我認為自己太手多了

為什麼我會如此地仆街?
能夠如此仆街，我還能怎樣?
我仆得想喊。

我覺得無可能會如此吻合囉。
我快要瘋了。
無論名啦，學科啦，age啦，location啦，係吻合到不得了，
我想喊，你唔好話我聽，我搞左成年，都未分得清佢兩兄弟囉。
其實呢，我覺得我認人唔會差哂咁囉。
唔通我真係成年都搞錯佢地兩個?
妖。

離奇肚仔痛

算係做好了journalism的ppt和寫好了script。
算係做好了星期四要交的paper。
算係寫好了星期四要present的script。
但下個星期的present，我一樣都未掂。
Sociology的paper，我都係未掂。
我想說，eapp2的present，我不太擔心，但mscc的debate該怎麼辦才好?!

見到討厭的人想吐，並想揍他一頓，可能我太激進了。
但我真的好想揍他。明天要避開先。

grace和peggy離奇肚痛，既然其他人都冇事，一係你地去食宵夜時食錯野，一係就係grace因為食唔到雞翼氣憤難平屈到肚痛，咁peggy就係因為互扔蛋糕這運動較為激烈，導至身體消化系統運作超速，痾了一整天。


1127@大久保

我對自己說，生日快樂。

感謝cyruspeggyvivianpungracestefpearlanna看著我進化成19。
終於，19歲了。
讓我歡送18 整個18　寫進日記簿

to peggy:你沒失敗，恭喜你。
to cyrus:感謝你碌落山來陪我過生日!!
to vivianpun:你很成功地成為在1127這天裡第一個向我說生日快樂的人。
to grace:為何不是三眼仔?為何?為何?

去到sogo，我見到的是vivianpun，grace卻focus on八兩金，我想講八兩金我成日都係北角見到佢啦，佢仲成日睥我tim，grace則像如獲珍寶般興奮，我提讒拉攏八兩金八兩仔和一代 壯男唐文龍一起合照，被grace厲言拒絕，可能兩個藝人d級數唔同啦。抓住了vivianpun聊了很久，grace說看到peggy但又不肯一人去查看，我和vivianpun結伴離去後又偷偷地跟了來，再之後見到眾人，又懶係害羞，想躲在我和vivianpun的背後，結果是和peggy在sogo門前打情罵悄。
重點所在是我的19慶祝在grace和peggy混戰中結束。
對於有讀journalism的我，沒理由不紀錄這件事吧。

畢先生力擒李柏基　豆腐成致勝關鍵
事緣在分完蛋糕後，李柏基意圖襲擊本人，亦僥倖得手，令本人頸部抹上了一堆急凍蛋糕，當李柏基欲發動第二輪襲擊時，畢姬絲因為被嫌阻擋時線而被扔中，當然，壯男被扔便會忍無可忍地還擊，李柏基和畢姬絲這一對壁人把桌上可扔的蛋糕都扔進，在蛋糕用盡之時，畢姬絲一手拎起一舊豆腐，扔向目標，據好兄弟cyrus在事發後回憶說道畢姬絲曾對此舉動有一猶豫，但最後仍是拎起一舊很多汁，拎左上手隻手會好污糟的豆腐，作為攻擊武器，這次事件是繼中二李柏基畢姬絲互噴維他奶後的廷續。顏珍珠的袋慘成犧牲品，而vivianpun和家姐在看到事情發生後便急步離去，娜埋怨我和珍珠唔開門被佢逃離。最後，我的生日在抹地下結束。
事情發生後的十多小時，我有幸訪問了肇事者之一的畢姬絲，他解釋了扔豆腐乃是就手，和解釋了不以炒飯代替是因為炒飯在李柏基那邊，並說如果李柏基想車成碟飯過去係冇問題，問及是否認為李柏基錯失了扔炒飯的機會，畢姬絲回答「if you want to think like this, you can say that」，他認為勝負該由旁人決定，最後並為李柏基落荒而逃下了這一句評語「peggy deserve」。

我不要吐出髒話

有些人本不覺乞人憎，慢慢就會覺得是個討厭的人。
我還未曾大贈「妖」字，便發覺不應為討厭的人費氣力高叫「妖」。
反正，他就是一個討厭的人，
既然也有別人大說粗口以表達不滿，又何必勞我的咀吐出髒字呢?
嘿，別再讓我看見你的討厭。
最好不要坐近我，也不要在我察覺到的範圍內說話。

