志摩一生中的三個女人，張幼儀、林徽音和陸小曼，張幼儀在徐志摩死後照顧徐之父母；林徽音後來嫁給了梁啟超的兒子，她是中國第一才女，徐志摩之死乃因要趕赴她的演講會；陸小曼為高官之妻，兩人離經叛逆的愛戀，這三段感情，彷彿已為徐志摩定下浪漫主義者的名號，再加上他的死，似乎浪漫這詞離不開徐志摩，假如徐志摩不是因飛機失事而離開人世，而是隨著生老病世的循環，在七老八十後離開，那，浪漫一詞和徐志摩的距離又會被拉得遠些。徐志摩應該會覺得不枉此生，他在文學上的地位，在看到會考也考「我揮一揮手，不帶走身邊一片雲彩」也知，文人能夠留名的不多，能夠上公開試的課文可說是對地位的一種肯定，有些文人儘管生前已出名，但歲月不斷的過去，留下一兩本有名的詩集文章，但最終能記住他名的人又有幾多，只有登上公開試的大門，考生會記得你，他們會記得去恨，也有機會也可背出兩句賣弄一下，這樣一來，名字才可遠播。徐志摩很幸福，轟烈的故事都被他遇到，他能夠拋妻去追林徽音，他能夠冒險去追求有夫之婦陸小曼，最後還轟烈的死去，有這樣的戀愛，有這樣離去的方式，浪漫怎能捨得離開徐志摩？

我很佩服張幼儀，當初徐志摩拋妻棄子，離開倫敦，為了追求林徽音，對張幼儀全沒道義可言，張幼儀卻在他死後，顧住了道義，為徐家兩老送終，或許張幼儀是為了徐家兩老，而非為了徐志摩，但說來說去，張幼儀這點可會令徐志摩覺得自己渺小？

有不少人看過徐志摩的故事，會受到感染，認為浪漫不是不切實際的東西。盲目追求浪漫又是否不切實際？沒有人能以浪漫作為食糧過活，就像張曼娟為此所說的「浪漫其實要付出代價的，因此，大多數的我們，還是只選擇唸一首徐志摩的詩便好」，我們和徐志摩不同，徐志摩就像是生來就是追求浪漫的人，我們沒這種天份，還是腳踏實地的好。
給那些等愛的人，徐志摩說得很好「我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸；不得，我命，如此而已。」


四月天　梅雨厭厭　在窗前
淋濕的燕　在屋簷

四月天　總是帶傘的思念
我想見　你的臉

念你的時光　比相聚長
怨你的界限　比愛短
給你的逃亡　無限寬廣　直到你心慌

放你走　讓我憂
憂快樂　憂溫柔　太過磋跎
我並非別無選擇　只是不想再錯
也許我真的愛的　你給不了我

換我走　放你過
過緣份　過執著　享受漂泊
在另個四月他日　陌生地重逢
願你快活　而我也自由

其實我並不很清楚徐志摩的故事，只是看完張曼娟「奇異的月光」一文，想記下些事。我想翻翻<人間四月天>這本書。

偉大的迪士尼

今天晚上重播了睡公主，我頓覺得迪士尼好偉大。

迪士尼有很多經典，睡公主、雪姑七友、灰姑娘、小魚仙（是這樣叫嗎）、美女與野獸、阿拉丁，全部都是俊男美女，填補了多少等愛女人的心靈呀。
迪士尼真的好偉大呀，在很久以前就創造出這些卡通片薰陶女人的心，令到為數不少的女人真的曾經以為世界上會有個青靚白淨身手不凡高大威猛還要騎著白馬，最後更要情深一吻你的王子，唉，多變態，噢，不，是病態，但其實這些卡通片帶給多少等愛中的女人希望，迪士尼，我好想跟你說聲「你好偉大呀」，現在有很多等愛的女人仍抱著這種希望，我相信等愛等了廿年的那個女人也有，她看完睡公主後，一定幻想自己有著黃金一般的頭髮，如玫瑰紅的雙唇，有著金嗓子，還要有個王子騎著白馬對自己一見鐘情，唉，等愛的女人，何不嘗試多愛自己一點， 那會是更大的幸福，何必一定要要將自己豁出去，默默地等愛呢？
又或者有等愛的女人將自己代入灰姑娘這角色，想著自己如何受苦，仍比兩個繼姊美，仍會受到王子的青睞，大概大家都忘了齣齣卡通片有個重要因素存在，每個主角不是有仙子幫助，就是有魔法，不過，有幻想也是好，那等愛的人才有寄託嘛，才不致等愛等到思覺失調，她們人生的希望就是在迪士尼卡通片上，她們也很想就像小魚仙一樣寧把自己的優點當去，也要戀一次，男人啊，你也把自己代入角色，讓這些女人好好戀一次吧，不要再點她們做這樣做那樣，把自己當做是王子吧，讓她們好好戀一次，就當完了小時的夢想，女人，不求其他，她們有些真的只求好好、認認真真的戀一次，男人，以為女人會一直等，等並不是女人的責任，她們有權利幻想，有權利好好戀一場。

