過兩天，我又回到廣州工作兩星期。
這樣一年一度的出走工作，某程度上還是蠻好的，雖則我不喜歡那地方的工作習慣。

越來越接近離開的日子，
上年的情境逐漸浮現，
去年我是滿心歡喜的出走的，
只因一個人，
讓我急需離開這個城市來好好整理自己，
結果我放下了在香港的一切。

今年，又要再去廣州，
還好，有一大堆同事和artists也會上來，
這次期待的應該是如何盡興地玩樂。

我想念去年沙面的氣球
想念在沙面聽到的「你是如此的」
其實我原以為我們可以成為很好的朋友的
看著虛擬世界中我們已經不是朋友
還是很想問一句的
但停住了自己
這可能是你的選擇吧
只是有點可惜
到最後我們還是回到什麼也不是

當你緊緊地擁抱著我
而我又不爭氣地回抱你
我才明白

我根本沒留一條退路給自己
就這樣往前衝
而明知再往前只會落得跌得粉身碎骨的結果

而其實我清醒得很
卻任由自己裝迷糊下去

這個城市已經愈來愈陌生。

「在這個是非黑白已經模糊不清的混沌世俗，我們只能遙遠地袖手旁觀嗎?」
這一句，是兩星期前為了硬銷一個演出而寫下的，
沒想到，兩星期後，會再用上。
當初為了硬銷，這是一個open question，
今天，我想為這個問題畫上一個答案，
「絕不!」

他們沒教你掙脫，那你就要保持沉默嗎?
你還要若無其事地風花雪月嗎?

只要愛一息尚存，
我們都要繼續走下去，
自己香港自己救!

今天教完班，從金鐘一直走到灣仔，
所有路都已封了，已經沒有一條路可進
很擔心在政總的朋友們，請大家一切小心。

天佑我們，
全為我們還算鬥士

已經不會故意去數算多少年，
但心裡卻清楚得很，
失去了什麼，失去了多久，
復原是一個漫長的過程，
也許不會好起來，
但這都是每個人需要經歷的事，
只是我，比較早一點。
只是我，在一個本不應經歷的年紀去經歷這一件事，
去接受這一次失去。
其實我知道我已比很多人幸福。
至少我擁有了十多年和你的回憶。
至少到機場我還是會想起你，
還是會有在轉角遇到你的感覺。

生日快樂
911這是個特別的日子。

Miss you and love you as always.

有時候

腦海內會自動地浮現一些字一些詞一首歌一些畫面

最近浮現得最多的是這一句

「愛上一匹野馬 可我的家裡沒有草原」

每次不自覺地哼著

總會哼出了無奈

有些事

是該要順其自然

還是該要狠心一點

這確實讓我感到絕望

也許

就像現在這樣

也不錯

宋冬野這男人的聲音

實在太可怕了

每次深夜聽著

總有掉眼淚的衝動

八月的尾巴，代表暑假的完結。

在這裡工作了兩年多，由於主力外展事務，暑假算是我最清閒的一個多月。

所以我只能在七月尾或八月放放大假，然後迎接九月十月的學校巡迴演出。

這年同樣，在八月中去了轉北京，然後選擇了在八月的最後兩天，去一轉台北。

無論在蟬遊記還是其他平台，寫的每一個遊記，也許都很小資很文青，

其實也許是我有能力把一個原本不小資不文藝的地方寫成這樣吧。

我喜歡這樣的生活，不為其他，只為享受那種愜意。

那是我選擇的。

不到半年，又將回到這個城市，卻發現這幾天，有想見和不想見的人都剛巧在這裡，但我相信我要去的地方，普通遊人應該不會打算來的。

然後順帶一提
回來了後就什麼都不一樣了
回來後
暑假完結了更多工作洶湧而至
職升了前路更不明
然後我們也許應該結束了
應該吧
縱使
我
希望
還能這樣繼續下去

說到底
您 把我當什麼?


其實這樣愚蠢的問題
本不該問
至少
根本沒有資格去問

「只要接近 別無期望 夜了看電視的光
    只要我們不問為何 然後直至忘記誰是我」

在局外的人
大概永遠都不會明白被困在局內的我們
而確實
我也不明白自己
再一次的陷落這樣的局面

「不渴望 你不要令我多幾多渴望」

有時候
我希望我們之間一切都可以來得簡單一些
至少
讓我有勇氣問這條愚蠢不過的問題
但
我還是選擇不去發問
享受錯誤的我們那些僅有的美好

「我可以令你差不多有快樂
    我可以令你差不多傷疤會脫落」

某程度上
我好像很了解你
應該這樣說
我以為自己很了解你
了解得
我但願有令你傷疤脫落的能力
但我其實我從來都沒有這種能力

也至少
我沒有這種能力
也曾對你而言重要過

「煙圈悄悄墜落
    煙灰至少將心事證明燃燒過
    煙花太過寂寞
    煙絲至少可等待別人來點火」


「就算不說一句都很清楚 雙方都經過太多」

從北京回來了
八天
時間過得飛快
有不捨吧

北京是我一個無法割捨的地方
大概因為七年前的兩個月實習
在這個地方生活了兩個月
對這個城市的依戀讓人無法割捨
這個城市給過我美好的和不美好的回憶
這次重臨這個所謂的舊地
對我而言
只是想重新開始
所呼吸的空氣
身邊的人
和自己都已經改變了很多
又既然很多事情很多東西已經回不了過去
那就由零開始吧

很久沒有試過獨自坐上飛機
自從那年獨自赴美兩個月後
每次旅行也會有同伴
一個人坐上不滿座的客機
不用說話
在三個多小時裡看了兩齣電影
降落時看到霧霾的夕陽
我想
一個人旅行是會上癮的


「讓我有個美滿旅程   讓我記著有多高興」

昨晚和朋友看了一齣電影
生命中的美好缺憾

看之前
我告訴了一個人
「我去看電影呀」
「看什麼」
「生命中的美好缺憾」
「因為你們都有?」
我沒回應
「我也有，為什麼不和我去看」

然後我安靜了

其實
我們都有
生命中的美好缺憾

只是
嚴重程度不一而已

"You don't get to choose if you get hurt in this world, but you do have some say in who hurts you"
                           - John Green, The Fault in Our Stars

當安和橋代表的是下星期的北京
那好久不見也許代表的就是月底的台北

也許沒什麼特別的原因

只是我訂完機票和酒店
我想起的第一句是
「我來到 你的城市 走過你來時的路」


「你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒暄 和豢坐著聊聊天」

結束了一年一度的演出
便放暑假了
每年都要在這樣的旺季才能放一個比較長的假
去轉旅行
這年
八月
炎夏
回到
一個回憶中的地方
帝都北京

美好的炎夏記憶
懷念那陣時的瘋狂
這年一個人回到這個地方
可以重新開始嗎

所有東西
所有事情
既然回不了過去
就重新開始吧

我很喜歡這個男人唱歌的聲線
這首歌大概會是我這次重回舊地的主題曲
「我知道 那些夏天就像青春一樣回不來
    代替夢想的 也只能是勉為其難
    我知道 吹過的牛逼也會隨青春一笑了之
    讓我困在城市裡 紀念你」
我喜歡和一個城市牽連著一種關係
我從不覺得這次沒能去北京工作是個損失
這個城市既熟悉又陌生
我確實很想在這個又熟悉但陌生的地方
慢慢地走
所有的一切都變得不一樣了
所呼吸的空氣
身邊的人
和自己

我承認現在看任何的演出
都有職業病
看燈光看set看任何technical/performing的東西
但無損昨晚的盡興

來
是要看陳博士看swing
當然更要看iron man
遺珠很多
這晚沒有落花流水沒有我不好愛沒有無人之境
但我得到了時代巨輪
其實無論陳博士唱什麼
我們也是很興奮
就算我很想聽落花流水但最終唱了夕陽無限好
我也聽到很盡興