長髮飄逸像個女人　小姆指指甲還很長
出去吃飯從不給錢　買香煙倒是很大方
罵髒話自以為很帥　只敢對女人大聲
成天無所事事也不努力　失戀了就要喝酒
我真的很討厭你　消失在我的眼前　
喔提到你就心煩　拜託讓我休息一下

原來我非 不快樂

我嗅到了曖昧的氣息，那不是件好事，我想。

今天很高興，上堂上得很高興，傾present傾得很高興。看了春光乍洩，我驚覺原來王家衛也有好看的電影。這部戲只是說人與人的關係，只是主角是兩個男，就被形容為gay film，director cut裡黎耀輝是自殺的，很可憐。我想看director cut．．． 喜宴說明了gay men不一定是又型又靚仔，最後個shot，我覺得很感動。嗯，男男也可以很淒美。

這幾天，我很累。
但，我很快樂。

原來過得很快樂
只我一人未發覺
如能忘掉渴望
歲月長 衣裳薄
無論於什麼角落
不假設你或會在旁
我也可暢遊異國 放心吃喝
我也可暢遊異國 再找記托

currently listening: 再見二丁見(楊千嬅)

約定19歲

似遠還近的親愛的：

19歲那年，你是怎樣過的?

18這年，我把青春奉上，我遇到了很多不應在這青春踫上的東西。我不想說「我沒有白過」，我想重頭再來，再來一次18，讓我不帶半點悔意，好好再活一次18。也許，是有遺憾才叫青春。18是個尷尬的歲數，我該以大人的角度，還是以小孩的眼光去看每一件事? 我做過好學生，也做過壞學生，我遇過生離死別，也踫上了失意挫折，我試過一天工作10個鐘，也試過在兩個月遇上很多明星，我在兩個月賺了萬多元，也嘗過每天泡在名店中，我發現了自己飲了很多酒也可以不醉，酒精在翌日才揮發，嘗過了和表舅父隊酒，也發現了我原來做不了摺人，我發現了太空的生活原來也很適合我，我最終才明白我還是一個小孩，一個想歇力長大想扮已經長大卻還是低b白痴兼無聊到死的小孩。18太深刻了，深到我想逃避，我想抹掉。上年，他沒陪我過，其實，我真的很想他會陪我過，那些是我控制不了的，這年，他沒法再陪我，往後的日子，也再沒有機會，18，是我最後擁有他的回憶的一年。

午飯前相聚　放學到公園去
喜愛狂追逐　同學笑我們登對
創世界之最　疼你永不減退
約定十九歲　可以到白頭　到老年去
搭膊頭　手牽手　愛字最怕說出口
信天長地久　別說曾經擁有
也許有天　一切都要變身邊
一切都要變
你我不見　總會發現　
你在我背面　常在我心裡面
也許有天　一切都要變
身邊一切都會變
你我不見　街裡踫面
會令誰突發心軟
改天再遇見　一切繼續變
你活在我心裡面

我很想，約定在19歲幹些什麼出來。但有什麼好做呢?
我想去個旅行，去麗江也好，去周莊也好，去鳥鎮都好，我只想去一個旅行。去一個沒有人認識，然後又風景美麗如畫的地方，待上個幾星期，吸一吸靈氣。但暑假旺季喎，復活節又好似冇假放，新年又已打算回津，結論是沒時間。
好想把琴練回，我荒廢了很久，我也很想把買回來的書一本一本地看完。結果是，來年我會更忙。
生日該是紀念媽媽的苦，這年正日，我不會外出，除了是為了趕paper外，我很久沒陪過媽媽了，真的，枉論我亂發脾氣的時間，我想認真地陪著媽媽。所以1127那天可打到我家或webcam讓我看，你在忙些什麼?
我希望你和我都幸福。

