一起變態吧!

我開始很變態地想，想做些變態的事。

我在想些變態的事，我想找個目標跟蹤，把他一天做的事記下；我想愛上一個人的文字，但討厭他的人；我想一整天呆在他家樓下等，等什麼？我不知道呀，因為我明知他不在香港；我想把祥林嫂的故事背景改做2005年，但他的兒子要被老虎叼走，然後發展另一條線，無錯，就是泰山的故事；我想撮合沒可能在一起的男女．．．
不夠瘋狂？不夠變態嗎？
那你去做更瘋狂變態的事吧，在中午十二時，走到中環置地，大唱「烈女不怕死．．．呸呸」，然後仰天長笑三聲。我想看。

創世紀很受歡迎，我覺得無線會即刻推出流金歲月出來，我記得創世紀當時的收視並不是特別特別的好，但為什麼現在那麼受歡迎，連珍珠同學都晚晚追？羅嘉良很適合做長劇，做兒女情仇的劇，你永遠只會記得羅嘉良做過創世紀、流金歲月，還有一齣，就是扮女人的那齣，其他呢，說不出名字。

今天吐了一口氣。
我不明白為什麼人可以這樣死纏爛打，我是無辜的。下午接到那奸狡的煩男人的無來電顯示電話，雖然聽到有人讀錯我的名字，幸好在呆了兩秒後，想起這世上有這個煩人，理性地說了句「你打錯」，然後cut線，很想為自己鼓掌，拍拍拍!!!　在我甩了三次底後，為什麼一定要迫我去？為什麼為什麼為什麼？我很慶幸當初沒糾正他的發音，否則今天不會想起這個人。yeah!

前天看了戀愛素描，金喜善不再濃妝艷抹，很素，很好看。

習慣久了還是要戒

他沒在我身旁，我有點吃驚。

回想一下，他沒義務隨時待在我身邊，大概我只是有點不習慣而已，是我把一切看得太理所當然了。其實，我和他，並不是那麼理所當然的。

有人說，是我早早就掉頭走了，真的是這樣嗎？我有捨下他不顧，去追求我想要的嗎？還是他一直誤會了？
遊戲開始變得不好玩，我好想逃出這困局，但，畢竟這是習慣，習慣很難戒掉。

我要嘗試去戒掉這習慣，戒掉這種理所當然。當我不能常常找他，這個習慣會讓我很痛。戒掉後，天空依然美麗，他依然是他，我仍是過我的生活，什麼也沒改變。

直覺上，當發生事時，我仍會不期然的找他。
有點諷刺。

currently playing: 消失（阿沁）

仍是要繼續

很多人都以為我會因此成為自閉抑鬱或什麼什麼的，有很多人都很很很很擔心我，大概大家都忘了我是樂天小寶寶嘛。或許人們是擔心我過份樂觀吧，我的反應有點不正常，他們大多都要我不要自己哭，我沒再哭了，我哭了一日多，便沒再哭了，大家真的很擔心我。連現在忙於行醫的lydia都趁著這兩天出來找我聊天，我很感動呀，真的。現在我可以說話，雖然我仍沒法說他的事，但我可說其他的話。事實上，這事只有些較親密的好友知道，我沒法跟其他朋友說，我也沒法在勝家大肆談論來博人同情博人關心，只好在沒甚麼人知道的blog說說。
家中沒有了他的溫暖，其實我早已習慣，可能是因為他走前已很久不在家，故此家中早已消失了他的味道。那晚看球，我想起了他，他最後一次陪我看的球是世界盃的決賽。
這件事辦完後，可能到麗江走一趟，或許到杭州，會去散心吧，好想去麗江，那個神秘又危險的地帶，好想到杭州，那個山水洋溢的地方。
古城無處不飛花呀。
今天，最後我沒和hopi去看恐怖蠟像館，我被媽媽迫了出去飲茶，我再不出街，她真的會以為我成了隱蔽青年的。

Special thanks to: cyyy卓狽gracevivianpun怪alasterdunscott

另，我覺得自己被人出賣了，無論她是炫耀，抑或是什麼，我都覺得我是被人出賣了。

工作否

見了兩份工，兩份工見完了也不想做。

中午到了中環見工，那個男人連我英文名也不會讀，死都要用英文interview，拉扯了很多不相干的話題，到最後無啦啦又說中文，考我應變能力嗎，還要等second in，噢，我想問一聲「你想點」。鋪頭很偏僻，俾我也不到那兒買東西，特別當星期六日家庭日，我打死也不會無啦啦走上商業大廈買東西，還要懶高檔說英文，我很無奈。

下午去了九龍灣，假如真的請我，我也不太想做，老闆又老又唔型，應該說是很樣衰。而且不友善，為什麼要無啦啦要我彈scales和sight reading，我想說「你盲的嗎？我八級sight reading滿分喎」，那裡的琴好差，好像用了幾十年一樣，唔，我很憤世嫉俗。

我想去學車，然後做司機，我要去機場工作，我想做清潔，我想做些奇怪的工作，做一些畢業生不會做的工作。

hopi說去看恐怖蠟像館，但卓說很恐怖的喎，又聊到了歐冠盃和傳聞，每次也會談到的，本說見完工再打給她，結果我忘了。

currently playing: 極樂（周國賢）、勇（張柏芝）

你是人間的四月天

給疼我的你
今天我沒再哭了。
我好喜歡下雨天，很涼快，今天很想出去淋一場雨。因為他的事，所有人都從國外奔來，叔叔會回來，伯父又會回來，那是自９６年以來，他們幾兄弟又再聚在一起。９年後，一切都變了。
我覺得我是家中最早想通的一個，好像有點怪，我真的覺得我應該要呼天搶地地痛哭，可能是未到葬禮的關係，有時，我會覺得他沒走，今晚到九龍灣見工，我呆坐月台數十分鐘，我有點徬徨，我也不知道為何有這種感覺。我真的很累，那晚跑去醫院的時候，我用盡了所有的力氣，現在我腳很痛、背也痛，還有我瘦了，我晚上出去見工時，褲差點掉下來，差點給嚇死。但我不會得厭食的，我已經開始正常進食了，雖然吃得不多。
我已經選好曲了，我想彈些高興的歌，我想把葬禮弄得開開心心的。我會很逞強的帶著微笑地彈，我很會逞強，我會讓演奏以完美結束的。
或許，事情辦完後，會回天津吧，媽媽仍未跟她的媽媽說，她不知如何開口。有時，看見媽媽忙忙碌碌的，我不想插手，但媽媽總要我決定很多東西，我會覺得假如我不插手，他就好像沒走過似的，我的想法太白痴了。
我開始想回小時候的事，想起和他的點滴，原來，我和他相處的時光不多，我也想找回一張合照，合照都是很多年以前的，我又有點恨自己了。
由前天開始，我不敢說死這字，一直以來，我都只是說他走了，我跟誰說，也是說他走了，死這個字很沉重，我到現在才發覺。
我們該慶幸是我們送他們走，而不是他們送我們走。
題外話　胡勝的笑咁樣衰完全是因為他是長面人，但又有v型的笑容，他的咀很大大大大。你知道嗎，他常常上學無啦啦?著個結他扮型。