那邊見
很感動
「有些人太早了斷  有些人去得太突然」
See you in the other side
還有1984和大大公司

這晚還有i love you boyz的大飲茶
真的是「每日每日都是sunny day」

感謝這晚陪在旁的人
有共嗚才看得盡興

「也許明日未能坐著共他傾訴
    我們 渺少得似螻蟻飛舞」

這年頭
世界太慌亂

「直到很久不見的恐懼
    才突出想親口跟你說一句
    重新愛下去 就當跟最後伴侶
    活到擁抱著沉睡 原來永別兩字太乾脆」

人
其實真的很渺少

交換溫柔吧

無忘花  林二汶
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總有一些你認為是對的人，出現在錯的時候。

這種人彷彿帶著整個前世來到你跟荊，然後你覺得所有東西都很對。談話的內容很對，品味很對，所有感覺都對，惟有時間不對。就是因為一切都如此順理成章，你們覺得相逢恨晚，你們慨嘆現實環境沒有足夠助力讓你們快樂地在一起。要不大家就是有了另一半，要不就是大家需要各走他方，要不就是其中一方覺得自己還沒有足夠的實際條件可以照顧對方。一切外在環境都讓你們的關係和感覺變得特別淒美，所以你們覺得大家是彼此的無忘花。

是的，兩個人之間的感覺和配合，的確會讓你們感覺大家是絕配。然而，能夠稱得上「絕配」，其實還有一個很重要的條件才成立，沒有這個條件，其他一切東西都不過是讓故事變得動聽而有說服力的元素。這個條件就是你們所渴求「對的時間」。

在對的時間所遇上的那個人才真的是對，因為一個真正對的人不會在不對的時間出現。

在錯的時間出現的人，也許是來教你認識自己的。每個出現的人都是我們的鏡子，每面鏡子都反映我們內心當時渴求的東西。透過這些鏡子，我們終於可以細緻地認識自己的內心和欲望。當然，這一定要你有這種知覺才可以從中學到。到一天你終於了解自己內心怎樣了，你透過學習而變得完整了，那個一切都對的人就會在對的時間出現在你跟前，不只帶著前世來到，還教你看到下輩子，因為這個人，就是你決定要一次又一次地愛上的人。

不要用生命栽種無忘花，因為所謂對的，應該是一棵只屬於你的玫瑰。

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「我清楚你的心一切弱點 有誰讓你數心跳」
如果還可以在對的時間遇見你
那會有多好
如果還可以在我現在變得更好遇見你
那會有多好
如果還可以讓錯誤的我們走到對的時間裡
那會有多好

「你能讓眉頭積雪 落到我手心裡 無忘花又再現」
也許
是時候讓這朵無忘花
成為一種回憶
而不是遺憾

輸波是預計中的事
輸7球卻是意外
看了30分鐘
看到連續被攻了5球
心碎滿一地

有誰知道我有多傷心
一如既往地哭著上床睡覺

怎樣都好
我還是會支持巴西
那是情意結

輸7球又點
四年後俄羅斯再見

這星期要入台
但傷心的情緒應該也會帶著入台
阿根廷和荷蘭那隊入決賽都好
嬴了最後一仗便可以了

如果一切可以再簡單一點
那有多好

難忘對他 枉花的氣力嗎
流金的歲月嗎 你不明白最動人的創造
永遠下場一樣 給糟蹋吧

他 不太值得吧
但你將最好那些全贈他吧

很不忿吧 這些東西可做過的話
還是送他 很宿命吧

不要害怕 好比藝術高峯怎麼可避免到吧
其實愛他都一樣吧

你那陣時的熱情 恐怕永遠追不回
若你盼以後變得瀟灑 說些聰明說話 推你一把

他 不太值得吧
但你將 最好 那些 都已經送他

你
最好的
都給了誰

我卻很想把最好的都給你

但 我
最好的
都已經送他
也追不回來

生活裡
有很多轉瞬即逝
像在車站的告別
剛剛還相互擁抱
轉眼已各自天涯
很多時候
你不懂
我也不懂
就這樣
說著說著就變了
聽著聽著就倦了
看著看著就厭了
跟著跟著就慢了
走著走著就散了
愛著愛著就淡了
想著想著就算了
等我們都老了
我們猛然發現
其實你沒有變
我
也不曾厭倦

其實你沒有變
我
也不曾厭倦


「我們一直在失去
除了記憶中的那天
所以我閉上眼睛
學會溫柔地想你
你是我愛過的證據」

Julio Cesar saves BRAZIL

昨晚本來很興奮地看第一場16強
然後看到愈看愈頹
巴西真的踢得很差
但我又不願他出局
踢到加時
再踢到十二碼
頹到我開始告訴自己巴西會出局
好讓自己消化一下這個事實
然後這一個男人
Julio Cesar擋了兩球十二碼
從上一屆的犯錯
到四年後的今天
他救了巴西
我真的很受不了這種男人的情義
看著智利最後一球十二碼中柱
成班巴西球員跑去Cesar度
太惹人感動了

看著昨晚的巴西
已經不期望他可以走得多遠
下場對哥倫比亞
God bless BRAZIL

其實
這樣自己由94、98年捧了幾屆的巴西
還是會因為他踢得差和出局而哭
是否太傻......
有時候
我還是喜歡這樣的自己
白痴低能得很

by the way
今晚的荷蘭
我也很喜歡

最近很瘋狂地在看世界盃

然後才發現

那些曾經和你一起看世界盃的人

都沒有在看了

也不是沒有在看

只是因為其他原因而放棄了那團火

我也不知道為什麼那麼有動力

在頭一個星期差不多每一場都看了

巴西是我的情意結

輸了會傷心的那種

這屆我也很愛荷蘭
所以巴西千萬不要踫上荷蘭
好讓兩隊踢得走得再遠一點
西班牙出局
在第一場後已經是預料中事
英格蘭嘛...
朗尼入了世界盃第一球確實很好
但最後輸了讓人好懷念泰利和里奧費迪南
葡萄牙從來也不覺得是強隊
第一場輸咁多讓人想起被葡萄牙淘汰出決賽周的瑞典

昨晚Iran真心踢得好
撐足全場
下半場攻門甚至比阿根廷好看
但結果補時輸了一球
確實很不值
阿根廷其實沒想像中那麼強
加納被德國逼和
對
是被逼和
因為加納本來是領先的
it made my day
那麼多屆
我還是不喜歡德國

還有一點
最近被提起而發現
這屆我看的很多都是看曼聯球員

感激這屆有你陪著我看

而你比我更瘋狂

有點雜亂

總有些歌
會讓你想到另一首歌

最近聽到周柏豪的「現在已夜深」
我想起當年吳浩康的「擇日失戀」

都是夜深聽到心會酸的歌
都是要強裝到自己瑟縮一角的歌



現在已夜深 難將哭聲收細
平時大男人 還強裝都枉費
努力去假裝清醒 難堪都不出聲
回憶卻未流逝
在恨我自己 還要故作冷靜
給傷了的心 還作出這反應
天色已漸明 哭聲卻未停
怎一覺睡醒


為何痛覺 從來並未約好鐘點出現
熱淚間中滴在那報告前面

何日何地 情盡情斷 仍得好好生存
就怕淚腺 突發叛變 要扮作下去抽一口煙
這幾天恐怕要工作到特別夜沒法轉
想哭兩秒都怕要到深宵三點
才能抽空心酸

尋人啟事

「我多想找到你 輕捧你的臉
    我會張開我雙手 撫摸你的背
    請讓我擁有你 失去的時間
    在你流淚之前 保管你的淚」

我想找到一個人
一個我也許不認識的人
或者
一個也許我認識了很久的人
又或
一個準備走入我生命的人

「多數時間 你在哪邊
    會不會疲倦 你思念著誰」

我不曉得他長得有多高喜好是什麼曾經經歷過什麼討厭什麼憎恨什麼愛什麼
也許
現在的他
也不會知道世界上有我這麼一個人
也不會知道我長得有多高喜好是什麼曾經經歷過什麼討厭什麼憎恨什麼愛什麼