踫見了久違的快樂，它朝著我奔來。

就算不是下雨天，我也很掛念從前。
為了今天是個晴天，為了今天的確快樂過，為了今天沒有再瑟縮於寒冷的街角，
撇掉了我們的從前。
我想把今天紀念。

jon，我有預感聖誕會遇上你，假如你在香港的話。
這是一個直覺。

我會好起來的

撇開了黃秋生演cult片的陰霾，撇開主角是房祖名，早熟其實也是部不錯的電影。

終於我花了40大元買了房祖名回家，回到家後一邊吃一整天正常的第一餐，一邊播著早熟。比起學警雄心，fiona的演技終於可以入眼，房祖名的就還好吧。黃秋生曾志偉擁有個人的演員魅力，足以把觀眾的見光攝住，毛舜筠演活了一個屋村媽媽，余安安演名媛該是輕而易舉，我喜歡她保護雷若男那種不忍。
但這不是我的重點。

儘管這次我看這套電影是要分析黃秋生和fiona的父女關係，從而看出現代父權社會；儘管父權社會是一個很封建的詞；儘管有一個父權主義的父親是件不幸的事，但我很想要一個。戲末，黃秋生仍是愛著他的女兒，寧願自己惹上官司，也希望女兒得到幸福，我覺得很感人，站在一個自小已受父權主義灌輸的男人的立場，放下身段是件很難的事，假如是件易事，父權早就消失了。我一直在想我的爸爸。
這幾個月來，我沒再想些什麼，只是偶然想起那天的情景，心就像被挖空一樣。隨風飄走的，不只他，我的一部份情感也悄然遠去。我常常想著，這些年來，我做的真的太少了，起碼，有很多我該做的事該說的話，我也沒做沒說，夜來也會為此內疚。想著很多假如，但如果世上真的存著那麼多假如的話，我們也沒必要為找尋假如而生活一輩子。
總是想把失去的留住，沒法抓緊的，只好成為一輩子的遺憾，最終，我只能抱著這個遺憾去過我的一輩子。
我想，我很不適合看親情戲。奈何我還看多幾次早熟。
我在想，jon會否也有同樣的想法?我，喜歡他們的媽媽，陳媽媽會遇上爸爸嗎?希望會。

怎可想像　要我重述溫馨的往事
便迫到我眼淚　不聽你意思
尤其是你　不喜歡哀傷沮喪
這一點我知　我知
多麼想念　你那瞭望天空的印象
幻想我有這份　頑強的漂亮
尤其是你　在臨別的豁達模樣
多少也為了我設想
曾經得你寵我　竟縱壞我　
連哀傷都不可　忍受太多　
明白孤單一個　都要自強　
苦楚試練　無論如何多　
都不算多（得到一些　領悟未怕多）
離開都要考我　怎麼去做我　
誰都知分開　比相處更多
（遲早都會枯竭　誰都清楚）　
明白戲夢人生苦短　
也可得到最大　結果　
何必這麼　教我
都只因為　你那來自心底的美麗
學懂笑看　世上難題的造詣
尤其面對著　惶惑驚怕亦無畏
得到了學會去放低
這告別　要是忍得到
在未來任何事也可以
承受到　成熟到
不再問你　哪裡有我的去路

從此只好　靠我

currently listening: 最後一課(容祖兒)

日子兵荒馬亂

這幾個星期，我會以極速時間由健康小寶寶步向死亡。
為什麼所有present和paper要堆在一起?為什麼我要走去買房祖名回家?為什麼我的生日要在1127?
為此想喊。

父權，我要寫些什麼好，我要再看那兩套電影，看完才有定奪吧，但我又想把outline先寫出來好證明我很有效率。angus個樣搞到我要非做早熟不可咁，依家冇得轉電影喇，很可憐。

整晚在聽吳深。

無暇抱怨 無暇悼念 日子兵慌馬亂
擇日失眠 亦別要揀這三數天
為何你會 前來道別 是否一種考驗
擇日再講 但願你當作行善
別叫我工作?顯出了弱點
同僚問起 我幹嗎這麼黑臉
假使你也方便 選一週最後那天
不想與我糾纏 也懇請撐到那天 woo hoo
因今天 恐怕要 工作到 特別夜 沒法見
想哭兩秒都怕要到深宵三點
才能抽空心酸
行刑可否改天?

currently listening:擇日失戀、藍雨、心淡、飛女正傳、洗剪吹(吳浩康)

我不是3個支持金城武的其中一個

何時開始，我和jon的關係會被渲染得像地下情人一樣神秘?
李翠盈無啦啦興致勃勃翻我的情史，我想說，我和他只是青梅竹馬由細玩到大的朋友。
這是澄清，帶著無奈的澄清。