bb

匿名的寶貝

給疼我的你
看到你的上款，我想起黃義達<匿名的寶貝>這首歌。
定了葬禮的儀式，媽媽要我彈序樂，我吃了一驚，我想我不會在葬禮上哭著彈的，我要帶著微笑演出，這是我能為他做的最後一件事。我只能用我的一雙手，彈出通往天國的樂章。那將會是撫平哀傷的樂聲。
昨晚算是累人嗎？我三點睡，很快便睡著了，我沒在黑暗中哭泣，因為我真的沒力氣，可能是哭得太累的關係，又或許是只吃了半個蛋糕的關係，回到家安頓好了後，我想吐，到了洗白白時，更想吐，結果只沖了沖水，便出來吃了個蘋果，是肚子太空了，吃完便睡。
今天沒怎麼哭，趁媽媽出去的時候，彈著琴，眼淚很自然地滑落，然後開了郵箱，聽著友人傳來<單車>一曲，自己又不自覺彈著shall we talk，哭了一陣子。下午有親戚來，我很安靜，我沒說話，沒哭，就這樣坐在一旁，我比我想像中平靜，之後也沒再哭，到剛才跟卓說的時候，又流下了幾滴眼淚，我不禁懷疑自己表現得過份平靜。我可能有些問題而不自知，我應該要大哭大鬧的，但我沒有，我不像失去了一個父親，或許我的自我說服力實在太強了。你可有擔心我會因此變成隱蔽青年，或患上抑鬱症？
我不是不打亂所有計劃，其實我只是想找些事情做好麻醉自己，所以給自己的藉口是「只要我手指還能動，我也要去見工」，我還是折穿了自己的把戲。我沒在被窩抖顫著，大概是因為我想過會有這一天，但這一天來得太快，快得到現在我仍有一陣子是以為自己在做夢，一切都不是真的。整天我都在問自己「他真的離開了嗎？」，我真的不願相信。友人傳來了幾句說話，我知道他是從幾米裡翻抄「天天都有人上天堂，但那好像永遠是別人家的事，直到身邊的人離去，大家才赫然發覺，原來誰都逃不掉」，真的，我從沒想過會在自己身邊發生。
我沒再哭了，我還可以故意找笑料來開玩笑，我也不清楚我是裝的，還是真的沒事，我很矛盾。
題外話，胡勝的笑容該是ｖ字型。
有你在身旁我感到踏實。

bb

他牽著上帝的手走了

To: alaster
他走了。
其實我有想過這一天的來臨，只是不應這麼快。
今天通知了很多人，有很多人來過，我想他們對我沒痛哭而感到驚訝，我沒法在他們面前哭，我只能在獨處的時候大哭一場。我依舊練著琴，彈著彈著的時候，淚珠滑過兩旁，到了這個時候，只有琴伴著我了。明晚我仍要去見工，我的生活依舊，後天我又要去見工了，怎麼所有工都要我在這時候見。
我現在說不了什麼，昨晚我懷疑過我會因此患上失語症，過了很久，我才吐出了一個字，我沒患上失語症。
我不知道該說些什麼，或表現些什麼情緒出來，我本來已不美，哭完後，更醜，眼睛很腫，你知道的，我一緊張徬徨便咬唇，現在嘴唇損了，也許我不該咬。說真的，我仍不相信他走了，我仍覺得他只是在醫院，沒走過。
其實昨天本是５２４的生日，我剛想起，他以後的生日我都會記住。
我不想見人，我不想和人談話，我要時間，時間可以療傷。不要打給我，我無法冷靜地說他的事，一直我都是透過sms和網上向好友說這事，我吐不出半個字，只能用寫。
所有事辦完後，我會向媽媽拿他的結婚戒指，我會很老土地把它取時頸上紫水晶的位置，其實他沒有東西留給我，我唯一想到就只有這樣。
待我好了點，我就會打給你，勿念。
bloodsucker．

給疼我的你

給疼我的你
昨晚我還在看學警雄心，看著苗橋偉中槍，陳鍵鋒趕往醫院，然後苗橋偉說了句「對唔住」便斷氣了，我還在笑，笑劇情的無稽，結果今天晚上到我飛奔到醫院，但連一句話也說不上，他沒等任何人就走了。
你應該想像到我是什麼境況打著這封信，我眼睛很痛很紅很腫，我以為一生的眼淚都已流下的時候，淚仍是從眼眶滑落，我終於知道了十八是什麼，十八不至是青春，它還要我承受很多很多。
他走了，他不要我了，我牽著他的手，吻著他的臉，我絲毫也感覺不了溫暖，我就知道他走了，儘管現在我仍不相信他真的走了，我看著他的樣子，看了很久很久，我說不出話，現在我能做些什麼？旁邊的親人盡說些安慰的話，我如何節哀，我又要如何順變，我就是做不了，我很想叫他們閉口。
我想了很多東西，有一陣子，我會認為這是個解脫，對他，對她，對我，這或許是他想要的結果。我最後一次見他是一個月前的事，我考完中史後的幾天，我看過他一次，接著這一個月，我都沒再見過他，我好恨我自己，最後，我連一句「爸，我來了」的話也沒辦法說，他也沒辦法聽，我沒說我有多麼愛他、多麼不捨他的離去。這幾天，我有想過去看看他，但我不知他住那兒，結果還是沒有去，最後，他沒見到我，沒跟我說些要我堅強的話，他等不到任何人，靜靜地牽著上帝的手走了。
我慶幸兩年前他做了基督徒，我知道這幾天他有禱告，他求上帝給他平靜，大概上帝聽到了，就給了他永遠的平靜吧。或許這件事後，我會成為一個基督徒。
我哭了三小時，後來我只看著他，就平靜了。他不用再受痛苦了，我應該為他感到高興。我為他做到只有彈奏一曲，而我只能在音樂中療傷，我不堅強的，甚至有一刻我以為我會崩潰，我沒崩潰，只是整個人整顆心像被些什麼掏空了，說不了話，只能用寫，我想，我需要很長的時間才能恢復以前的那個我。
我決定了星期四晚仍去見工，我不能被打亂了生活節奏呀，管他請不請我，只要我手指仍能動，我還是會去見工的。
我很感激這十八年來他給過我的愛，我不知道我還能說些什麼做些什麼。
我終究還是不相信他已離開。

ileen

我左眼見到了

今天看了一遍我左眼見到鬼，看完後有點失落，或許我會因這套戲而喜歡劉青雲。

這幾天，心情有些失落，每晚聽著她說他的事，我沒用心去聽，我竟然沒有用心去聽，我又在逃避了，我根本不想知道，我只是一個聆聽者，不用回答些什麼，我真的不想知太多。我寧願對別人說「我不知道他的事」好過滿腦子也是他的事。
這幾天，我有想過把一切，我擁有的一切押在音樂上，押了後，我會輸了什麼，又會贏了什麼？今天不休止的彈彈彈，彈完後又是彈，在家的時間都在彈，我想彈到手指頭流血，彈到很累很累，彈到出汗，彈到抽搐，這一刻，我真的很想把一切押在音樂上。