我們還要經歷些什麼才會相遇
我們還要經歷些什麼才會認識
我們還要經歷些什麼才會發現大家有著一些相同也有著一些差異的成份
我們還要經歷些什麼才會不需要再尋找對方可以一起走下去

「而世界的粗糙
    讓我去到你身邊 難一些」

也許我們曾經認識
因著彼此的際遇而錯過而分別而重遇
又也許
我們並不認識
等著命運那一次的安排而看到對方

我在等你
希望你也在等著我

  「有些時候 我也疲倦停止了恩念 卻不肯鬆懈
      就算世界擋在我前面 張狂的說 別再奢侈浪費」

感覺有很多種
我會盡量把我對你的感覺分類為
「錯覺」

「是誰給感覺起了名字
    讓我們自以為有共識
    這會不會是場天大的誤會」

感覺和錯覺
我想我是頗依賴感覺的人
有很多事都跟著感覺去做去走
喜歡和討厭一個人/一件事物 亦如是

有很多人很神化地說
如果你遇到對的那個人
從第一眼的感覺
你便會知道就是那一個人

但我遇上的感覺
從來都是
我曉得那個人和我有多麼的默契
但卻因時間
我們從來也不會是一對

「昨天蓋好的大廈笑著看我們瓦解」

感覺和錯覺
只是一線之差
殘酷的從來都是
我們走在一起很久了
那種讓我們在一起的感覺
到頭來發現只是錯覺
錯得連本來真實感受到的都幻滅了

真的需要這麼殘酷嗎

我想起另一個他
也許這只是一個惡性循環
一個沒法擺脫的惡性循環
特別有那麼一個人
你一直沒有真實地離開過
總要經過某段時間
他又出現在你身邊
已經分不清是感覺還是錯覺
還是會深陷在這惡性循環裡

理智地告訴自己要離開
但結果還是容許他再走入我的生命裡
接受這個錯誤的安排

也許
要遇上那個所謂的對的人
我才得以在這惡性循環裡得救

「別讓我看清我們之間
    越靠近越容易發覺
   這一切都不過是錯覺」

524X9

這個日子應該比起所謂的除夕新年
更讓我知道
又過一年了

「又來到這個港口 沒有原因的逗留
    我的心乘著斑駁的輕舟 尋找失落的沙洲」

有些東西丟落了整整九年
有些人讓我在晚上想起還是忍不住落淚
昨天晚上
我好像又看見那年奔跑的自己
拼著命地跑
明知已經趕不到了
一邊告訴自己這一切都不會是真的
一邊因為奔跑落下的汗水和喘氣卻讓我明白一切都是那麼真實

「又回到這個盡頭 我也想再往前走
    只是愈看見海闊天空 愈遺憾沒有你分享我的感動」

再過一年
便是十年
有人說時間會沖淡一切
每一年我都想起這一句說話
每一年我都不覺這句說話在我身上或在我心上應驗

「我不是一定要你回來 只是當又一個人看海
    回頭才發現你不在 留下我迂迴的徘徊
    我不是一定要你回來 只是當又把回憶翻開
    除了你之外的空白 還有誰來教我愛」

總在想
你要是還在這裡會怎樣

下了幾個星期的雨
今天罕有的看到了藍天和白雲
過了那麼多年
很緩慢地看著傷口復原
疤痕很深
沒辦法否定這傷口不存在
我是個很倔強也很執著的人
有些事是無法忘記的
過了那麼多年
我有時候還是很自責
我用了那麼大的代價
去學懂
不能回到過去的道理
如果你還在
我會更懂得去跟你說我愛你
但願我更懂如何去愛一個人

對你
我知道的
有一種捨得叫不捨 有一種不在叫存在
那就夠了

「我不是一定要你回來 只是當又一個人看海
    疲憊的身影不是我 不是你想看見的我
    我不是一定要你回來 只是當獨自走入人海
    除了你之外的依賴 還有誰能叫我勇敢」

任世間怨我壞，可知我只得你
承受我的狂或野

近來
我的確很愛hkpo 9pm concert
總會帶來一些驚喜

四季 | 四季
英文The Eight Seasons
我跟友人開玩笑說
聽完這場concert
我們已經過了兩年

Vivaldi的四季
大路到不行
Piazolla的Four Seasons of Buenos Aires
我確實之前沒有聽過
總認為
依照傳統的做法
應該是一首四季再接一首四季

結果入場後打開場刊
是這樣的

我還在和友人說
竟然是如此的編排
然後再揭一頁
這次的領奏Kraggerud解釋了這樣編排的目的

個人在那一刻已經覺得sweet到不行
再者配上hkpo的strings和刻意劃分的lighting effect
確實冇得輸

友人說
其實從你看到場刊那一刻
已經覺得這場concert嬴了

也對
我只是為了這樣sweet的編排
而足以興奮了一場concert

ps. Four seasons of Buenos Aires讓我想起了這一幕

那個很寂寞的城市布宜諾斯艾利斯
和這兩個很寂寞的人
在探戈

2013年11月
我到廣州工作了兩個星期
在這個廣東現代舞周上
聽到了這樣的一首歌
只是綵排
也讓我在大街上聽得出了神
也許是當時的情境實在不得不讓人感傷一小陣子
但真的
這樣的無伴奏合唱
更能打動人

綵排完後
我們瘋狂地搜尋這首歌
最終還是問回一舖清唱
才知道是原創
也最終問了廣州同事
拿了個電台訪問mp3
在ipod裡
這首歌聽了半年

半年後
它有了mv
比起電台現場版
更清脆的編曲
重新聽到
就像回到當時滿手氣球的沙面

其實那天
我撥錯了一個電話
如果那通電話最終接通了
我們會說些什麼
我們又會怎樣呢

「如可回到當時 拿回時間逆轉的鑰匙」


你是如此的 讓我無法忘記
在我腦海裡不由自主地出現
你是如此的 讓我無法忘記
在我深深處永遠佔一席位

這一刻的心情
就像那黑色的大海
看不見任何有亮光的地方
這一刻的你可知道我的心
是多麼的想和你在一起

自從你離開以後
我依舊的生活
試著各種方式
讓自己減少對你的思念
可是每一次你都忽然出現
在我眼前
讓我再一次
再一次觸踫你的臉

可是這一切
這一切只會幻滅




我記起得還是那個滿手氣球的我
「你不想說就別再說 我不想聽不想再聽
    就把一切誓言當作汽球一般隨它而去
    我不在意不會在意 放它而去隨它而去
    汽球 飄進雲裡 飄進風裡 結束生命
    汽球 飄進愛裡 飄進心裡 慢慢死去」

有時候
我發現自己還在拼命地捉緊著那早應該隨風而去的氣球

聽完了董小姐
我就是好沉迷宋冬野那把聲音
安靜沈澱卻帶一點生活的痛

「我知道 那些夏天
就像青春一樣回不來
代替夢想的也只能是勉為其難
我知道 吹過的牛逼
也會隨青春一笑了之
讓我困在城市裡
紀念你」

想起那些夏天
回不來了
就算我依循同一個腳步慢慢走回去
也找不回當初的那些感動和時光
時間這個兇手
總是迫著把那些美好的變成回憶
只能一個人慢慢思念
像活著的憑據
只可惜
一切都已經結束
都回不來了

「我知道 那些夏天
就像你一樣回不來
我也不會再對誰滿懷期待
我知道 這個世界
每天都有太多遺憾
所以你好   再見」

為著我們那些美好的曾經
我不介意困在這個城市裡
紀念你
紀念我們回不去的夏天



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後記-
最近終於病了
喉嚨發炎
同事們邪惡得說現在病茵很猖狂
戒口也不會好
所以買埋檸檬茶給我暢飲
結果
我現在把聲sexy得黎又咳到要死