雖然我不喜歡房祖名，但我現在極想每個人都瘋狂愛上房祖名，然後每人都因為愛上房祖名都買了早熟的碟，跟住爭相借俾我做paper。現實是，沒人喜歡房祖名，沒人想買房祖名的早熟，難道我要花40大元買房祖名回家?我不要。

中午和李翠盈吃了久違了的南記，然後回校，竟等上一小時，只好去找譚太，譚太好可愛，俾了yellow river at risk她，她好開心呢，還說「我d學生真係好」。譚太去吃飯，我們只好落去書展睇書，睇睇下，譚太又落黎，又傾左陣，譚太是個好老師，就算我只來了兩年，到離開了，仍關心著我的近況，我覺得這樣的老師很少有。之後看到了mrspang，好像樸素了，和mrspang閒聊了兩句，又和歷史missho閒聊，明明我不是她的學生，中途閃過曾sir的背影，仍是阿伯一個。
看見了以前中文學會的同僚們，好似施倩瑜蔡麗琴做左head prefect，但我看不到馬曉欣的名，又遇見了prefect natalie，交換了聯絡，回來前更看見了tracy姐。在打俾polly 的電話中和prima約好了找天出來聚。
有件事想提提，還在學校的時候，fotomax舊同事真光學妹打來話好耐冇見過我想約我出街，我想講我同佢真係唔熟喎，唔熟到唔應該一齊行街喎，我只說了我要趕paper，搵日到fotomax找佢罷了。明明我和她是兩個世界的人，就算一齊行街，我也感覺不了會有什麼說，最多只能再說說missmoss整容後又點。

回去上G&M，今天說男人，金城武只有三人支持，我不是其中一個，啦啦啦。看了英雄本色，好看得想哭，我覺得結局好感人，周潤發好型，死得好慘。佢個頭中左槍，d血噴到張國榮度，見到狄龍同張國榮撲過去時，好感人。我又想起了吳宇森電影中手槍=陽具的說法。

想找人去看海

似遠還近的親愛的：

當生日附近日子的日程開始滿了，才發現原來我離19歲愈來愈近。嘿，終於，18仍是會過去的。
我聽著周杰倫的倒帶，好想再看一次求婚事務所，當人愈忙，愈想做些根本沒有時間做的事。我也好想買書，我想買6封布拉格地鐵的情書，我想買魚的義大利旅行，我也好想買在我墳上起舞<--對於這本書，你一定會說生日流流幹嘛看這種書，其實，如果在我死後，有人會在我墳上跳舞也不差。我上次買回來的書都沒時間看完，<俗loud>都是間斷地看，我想說，其實我曾經有時間把書看完，但我卻跑去做另一些事，現在我連reading都未清，忙得好想哭，尤其現在我還拖著journalism的paper，衝不開700字佈下的迷宮。
友人傳來了歐洲的相簿，看到很想喊，威尼斯面具派對靚到癲，白色奧地利浪漫死，我在哭，因為實在太美了。我要存多少錢才能去一次歐洲自由行?!這本不是預計中要寫的。
唉．我愈看愈想去，愈想去愈想起自己冇錢去，愈想起自己冇錢去就愈看相，愈看相就愈想去．．．恐性循環。
我現在要死回去邊看相邊哭著做paper，我想告訴你很多東西，請等我趕完paper再說。
好想你。

手望．守望

落葉上要寫字　願望是讓眼睛只看到善意
我要我的天使同情我廝守一輩子
花不開也看成奇蹟　枯乾的世界漫延
不要問我那故事難過極了

寂寞夜裡出現　是為著讓曙光消散了便算
我看到你
我已害怕光線　停留漆黑中等變酸
沒法一起
天多灰也當是藍色　深居於新生樂園
軀殼在這個世上零度裡探賞 新生的你

途中花瓣結霜　連手心都凍傷
如果雙手覺得快凍傷
又再妄想　連呼吸都灼傷　求天賜我膽量
求天令你堅強
若意識裡沒法看穿這個下場
請相信我這下場
期望你空中拖著我歌唱
其實我拖著
手捉不到　在透明異國共舞

寂寞夜裡出現　是為著讓曙光消散了便算
我也害怕光線　你不需一個變酸
星星粉碎了留痕跡　一早知願望樹絕情
不要亂碰　那次傷口太深　越痛越要分心
望見你不開心　越痛越要分心