再說說我左眼見到鬼，原來有任達華。

浪漫滿屋做完了，無線剪了很多片。之後是pride嗎？對木村的新戲沒甚期望，我覺得舊日劇好看好多，不是說舊到像東京愛的故事同一屋簷下，溫情的不適合我看喇，太愛情的也不好看。我有一個壞習慣，看劇集先看第一集和結局，好看就重頭看，不好看就不看，除非一開始便很吸引，否則我覺得結局也不好看，那看中間也沒意思，我就是這樣怪。

currently playing: 求婚事務所電視劇原聲碟--雪花（中島美嘉）、愛的箴言（鈕承澤）、拼了（柯有倫）、倒帶（蔡依琳）、想太多（張震嶽）

回信

To: alaster
收到你的回話，便急不及待再提筆寫信。
今天我爬出街，差點被車撞，又問了問價錢，我驚覺我為他做的只有這些，對，只有這些，沒其他可為他做了。
在街上，突然覺得好寂寞，記得林一峰寫過「寂寞是：拿著手機卻不知道可以放心打給誰；每隔兩秒check一次電郵；一班人一起時不想說話；重覆聽著一張不太喜歡的唱片但不打算換掉；時間彷彿停頓了，一個小時有很多很多秒，而每一秒又尃有很多很多小時．．．」在街上，我真的不知道可以放心打給誰，也不知道打通了又該說些什麼，寂寞在唱歌了，為什麼會覺得寂寞呢？他又說「寂寞是一條路，當沒有人相信你或你的夢時你仍堅持要走的路。」是我堅持要走，或是被人迫上了？
對了，我又差點被車撞了，當我在想我為什麼感到寂寞，當我呆看著對面的警察，我以為沒車會過，過了一半時，才驚覺有架的士向我衝來，司機響按告訴我，我唯有跑，我跑了一條街。跑的時候，我在想，終有一天，我可能會被車撞至重傷，又或者死於車下，那時，你不要覺得驚奇，我就是個一個人上街會想很多東西不專心的人。
你記得第一封信，我問過你十八代表什麼嗎？我終於知道了，十八是青春，十八代表我要開始承受很多東西，我開始嘗試獨立，我真的會在他的事中成長起來，我很想告訴那些擔心我的人「我沒事」，儘管聽起來，仍像是逞強。
我真的很想認識一個黃小俊。昨晚聽好友說了薔薇之戀好好看，今天我便在網上看了劇情，我覺得假如我看完了之後，我也會喜歡葵的，因為現在我未看，我已對葵有一點好感。黃小俊和葵都是不正常的男生。
有時候，我會詞窮。現在我就詞窮了，等你回信會是每天的一種期待。我不真的寄，是怕有天你會收不到，電郵信箱是個須方便的傢伙，但我不太信任它，只好放在這裡，你一定會看到。

bloodsucker．

一封信，將會寄出的信

To: alaster
很久沒有提起筆寫信給你，上次寄你信已經上個夏天的事了。
香港，整天在下雨，停不了，他們的關係也一樣，我們插不了手，也理不了，理還亂。下雨讓我心情大好，這陣子，我的心情很差，在家哭了一回，嚇壞所有人，雨把我心裡的灰塵洗去，好像輕了一點，有一種涼快的感覺。我不知以後的生活會否有改變，我很想抓緊現在。
你呢？你那邊怎麼樣？也有下雨嗎？還是太陽曬得高高，讓你不敢爬出街？近日我看了在世界中心呼喚愛，我好喜歡柴崎幸，重點不是在世界中心怎樣去呼喚愛，重點是明白怎樣去愛，怎樣去放下，不要再執著。前些天，我本來想寫篇文章看看男生為何那麼喜愛星戰，可惜在搜集資料期間，才發現我身邊的男孩都不喜歡星戰，和我一樣認為星戰只是幾個穿著娘娘的人拿著小孩把玩?激光劍跳上跳落揮來揮去，有一個男生友人更說了男孩喜歡星戰，就如同男孩喜歡高達，對我而言，那原因就如女生喜歡玩barbie一樣，是個謎。我永遠都不會懂。
今天做visual的時候，心血來潮找回阿飛正傳的經典對白，「從現在開始，我們就是一分鐘的朋友，這是事實，你改變不了，因為已經過去了。」我想看一遍阿飛正傳。我們是朋友，這也是改變不了的事，因為已經過去了。
突然又灰了，是吧？我又想起了黃小俊，假如我認識一個黃小俊就好了。
請小心身體呀。
bloodsucker

而你敢勾引我稱呼傻豬

我迷上了一個人的文字，再迷上了這個人。
以前也試過的事，沒什麼好大驚小怪。

今天我去了他們的家，途中經過他的家，每次我去他們的家，無論去或走，都會經過他的家。很久很久的事了，久得其實我已忘了他的樣子，但都會希望在兩次車程中，看到他在街上徘徊，儘管我知道他現在不在香港，我仍會這樣想。
他是個怎樣的人？我很歇力想，但想不起。很奇怪吧，我就是幹些奇怪的事，沒印象的人反而更引起我的思念。每次也是這樣，平時不會想起的，只是因為經過他的家，才想起這個人，為此想一整天。我在想，或許有一天，我因此記回他的樣子。我迷上在記憶中翻閱尋找的感覺。

今天不如讀讀歌詞。
我真的好喜歡好喜歡黃偉文，他近期寫了化蝶，會想起梁祝嗎，但感覺卻沒那麼庸俗。
化蝶 何韻詩
墳前沒有花 容我撥開沙土用眼淚種些吧
長埋是你嗎 何以未講一聲便撇下我 回答吧
上次匆匆一別還約了 結伴去共你遇上那道橋
約定了 改不了 縱使到此時你的心不再在跳
共你快將相會了 重回那一秒
如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞在時光深處
荼蘼紅過都變枯枝 血肉之驅會沒法保持
唯獨春天可以給記住 (蝴蝶苦戀花那魂魄也願意)
樓台又架起 含笑洞悉生死越過另有天地
長眠沒有起 時間若推不翻就化蝶去遊故地
六尺荒土之下還有你 約定了下世共我更傳奇
最後那 一口氣 吐出我當時未講的一句 愛你
頓覺遍體輕易會飛
如何回到當時 拿回時間逆轉的鑰匙
記憶可以 縱使此際神傷不已 亦曾經春至凡人
無法聽見的詩 縱在心中萬劫不移 我知
如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞在雲海深處
荼薇紅過都變枯枝 血肉之驅已沒有意思
靈魄也可共處