本來不是寫這個的

但在打開了新文章後
在youtube打開了一首歌

在男聲在哼唱後
我停止了打字
凝視電腦螢幕

時間停了
空氣停了
所有的一切停了

有種溫暖但錐心的痛
沒有原因
我想哭

「你可知道我說夠了再見
    在五月的早晨 終於丟失了睡眠」


可能只是因為「從沒忘記你的微笑」
也可能因為「我也是個複雜的動物」
可能因為「愛上一匹野馬可我的家裡沒有草原」
可能「我想和你一樣 不顧那些所以」

我自己也不懂

也許
只是因為在深夜
感傷依然

請原諒

「抱著你 我每次回來多少驚喜
也許一生太短 陪著你
情感有若行李 仍然沉重待我處理」

我喜歡機場
從小就喜歡
也許是因為父親在機場工作
小時候就算放假也會帶我去機場看飛機
以前
機場在九龍城
每次總是很期待坐過海隧道巴士穿過隧道
坐在上層看著沿途風景
來到九龍城
看著飛機低飛
在建築上掠過
父親會指著不同的飛機說這是什麼什麼航空公司
那一架又是什麼什麼型號
然後
機場搬到了赤鱲角
我也差點因為父親工作的緣故搬入東涌
赤鱲角很遠
自此以後
我沒有像小時候一樣總到機場
但卻多了機會在這裡進出禁區登上客機
到不同的地方
人長大了
身邊的人不同了
我還是很喜歡機場這個地方
除了牽連到小時候和父親的回憶
我更喜歡的是機場這個地方充滿離別和團聚
發生很多故事

那一天我在機場遇到他
那一天我們一起回到香港
那一天我在機場無心地傷害了他
那一天我很早就到了機場等著接他的機
那一天去旅行他堅持要送我的機
那一天我從外地回來真的很想他能來接機給我一個大大的擁抱
但最終他沒有

機場是一個充滿離別和團聚的地方
也是充滿溫韾和孤獨的地方
來自不同地方的人
乘坐同一班客機
來到同一個地方
卻帶著各自不同的故事

想起林一峰的「離開是為了回來」
對的
經過了離別
我們才能重聚

「給我體貼入微 但你手如明日便要遠離
願你可以留下共我曾愉快的憶記
當世事再沒完美 可遠在歲月如歌中找你」

以前不完全明白「葡萄成熟時」的詞
今早重看因為連續兩晚要入台工作而沒有看的「愛我請留言」
聽到了熟到不行的「葡萄成熟時」
熟悉的程度是很自然地會記起所有歌詞
但竟然第一次聽到首歌有想哭的衝動
然後咀嚼著這些文字
好像明白了些什麼

「一千種戀愛 一些需要情淚灌溉
枯毀的溫柔 在最後會長回來
錯的愛 乃必經的配菜」

宋柳娟送給皎妃的歌
她跟皎妃說要有勇氣去找下一站

「想想天的一邊 亦有個某某在等候
一心只等葡萄熟透 嚐杯酒」

有時候
人是這樣的
受過傷害傷害過別人
再遇到合適的人也許再沒有勇氣去開始
也許會覺得再找不回可以讓你那麼愛或那麼愛你的人

就這樣放棄了嗎
總會再遇到一個人給你勇氣去重新開始

終於懂了
一些道理一些智慧
要記著的要讓自己相信的
日後盡量別教今天的淚白流
要靜候再靜候
葡萄園這年失守
還是會有豐收釀到醇酒的一年

總會的


「別讓寂寞害你想得一夜白頭
嬴得不需要的自由 和最耀眼傷口
我知 日後路上或沒有更美的邂逅

或者要到你將愛釀成醇酒 時機先至熟透」

Look at the stars

Look how they shine for you

And all the things that you do

thanks Star for giving me this star

look how they shine

有時候
我們不知道
我們是真的喜歡?
還是想找個人喜歡?
還是我們想有個人喜歡?

「愛我請留言」

每一次
失戀後也好
認識了一個互有好感在曖昧也好
快要正式開始一段關係又好
也在想這個問題
一直以來
我都認為要開始一段關係
需要的是一種衝動
但衝動有時並不是一件好事
衝動可能只是種錯覺

錯誤地以為自己很喜歡很愛這一個人
轉個彎撇開這種衝動
可能只是回歸到這條問題
「我們是真的喜歡?
還是想找個人喜歡?
還是我們想有個人喜歡?」

其實每次也都有告訴自己
給多一點時間互相了解才在一起吧
結果每次都敗給自己的衝動
在一起後
是覺得要經營這段關係
才繼續喜歡
還是真的喜歡才更愛呢

我相信
在一起真的需要那種衝動
卻往往被這種衝動害了自己
又或是
我根本沒有學會如何去經營一段關係
才讓自己沒有信心地反覆在想這個問題


閉起雙眼你最掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰

生命有很多過客
來來往往
也有很多承諾
有人說過會一直在你身邊
也有人說過會愛你直到永遠
然後
時間這個兇手
把這些承諾逐一打破
那個曾說一直在你身邊的人
已經很久沒在你身邊
甚至生命出現
那個曾說愛你直到永遠的人
已經不再愛你
甚至已經愛著別人說著同一番的承諾

我開始很害怕那些所謂的承諾
尤其看過很多承諾破滅後
無論是別人給自己的
自己給別人的
別人給別人的
承諾就像是玻璃
很美好卻容易破碎
許下承諾的那一刻
或許我們都很真誠
真誠得相信自己一定會做得到
但經過時間
開始發現一切都不如當初所想
開始發現要硬生生地把這些承諾親手摔下地
擲地有聲
很想只記著一開始的那種真誠
而忘記最後破滅的遺憾
但原來有些事是想忘記也忘記不了
尤其當它擲地有聲時的那種震撼纏繞不休
然後後遺症是當有另一個人向你許下承諾
我很想相信
卻也很害怕

要花多久時間才能復原
才能讓自己再次相信這些所謂的承諾
其實真的很想說句
「承諾有什麼用」

也許總有一天
我會遇到一個人
會遇上這麼一個單純和真誠的人
讓我不會再害怕承諾
相信承諾的美好

我們都會的

對
其實什麼都沒有發生
什麼關係
什麼事
所有的一切都沒有發生
但我卻什麼都記得
記得說話的話
記得逛過的街
記得看過的海
記得在你身上的味道
記得人來人往的月台
記得每一首歌
記得看過的電影
記得開過的玩笑
記得每一個擁抱
記得我們的默契
記得分享過的話題
記得各種的不捨
記得... ...

記得
你
這一個人
和記憶中曾被愛的味道

酒精
我想我是享受酒精的那一種人
卻不是沉醉

我喜歡微醺的那一種感覺
也喜歡和好友藉著酒精的醉意來放鬆閒聊
晚上坐在氣氛好的lounge或bar
大多只是來一杯mojito或紅酒或白酒或long island
不會醉
卻人自醉
要藉著酒精給予的勇氣
去說一些正常時候不會說的事
去做一些正常時候不會做的事
去讓自己軟弱一陣子
而其實那些時候
我都是清醒的

也許只是想讓自己有那麼一陣子可以不用以清醒的角度去看這個世界
隨意地放肆
平時生活都太累了
但也說不上是麻醉
只是想逃離一下這個真實的世界
只是想放縱一下罷了

說起酒精
很奇怪也很有趣
我認識的前度們大都不愛喝酒
也有其實本來不懂喝酒
或甚是只喝幾口便足以面紅耳赤
曾經有人很努力去學懂喝酒陪我喝
那年的時光確實很瘋狂
總是無止盡的通宵遊戲
甚至他一點也不懂喝卻會為我擋酒
確實很可愛
也有人一點也不喜歡喝也不享受喝總是一口氣把所有東西喝掉
有人說他不是不喝酒只是不愛啤酒的味道
更多時候陪伴他的是咖啡

咖啡和酒精
我都很愛
兩種都是會讓人沉迷的東西
也讓人享受的東西
我從來也不是要喝到醉放縱到底的那種人
也許我也要從中學懂如何不執著到底
學會面對遺憾
學會在清醒中也要有那份勇氣

