我們沒得選擇

「we have no choice, no other choice」
一句好說話，解釋了一切。
很好用。簡潔。

陳奕迅出新碟，等了兩年，但沒想過買，因為夕陽無限好聽得太厭了。基於宣傳，903常播著廣告，我覺得阿牛中這兩句很好聽「不甘心 明明不開心 就是不甘心 不過我肯等 等一生都等」，旋律很動聽，與歌詞無關。只想說，陳奕迅仍是陳奕迅。

媽媽買了很多花，買了玫瑰，買了百合，買了桔梗。
淡紫的桔梗讓我想起戀香，我嗅了嗅，可能是未開花，故此香味不大，假如全都開了花，會有如戀香中穿越時空的香嗎？ 我開始喜歡桔梗，淡紫的，很漂亮，為此我找了找花語，桔梗的花語是「永恆的愛」，很娘，但也很合戀香這劇，想看多次戀香。

假如你在這兒

我會嘗試帶著你給的堅強走下去。

那晚我很無助地想找你，我只打著「假如你在這兒，那就好了」，結果兩星期後，你才回了我「我在這兒．．．堅強」，我感動得有想哭的衝動，但眼淚沒滑下來。
大概我已明白。
以往，我總是依賴著你，現在，就算沒有了你，我仍舊吃，仍舊睡，沒什麼大分別，是時間的錯摸，錯摸，一切都進了錯的空間。和你認識了八年，不，好像是十年，大家知道彼此的存在，但有時就像是線上朋友般曖昧難明，曖昧．．．我和誰不曖昧，那就像是詭異的關係，沒人想去糾正，令我慣性地依賴，有什麼事，總是依賴著，這次也不例外，卻讓我看到你不是隨時待在我身邊，不能再依賴你了，絕對不能了。本來，我們就是兩條平行線，平行線是沒有交匯的一天，你看著我的生活，我也看著你過活，就這樣平行著。很久以前，就覺得你有種大哥哥的感覺，你對一切都很認真，會陪我玩很無聊的遊戲，會借機會問我私人問題，會有意無意問我是否同性戀，隔幾秒就會說我傻，會很正經地說自己不會說笑，並且是個很悶的人，畢竟，我並不了解你，了解的只有這麼多，可能是從來也沒想了解你吧。你也不見得了解我，雖然你曾說過我是外表堅強，但內裡脆弱不堪的人，這話令當時的我很震驚，那時我才驚覺原來我真的是這樣。為什麼要這樣寫？我也不知道。其實你是個好人，會陪我無聊，陪我寂寞，陪我說傻話，可是，我不能再依賴你了，我不想讓這成為習慣，習慣有時是讓人痛苦的玩意。

謝謝你給的堅強、你給的支持、你加的油。
不要再說對不起了。讓我反說了你一聲「傻」吧。

毀滅後的淒美

很複雜的關係，從來我都不喜看如創世紀、天地豪情和流金歲月的劇。
雖然真實沒劇中那麼恐怖，但我可不知今後該如何面對，也不知該說什麼。
始終也不應該再牽涉到我這裡吧。

我仍舊沉醉在畫裡，這個假期我要由拜占庭到廿世紀，好好讀一遍。
一早看完了套日劇，好累。
很喜歡柯有倫唱的歌，就像是毀滅後那種淒美的撕裂一樣，這是什麼的形容。

我要去憤世，也要去嫉俗

我的樣子很脆弱嗎?為什麼不相信我?

沒人相信我不會崩潰，問這個問題前，請先想想為什麼我要崩潰，也許這件事對於任何一個，也會覺得很難受，我也很難受，我也有哭過，但我沒崩潰就很奇怪嗎?難道大家都想我呼天搶地地哭、患上厭食抑鬱又隱蔽? 這就是正常嗎?
到了最後，我會是被大家迫到厭食抑鬱又隱蔽。