香港直播請來了rick chin，他好像淺野忠信，殘酷中帶點可愛的樣子。

迷和謎，同音字，迷上一個人一樣事情一件東西本身就是一個謎，一個連自己都不知道原因的謎。

其實我們的關係充滿曖昧，又有點．．．不知該怎麼說，但大家又好像不以為意，就這樣曖昧下去吧。

你明白我今天的主題是什麼嗎？
別怕，我自己也不太明白。
到底我是想說今天想起他？還是想帶出黃偉文？或是我其實是想說我們的關係曖昧。

胡勝高呼：「港大是我家呀呀!!」

今天寫文章前，要澄清一件事，昨天說過一個自以為好滑稽的人，我不開名，是希望能為他保存僅有的男性尊嚴，但想不到有人自以為我是說她，大多數誤把自己代入角色的人都是兩種人，一種是身心皆有屎的人，另一種是自己確切是這類人，有人白白痴痴以為我是說她，我很無奈，別以為自己很聰明猜到，最笨的人才會問人家是否說他。

今早走去山長的港大時，遇見哥哥返工，我想說哥哥真的很型，人返寫字樓，佢可以著得咁hip，型到沒話說。不用著suit喎。哥哥型死。

港大很大，２３號很迫，很多大學生圍著我，地方很易找，我第一個系的面試獻給了港大，我想說港大很好呀，只怪我那個試應該考得很差，但不用捧蛋，我已覺得安慰。那個教授把聲很好聽，也有幾個很型的教授。我好像看見了串咀一號。回到家後才想起，怪不得覺得他眼熟，胡勝的同學仔。胡勝是雪姑，你接受到嗎？

港大是胡勝的家，胡勝是屬於港大，港大亦離不開胡勝，就算胡勝入了中大，他仍會在中大高呼「港大是我家!!」他入了中大，亦會千方百計入回港大，那是他小時候的夢想，長大後他仍然這樣認為，就算他中大畢業，出去工作後，仍會千方百計入港大讀碩士，因為港大是他家。他不會放過任何一個入港大的機會，有必要時，他會施展美男計，唔，或許我太抬舉他了，他絕對談不上美男，我覺得小侄比他俊美多多多多多多了，所以他會穿上雪姑的衣服，塗紅嘴唇，高興地笑著，用美妙的聲線唱「港大是我家」，或者他入了中大後，會跪地求港大校長，他會被中大鄙視離棄，他咀裡的那句話仍是「港大是我家」，我想起視死如歸這句成語，十年後，他會寫本書叫港大是我家，是報告文學，又著了廿萬個為什麼，他會是港大之父，因為他是第一個敢在其他大學裡高呼「港大是我家」的人。

各位，在開學後，大可留意身邊有否一個同學常振臂高呼「港大是我家」，他就是有名的胡勝了。

尊尼狄普

尊尼狄普　　谷德昭
一直都喜歡尊尼狄普，天生一副俊朗的明星相，但偏偏喜歡演出一些怪雞角色，怪雞導演又特別喜愛他，於是怪雞鬥怪雞。
從>開始認識尊尼狄普，他飾演一名由科學家創造出來的怪物，擁有人類的外形卻長有一對鉸剪手，鉸剪手心地善良，替街坊們修剪園藝、理髮，甚至為小動物造型，充滿機心的街坊們逐漸接受了這位外來者，本來樂也融融，但鉸剪手卻愛上了少女時代的雲奧娜賴德，二人極想擁抱，奈何一雙鉸剪手無可避免地傷害了懷中的愛人。一個天馬行空但浪漫之極的故事，聽說是導演添布頓的個人自辯，他想透過鉸剪手告訴大家他本是一個充滿愛心的人，可惜天生性格容易冒犯別人，一切非他所願也。尊尼狄普演出片中的鉸剪手，全靠形體動作及眼神去演戲，深深被他的演技所吸引，以後只要是他有份演出的戲，差不多都看過。
除了欣賞尊尼狄普的演技外，總覺得他有一股莫名的親切感，但說不出為何，及至年前看了>才恍然大悟，原來尊尼狄普跟我們的哥哥---張國榮莫名的相似，不是在外表，是那份善良的感覺，他們友善而充滿童真的笑容非常一致，某些小動作更竟然是一模一樣，片中尊尼狄普一個回頭一笑的鏡頭，充滿陽光與美善，看著那個畫面，就像見到哥哥一樣，難怪會愈來愈喜歡尊尼狄普。
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何時迷上Johnny Depp是個謎，或許不應該再深究，他青靚白淨比油頭垢面好，但或許就是因為他常油頭垢面才顯得他特別，他是個像從來都不賣弄自己樣貌的演員，當全世界所有靚仔走去做深情角色，哄騙全球女影迷時，他只會去拍拍怪雞片，或走去扮女人，這是性格。
當<<不一樣的天空>>中，所有人都注意著里安納度，當９７年里安納度紅了，他在和兄弟D.P.Depp走去執導和演出，當他以<<魔盜王>>拿了個男主角並連續兩年入圍奧斯卡，他仍走去拍另類片，其實J. Depp不屬於奧斯卡這些大舞台，他更適合去影展掃獎。
儘管他曾吸毒，儘管他以前和kate moss的戀情更受囑目，儘管他已四十，在銀幕上觀眾眼光被吸引的不是他的樣貌，而是他的演技，他的演員魅力。

星球大戰暫停了

我昨晚資料搜集不夠，今天不寫星球大戰了。

我翻了９４和９５年的樂理，我有點瘋狂。
基本上只有三版紙，做兩個小時會否太多？
算吧，我癲到看歷屆試題，我瘋了。
我看了最後的一題，我很怕呀，我根本那年考的時候就未教過那part，更枉論現在我會怎樣做。我都是去靠作曲拿分的。不過誰說一定要考樂理，只做mc不行嗎？但考樂理的機會真的大得很。

今早看到了姐姐呀，過了那麼多年，我仍是叫她姐姐，她很明艷照人呀，我還沒來得及跟她說我明天要去音樂系呀，她又要走去新加坡公幹了，大忙人。

我又要走返去讀爛樂理去，
今天我會失蹤我會消失。

想跟某人說，我不覺得你說的話好笑，不覺得你很滑稽，請自重。

四月天在人間

徐志摩雙手握緊陸小曼的肩頭，鏡片後的眼睛閃閃發亮，他說：「小曼離婚吧。我要妳的人，妳的心，妳的未來。」在不愜意的婚姻中憔悴容顏的陸小曼，梨花帶雨地對徐志摩傾訴：「我生來就沒安上心，過得迷迷糊糊的。你偏給我安上了這個東西，教我懂得了痛，懂得了心碎。」