迪士尼，你好偉大。

拿回時間逆轉的鑰匙

他的事，我永遠是最後一個知道。

其實為此我沒埋怨什麼，其實我在逃避，其實我真的不想知道太多，知道得太多，了解得太多，有什麼用，我很討厭在獨處時，接到電話，有人詢問他的事，我只會回答「不知道」「不清楚」，我還能答些什麼，我真的不想為此說太多，這樣說會好一點，我根本不知道我該說什麼。

今早收到了一則短訊，在一大堆英文之後，有句歌詞「漫天子彈，蒙起雙眼，都會為你分擔」，我很感動，真的。但仍忍不住回了「蒙起了雙眼，看不到子彈和我，又怎能幫我擋」，其實我很明白你的意思，我很了解，漫天子彈，就算你不擋在我面前，也會帶我跑。
我不堅強的，我很感謝那些知道我堅強剩下很少走過來陪我的好友們。

多得你　最開心的人
陪伴著我每個難渡夜深
用你笑聲　粉飾了天地
告別失望無懼氣溫
若你想哭　即管放心吧　
我不會過問
你可盡情在我肩膊哭泣　
做個凡人

currently playing: 給最開心的人（林一峰）

我寄了我的應徵信

今天，我寄了我的應徵信，我覺得自己寫得很樣衰。

我用中文寫，我認為教琴的，英文不用太在行，反正術語都是些意大利文，加上考試可請翻譯，另外，我怕那負責人不懂看英文，故此我選了用中文來寫。
一個小時有１００元，每天做４小時，每星期教一天以上，每個月至少有１６００呀，我只抱著兩張文憑，他會請我嗎？我不夠勁和拿著音樂系學士、讀過julia、讀過英國皇家音樂學院、拿了幾張演奏級的人鬥呀，就算拿紙貼在百佳惠康上，更相形見拙。

畢先生找了份工，一個月只有１４００，比阿娜見的補習暑期工更少，阿娜的補習暑期工一個月只做１６天，每次坐四小時冷氣房，讀書人果然是讀書人。

畢先生又說不做了，從這個個案中，我們可以看到女人是善變的動物，朝令夕改，朝三暮四，女人答應的事，必須多加詢問才可肯定，否則女人反悔後，便會將所有責任卸在你身，男人有時是很可憐的，因為女人喜怒無常，沒有主意，把持不定，某程度上，我是同情男人的。假如我是男人，我會做個同性戀，女人，是世上最麻煩的動物。女人啊，最喜歡四周圍問意見，而不懂自己決定，有人說，男人和女人最不同的地方，就是男人是cave animal，看了不明白就算，我不想多作解釋。女人啊，一定要靠著男人嗎？雖然有人說女人開始自主，但在男少女多的趨勢下，有多少女人說完不靠男人，最終還是要在年老色衰前找個男人好過活？不像有些女人敢說自己等了愛廿年，也不像有些女人真的不靠男人，唉，真不明白。很複雜的一個課題，可以另寫一篇文章來探討。可幸的是我還不是女人呀，多了個人字就很不同了。 試問我這樣寫，要被多少女人的口水淹死、被香水薰死、被說話單打死？ 扯遠了。

最後，我認為自己只能抱著兩張文憑過活。

我已病重了。

我覺得我病重了。

昨晚無啦啦全身疼痛，有發燒的徵狀，但探熱針沒顯示我已發熱。
看完er，躺在沙發上起不了身，發冷了。
回床，蓋了好多張被，身體卻不斷擅抖，發冷真的好難受。
睡到凌晨，出了一身汗，無啦啦就這樣痊癒了。