很久沒看過tvb的劇集
很無意中看到「愛我請留言」
聽到一首歌
然後記著了那句歌詞
「愛情路比阡陌亂」
搜尋了一下
有點old school
但編曲卻不見得老舊
區瑞強
認真地我沒聽過他的歌
也許只是剛好茹初見在深夜坐在的士
那種傷感和這首歌配得很和諧
所以才留意到這歌
但真的很好聽
尤其在晚上

其實這劇集
總會有些舊歌
舊的意思只是在於應該是我中小學時期流行的歌
除了這首「陌上歸人」
昨天聽到了「每一個明天」
曾幾何時
我幾鐘意這首歌的「天 佑我的愛人~」
還有之前的「人來人往」
「閉起雙眼你會掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰」
還有「非走不可」
「也許相戀這條路 擠迫的懷抱 不夠讓我高攀進來才摔倒」

還會有什麼歌呢

清明午後

他在跳飛機上耍太極

那是一種在吵鬧中的寧靜安逸

也是一種寂寞

而
我們都是寂寞慣了的人
- - - - - - - - - - - - - - - -
趁著清明好時節
毒太陽高高掛著
和友人來了這個遊樂場
我一直很喜歡這個地方
這裡很簡單
只有一張乒乓球桌、兩個跳飛機、兩個小童高低搖搖椅
懷舊得很
第三年了
來到這裡做一同件事
這樣的事應該要和另一半去做
但其實這樣也很sweet吧
三年
We're still having sunshine
We're still having good time
We're still having good life.

有一張照片
你拍了我後說要提字
然後晚上你傳了這堆字給我
「你天性中總有一層「憂鬱」，照相中可看出，有時我恨不得拿它揭掉。」
張愛玲致鄺文美、宋淇，《張愛玲私語錄》頁79。也許你只是隨手揭到那一頁
但我還是覺得你看到我的那種憂鬱
才會選這段字的
也許只有少數人才會看出我笑容後的那種憂鬱

也趁著清明好時節
去了轉赤柱
踩著風看海
遊樂場和赤柱
對我而言
確實很重要
總會在那裡找到一些寧靜


謝謝陪我冒著會有雀斑的危機坐在海旁曬著毒太陽
謝謝陪我有一句沒一句地無聊閒聊
謝謝陪我去看很美的日落

「照片這東西不過是生命的碎殼；紛紛的歲月已過去，
瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人自己知道，
留給大家看的惟有那狼藉的黑白的瓜子殼」

張愛玲　《連環套》

早兩天
友人跟我說了一件事
我想了一會兒
給了一個回答

然後
這幾天雖然忙碌
但總會想起這一件事
而我承認
我是個蠻會亂想的人

縱使這件事還在虛無縹緲的階段
也許不會發生
也許就此不了了之

但我卻發現
過了那麼久
我還是
放不下

我總以為我已經放下了
但每次觸踫到最深處時
還是會痛
原來
他一直在我心裡
最深最不易被發現的那一部份

然後
我又想起那一個晚上
那個可笑又可恨的自己
我終究發現
他對我而言
是一個多麼深的遺憾

深刻到
把我整個人都扭轉了
每次我多麼輕鬆說著笑談到他
其實總會帶點痛

也許因為是一個遺憾
也許我自責得太多
確實
我回答的那一刻
直接地
我真的很想知道結果

如果要我再認真回答一次
我想
我還是會
我還是夠膽去做一這件事
把我所有預想到的結果拋棄掉
我願意試一次
不是迷信
只是真的想知道
也許是一個更深的遺憾
也許...

唉
找個人敲醒我吧
「諗咁多做咩呀 或者呢件事根本唔會成事」
我現在是多麼需要一個能當頭棒喝的人


遺傳自你的生活 和珍惜的某些
時空中交錯多少感覺 似抱住你暖一些
原來自你消失後 才懂珍惜這些
可惜這個城市裡 從今找不到你

我的心是一杯調和過的咖啡

「原來過得很快樂 只我一人未發覺
   如能忘掉渴望 歲月長 衣裳薄
   無論於什麼角落 不假設你或會在旁
   我也可暢遊異國 再找記托」

不知道從什麼時候開始
習慣了很趕急才訂機票和住宿
其實這趙旅程大概在出發一個月前已經定下
但忙東忙西
最後在出發前一星期才把機票住宿訂好

出發前這個旅程的主題曲是忠孝東路走九遍
結果
這五天我們在忠孝東路不止走了九遍
身體是累的
但心還是享受這種愜意
享受穿梭在不同的咖啡店蒸發時光
呷一口咖啡，看一本書，吃一口甜品
就這樣浪費時間
享受走在不同藝文空間藝術館
很喜歡MOCA
每一次的展覽總inspire了我的思想觀點甚至創意
尤其這次看到了蔡志松的浮雲和玫瑰
黃銘祝對物質主義的詮釋和反思
享受走在路上偶遇櫻花
然後啍著櫻花樹下

「還記得櫻花正開 還未懂跟你示愛
    初春來時 彼此約定過 繼續期待」
享受買了一杯熱薑茶然後走到大安森林公園
找個位置坐下，放著音樂，看著人群



















人愈大
去旅行愈不想趕景點
只想從現實的世界暫時逃離一下

這樣的速度，剛好
台北，就是一個這樣的地方
過這種小日子的
「流連於小小餐店裡望大時代過去」



如果還有機會的話
你會陪我去嗎
什麼時候
你會站在我的身邊
陪我看這世界上的一切

「這樣的午後 我在忠孝東路的咖啡店
這裡的街道有點改變 這裡的人群喧鬧整夜
想問你 也問問自己 是否還會記得從前
昨日的單純 今天的實際 像你
而你也早已不是你
我的心是一杯調和過的咖啡
懷念著往日淡薄的青草味
懷念著往日的堅持 和現在你我的改變」

想送一首歌給一個人
一個或許不會看到這個post的人

對於一個不值的人
實在不應該再恨什麼
只怪自己夠蠢夠天真
一頭栽下去

既然他會選擇另一個
既然他同時間要flirt兩個女人的話
那就大方一點瀟洒一點
頭也不回地走吧

何必還在這裡埋怨那男人給你的所有暗示若有若無的曖昧呢

朋友
醒啦

曖昧這回事
本來就不用負責任

這個男人要當一個人渣
到了這個時候
他牽著吻著另一個
你還在這裡暗自悲傷幹什麼


慢慢地邁向聽朝　靜靜地懷念昨日
再決定
今天只要　
相信愛

你值得擁有更好的

很久了
我連晚安都沒勇氣跟你說
更何況是晚安之後的那句我愛你

送過你一剎 透明
也送過你一串蛻變
我送過你一片藍天空
或者未來難做到 更完美

很多說話想跟你說
但還沒來得及說出口
我們的冷戰總把一切掩蓋

掩蓋得沒了愛
我們都很倔強
曾經我以為
我們對對方的愛應該可以把這種倔強給溶化掉
但原來這種性格上的缺憾
只會一直成為把大家折磨的原因
我們都退讓過
但在每一次退讓的時候
卻愈走愈遠
找不到那條走來的路
已經沒辦法往回走

幾多想送你 最後送不起
或者只交得出勇氣 為你

也走不下去了
來到分岔路
你很執意地往右
而我也很堅持地往左

那一句
晚安
我愛你

你應該再也聽不到了



悠然的秋色 是否欣賞過都會有點膩
然而想不起 剩下什麼給你
明媚的春光 是否不可以年年無限美
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄
懷疑不應一起