這些對白，很令人打冷震，如果現時還有人對你說「我要妳的人，妳的心，妳的未來」，那你怎樣答？答一句「痴線」嗎？假如對你說這話的人是徐志摩，大概沒人會覺得這對白是有問題。
徐志摩是個愛冒險的人，是個有戲劇人生的人，他的人生和戀愛，不怕出一套連續劇真的有點可惜，女人為他傾倒也是理所當然的事，試問你聽到他對你說「你是天空裡的一片雲，偶然投影在我的波心」，那個女人不為之傾慕，特別在時下男人不懂說甜言蜜語的時候，女人更覺得自己應活在徐志摩的年代，「愛是人生第一件偉大事業，生命中沒有愛的自由，也就不會有其他的自己了」。

徐志摩一生中的三個女人，張幼儀、林徽音和陸小曼，張幼儀在徐志摩死後照顧徐之父母；林徽音後來嫁給了梁啟超的兒子，她是中國第一才女，徐志摩之死乃因要趕赴她的演講會；陸小曼為高官之妻，兩人離經叛逆的愛戀，這三段感情，彷彿已為徐志摩定下浪漫主義者的名號，再加上他的死，似乎浪漫這詞離不開徐志摩，假如徐志摩不是因飛機失事而離開人世，而是隨著生老病世的循環，在七老八十後離開，那，浪漫一詞和徐志摩的距離又會被拉得遠些。徐志摩應該會覺得不枉此生，他在文學上的地位，在看到會考也考「我揮一揮手，不帶走身邊一片雲彩」也知，文人能夠留名的不多，能夠上公開試的課文可說是對地位的一種肯定，有些文人儘管生前已出名，但歲月不斷的過去，留下一兩本有名的詩集文章，但最終能記住他名的人又有幾多，只有登上公開試的大門，考生會記得你，他們會記得去恨，也有機會也可背出兩句賣弄一下，這樣一來，名字才可遠播。徐志摩很幸福，轟烈的故事都被他遇到，他能夠拋妻去追林徽音，他能夠冒險去追求有夫之婦陸小曼，最後還轟烈的死去，有這樣的戀愛，有這樣離去的方式，浪漫怎能捨得離開徐志摩？

我很佩服張幼儀，當初徐志摩拋妻棄子，離開倫敦，為了追求林徽音，對張幼儀全沒道義可言，張幼儀卻在他死後，顧住了道義，為徐家兩老送終，或許張幼儀是為了徐家兩老，而非為了徐志摩，但說來說去，張幼儀這點可會令徐志摩覺得自己渺小？

有不少人看過徐志摩的故事，會受到感染，認為浪漫不是不切實際的東西。盲目追求浪漫又是否不切實際？沒有人能以浪漫作為食糧過活，就像張曼娟為此所說的「浪漫其實要付出代價的，因此，大多數的我們，還是只選擇唸一首徐志摩的詩便好」，我們和徐志摩不同，徐志摩就像是生來就是追求浪漫的人，我們沒這種天份，還是腳踏實地的好。
給那些等愛的人，徐志摩說得很好「我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸；不得，我命，如此而已。」


四月天　梅雨厭厭　在窗前
淋濕的燕　在屋簷

四月天　總是帶傘的思念
我想見　你的臉

念你的時光　比相聚長
怨你的界限　比愛短
給你的逃亡　無限寬廣　直到你心慌

放你走　讓我憂
憂快樂　憂溫柔　太過磋跎
我並非別無選擇　只是不想再錯
也許我真的愛的　你給不了我

換我走　放你過
過緣份　過執著　享受漂泊
在另個四月他日　陌生地重逢
願你快活　而我也自由

其實我並不很清楚徐志摩的故事，只是看完張曼娟「奇異的月光」一文，想記下些事。我想翻翻<人間四月天>這本書。

偉大的迪士尼

今天晚上重播了睡公主，我頓覺得迪士尼好偉大。

迪士尼有很多經典，睡公主、雪姑七友、灰姑娘、小魚仙（是這樣叫嗎）、美女與野獸、阿拉丁，全部都是俊男美女，填補了多少等愛女人的心靈呀。
迪士尼真的好偉大呀，在很久以前就創造出這些卡通片薰陶女人的心，令到為數不少的女人真的曾經以為世界上會有個青靚白淨身手不凡高大威猛還要騎著白馬，最後更要情深一吻你的王子，唉，多變態，噢，不，是病態，但其實這些卡通片帶給多少等愛中的女人希望，迪士尼，我好想跟你說聲「你好偉大呀」，現在有很多等愛的女人仍抱著這種希望，我相信等愛等了廿年的那個女人也有，她看完睡公主後，一定幻想自己有著黃金一般的頭髮，如玫瑰紅的雙唇，有著金嗓子，還要有個王子騎著白馬對自己一見鐘情，唉，等愛的女人，何不嘗試多愛自己一點， 那會是更大的幸福，何必一定要要將自己豁出去，默默地等愛呢？
又或者有等愛的女人將自己代入灰姑娘這角色，想著自己如何受苦，仍比兩個繼姊美，仍會受到王子的青睞，大概大家都忘了齣齣卡通片有個重要因素存在，每個主角不是有仙子幫助，就是有魔法，不過，有幻想也是好，那等愛的人才有寄託嘛，才不致等愛等到思覺失調，她們人生的希望就是在迪士尼卡通片上，她們也很想就像小魚仙一樣寧把自己的優點當去，也要戀一次，男人啊，你也把自己代入角色，讓這些女人好好戀一次吧，不要再點她們做這樣做那樣，把自己當做是王子吧，讓她們好好戀一次，就當完了小時的夢想，女人，不求其他，她們有些真的只求好好、認認真真的戀一次，男人，以為女人會一直等，等並不是女人的責任，她們有權利幻想，有權利好好戀一場。

迪士尼，你好偉大。

拿回時間逆轉的鑰匙

他的事，我永遠是最後一個知道。

其實為此我沒埋怨什麼，其實我在逃避，其實我真的不想知道太多，知道得太多，了解得太多，有什麼用，我很討厭在獨處時，接到電話，有人詢問他的事，我只會回答「不知道」「不清楚」，我還能答些什麼，我真的不想為此說太多，這樣說會好一點，我根本不知道我該說什麼。

今早收到了一則短訊，在一大堆英文之後，有句歌詞「漫天子彈，蒙起雙眼，都會為你分擔」，我很感動，真的。但仍忍不住回了「蒙起了雙眼，看不到子彈和我，又怎能幫我擋」，其實我很明白你的意思，我很了解，漫天子彈，就算你不擋在我面前，也會帶我跑。
我不堅強的，我很感謝那些知道我堅強剩下很少走過來陪我的好友們。

多得你　最開心的人
陪伴著我每個難渡夜深
用你笑聲　粉飾了天地
告別失望無懼氣溫
若你想哭　即管放心吧　
我不會過問
你可盡情在我肩膊哭泣　
做個凡人

currently playing: 給最開心的人（林一峰）

我寄了我的應徵信

今天，我寄了我的應徵信，我覺得自己寫得很樣衰。

我用中文寫，我認為教琴的，英文不用太在行，反正術語都是些意大利文，加上考試可請翻譯，另外，我怕那負責人不懂看英文，故此我選了用中文來寫。
一個小時有１００元，每天做４小時，每星期教一天以上，每個月至少有１６００呀，我只抱著兩張文憑，他會請我嗎？我不夠勁和拿著音樂系學士、讀過julia、讀過英國皇家音樂學院、拿了幾張演奏級的人鬥呀，就算拿紙貼在百佳惠康上，更相形見拙。