今天下午肚痛，很痛，全身又在疼痛。
我覺得我已病重了。

個個也有我的電話號碼

高考過後，我的電話號碼變得很受歡迎。

先有mike lau，後有roy，
我還能說什麼？
很煩人，還要我山長水遠走過去中環，
你們都有病嗎？

我很想很想知道誰洩露了我的電話號碼給那個roy。
他的電話號碼是9518032x，想去結識異性的人大可打去。
說真的，我認識的人又走去做gym，又會到中環做的沒幾個，
而那幾個，不會無聊到把我電話洩露出去。
更沒可能被人玩電話吧，他連我名字也讀不好，
兼且只知我英文名，很奇異的一件事。
再說說，我的名字有幾難讀，現在我的修為高到連人叫我elaine都能應答自如，
自此，我不會糾正任何人，等他們以為自己好叻，識讀我的名，還要走去炫耀。

總結整件事，「痴線架」。

大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。

我把樂理書翻出來，看了第一章。我給了個苦笑，我很苦。

這幾天收到很多大學寄來的信，只有嶺南未寄，嶺南快點，我要儲齊八間院校的信封，很無聊吧，怎樣？不滿意嗎？沒學上，沒工返，要屈在家看樂理，被人贈３６個妖的人是這樣無聊的。我忘了我要回郵給中大，明天去新郵局寄信。
大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。每個學系寄一封，每個原因寄一封，很有錢。

你猜猜看我真的能把整本樂理消化下去嗎？

明天起，我每天看一集三國演義，不，看一光碟，否則看幾個月也看不完。我家添了西遊記，grace，不如我借給你看，抑或你愛看紅樓夢水滸傳，又或是你要看唐宋詞選李白集校注？其實我知道，你愛看「我的愛情大減價」，對不？何時到我家拿亦舒？

天在哭，雷在笑。

今天仍在下雨，嘩啦嘩啦的，我見到狂風，我聽見暴雨，我嗅到閃電。

和mandy約了四點半出發，沒車大不了又乘的士，有點兒緊張，其實今天聲線有點沙有點啞有點沉有點鼻音，早知前幾天不去唱畸，好好保護一下聲線，現在我要喝喝喝去滋潤滋潤。
究竟會出什麼題目？會出紅灣半島？會出南亞嗎？抑或是什麼的啟示？或是抒情題目？我怕我在小組討論說得太興起，我要記得抑制自己。
會否不能考呢？會否突然掛起紅色黑色的？噢，假如是這樣，我仍會衝上桂華山，吵吵鬧鬧地要求只替我一個考了，我不想無啦啦由第一天第一個組別變成最後一天。

雨仍在下，前個月考英文口試那天，都是在下雨，結果還算順利，我很懷疑我和雨的關係，我喜歡下雨，我喜歡淋雨，嘻嘻，雨請眷顧我，好嗎？

躲在我的屋簷下面
睡在我的被單裡面
聽著細雨滴滴答答

雨，真的有眷顧我。
噢，咖啡，噢，可樂，慢性自殺在進行。個人短講剩下１１秒，我說了個字讓女考官掩咀笑，我無奈。
小組討論「午睡習慣值得提倡嗎？」１號先生反對，２號女生和３號先生和我皆舉腳讚成，反對的人是很笨的。對，我說你，１號先生。１號先生一開始就說了奢侈品這字，我以為他是讀經濟的，到了正題，他又駁斥我小睡一兩小時會牽涉幾億價位上落，但最後，他竟然告訴我他是讀理科的，理科!!! 我受了打擊。說說３號先生，他竟然提了西班牙這例子，會讓我覺得他試前看了很多不同的資料。我說了四次話，感覺上比２號和３號多，３號說了很少，他一定以為提了西班牙這例子已可合格了。１２分鐘很快過。
考完後下大雨，我多想跳隻singing in the rain，結果遮一號男生上車，明明整天都下大雨，幹嘛要扮型唔帶傘，他的袋仲大過我，照計算可放滿十把縮骨傘。三號男生考完後衝了入洗手間，是哭嗎？等了好久才有車，其實我覺得１號男生肯作犧牲反對午睡，對我們這組也蠻好的，１號先生，我為你鼓掌，拍拍拍。
順帶一提，我本跟ivy一組，但因被那女人看見我們聊天，而硬塞了我去另一組。
其實，不和熟人一組，我更放得開。