不應一起

看「我是歌手」
聽到這一首歌
心很酸
忍著眼淚

年多前聽到這首歌
已經很喜歡
曲
並不是最好的
其實有點平淡
詞
也許也不是最好的

可以感動到人的
大概是北京這種情懷

我對北京這地方的情意結
大概是7年前的那個夏天開始
對
已經7年了

我也像歌詞裡寫的一樣

我在這裡歡笑
我在這裡哭泣
我在這裡祈禱
我在這裡迷惘
我在這裡尋找
在這裡失去

你曾經問我
為什麼那麼喜歡這首歌
也許當時的你也覺得很奇怪
這只是首很平淡的歌罷了

現在的我
終於也明白了
這首歌刺中我的是那時候的回憶

待在北京的兩個月
我喜歡上這個每走一步也是歷史的城市
縱使現在已經變了很多
縱使空氣也差了很多
縱使很多東西已經物是人非
但我還是喜歡這裡

我在這裡得到了很多
得到一個曾經對我很好很好的人
明白了我真的很喜歡media這一科
拍了很有趣的紀錄片
認識了一班7年後還會出來喝一杯無所不談的朋友

我也有在這裡失去些什麼嗎
有
很多的
至少有些勇氣
我已經找不回來
有些安全感
也找不回來
有些人
也找不回來

好友在月初到了北京工作
這讓我有衝動暑假一個人到北京
尋找我在這裡失去的東西
也許是勇氣
也許什麼也沒有
我想念的
我想找回的
也許是當年的無憂無慮

我
其實
也許
只是想從這個地方
重新開始


如果最終真的一個人到北京
這會是我第一次一個人的旅行
縱使我有多麼想我身邊有那麼一個人會陪著我走

我覺得
可以有勇氣這樣說
是很型的一件事

「今天失落才明白 默默道理
    越是懷念你 越怕沒法一起」

我們花了很多勇氣在一起
也花了很大的勇氣分開
那要再儲多久的勇氣才能再一起？

「曾某年某一天某地 時間如靜止的空氣
    你的不羈給我驚喜
    曾說同你闖天與地 曾說無悔今生等你
    也不擔心分隔千里」

勇氣這回事
有時候真的不知道從何而來
也不知道為什麼突然會消失不見
當你越想得到勇氣去面對一些已經漸失信心的事
那些勇氣卻突然不見
然後
我們只好放棄

「多少歡樂常回味 天空中充滿希冀
    祈求再遇上 不放棄不逃避」

又然後
放棄後
我們又會想
其實我們是不是還需要對方
當我們都經歷過後
都成長了
都變得更好了
從錯誤中成熟了
在
等待的是
彼此的勇氣

那些精彩過的美麗過的
就這樣放手
容易嗎

放手
也需要一種勇氣

你在等待
是放手的
還是再一起的勇氣

「誰得到過願放手 曾精彩過願挽留
    年年月月逝去愈是覺得深愛你
    如果失約在這生 毋需相見在某年
    完完全全共醉一生也願意」

是很累的關係吧
頭痛到連眉心也痛
教完班回到家倒頭就睡
醒來後還是痛
好想把這痛揉走


上星期在loop的是想你的夜
然後這星期是不願一個人

我有多麼想星光中海風中可跟你倚著唱
從前是你與我也唱過也愛過最動聽的愛歌
誰願夜幕下寂寞地望天
不要空虛中將秋水望穿
誰願到你要對我說分開
才後悔過去我太不懂得把你熱愛

是否這樣的夜晚你才會這樣的想起我

如果
你也有想起我的話

但願
你也有想起我
在這樣的晚上

人似乎愈大愈要懂得假裝

假裝堅強

假裝不在乎

假裝復原

假裝活得好

假裝不用別人擔心

這也許已經成為習慣

結果

別人也以為你也是一個這樣的人

結果

卻被這種假裝把自己也騙倒

傷害得更深

都是自找的

偶爾
會因為這種假裝而感到疲累
因為疲累
而發現其實何必需要假裝
所以我在你面前
毫無保留地呈現
像洋蔥般一層一層的剝開
結果
只剩下粉碎的一絲絲洋蔥
和那種刺眼的難受
結果
你忍受不了那種刺眼的難受
離開了
剩下我看著我那粉碎的一切
再也填補不回來

結果
我繼續假裝
假裝像沒事一樣
假裝我會把自己缺少的補回來
假裝一切都很好

只是
只有我才曉得
我的遍體鱗傷
也許我要學懂剝開洋蔥不刺眼的方法
又也許我應該要找一個人
可以承受我那不完美的一切
讓我在生活裡的假裝
再次卸下防備
好好的回到最簡單的原點

唯一
我從來不需要
假裝很愛你
因為
我真的很愛你


「如果我露出了真身 可會被抱緊
    驚破壞氣氛 誰都不知我心底有多暗
    如本性是這麼低等 怎跟你相襯

    情人如若很好奇 要有被我嚇怕的準備
    試問誰可潔白無比
 
    如何承受這好奇 你有沒有愛我的準備
    若你喜歡怪人 其實我很美」

在腦內狂loop的一首


想你的夜
多希望你能在我身邊
不知道你心裡還能否為我改變
想你的夜
求你讓我再愛你一遍
讓愛
再回到原點

想你
的
夜

昨晚在琴前玩耍時想起這首歌，花了很長時間才拼湊完成，天資有限嘛... 
我原以為這首歌應該耳熟能詳到人人都識 
但原來並不是 

我們總自以為是的事很多 
原來 
很多事情 
我們都不說的話 
那些自以為是其實都只是單向 
當你一句「我以為...」 
當我又一句「我以為...」 
我們便被這些自以為是所淹沒 
淹沒得找不回當初的感動 

也許 
我們不應該有那麼多的自以為是 
那樣 
我們也許會好過一點 

 「不知道為了什麼 憂愁它圍繞著我 
     我每天都在祈禱 快趕走愛的寂寞 
     那天起 你對我說 永遠的愛著我 
     千言和萬語 隨浮雲掠過」

A guy and a girl can just be friends,
but at one point or another,
they will fall for each other...
Maybe temporarily,
Maybe at the wrong time,
Maybe too late,
Maybe forever.

{500 days of summer}

要花光多少運氣才能遇上一個像朋友的戀人
但願我還未花光這種運氣
也但願能再一次有這種的勇氣

也許是因為天氣
明明演出已經結束了
今天
我很想哭
還差幾次在地鐵上
便流下淚

我真的不知道到底為什麼
只是難過得很想哭
也許
我只是很想脆弱地倒下去

我真的好想哭一場
痛快的

可以嗎

你那雙手會隨時準備著抹掉我的眼淚嗎
會堅定地給我一個擁抱
摸著我的頭說「隨意的哭吧」嗎

你
在那裡

我
真的撐不住
想倒下了



「一起會鬧情緒 分開了為何依偎生命裡
   誰是我最愛的應該一個應該三個應該數到像流水
   數數到盡頭終此一生之旅 　尚有幾多新伴侶
   一起這種藝術　若果只是漫長忍讓　應感激忠心的伴侶」

思念也是一種病
你
也是病發唯一的誘因
也是唯一可醫治這病的藥
有很多時候
很大可能
我
沒來得及撐到康復的時候
也有可能
讓這病一直
就這樣
蔓延下去


「一輩子有多少的來不及 發現已經失去最重要的東西
    恍然大悟早已遠去 為何總是在犯錯之後 才肯相信錯的是自己
    他們說這就是人生 試著體會
    試著忍住眼淚 還是躲不開應該有的情緒
    我不會奢求世界停止轉動 我知逃避一點都沒有用
    只是這段時間裡 尤其在夜裡 還是會想起難忘的事情
    我想我的思念是一種病 久久不能痊癒

    當你在穿山越嶺的另一邊 我在孤獨的路上沒有盡頭
    時常感覺你在耳後的呼吸 卻未曾感覺你在心口的鼻息
    思念是一種病
    一種病」

也許
我真的需要
治好這病的藥


** 估都估唔到首歌原來齊秦都有份作曲同填詞

二月十四的約會

這個日子掛念誰

- - - - - - - - - - -

這年情人節
在忙碌的工作中渡過
其實本來就不喜歡
在這樣商業化的節日慶祝些什麼
情人節本來就是為
這個商業化的世界而誕生吧
食餐飯又貴買札花又貴
街裡愛人一對對
捧著一大堆的花
為咩呢

我也許在等一個不完美的你
來承受我的狂或野
我也並不完美

既然不是遊戲
就不應該有輸嬴

曾經
發生過感情
發生過不能推翻的許多事情

無法經營
原來你在不確定時候
已盡慶

難道
認真
便真的便輸了?