畢先生找了份工，一個月只有１４００，比阿娜見的補習暑期工更少，阿娜的補習暑期工一個月只做１６天，每次坐四小時冷氣房，讀書人果然是讀書人。

畢先生又說不做了，從這個個案中，我們可以看到女人是善變的動物，朝令夕改，朝三暮四，女人答應的事，必須多加詢問才可肯定，否則女人反悔後，便會將所有責任卸在你身，男人有時是很可憐的，因為女人喜怒無常，沒有主意，把持不定，某程度上，我是同情男人的。假如我是男人，我會做個同性戀，女人，是世上最麻煩的動物。女人啊，最喜歡四周圍問意見，而不懂自己決定，有人說，男人和女人最不同的地方，就是男人是cave animal，看了不明白就算，我不想多作解釋。女人啊，一定要靠著男人嗎？雖然有人說女人開始自主，但在男少女多的趨勢下，有多少女人說完不靠男人，最終還是要在年老色衰前找個男人好過活？不像有些女人敢說自己等了愛廿年，也不像有些女人真的不靠男人，唉，真不明白。很複雜的一個課題，可以另寫一篇文章來探討。可幸的是我還不是女人呀，多了個人字就很不同了。 試問我這樣寫，要被多少女人的口水淹死、被香水薰死、被說話單打死？ 扯遠了。

最後，我認為自己只能抱著兩張文憑過活。

我已病重了。

我覺得我病重了。

昨晚無啦啦全身疼痛，有發燒的徵狀，但探熱針沒顯示我已發熱。
看完er，躺在沙發上起不了身，發冷了。
回床，蓋了好多張被，身體卻不斷擅抖，發冷真的好難受。
睡到凌晨，出了一身汗，無啦啦就這樣痊癒了。

今天下午肚痛，很痛，全身又在疼痛。
我覺得我已病重了。

個個也有我的電話號碼

高考過後，我的電話號碼變得很受歡迎。

先有mike lau，後有roy，
我還能說什麼？
很煩人，還要我山長水遠走過去中環，
你們都有病嗎？

我很想很想知道誰洩露了我的電話號碼給那個roy。
他的電話號碼是9518032x，想去結識異性的人大可打去。
說真的，我認識的人又走去做gym，又會到中環做的沒幾個，
而那幾個，不會無聊到把我電話洩露出去。
更沒可能被人玩電話吧，他連我名字也讀不好，
兼且只知我英文名，很奇異的一件事。
再說說，我的名字有幾難讀，現在我的修為高到連人叫我elaine都能應答自如，
自此，我不會糾正任何人，等他們以為自己好叻，識讀我的名，還要走去炫耀。

總結整件事，「痴線架」。

大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。

我把樂理書翻出來，看了第一章。我給了個苦笑，我很苦。

這幾天收到很多大學寄來的信，只有嶺南未寄，嶺南快點，我要儲齊八間院校的信封，很無聊吧，怎樣？不滿意嗎？沒學上，沒工返，要屈在家看樂理，被人贈３６個妖的人是這樣無聊的。我忘了我要回郵給中大，明天去新郵局寄信。
大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。每個學系寄一封，每個原因寄一封，很有錢。

你猜猜看我真的能把整本樂理消化下去嗎？

明天起，我每天看一集三國演義，不，看一光碟，否則看幾個月也看不完。我家添了西遊記，grace，不如我借給你看，抑或你愛看紅樓夢水滸傳，又或是你要看唐宋詞選李白集校注？其實我知道，你愛看「我的愛情大減價」，對不？何時到我家拿亦舒？

天在哭，雷在笑。

今天仍在下雨，嘩啦嘩啦的，我見到狂風，我聽見暴雨，我嗅到閃電。

和mandy約了四點半出發，沒車大不了又乘的士，有點兒緊張，其實今天聲線有點沙有點啞有點沉有點鼻音，早知前幾天不去唱畸，好好保護一下聲線，現在我要喝喝喝去滋潤滋潤。
究竟會出什麼題目？會出紅灣半島？會出南亞嗎？抑或是什麼的啟示？或是抒情題目？我怕我在小組討論說得太興起，我要記得抑制自己。
會否不能考呢？會否突然掛起紅色黑色的？噢，假如是這樣，我仍會衝上桂華山，吵吵鬧鬧地要求只替我一個考了，我不想無啦啦由第一天第一個組別變成最後一天。

雨仍在下，前個月考英文口試那天，都是在下雨，結果還算順利，我很懷疑我和雨的關係，我喜歡下雨，我喜歡淋雨，嘻嘻，雨請眷顧我，好嗎？

躲在我的屋簷下面
睡在我的被單裡面
聽著細雨滴滴答答

雨，真的有眷顧我。
噢，咖啡，噢，可樂，慢性自殺在進行。個人短講剩下１１秒，我說了個字讓女考官掩咀笑，我無奈。
小組討論「午睡習慣值得提倡嗎？」１號先生反對，２號女生和３號先生和我皆舉腳讚成，反對的人是很笨的。對，我說你，１號先生。１號先生一開始就說了奢侈品這字，我以為他是讀經濟的，到了正題，他又駁斥我小睡一兩小時會牽涉幾億價位上落，但最後，他竟然告訴我他是讀理科的，理科!!! 我受了打擊。說說３號先生，他竟然提了西班牙這例子，會讓我覺得他試前看了很多不同的資料。我說了四次話，感覺上比２號和３號多，３號說了很少，他一定以為提了西班牙這例子已可合格了。１２分鐘很快過。
考完後下大雨，我多想跳隻singing in the rain，結果遮一號男生上車，明明整天都下大雨，幹嘛要扮型唔帶傘，他的袋仲大過我，照計算可放滿十把縮骨傘。三號男生考完後衝了入洗手間，是哭嗎？等了好久才有車，其實我覺得１號男生肯作犧牲反對午睡，對我們這組也蠻好的，１號先生，我為你鼓掌，拍拍拍。
順帶一提，我本跟ivy一組，但因被那女人看見我們聊天，而硬塞了我去另一組。
其實，不和熟人一組，我更放得開。