拜託了阿狽幫我問harriet，希望harriet能作伴，那我就不用自己一個到港大，並極有可能撞到哥哥。想起也恐怖。

嘩啦啦啦啦啦 天在下雨
嘩啦啦啦啦啦 雲在哭泣
嘩啦啦啦啦啦 滴入我的心
不用說我只會胡思亂想
不用跟我說我只會妄想
嘩啦啦啦啦啦 讓我去淋雨
我只希望能夠再
能夠再一次回到那個美麗時光裡
找自己

currently playing: 找自己（陶吉吉）、好想你（徐若瑄）

我明天要考試，考完就徹徹底底地告別高考了。

今天醒來天是灰的，傾盆大雨，啪嚦啪嚦地響，我喜歡聽。

母親節，意義何在？一定要送花送禮物說些好聽的話嗎？
看不慣那些人盡說些「母親很愛我，很偉大，我常不明她的苦心而對她不耐煩」，噢，是嗎？一年有幾十天我都聽過你說這句話，每年的母親節，你也是說這句話，那你想表達什麼呢？表達出你歷久不衰、永恆不變嗎？既然你知道她很偉大，那你改過些什麼，做過些什麼來彌補自己的錯誤嗎？噢，就是在母親節買一打玫瑰，不，是康乃馨，然後請吃一頓飯，再說些好聽的話，難道這樣你就覺得你可在３６４天中讓媽媽受你氣，唯獨在這天豁出去受媽媽氣嗎？假如你不明母親節是希望你可以在其餘的３６４天也可這樣反省，說些好聽的話，體諒媽媽的苦心，那你不應在這天興高采烈地慶祝，亦不應以為在這天做盡一齊好事，就可讓你在其餘的３６４天裡肆無忌憚地讓媽媽受氣。就正如生日不是為了慶祝你降臨這個世上，而是感激有一個女人為了你辛苦十個月，劇痛了幾小時，然後花一個月時間調整身體，還可能落得失禁體形走樣的厄運，甚至有後遺症是因生了你體形走樣害得老公以此作藉口一去不返。
母親節為什麼比父親節更多人慶祝？因為爸爸只供應了一條精蟲便徹手不管，他雖努力掙錢供你養你，也不及媽媽十個月的辛勞和十多年廿多年三十多年．．．的不眠不休勞心勞力的照顧，媽媽比爸爸偉大是因為未出世前，你已和媽媽融為一體，共渡了十個月，說真的，誰較偉大？沒人會說得清。

我明天要考中文口試，要是畢姬絲和我同一天考，又遇上大暴雨，必然會說什麼「天在哭、雷在笑」來嚇我，明天還會下雨嗎？
９４年第一題：談談你心目中的理想職業。藝術工作
９５年第一題：「龜兔賽跑」在今日的意義。城市人生活速度太快，總不會回頭回望。並自以為是。龜兔賽跑令人意識不應只往前衝及應謙虛。
９６年第一題：漫畫題。沒有圖給我看。
９７年第一題：假如人類真能令絕了種的恐龍在今天重生，你會覺得高興還是憂慮？憂慮，恐龍是地球上的第一種生物，他的重生，威脅人類，食物鏈和生態系統混亂，自然和人類難以平衡。
９８年第一題：你的好友因失戀而情緒低落，你會怎樣幫助他？我會唱分手快樂給他聽，並跟他說「仔死仔還在」這名人格言。
９９年第一題：「以德報怨」，你同意嗎？噢，這是劉天豪中六考試的題目。我同意，始終我相信對人好，終能會感動他。
００年第一題：「業精於勤而荒於嬉」，遊戲真的令人荒廢正業嗎？遊戲中學到的在書本工作中未必能學到，荒廢與否在於那人是否想荒廢，在其心態而非遊戲之過。
０１年第一題：假設你報讀大學有自薦機制，請向主考員介紹自己，爭取入讀的機會。因為我醒。
０２年第一題：在會議中，老師和同學一致推選你當風紀隊隊長，但你不願意擔任這個職，位你怎樣辭謝呢？準備一大堆客套說話。
０３年第一題：鑰匙。我有一串鑰匙。鑰匙用來開啟不同的門，而我們的手就如我們人生的鑰匙，為我們開啟不同的歷程。
０４年第一題：美與醜。集中說人，最行那句，人的美醜不在於外表而在於心。
０２年小組第一題：創業難，守業更難。我完全同意。君不見大家族事業傳至第三代必出敗家仔。
０３年小組第一題：調查顯示，近半香港中學生認為十?一國慶對他們沒有意義，你認為原因在哪裡？有沒有改善的需要？原因西方文化入侵，當然要說有改善的必要。
０４年頁組第一題：道歉是否代表肯承擔責任？當然不，現今社會「對不起」這三字實在太易說出口。