假如只是個遊戲
你會曉得
在什麼時候
該要離開
來維持這種曖昧的關係的美好
來維持這一觸即破的泡沬的生命

我那天一個人坐火車上廣州的時候想你了
我那晚一個人從廣州到深圳在那條路上走著走著想你了
我那天早上趕著車到機場時想你了
我那天和3個artists迫在巴士的四人座時什麼都沒說的時候想你了
我那天在等system reboot買飛時坐在廣場吹著風時想你了
我那天工作壓力大到欲崩潰時想你了

總在一些生活的細節勾起些不必要的思緒
我們都是這樣

但
那又能怎樣



想念你身上的味道
卻想不起是怎麼樣的味道

想念可以是很遙遠
並虛無縹緲
有時風一吹
就散了

天氣太冷
繼續黑仔
前天delay，昨天壞system，今天胃痛

今天只有那麼一丁點的時間在辦公室坐下來
做了四件事關於四個不同的project
然後又要去劇場

胃痛著回家
然後又有鼻水
病
要這樣對我嗎

DELAY NO MORE

我覺得有必要記錄一下我自昨天起黑無可黑的黑仔。

因為太愛今期教的細路唔想請咁多假，所以決定只是早少少走趕13:11去廣州東的車，結果買飛時被告知車會延遲到13:30，那還好呀，去到都只係15:30咋嘛，咁咪買囉。
現在想起，在starbucks熱水燙傷手應該是一個先兆...

話說買完飛，去starbucks望住個閘口，諗住差唔多先落去，想幫杯芙蓉花茶加蜜糖時，因佢湛得太滿而燙傷手，紅左又痛... 都算... 望住個閘口望到13:30都仲未放人入去，廣播話會delay到13:45，好啦，1345喇，終於放人入去喇，去到e道就塞住左，唔俾人過喎，都算喇，等左陣過左關，又要坐係侯車室等上車，等到2點幾終於上到車，滿心歡喜諗住都係4點幾到啫，點知! 2點幾上車等到3點幾先開車，個一刻頹坐係車廂，我真係想落返車返屋企...

因為東鐵電纜問題，逐個站停又開得慢，我四點幾先出到香港...
去到廣州東已經5點半，廣州同事keep住一直打俾我，叫我落左車買飛先，咁落左車我咪衝去買飛囉，竟然! 冇哂飛，夜晚既車一張飛都冇! 咁我咪衝返落去買和諧號去深圳囉，買左21:10的車，就搭的宜去舞團喇。

去到個個等我食飯，食完飯等開場，我的同事們未等到開場已經走左，即係... 剩返我一個自己返香港，8點開場，睇到8:35走，我係廣州只逗留了短短的兩個幾三個鐘，好奢侈...

如果那一刻，你認為我已經好黑仔，我想話你知，黑開係真係有條路。

21:00去到廣州東站，諗住實無死啦，等多10分鐘咪上車開車囉，我入到侯車室先知架車又DELAY!! delay到21:36，個侯車室多人到! 好難先搵到個位俾我頹坐，21:30先上到車，上到車夠鐘佢又唔開，等到差唔多10點先開，個下真心驚，如果架車delay得好犀利，我點返香港...

和諧號落左車便要走一段都幾長既路先去到羅湖，那條路是上次在澳門睇完堂又買唔到飛又排唔到早D返香港的船結果好夜先去到深圳過完關出來的那條路，人還是那麼的多，想起那次在澳門等了很久的船等到炆等到頹，和這次一樣，真心地一個女仔行個度係有D驚。

還好之後順利過關，但當我以為黑仔黑一日咪算囉，原來唔係，今日延續我的黑仔運...

ps. DELAY NO MORE，我尋日係心入面真係講左好多次!

It's so lucky to have you in my life.
Thanks for everything.

ps. also thanks those who worried about me for coming back alone tomorrow night.

很累

累得崩潰

累得很想哭

很想要些安慰的說話

很想要個大大的擁抱

讓我捱過下一個星期的演出

我已經壓力大得超過可承受的範圍

等待著是倒下的一刻嗎？

「少了一個人擁抱我

那種擁抱能夠忘了所有」

說到底

我並不是鋼鐵人

初三
燒野食。

人生第一次去錦上路，我們四人覺得呢度一D都唔似香港，A出口對出是停車場，中間有條直路，對住深山，等友人途中，我們四人互相問左好多次「呢度真係香港?」

友人說從地鐵站走5分鐘便到農場，即燒野食之地，然後才走了2分鐘，已經有條長長的隧道，那一刻，確實好千與千尋，過隧道後，我們都會變豬。

那段說是5分鐘的路，大概走了10分鐘吧，還是我時間觀念太差，該是城市小孩們沒做運動所致。
其實有好多食物燒，但由於沒耐性和太熱的關係，我只吃了腸丸棉花糖麵包墨魚咀，全部易燒和快熟，我真的很懶。

熱得太耐，便去了和細路們爭玩千秋，話說這個千秋都幾穩陣呀，四個人都支撐到。


難得才有一張大家唔會遮住我又離到地的一張，因為那個千秋實在太矮...

6點燒完野食回程，經過隧道變返人，去玩狗，我們幾個攰到攤係梳化睇電視，西鐵回班車回到市區，在紅磡等了很久的通宵巴士，人多到呢...

今夜煙花燦爛

小時候，當煙花並不是一年幾次的時候
確實很珍惜每年年初二看的機會
看著這些煙花美麗又轉眼即逝
還會由心的發出那些「嘩」「嘩」聲

然後，人長大了
煙花由一年一次，變成一年幾次
像燒銀紙般
一式一樣，還會有特別圖案，
然後到天上，那些印謂的特別圖案全都變了形
煙花，已經不再罕有
撞岩睇到就睇
睇唔到又有咩損失呢

這年，又被迫去看煙花
在窗前看夜景，意外地看到新月
看著這些霓虹燈堆砌的夜景
每次都會想起
「紅眼睛幽幽的看著這孤城 如同苦笑擠出的高興」

我想我暗地裡是幾喜歡傾城這首歌
很多時候，特別在晚上
也許只是在一個人回家的途上
或者像這晚一樣
看著霓虹堆砌的夜景
很自然
腦裡便響起這首歌

無論是「熱情就算熄滅了」
還是「紅眼晴幽幽的看著這孤城」
我感受到這城市的寂寞
映襯著我的無助和不安


霓虹熄了 世界漸冷清
煙花會謝 笙歌會停
顯得這故事尾聲更動聽

附上的今夜煙花燦爛

太快嗎
一句道別殘餘細碎火花
盡興嗎
假使終結何不親多一下
消耗大家至可認定
你我之間放過最美煙花
燃燒到盡好嗎
不要後悔
大家盡力曾嘗試過曾日夜在牽掛
難道就此歸灰燼嗎
想貪多一剎
哪管它
我不怕
煙花
轉眼即逝
還可以再放嗎

我是極度討厭新年
特別極度討厭拜年
新年唯一令我感到開心一點的是
街上的行人少得舒服
除此以外
沒一樣東西或事情討我喜歡

每年的新年都想去旅行避年
但由於窮得很
每年也沒落實這個計劃
唯有去赤柱避下年啦

很好的太陽，曬得你很有睡意，
坐在海堤旁，頂著個大太陽，看著海，呷一口咖啡，
來來往往的人都沒有過年氣氛，實在太舒服


其實要找個人陪你看海曬太陽聊下天聽下音樂應該唔太難架嘛...
他們都陪我到過赤柱，都坐過這裡曬過太陽看著海聊著天
但都只是來過一次，再沒有下次了
其實只想
有一個人
陪我做這些事情
只是想要點安全感罷了

赤柱像是我的後花園
想逃離一下現實
便會拋下一切坐在這裡曬著太陽
聽著歌看著海或是看著書
當身體吸收完陽光後
自然地拖著疲憊的身軀回家
心情會好了一大半
我承認
暗地裡我對自己的矛盾和脾氣
讓最親的人很難受
有點任性有點固執有點裝著不在乎裝著堅強
感謝你們的容忍和愛
一個又一個
遇上你們，是何其幸運

片段中　有些散落　有些深刻的錯
還不懂　這一秒鐘　怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手
那寂寞　有些許不同　我挑著留下沒說
那生活　還過分激動　沒什麼我已經以為能夠把握

你知道　你曾經讓人被愛並且經過　畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
在所有不被想起的快樂裡　我最喜歡你

而我不再覺得失去是捨不得　有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡　我最喜歡你
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Don’t forget the things you once you owned. 