拜託了阿狽幫我問harriet，希望harriet能作伴，那我就不用自己一個到港大，並極有可能撞到哥哥。想起也恐怖。

嘩啦啦啦啦啦 天在下雨
嘩啦啦啦啦啦 雲在哭泣
嘩啦啦啦啦啦 滴入我的心
不用說我只會胡思亂想
不用跟我說我只會妄想
嘩啦啦啦啦啦 讓我去淋雨
我只希望能夠再
能夠再一次回到那個美麗時光裡
找自己

currently playing: 找自己（陶吉吉）、好想你（徐若瑄）

我明天要考試，考完就徹徹底底地告別高考了。

今天醒來天是灰的，傾盆大雨，啪嚦啪嚦地響，我喜歡聽。

母親節，意義何在？一定要送花送禮物說些好聽的話嗎？
看不慣那些人盡說些「母親很愛我，很偉大，我常不明她的苦心而對她不耐煩」，噢，是嗎？一年有幾十天我都聽過你說這句話，每年的母親節，你也是說這句話，那你想表達什麼呢？表達出你歷久不衰、永恆不變嗎？既然你知道她很偉大，那你改過些什麼，做過些什麼來彌補自己的錯誤嗎？噢，就是在母親節買一打玫瑰，不，是康乃馨，然後請吃一頓飯，再說些好聽的話，難道這樣你就覺得你可在３６４天中讓媽媽受你氣，唯獨在這天豁出去受媽媽氣嗎？假如你不明母親節是希望你可以在其餘的３６４天也可這樣反省，說些好聽的話，體諒媽媽的苦心，那你不應在這天興高采烈地慶祝，亦不應以為在這天做盡一齊好事，就可讓你在其餘的３６４天裡肆無忌憚地讓媽媽受氣。就正如生日不是為了慶祝你降臨這個世上，而是感激有一個女人為了你辛苦十個月，劇痛了幾小時，然後花一個月時間調整身體，還可能落得失禁體形走樣的厄運，甚至有後遺症是因生了你體形走樣害得老公以此作藉口一去不返。
母親節為什麼比父親節更多人慶祝？因為爸爸只供應了一條精蟲便徹手不管，他雖努力掙錢供你養你，也不及媽媽十個月的辛勞和十多年廿多年三十多年．．．的不眠不休勞心勞力的照顧，媽媽比爸爸偉大是因為未出世前，你已和媽媽融為一體，共渡了十個月，說真的，誰較偉大？沒人會說得清。

我明天要考中文口試，要是畢姬絲和我同一天考，又遇上大暴雨，必然會說什麼「天在哭、雷在笑」來嚇我，明天還會下雨嗎？
９４年第一題：談談你心目中的理想職業。藝術工作
９５年第一題：「龜兔賽跑」在今日的意義。城市人生活速度太快，總不會回頭回望。並自以為是。龜兔賽跑令人意識不應只往前衝及應謙虛。
９６年第一題：漫畫題。沒有圖給我看。
９７年第一題：假如人類真能令絕了種的恐龍在今天重生，你會覺得高興還是憂慮？憂慮，恐龍是地球上的第一種生物，他的重生，威脅人類，食物鏈和生態系統混亂，自然和人類難以平衡。
９８年第一題：你的好友因失戀而情緒低落，你會怎樣幫助他？我會唱分手快樂給他聽，並跟他說「仔死仔還在」這名人格言。
９９年第一題：「以德報怨」，你同意嗎？噢，這是劉天豪中六考試的題目。我同意，始終我相信對人好，終能會感動他。
００年第一題：「業精於勤而荒於嬉」，遊戲真的令人荒廢正業嗎？遊戲中學到的在書本工作中未必能學到，荒廢與否在於那人是否想荒廢，在其心態而非遊戲之過。
０１年第一題：假設你報讀大學有自薦機制，請向主考員介紹自己，爭取入讀的機會。因為我醒。
０２年第一題：在會議中，老師和同學一致推選你當風紀隊隊長，但你不願意擔任這個職，位你怎樣辭謝呢？準備一大堆客套說話。
０３年第一題：鑰匙。我有一串鑰匙。鑰匙用來開啟不同的門，而我們的手就如我們人生的鑰匙，為我們開啟不同的歷程。
０４年第一題：美與醜。集中說人，最行那句，人的美醜不在於外表而在於心。
０２年小組第一題：創業難，守業更難。我完全同意。君不見大家族事業傳至第三代必出敗家仔。
０３年小組第一題：調查顯示，近半香港中學生認為十?一國慶對他們沒有意義，你認為原因在哪裡？有沒有改善的需要？原因西方文化入侵，當然要說有改善的必要。
０４年頁組第一題：道歉是否代表肯承擔責任？當然不，現今社會「對不起」這三字實在太易說出口。

去不去，

我沒理由去拒絕，我也找不到理由去拒絕。

幾個月前，我說過，音樂系要我去面試，我會去，考了入去，我就不會揀音樂系，投奔別的系去，
可是，到了真的要去面試，我卻卻步了。
我不是對自己的彈奏沒信心，我也不是害怕在教授面前獻醜，我是怕筆試呀，信中雖說是個music aptitude test，
但那本jupas的東西說五月考的是五級樂理呀，我很久沒踫樂理，幾年了，最糟糕的是我考五級樂理那年未教哂兼只僅僅合格呀，怎麼辦？
樂理呀，我只記得拆chord、砌chord、分SATB、作曲等，其他我一概忘了，為何要折磨我，我本打算遠離樂理了。就算媽媽迫我去考埋八級，我也婉轉地拒絕了。怎麼要我再踫樂理呀，忍心嗎？
究竟這是一個普通簡單的aptitude test，還是真的要考樂理？我不信兩個小時內我只做音樂性向測驗，但要是考樂理，沒理由不在信中言明。

我心情煩亂，拿了樂理書出來翻了翻，嘆了聲氣，還是先看中文口試去。

currently playing: 擇日失戀（吳深）、１４天（周國賢）

我親愛的博物館

我覺得天助我也。

今天翻了翻recruit，是因為封面大大隻字寫著「博物館人才荒」。
阿狽，看到嗎？我要振臂一呼「天助我也呀」，我要做館長去。
我早就說這行是十分有前途，我其實很有慧眼的。
為了到博物館工作，我才想入港大，假如真的非做不可，我一定要讀藝術歷史比較文學等，
因為藝術課程，可以到香港大學的博物館實習呀，我感覺好幸福。
然後，到香港藝術中心學院的「藝術行政專業證書課程」，再邊做邊讀人類學的博物館相關碩士。
然後我會到羅浮宮，回來後靜悄悄告訴友人，其實蒙娜莉莎這幅畫是假的，
再然後，我會靜悄悄告訴友某些秘聞，
再然後，我會寫一本媲美「達文西密碼」的書，主角是我由中五已開始力捧的畢姬絲， 寫他在西九龍文娛藝術區發生的奇異偵探事，如果要拍成電影，會是由唐文龍擔綱，因為他們是同一個人。
一切都好美滿。

昨天做了一題口試題「理想與幻想」，
理想與幻想往往只差一線，
現在我的理想工作是在博物館過一輩子，場地管理、博物館助理、導賞員等，
這不會變成幻想，我會去做的，
西九龍文娛藝術區，我正等著它發展，差不多到我讀完碩士，就會落成了吧？
一切都很美好。