去不去，

我沒理由去拒絕，我也找不到理由去拒絕。

幾個月前，我說過，音樂系要我去面試，我會去，考了入去，我就不會揀音樂系，投奔別的系去，
可是，到了真的要去面試，我卻卻步了。
我不是對自己的彈奏沒信心，我也不是害怕在教授面前獻醜，我是怕筆試呀，信中雖說是個music aptitude test，
但那本jupas的東西說五月考的是五級樂理呀，我很久沒踫樂理，幾年了，最糟糕的是我考五級樂理那年未教哂兼只僅僅合格呀，怎麼辦？
樂理呀，我只記得拆chord、砌chord、分SATB、作曲等，其他我一概忘了，為何要折磨我，我本打算遠離樂理了。就算媽媽迫我去考埋八級，我也婉轉地拒絕了。怎麼要我再踫樂理呀，忍心嗎？
究竟這是一個普通簡單的aptitude test，還是真的要考樂理？我不信兩個小時內我只做音樂性向測驗，但要是考樂理，沒理由不在信中言明。

我心情煩亂，拿了樂理書出來翻了翻，嘆了聲氣，還是先看中文口試去。

currently playing: 擇日失戀（吳深）、１４天（周國賢）

我親愛的博物館

我覺得天助我也。

今天翻了翻recruit，是因為封面大大隻字寫著「博物館人才荒」。
阿狽，看到嗎？我要振臂一呼「天助我也呀」，我要做館長去。
我早就說這行是十分有前途，我其實很有慧眼的。
為了到博物館工作，我才想入港大，假如真的非做不可，我一定要讀藝術歷史比較文學等，
因為藝術課程，可以到香港大學的博物館實習呀，我感覺好幸福。
然後，到香港藝術中心學院的「藝術行政專業證書課程」，再邊做邊讀人類學的博物館相關碩士。
然後我會到羅浮宮，回來後靜悄悄告訴友人，其實蒙娜莉莎這幅畫是假的，
再然後，我會靜悄悄告訴友某些秘聞，
再然後，我會寫一本媲美「達文西密碼」的書，主角是我由中五已開始力捧的畢姬絲， 寫他在西九龍文娛藝術區發生的奇異偵探事，如果要拍成電影，會是由唐文龍擔綱，因為他們是同一個人。
一切都好美滿。

昨天做了一題口試題「理想與幻想」，
理想與幻想往往只差一線，
現在我的理想工作是在博物館過一輩子，場地管理、博物館助理、導賞員等，
這不會變成幻想，我會去做的，
西九龍文娛藝術區，我正等著它發展，差不多到我讀完碩士，就會落成了吧？
一切都很美好。

但誰說我會進大學？會畢業？會讀到碩士呢？
這一切可能都只是幻想。
可是我一定要完成我難得的理想，那彷彿很久沒出現的理想，那中五時已想過的理想，那持續了幾年的理想。
所以，博物館，等著我啊，我正飛奔到你的懷裡。