只可惜當回憶統統結霜　連真心都凍傷
如果真心覺得快凍傷
就怪我的求生聲音太響　難擁你到天上
你不要跟我走　你要學會堅強
若有天你望見世間我已著涼
不想親眼看你著涼
原諒我不小心或太緊張
不准傷心或太緊張
屈膝禱告　為我們下世預告
來生比你走得早　
好想你擁抱 想抱

落葉上再寫字　願望是共你於天國裡遇見
昨日未了的事　靜靜讓你知
靜靜讓我知

currently listening: 手望（守望版）-王苑之 featuring 張敬軒

孤男和寡女活在的父權世界

突發奇想，想用粵語長片和孤男寡女作一對比。
我寫了600幾字的journalism paper，要在星期五前再寫多600幾。
明晚，要send個電郵給angus。

續．

cult到窒息

首先想先說說昨天跟路易斯說了人肉叉燒包的那一幕，我看到他眼神的不相信，但那是真的嘛。我仍能呼吸，終於窒息的陰霾離開了，但我不會再踫這齣戲，但假如有線再做會看一看，因為那段戲是會被剪掉的。
人人對這戲也很有興趣，我想說，既然被形容為經典cult片，就不會太易被消化，色情變態血腥暴力，這些形容詞都不足以形容這齣cult片，也許我這樣的形容，反令更多友人想看一看這套cult片。那麼，是我的錯。
又其實，說來說去我不明白為何dick不可以露面，而非要找來那些象徵呢?我不懂。是因為patriarchal嗎?或是因為那話兒太樣衰?充血後，陽具仍是陽具，為什麼要找象徵?假如那些象徵猶如吳宇森<英雄本色>電影中的以槍作為陽具的象徵，令到成套戲男性權力高漲到極點，這種象徵我認為是可以接受。但如那幕的象徵，未免太過兒那個吧。我只是覺得，那是一套cult片，也不用cult到咁，那是一幕有用象徵的戲，也不用象徵到咁。又也許，我們看這類的cult片都太少了。

假如可以，假如題目不是要找套a category IIB film，而是III film，我一定會揀戲夢巴黎來做。
但由於選不了戲夢巴黎，我只好找來孤男寡女做一做patriarchal。
就算那堂我被窒息了，我仍是喜歡gender這科的，起碼看著angus精神緊張也是個很好的消遣。

其實我本來不是想寫這些的，本來想寫的，只好明天再寫。
我想說多次，這套cult片真得不易消化，尤其那是真事，而且成為了一個謎的真事。

我好想好想飛　逃離這個瘋狂的世界
如果是你　發現了我　也別將我挽回
想了你一整夜　再也想不起你的臉
你是一種感覺　寫在夏夜晚風裡面
青春是挽不回的水　轉眼消失在指尖
用力的浪費　再用力的後悔

回到以前天天踏足的高檔地方

返去fotomax見舊同事，原來jessica入了廠做手術，amanda走了，連個真光學妹fannie都消失了，louis還以為我什麼都知道．．．louis講每樣野之後都係加一句「你唔知咩」，我無奈透了。而我只想說句「十年人事幾番新」。
好想知jessica咩事，也想知amanda去了那裡，好想去找找toby，過多幾個禮拜可以找cherrie姐吃lunch。其實，我很懷念在fotomax工作的兩個月。看見舊同事，總是有些欣喜。
louis說我勝家懶文藝，其實我本來就是個文人，吹咩。月尾，我要走去看fotomax換新制服，那套我早在暑假已看過他們穿的新制服。突然覺得，成間鋪頭都係麻甩仔麻甩佬，感覺很怪。louis還是喜歡欺騙我．．．

這個星期尾，我要把journalism的paper做好，起碼做好了一半，那星期一便可以大唱「你唔愛我啦」，我要借君子雜誌，也要開始找電影，我想做人在紐約，也想做旺角卡門，但首要問題是要問angus是否合適。