我開始覺得我本是很憤世嫉俗的人。我開始大膽地說，雖然我面上仍是保持著起碼的禮貌。我理得你是他的什麼人，他生前你倆幹過些什麼，他死後做些什麼會有用嗎? 你們這樣做，只是演戲給那邊的人看，既然那麼喜歡演戲，那就去報名參加藝員訓練班呀，他既然以前不喜歡接觸那邊的人，現在你這樣迫他又幹什麼，說什麼要陪他，說什麼不捨，那只是個軀殼，524那天他已不在了，他很早就走了，這樣演戲，那樣用力地擠眼淚有什麼屁用，給誰看，為什麼要聽那些閒言，他又和那班人有什麼關係。又找什麼曲要播，那天我一定會帶著beegees演唱會的碟，去掃你的興，我要播著「ah ah ah ah staying alive」來激死你倆，為什麼硬要播他不喜歡的曲，什麼古典歌，現在幹這些有什麼用。演戲會好嗎?以前你有認真地關心過他嗎，你有真心過去探望他嗎?你倆只會假猩猩地幹這些事，我的忍耐有限，我的風度也不多，我只會維持基本的禮貌，我就是不妥你倆。
我討厭假猩猩的人，別以為自己是神，你們什麼都不是。

激動完了，心情真好，最後只想說，別再想我跟著你們的步伐去做，你們太不懂我了，我懂的比你們想像中多，是你們自己常常識小小扮代表，有時我懶得去揭穿你們。

一起變態吧!

我開始很變態地想，想做些變態的事。

我在想些變態的事，我想找個目標跟蹤，把他一天做的事記下；我想愛上一個人的文字，但討厭他的人；我想一整天呆在他家樓下等，等什麼？我不知道呀，因為我明知他不在香港；我想把祥林嫂的故事背景改做2005年，但他的兒子要被老虎叼走，然後發展另一條線，無錯，就是泰山的故事；我想撮合沒可能在一起的男女．．．
不夠瘋狂？不夠變態嗎？
那你去做更瘋狂變態的事吧，在中午十二時，走到中環置地，大唱「烈女不怕死．．．呸呸」，然後仰天長笑三聲。我想看。

創世紀很受歡迎，我覺得無線會即刻推出流金歲月出來，我記得創世紀當時的收視並不是特別特別的好，但為什麼現在那麼受歡迎，連珍珠同學都晚晚追？羅嘉良很適合做長劇，做兒女情仇的劇，你永遠只會記得羅嘉良做過創世紀、流金歲月，還有一齣，就是扮女人的那齣，其他呢，說不出名字。

今天吐了一口氣。
我不明白為什麼人可以這樣死纏爛打，我是無辜的。下午接到那奸狡的煩男人的無來電顯示電話，雖然聽到有人讀錯我的名字，幸好在呆了兩秒後，想起這世上有這個煩人，理性地說了句「你打錯」，然後cut線，很想為自己鼓掌，拍拍拍!!!　在我甩了三次底後，為什麼一定要迫我去？為什麼為什麼為什麼？我很慶幸當初沒糾正他的發音，否則今天不會想起這個人。yeah!

前天看了戀愛素描，金喜善不再濃妝艷抹，很素，很好看。

習慣久了還是要戒

他沒在我身旁，我有點吃驚。

回想一下，他沒義務隨時待在我身邊，大概我只是有點不習慣而已，是我把一切看得太理所當然了。其實，我和他，並不是那麼理所當然的。

有人說，是我早早就掉頭走了，真的是這樣嗎？我有捨下他不顧，去追求我想要的嗎？還是他一直誤會了？
遊戲開始變得不好玩，我好想逃出這困局，但，畢竟這是習慣，習慣很難戒掉。