靠近我再擁抱我，請讓我看見生命的絕對。

總覺得聽完遺失的美好，接著一定要聽手心的太陽，它們是一對歌。
找出遺失的美好，是因為看完海豚灣戀人的關係，
「有的人說不清那裡好，但就是誰都替代不了。」
對啊，我從來說不出他有什麼好，但他佢有一定的位置，在心裡。
之後便翻出了手心的太陽，要把這首歌送給一個人，
「愛總忽然退潮　心慌亂觸礁　沉沒在深海?　看海面閃耀
　但回憶像水草　緊緊的纏繞夢　才溫熱眼角　就冰冷掉
　努力越過風暴　向著未來飄　我們才會遇到　感動的擁抱
　你總是能知道　我的堅強剩多少　給我最剛好的依靠
　你手心的太陽　只輕放在我背上　委屈就能笑著落淚　被釋放　
　在手心的太陽　黑暗?特別明亮　讓遠路好像　是一種分享　而不是漫長
　讓眼睛看不到　嫉妒的燃燒　讓耳朵聽不到　謊言的吵鬧
　在沒有人相信　愛能永恆那一秒　我們正堅定的微笑
　你手心的太陽　有種安定的力量　就算世界再亂我也不心慌　
　我手心的太陽　或許只像個月亮　卻用所有愛　為你投射我　最暖的光芒」
很想說「你總是能知道我的堅強剩多少，給我最剛好的依靠。」

長情，想起黎明捉著條大魚，然後見到徐子珊跑呀跑呀跑呀跑，
grace推薦說好聽，是因為他喜歡黎明吧，
我只覺得那句什麼「不必管，遠或近」這六個音好聽，
「有事那刻總會慰問，不算太不幸」
噢，也說說他喜歡權相佑。

「等待我 請等待我 靠近我 再擁抱我
　不要走 請不要走
　直到約定融化成笑顏
　直到我看見 生命的絕對 」
我以生命有一種絕對作結。
今天只是讀歌詞，讀歌詞也會令人動容。

currently playing: 遺失的美好、手心的太陽（張韶涵）、長情（黎明）、生命有一種絕對（五月天）

我沒「裝」你，請還我一個公道。

今天出去還了書，買了包，影了印，見了工，她要我明天再見。
先說說我為什麼要見工，自從得知grace變態地先填７１１再填聖安娜的form後，
我驚覺不能讓grace早我一步找到工作，我不能讓比我生活得更糜爛的人比我早一步開展積極的人生。
噢，grace，你看到後必定欲立即致電給我質問我，但打不到給我，只好死死氣地留一個言。
啦啦啦

今天遇到件很笨的事，有人說我設計「裝」佢，請撫著良心自問「你有咩俾我裝呀？」
看到後，是否又想致電給我說「咩呀，擺明係你裝我啦」，我會無言，說一句「the number you have dailed cannot be connected this moment please call again later　你所打既電話依家未能接通請遲ｄ再打過黎呀」，?，嘟嘟嘟。結果，你又再死死地氣留一個言。

再說說，本地淨生產唔知咩值，呀，我考完了高考，你猜想我還記得嗎，可能會，但我在街上呀，你認為我可以站在馬路中間，靜思一分鐘答你這條問題嗎？下次待我在家並且把中文譯回英文再問我。另外，別把你那套放在你朋友身上，真的很擔心你朋友聽信你的說話而害了自己，你看完後，又想致電給我說「點呀，我係咁架喇」，我沒judge你的讀書方法，只是想說不要把一齊想得太好，不要把會考想得太易，一年的變化是沒人知。

影完印後，看到樓下的碟店有大量二手DVD，看到meet the focker出了三區dvd了，我要等跌價。
星期五要回校拿成績表，阿狽不回，我也不回了，唯有拜託esther幫我拿成績表，哈哈，我不要無啦啦搵日著半小時校服返去拎一張紙。

所有朋友都考完了，很高興。我要練中文口試了，應是時候了。

currently playing: 處處吻、烈女（楊千嬅）

ER中毒

等了好久，終於等到了。
可愛的ER，又重歸明珠台了。拍拍拍!!!　我為此鼓掌，yo!

很想快點看到，我等不及１１號了，阿卓要記得發左達後，買哂十一輯，那，我會天天上你家中煲ｅｒ去。
我也忘了我究竟是幾時開始追看ｅｒ，應該是很早的事了。

對，我已急不及待地看完今輯所有集數的大要了，我就是等不及嘛。
看完後更等不及。

新醫生，Ray Barnett

ABBY靚左!! ABBY&JAKE?

阿卓我真的等不及了。
據聞Dr. John Carter做完這輯後就不做了。
這個網站很很很詳細。