但誰說我會進大學？會畢業？會讀到碩士呢？
這一切可能都只是幻想。
可是我一定要完成我難得的理想，那彷彿很久沒出現的理想，那中五時已想過的理想，那持續了幾年的理想。
所以，博物館，等著我啊，我正飛奔到你的懷裡。

靠近我再擁抱我，請讓我看見生命的絕對。

總覺得聽完遺失的美好，接著一定要聽手心的太陽，它們是一對歌。
找出遺失的美好，是因為看完海豚灣戀人的關係，
「有的人說不清那裡好，但就是誰都替代不了。」
對啊，我從來說不出他有什麼好，但他佢有一定的位置，在心裡。
之後便翻出了手心的太陽，要把這首歌送給一個人，
「愛總忽然退潮　心慌亂觸礁　沉沒在深海?　看海面閃耀
　但回憶像水草　緊緊的纏繞夢　才溫熱眼角　就冰冷掉
　努力越過風暴　向著未來飄　我們才會遇到　感動的擁抱
　你總是能知道　我的堅強剩多少　給我最剛好的依靠
　你手心的太陽　只輕放在我背上　委屈就能笑著落淚　被釋放　
　在手心的太陽　黑暗?特別明亮　讓遠路好像　是一種分享　而不是漫長
　讓眼睛看不到　嫉妒的燃燒　讓耳朵聽不到　謊言的吵鬧
　在沒有人相信　愛能永恆那一秒　我們正堅定的微笑
　你手心的太陽　有種安定的力量　就算世界再亂我也不心慌　
　我手心的太陽　或許只像個月亮　卻用所有愛　為你投射我　最暖的光芒」
很想說「你總是能知道我的堅強剩多少，給我最剛好的依靠。」

長情，想起黎明捉著條大魚，然後見到徐子珊跑呀跑呀跑呀跑，
grace推薦說好聽，是因為他喜歡黎明吧，
我只覺得那句什麼「不必管，遠或近」這六個音好聽，
「有事那刻總會慰問，不算太不幸」
噢，也說說他喜歡權相佑。

「等待我 請等待我 靠近我 再擁抱我
　不要走 請不要走
　直到約定融化成笑顏
　直到我看見 生命的絕對 」
我以生命有一種絕對作結。
今天只是讀歌詞，讀歌詞也會令人動容。

currently playing: 遺失的美好、手心的太陽（張韶涵）、長情（黎明）、生命有一種絕對（五月天）

我沒「裝」你，請還我一個公道。

今天出去還了書，買了包，影了印，見了工，她要我明天再見。
先說說我為什麼要見工，自從得知grace變態地先填７１１再填聖安娜的form後，
我驚覺不能讓grace早我一步找到工作，我不能讓比我生活得更糜爛的人比我早一步開展積極的人生。
噢，grace，你看到後必定欲立即致電給我質問我，但打不到給我，只好死死氣地留一個言。
啦啦啦

今天遇到件很笨的事，有人說我設計「裝」佢，請撫著良心自問「你有咩俾我裝呀？」
看到後，是否又想致電給我說「咩呀，擺明係你裝我啦」，我會無言，說一句「the number you have dailed cannot be connected this moment please call again later　你所打既電話依家未能接通請遲ｄ再打過黎呀」，?，嘟嘟嘟。結果，你又再死死地氣留一個言。

再說說，本地淨生產唔知咩值，呀，我考完了高考，你猜想我還記得嗎，可能會，但我在街上呀，你認為我可以站在馬路中間，靜思一分鐘答你這條問題嗎？下次待我在家並且把中文譯回英文再問我。另外，別把你那套放在你朋友身上，真的很擔心你朋友聽信你的說話而害了自己，你看完後，又想致電給我說「點呀，我係咁架喇」，我沒judge你的讀書方法，只是想說不要把一齊想得太好，不要把會考想得太易，一年的變化是沒人知。

影完印後，看到樓下的碟店有大量二手DVD，看到meet the focker出了三區dvd了，我要等跌價。
星期五要回校拿成績表，阿狽不回，我也不回了，唯有拜託esther幫我拿成績表，哈哈，我不要無啦啦搵日著半小時校服返去拎一張紙。

所有朋友都考完了，很高興。我要練中文口試了，應是時候了。

currently playing: 處處吻、烈女（楊千嬅）

ER中毒

等了好久，終於等到了。
可愛的ER，又重歸明珠台了。拍拍拍!!!　我為此鼓掌，yo!

很想快點看到，我等不及１１號了，阿卓要記得發左達後，買哂十一輯，那，我會天天上你家中煲ｅｒ去。
我也忘了我究竟是幾時開始追看ｅｒ，應該是很早的事了。

對，我已急不及待地看完今輯所有集數的大要了，我就是等不及嘛。
看完後更等不及。

新醫生，Ray Barnett

ABBY靚左!! ABBY&JAKE?

阿卓我真的等不及了。
據聞Dr. John Carter做完這輯後就不做了。
這個網站很很很詳細。

好笑的事，藏不了怎麼辦？

很久沒聽R&B小王子張智成的碟，對，那稱號是重點，好像是一出道被唱片公司改的，
那時我笑了很久。
來讀讀歌詞吧。
「baby baby love can be so beautiful
　只怪那一刻，話說得太重，所有情節都失控，
　baby baby love should be so beautiful,
　你給的太多，現在我才懂，只有煙和酒陪伴的 凌晨三點鐘。」
「也許還是重返寂寞，畢竟也只有寂寞肯永遠愛我
　也許還是擁抱孤獨，從來也只有孤獨肯陪我痛哭
　從今以後就選擇沉默，選擇服從歲月如梭。」
沒什麼意思，只想突如其來想讀讀罷了，真的好久沒聽張智成。

今天下午無聊看電視，看到某台做海豚灣戀人，呀，許紹洋條眉呀，真是畫得很很很仔細。
想起他第一套薰衣草呀，他其實在亞視很紅，他做過的劇亞視通通都買下來，如＜向左走向右走＞，他只做配角。
好像是他拍薰衣草的時代是假髮，而海豚灣戀人時的眉一看就知修過兼用了很長時間去畫，
他前世應該是女人吧。
另提，他每套劇都要說英文呀，說說說，是要突顯他懂英文嗎？
我不覺得說英文令他角色更突出。
他好像出過一張唱片，就沒再出了，其實他在台灣很紅嗎？

有件事想說，但被人威迫我封口封筆不準我對此事透露半點，那我只好自己躲在被窩裡笑吧。
啦啦啦，好笑的東西自己藏起來真的很痛苦，但為了留下小命，只好自己一個笑吧。

我要買書喇，要等到星期日到中環才可買，等等等，等好久。
希望還有貨．．．

還有，其實杜拜是什麼樣子的？


currently playing: 第二張專輯唱片公司首推寂寞三部曲--凌晨三點鐘、在ktv過夜、重返寂寞（張智成）