我要嘗試去戒掉這習慣，戒掉這種理所當然。當我不能常常找他，這個習慣會讓我很痛。戒掉後，天空依然美麗，他依然是他，我仍是過我的生活，什麼也沒改變。

直覺上，當發生事時，我仍會不期然的找他。
有點諷刺。

currently playing: 消失（阿沁）

仍是要繼續

很多人都以為我會因此成為自閉抑鬱或什麼什麼的，有很多人都很很很很擔心我，大概大家都忘了我是樂天小寶寶嘛。或許人們是擔心我過份樂觀吧，我的反應有點不正常，他們大多都要我不要自己哭，我沒再哭了，我哭了一日多，便沒再哭了，大家真的很擔心我。連現在忙於行醫的lydia都趁著這兩天出來找我聊天，我很感動呀，真的。現在我可以說話，雖然我仍沒法說他的事，但我可說其他的話。事實上，這事只有些較親密的好友知道，我沒法跟其他朋友說，我也沒法在勝家大肆談論來博人同情博人關心，只好在沒甚麼人知道的blog說說。
家中沒有了他的溫暖，其實我早已習慣，可能是因為他走前已很久不在家，故此家中早已消失了他的味道。那晚看球，我想起了他，他最後一次陪我看的球是世界盃的決賽。
這件事辦完後，可能到麗江走一趟，或許到杭州，會去散心吧，好想去麗江，那個神秘又危險的地帶，好想到杭州，那個山水洋溢的地方。
古城無處不飛花呀。
今天，最後我沒和hopi去看恐怖蠟像館，我被媽媽迫了出去飲茶，我再不出街，她真的會以為我成了隱蔽青年的。

Special thanks to: cyyy卓狽gracevivianpun怪alasterdunscott

另，我覺得自己被人出賣了，無論她是炫耀，抑或是什麼，我都覺得我是被人出賣了。

工作否

見了兩份工，兩份工見完了也不想做。

中午到了中環見工，那個男人連我英文名也不會讀，死都要用英文interview，拉扯了很多不相干的話題，到最後無啦啦又說中文，考我應變能力嗎，還要等second in，噢，我想問一聲「你想點」。鋪頭很偏僻，俾我也不到那兒買東西，特別當星期六日家庭日，我打死也不會無啦啦走上商業大廈買東西，還要懶高檔說英文，我很無奈。

下午去了九龍灣，假如真的請我，我也不太想做，老闆又老又唔型，應該說是很樣衰。而且不友善，為什麼要無啦啦要我彈scales和sight reading，我想說「你盲的嗎？我八級sight reading滿分喎」，那裡的琴好差，好像用了幾十年一樣，唔，我很憤世嫉俗。

我想去學車，然後做司機，我要去機場工作，我想做清潔，我想做些奇怪的工作，做一些畢業生不會做的工作。

hopi說去看恐怖蠟像館，但卓說很恐怖的喎，又聊到了歐冠盃和傳聞，每次也會談到的，本說見完工再打給她，結果我忘了。

currently playing: 極樂（周國賢）、勇（張柏芝）

你是人間的四月天

給疼我的你
今天我沒再哭了。
我好喜歡下雨天，很涼快，今天很想出去淋一場雨。因為他的事，所有人都從國外奔來，叔叔會回來，伯父又會回來，那是自９６年以來，他們幾兄弟又再聚在一起。９年後，一切都變了。
我覺得我是家中最早想通的一個，好像有點怪，我真的覺得我應該要呼天搶地地痛哭，可能是未到葬禮的關係，有時，我會覺得他沒走，今晚到九龍灣見工，我呆坐月台數十分鐘，我有點徬徨，我也不知道為何有這種感覺。我真的很累，那晚跑去醫院的時候，我用盡了所有的力氣，現在我腳很痛、背也痛，還有我瘦了，我晚上出去見工時，褲差點掉下來，差點給嚇死。但我不會得厭食的，我已經開始正常進食了，雖然吃得不多。
我已經選好曲了，我想彈些高興的歌，我想把葬禮弄得開開心心的。我會很逞強的帶著微笑地彈，我很會逞強，我會讓演奏以完美結束的。
或許，事情辦完後，會回天津吧，媽媽仍未跟她的媽媽說，她不知如何開口。有時，看見媽媽忙忙碌碌的，我不想插手，但媽媽總要我決定很多東西，我會覺得假如我不插手，他就好像沒走過似的，我的想法太白痴了。
我開始想回小時候的事，想起和他的點滴，原來，我和他相處的時光不多，我也想找回一張合照，合照都是很多年以前的，我又有點恨自己了。
由前天開始，我不敢說死這字，一直以來，我都只是說他走了，我跟誰說，也是說他走了，死這個字很沉重，我到現在才發覺。
我們該慶幸是我們送他們走，而不是他們送我們走。
題外話　胡勝的笑咁樣衰完全是因為他是長面人，但又有v型的笑容，他的咀很大大大大。你知道嗎，他常常上學無啦啦?著個結他扮型。