青春的日子　寧願做過以後後悔
不要後悔沒有去做　違背自己是罪
洩了氣的可樂　是過了期的快樂
我不要責任　不需承諾

我現在還是18，我望著19，無奈地。

你我他她的歌

雖然我心情繼續勁差，但我忍不住要寫回昨晚本欲寫的東西。

方大同沒有具備勁天動地泣鬼神的靚仔元素，至少我只看見他戴帶大大的太陽眼鏡，昨天聽到熱火樂團0811，方大同的聲很好聽呀，我要喜歡上方大同。
春風一吹想起誰　
有所謂　無所謂　只要不後悔
春風一吹忘了誰　我上一次流淚又幾歲
你會退　我想追　會不會對不對　
也難怪我有點累
洞裡蛇　冬日睡　
原上草春風吹　到夏天我變了誰
然後昨天在聽陶吉吉的寂寞的季節，我好久沒認真地聽過陶吉吉的歌了。 寂寞的季節是秋天最該聽的歌，那種結他聲伴襯著鋼琴，就像數說著秋天的落寞，很悲涼。
遠遠看著熱鬧一切　我記得那狂烈
窗外是快枯黃的葉　感傷在心中有一些　
我瞭解　那些愛過的人　
心是如何慢慢在凋謝　多想要向過去告別　
當季節不停更迭　卻還是少一點堅決　
在這寂寞的季節　又走過風吹的冷冽　
最後一盞燈熄滅　從回憶我慢慢穿越　
在這寂寞的季節　
還是寂寞的季節　
一樣寂寞的季節
昨晚訓覺時聽到了林憶蓮領悟live版，真假音轉得勁靚，就算正在入睡的我，都嚇得呆了，那是一首值得一聽的歌，記得要聽林憶蓮的live版，其實我本來以為他會播i will always love you的。
啊！多麼痛的領悟　你曾是我的全部
只是我回首來時路的每一步　都走的好孤獨
啊！多麼痛的領悟　你曾是我的全部
只願你掙脫情的枷鎖　愛的束縛　任意追逐別再為愛受苦
再之後，近來喜愛側田的命硬，但其實我還是喜歡好人多一點，我喜歡wyman的詞，義無反顧的。感情本來就是一場戰爭，一場自己跟自己的戰爭。
二百年後再一起　應該不怕旁人不服氣
誰人又可控訴廿個十年　仍然未捨棄
換個時代再一起　等荊棘滿途全枯死
這盼望很悠長 　　撐到尾
就算貧病或失憶　都爭口氣從旁保護你
頑強地等再過廿個十年　當整個世界換風氣
力竭還是再一起　這種堅決無人可比
看戰事多悠長　亦決心打到尾　心不死
一首麻甩歌，三字頭麻甩男的心聲，我對於grace，一個對藝術毫無認識的人，竟要寫出1500字的art review，而且又要測普通話又要測logic，我想送這首歌給你呀，壯男。(儘管其實我都要present，又要趕paper，又要起draft，又要測essay)
老友咪嘆氣　我點幫你　baby　
振振兩臂　拍拍背肌　打氣　baby　
力要谷起　想當天可以孩子氣　
未要子貝飛　今天爭爭氣男子組靠你
現在我很想去唱ｋ並走去唱「你唔愛我啦」。
今天我去了發癲，在街上唱「是但啦算數啦唔煩你啦你唔愛我喇」

昨天，聽了很多歌，很滿足。
但，心情依然很差。

別惹我

妖妖妖，想點呀，殺手？
你可唔可以俾返少少品呀？
你究竟想點呀？
你想係我呢度竊ｄ咩返去？
我仲有咩可以俾你竊，竊完再殺？

其實今天我好想說我會喜歡上方大同，也好想說秋天該聽陶吉吉的寂寞的季節。
然而，我心情很差，是極差。
我奈不了殺手，我在明殺手在暗，我又可以把殺手怎麼辦？
我只能說幾句妖，再大喊幾句頂，然後說著自己又被殺了。
還是殺手認為我該習慣了這樣子？

別惹我　別惹我　我忍了很久　
別惹我　別惹我　不要靠近我
我沒錢　沒成就　但是我有夢　
我很狂　我很瘋　我為自己活

飄回水星

我死了。
我變回靈魂飄回水星，我的故土。

我恨大紅燈籠高高掛為何不是香港影片，我恨天邊一朵雲為何是台灣影片，我更恨為什麼要挑兩齣電影，結果我要求畢先生殺了我，我救不了自己，再死去揀返stereotyping去做。
最後，仍是要搵套戲講stereotyping。
但，我又覺得我該再搵多套做patriarchal，至少我認為半生緣應該做到其中一個。
所以，我還是要死。死回水星去。
誰來為我提供多套呢，好讓我完成gender的paper呢？
難道最終我要走去做藍宇？