Treasure the things you can’t get. 

Don't give up the things that belong to you

And keep those lost things in memory.
                                                 From Once

                                                           

在所有人事已非的景色裡

我最喜歡你

話說，我還是不懂愛情究竟是什麼。



愛給了我什麼 沒沉淪就超脫　
愛不能傷害我 是福氣還是禍　
我沒做錯什麼 卻把一切錯過　
你是愛不起我 我也對不起我　　

沒事了 沒事嗎 堅強得太寂寞　　
腦袋空空 難道是我要的結果



(若不是因為愛著你)　怎麼會夜深還沒睡意
每個念頭都關於你　我想你　想你　好想你
(若不是因為愛著你) 怎會有不安的情緒
每個莫名的日子裡　我想你　想你　好想你
愛是折磨人的東西　卻又捨不得這樣放棄
不停揣測你的心裡　可有我姓名
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矛盾...
我確實很笨

「 不如我地由頭再黎過」

「黎耀輝
    不如我地由頭再黎過」

當我工作睡覺禱告娛樂那麼刻意過好每天
誰料你見鬆綁了又願見面



這電影從我在讀電影研究時已經像定時炸彈一樣
每隔一段時間都會想起
尤其當一絲不掛這歌配上電影片段後
一直纏繞著
挖空了我的心
不留一丁點的塵埃

「我承認
    他那句話對我真的很有殺傷力
    我只是不想再繼續」

但我拖著軀殼 發現沿途尋找的快樂
仍繫於你肩膊 或是其實在等我捨割

一齣訴說著人與人之間、寂寞的電影
何寶榮每一次的「不如我地由頭再黎過」
一個要搭二十多個小時才到的城市
人在異鄉的孤獨

我再一次看這個版本的一絲不掛
有想哭的感覺

何寶榮和黎耀輝
大概只是在錯的時間遇上對的人
假如何寶榮可以踏實一點
黎耀輝應該還是會和他在一起吧

又換一個角度
最後黎耀輝找回自己
都未嘗不是一件好事

「我一直以為和何寶榮不一樣
    原來寂寞的時候
    所有的人都是一樣」

我好想很單純的認為
黎耀輝和何寶榮
無論有沒有去瀑布
無論怎麼樣
他們都會再走在一起

但
我卻想起黎耀輝
自殺的那個結局

而電影裡的結局
還是讓人往好的方面想

「我終於來到這裡
    我突然想起何寶榮
    我覺得很難過
    我始終認為站在這兒的應該是一對」

難道愛本身可愛在於束縛
無奈你我牽過手
沒繩索

遲兩秒搭上地下鐵 能與你踫上麼
如提前十步入電梯 誰又被錯過


只差一點點
即可以再會面
可惜 偏偏 剛剛 擦過
十面埋伏過
孤單感更赤裸


只怕是你先找到我

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有時候
就是那麼的可笑
同一個地方
時間
玩了一個遊戲
就這樣
錯過了

數個小時前
我在這裡有一個意外的約會
數個小時後
你也走過這裡

如果那個意外約會的人是你
那就好了

時間
這個兇手

如果要說gem在我是歌手自彈自唱我要我們在一起，我還是喜歡上一輯的我是歌手，李泉和楊宗緯的那個版本，李泉的鋼琴是無敵的，好想彈，但真係好難彈......



我記得你習慣閉著眼抱著我好像我是你的臉笑嘻嘻
我不知該如何對你笑對你哭張著咀不理你像個機器
你的世界我的日子好像沒有誰對誰發過脾氣
過得太快 來不及

我要
我們
在一起

我真的很享受收到postcard的感覺

那是代表
寄明信片給你的那個人
在跟你離開七萬八千里的那個地方
想起你

這是一種感動起碼證明
某一個人
在世界上某個地方
曾經想起過我

謝謝你

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下次去旅行時
寄張明信片給我吧
比起手信那些商業化的東西
我更喜歡拿在手些的那種感動

如果有機會
其實
我好想寄一次明信片給你
也好想收到你在異地想起我的那種思念

自上次因為遠在廣州工作而miss了9pm Jazz後，很久沒有去聽hkpo的concert了。
concert前來個quick dinner，其實話說9pm concert這concept真的幾好，起碼放工後唔駛趕食飯...
starbucks那個很像same的staff給我的名字多了一個L，but it is fine.


Schumann的symphonies，還好第二首的minor救了我。
我是minor控。

有沒有愛著愛著就永遠的幸運

There is no such thing as fate.

You cannot ascribe great cosmic significance to simply earth event.

Nothing is meant to be.
Nothing more than coincidence.

- 500 Days with Summer -

其實自此我不相信的東西很多
包括愛情
其實我應該學會把負能量的影響減到最低



我們在寂寞中靠近 擁抱中痊癒
卻不敢輕易說愛情
有些人愛著愛著就變了
而誓言愛著愛著就忘記
我們在微光中前進
曖昧中小心 摸索著幸福的道理
怕只怕愛著愛著又放棄
有沒有愛著愛著就永遠的幸運

我總是很輕易地把自己踢入黑洞

最近
喝酒喝多了一點點
出夜街出了多一點點
讓自己放縱放得多一點點

總是在這之後
好想有個人跟我說
不要總去happy hour
不要那麼晚回家
不要那麼野

有時候
晚上回家
在那條寂靜的街上
突然感到很空洞
曾經
有不同的人陪我走過
但都沒有走到最後

其實
我還是很想
有一個人
可以對我說
我不願讓你一個人
一個人在人海浮沉
承受這世界的殘忍

很累了

「我來到你的城市
走過你來時的路」

大概你也在走我走過的路
到過我去過的地方

可能是在很多年前
我和你一樣
站在現在你站在的地方
身邊的卻不是彼此
想著的也不是同樣的事情

「拿著你給的照片
熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面
我們回不到那天」

那時候，站在那裡的我
沒有你
這時候，站在這裡的你
也沒有我

「你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉
揮手寒暄
和你 坐著聊聊天」

這城市其實很小
所以讓我們遇上
這城市其實也很大
至少我們從此沒有再踫上過

「對你說一句 只是說一句
好久不見」

我
真的
想你了

緩緩飄落的楓葉像思念

難得的星期日下午

在教完班後

不用上班

帶來一點喘息的機會

應該這樣說

我是有多少個星期日

不用跟演出來度過

去中上環亂逛

去cafe亂hea

然後突然就說不如去動植物公園睇紅葉

動植物公園

一個小學雞或者甚至是幼稚園的旅遊勝地

至少我自小學後已經沒有再踏足這個地方

想了很久

大家都不知道入口在哪裡

結果憑著直覺

沿著禮賓府示威的門口走到了正門

很old school

尤其看到那噴水池

還很即興地執落葉來拍照

一個很情侶的活動

感謝我的one day couple

「緩緩飄落的楓葉像思念
我點燃燭光溫暖歲末的秋天
極光掠奪天邊
北風掠過想你的容顏
我把愛燒成了落葉
卻換不回熟悉的那張臉」
楓。周杰倫 (詞：方文山)