bb

匿名的寶貝

給疼我的你
看到你的上款，我想起黃義達<匿名的寶貝>這首歌。
定了葬禮的儀式，媽媽要我彈序樂，我吃了一驚，我想我不會在葬禮上哭著彈的，我要帶著微笑演出，這是我能為他做的最後一件事。我只能用我的一雙手，彈出通往天國的樂章。那將會是撫平哀傷的樂聲。
昨晚算是累人嗎？我三點睡，很快便睡著了，我沒在黑暗中哭泣，因為我真的沒力氣，可能是哭得太累的關係，又或許是只吃了半個蛋糕的關係，回到家安頓好了後，我想吐，到了洗白白時，更想吐，結果只沖了沖水，便出來吃了個蘋果，是肚子太空了，吃完便睡。
今天沒怎麼哭，趁媽媽出去的時候，彈著琴，眼淚很自然地滑落，然後開了郵箱，聽著友人傳來<單車>一曲，自己又不自覺彈著shall we talk，哭了一陣子。下午有親戚來，我很安靜，我沒說話，沒哭，就這樣坐在一旁，我比我想像中平靜，之後也沒再哭，到剛才跟卓說的時候，又流下了幾滴眼淚，我不禁懷疑自己表現得過份平靜。我可能有些問題而不自知，我應該要大哭大鬧的，但我沒有，我不像失去了一個父親，或許我的自我說服力實在太強了。你可有擔心我會因此變成隱蔽青年，或患上抑鬱症？
我不是不打亂所有計劃，其實我只是想找些事情做好麻醉自己，所以給自己的藉口是「只要我手指還能動，我也要去見工」，我還是折穿了自己的把戲。我沒在被窩抖顫著，大概是因為我想過會有這一天，但這一天來得太快，快得到現在我仍有一陣子是以為自己在做夢，一切都不是真的。整天我都在問自己「他真的離開了嗎？」，我真的不願相信。友人傳來了幾句說話，我知道他是從幾米裡翻抄「天天都有人上天堂，但那好像永遠是別人家的事，直到身邊的人離去，大家才赫然發覺，原來誰都逃不掉」，真的，我從沒想過會在自己身邊發生。
我沒再哭了，我還可以故意找笑料來開玩笑，我也不清楚我是裝的，還是真的沒事，我很矛盾。
題外話，胡勝的笑容該是ｖ字型。
有你在身旁我感到踏實。

bb

他牽著上帝的手走了

To: alaster
他走了。
其實我有想過這一天的來臨，只是不應這麼快。
今天通知了很多人，有很多人來過，我想他們對我沒痛哭而感到驚訝，我沒法在他們面前哭，我只能在獨處的時候大哭一場。我依舊練著琴，彈著彈著的時候，淚珠滑過兩旁，到了這個時候，只有琴伴著我了。明晚我仍要去見工，我的生活依舊，後天我又要去見工了，怎麼所有工都要我在這時候見。
我現在說不了什麼，昨晚我懷疑過我會因此患上失語症，過了很久，我才吐出了一個字，我沒患上失語症。
我不知道該說些什麼，或表現些什麼情緒出來，我本來已不美，哭完後，更醜，眼睛很腫，你知道的，我一緊張徬徨便咬唇，現在嘴唇損了，也許我不該咬。說真的，我仍不相信他走了，我仍覺得他只是在醫院，沒走過。
其實昨天本是５２４的生日，我剛想起，他以後的生日我都會記住。
我不想見人，我不想和人談話，我要時間，時間可以療傷。不要打給我，我無法冷靜地說他的事，一直我都是透過sms和網上向好友說這事，我吐不出半個字，只能用寫。
所有事辦完後，我會向媽媽拿他的結婚戒指，我會很老土地把它取時頸上紫水晶的位置，其實他沒有東西留給我，我唯一想到就只有這樣。
待我好了點，我就會打給你，勿念。
bloodsucker．