我想起了，在文學present的那星期，我要交出gender present的draft，又要交jounalism的paper，我什麼也未做，我想死。

楓，只屬於秋天

夏天赤著腳走來了，又赤著腳的離開。
換來的是淒美的秋天。
楓，是屬於秋天。
就讓楓葉變成思念堆滿你我的心。
讓秋天廷續她的淒美。

楓　周杰倫
烏雲在我們心?擱下一塊陰影
我聆聽沉寂已久的心情
清晰透明　就像美麗的風景
總在回憶?才看的清
被傷透的心能不能夠繼續愛我
我用力牽起沒溫度的雙手
過往溫柔已經被時間上鎖　只剩揮散不去的難過
緩緩飄落的楓葉像思念
我點燃燭火溫暖歲末的秋天
極光掠奪天邊　北風掠過想妳的容顏
我把愛燒成了落葉　卻換不回熟悉的那張臉
緩緩飄落的楓葉像思念
為何挽回要趕在冬天來之前
愛妳穿越時間　兩行來自秋末的眼淚
讓愛滲透了地面　我要的只是妳在我身邊
在山腰間飄逸的紅雨　隨著北風凋零
我輕輕搖曳風鈴
想　喚醒被遺棄的愛情　
雪花已鋪滿了地
深怕窗外楓葉已結成冰

currently listening: 十一月的蕭邦(周杰倫)

姊妹宣言

昨天是萬聖節，在街上見到疆屍，好一個halloween。

阿狽3點幾說不去了，浪費了一整天準備逛街的心情，你幾時為此作個賠償給我呀?
之後我的小天使erica話吃得飽飽的，又唔去囉。
最後，我和hopi、elvi、jessica和傻豬一起去吃萬聖大餐。

久違了的pizza hut，久違了一大伙圍著吃pizza，過去的時光總是讓人懷念。
pizza hut其實係每人生日慶祝必吃的。
而pizza hut亦是我們為了對自己好點而食的貴野。
其實，這兩年的預科生活也不差。

點了個普遍芝心批、李翠盈要吃一半的薯蓉、魚圈、肉丸、吞拿魚唔知咩意粉，飽。
遇上了個笨笨的waiter oscar，很明顯是trainee啦。
不斷湛水俾我地，又不斷俾我地嚇親而差點絆倒，最後仲要俾我地話佢串，佢仲聽到即刻回頭以笑遮醜想講「唔係」，一個很笨但很滑稽的waiter。
結完帳，走去times影貼紙相。中間發生些糊塗事。
影完，elvi李翠盈先走，我們3個只好走去祟光個邊，見到疆屍，衝左上去影相，之後再見到好多人扮鬼俾人影相，hopi狂影。有個人扮手提電話，仲要係摺機囉，有個男人扮女人著聖瑪利亞堂校服，白色頭巾用紅色marker寫住個殺字；有個扮無面人，好型；仲有小丑、骨頭等。
之後打算去睇下有冇碟掃，鋪頭好多人，但係，冇想買既碟。
和hopi向著灣仔的方向繼續走，jessica中途離開。結果和hopi走回times乖地鐵回家回hall去。hopi搭小巴行路返hall時，覺得勁恐怖打黎，我想講，我淨係聽到風聲都覺得恐怖囉，幸好hopi安全抵達hall。

最後，都係唔齊人，但仍然很高興。
阿狽和小天使，下次請記得別爽約，還有花花，可否找天放棄陪你先生來和我們相娶呢?
祝大家開開心心，yo!
儘管現在的生活沒以前美好，我們仍是我們。

那種以為　自己什麼都可以　
喝了酒　卻又哭得像個孩子
曾經　我也痛過我也恨過怨過放棄過　
在自己的房間裡　覺得幸福遺棄我　
如果　沒有分離背叛的醜陋　
怎麼算是真愛過　
請妳　試著相信一愛再愛不要低下頭　
別怕青春消逝　就不信單純的美夢　
我在這岸看著妳游　為妳的堅持感動　
妳會的　有一天　會幸福的