給疼我的你

給疼我的你
昨晚我還在看學警雄心，看著苗橋偉中槍，陳鍵鋒趕往醫院，然後苗橋偉說了句「對唔住」便斷氣了，我還在笑，笑劇情的無稽，結果今天晚上到我飛奔到醫院，但連一句話也說不上，他沒等任何人就走了。
你應該想像到我是什麼境況打著這封信，我眼睛很痛很紅很腫，我以為一生的眼淚都已流下的時候，淚仍是從眼眶滑落，我終於知道了十八是什麼，十八不至是青春，它還要我承受很多很多。
他走了，他不要我了，我牽著他的手，吻著他的臉，我絲毫也感覺不了溫暖，我就知道他走了，儘管現在我仍不相信他真的走了，我看著他的樣子，看了很久很久，我說不出話，現在我能做些什麼？旁邊的親人盡說些安慰的話，我如何節哀，我又要如何順變，我就是做不了，我很想叫他們閉口。
我想了很多東西，有一陣子，我會認為這是個解脫，對他，對她，對我，這或許是他想要的結果。我最後一次見他是一個月前的事，我考完中史後的幾天，我看過他一次，接著這一個月，我都沒再見過他，我好恨我自己，最後，我連一句「爸，我來了」的話也沒辦法說，他也沒辦法聽，我沒說我有多麼愛他、多麼不捨他的離去。這幾天，我有想過去看看他，但我不知他住那兒，結果還是沒有去，最後，他沒見到我，沒跟我說些要我堅強的話，他等不到任何人，靜靜地牽著上帝的手走了。
我慶幸兩年前他做了基督徒，我知道這幾天他有禱告，他求上帝給他平靜，大概上帝聽到了，就給了他永遠的平靜吧。或許這件事後，我會成為一個基督徒。
我哭了三小時，後來我只看著他，就平靜了。他不用再受痛苦了，我應該為他感到高興。我為他做到只有彈奏一曲，而我只能在音樂中療傷，我不堅強的，甚至有一刻我以為我會崩潰，我沒崩潰，只是整個人整顆心像被些什麼掏空了，說不了話，只能用寫，我想，我需要很長的時間才能恢復以前的那個我。
我決定了星期四晚仍去見工，我不能被打亂了生活節奏呀，管他請不請我，只要我手指仍能動，我還是會去見工的。
我很感激這十八年來他給過我的愛，我不知道我還能說些什麼做些什麼。
我終究還是不相信他已離開。

ileen

我左眼見到了

今天看了一遍我左眼見到鬼，看完後有點失落，或許我會因這套戲而喜歡劉青雲。

這幾天，心情有些失落，每晚聽著她說他的事，我沒用心去聽，我竟然沒有用心去聽，我又在逃避了，我根本不想知道，我只是一個聆聽者，不用回答些什麼，我真的不想知太多。我寧願對別人說「我不知道他的事」好過滿腦子也是他的事。
這幾天，我有想過把一切，我擁有的一切押在音樂上，押了後，我會輸了什麼，又會贏了什麼？今天不休止的彈彈彈，彈完後又是彈，在家的時間都在彈，我想彈到手指頭流血，彈到很累很累，彈到出汗，彈到抽搐，這一刻，我真的很想把一切押在音樂上。

再說說我左眼見到鬼，原來有任達華。

浪漫滿屋做完了，無線剪了很多片。之後是pride嗎？對木村的新戲沒甚期望，我覺得舊日劇好看好多，不是說舊到像東京愛的故事同一屋簷下，溫情的不適合我看喇，太愛情的也不好看。我有一個壞習慣，看劇集先看第一集和結局，好看就重頭看，不好看就不看，除非一開始便很吸引，否則我覺得結局也不好看，那看中間也沒意思，我就是這樣怪。

currently playing: 求婚事務所電視劇原聲碟--雪花（中島美嘉）、愛的箴言（鈕承澤）、拼了（柯有倫）、倒帶（蔡依琳）、想太多（張震嶽）

回信

To: alaster
收到你的回話，便急不及待再提筆寫信。
今天我爬出街，差點被車撞，又問了問價錢，我驚覺我為他做的只有這些，對，只有這些，沒其他可為他做了。
在街上，突然覺得好寂寞，記得林一峰寫過「寂寞是：拿著手機卻不知道可以放心打給誰；每隔兩秒check一次電郵；一班人一起時不想說話；重覆聽著一張不太喜歡的唱片但不打算換掉；時間彷彿停頓了，一個小時有很多很多秒，而每一秒又尃有很多很多小時．．．」在街上，我真的不知道可以放心打給誰，也不知道打通了又該說些什麼，寂寞在唱歌了，為什麼會覺得寂寞呢？他又說「寂寞是一條路，當沒有人相信你或你的夢時你仍堅持要走的路。」是我堅持要走，或是被人迫上了？
對了，我又差點被車撞了，當我在想我為什麼感到寂寞，當我呆看著對面的警察，我以為沒車會過，過了一半時，才驚覺有架的士向我衝來，司機響按告訴我，我唯有跑，我跑了一條街。跑的時候，我在想，終有一天，我可能會被車撞至重傷，又或者死於車下，那時，你不要覺得驚奇，我就是個一個人上街會想很多東西不專心的人。
你記得第一封信，我問過你十八代表什麼嗎？我終於知道了，十八是青春，十八代表我要開始承受很多東西，我開始嘗試獨立，我真的會在他的事中成長起來，我很想告訴那些擔心我的人「我沒事」，儘管聽起來，仍像是逞強。
我真的很想認識一個黃小俊。昨晚聽好友說了薔薇之戀好好看，今天我便在網上看了劇情，我覺得假如我看完了之後，我也會喜歡葵的，因為現在我未看，我已對葵有一點好感。黃小俊和葵都是不正常的男生。
有時候，我會詞窮。現在我就詞窮了，等你回信會是每天的一種期待。我不真的寄，是怕有天你會收不到，電郵信箱是個須方便的傢伙，但我不太信任它，只好放在這裡，你一定會看到。

bloodsucker．

一封信，將會寄出的信

To: alaster
很久沒有提起筆寫信給你，上次寄你信已經上個夏天的事了。
香港，整天在下雨，停不了，他們的關係也一樣，我們插不了手，也理不了，理還亂。下雨讓我心情大好，這陣子，我的心情很差，在家哭了一回，嚇壞所有人，雨把我心裡的灰塵洗去，好像輕了一點，有一種涼快的感覺。我不知以後的生活會否有改變，我很想抓緊現在。
你呢？你那邊怎麼樣？也有下雨嗎？還是太陽曬得高高，讓你不敢爬出街？近日我看了在世界中心呼喚愛，我好喜歡柴崎幸，重點不是在世界中心怎樣去呼喚愛，重點是明白怎樣去愛，怎樣去放下，不要再執著。前些天，我本來想寫篇文章看看男生為何那麼喜愛星戰，可惜在搜集資料期間，才發現我身邊的男孩都不喜歡星戰，和我一樣認為星戰只是幾個穿著娘娘的人拿著小孩把玩?激光劍跳上跳落揮來揮去，有一個男生友人更說了男孩喜歡星戰，就如同男孩喜歡高達，對我而言，那原因就如女生喜歡玩barbie一樣，是個謎。我永遠都不會懂。
今天做visual的時候，心血來潮找回阿飛正傳的經典對白，「從現在開始，我們就是一分鐘的朋友，這是事實，你改變不了，因為已經過去了。」我想看一遍阿飛正傳。我們是朋友，這也是改變不了的事，因為已經過去了。
突然又灰了，是吧？我又想起了黃小俊，假如我認識一個黃小俊就好了。
請小心身體呀。
bloodsucker

而你敢勾引我稱呼傻豬

我迷上了一個人的文字，再迷上了這個人。
以前也試過的事，沒什麼好大驚小怪。

今天我去了他們的家，途中經過他的家，每次我去他們的家，無論去或走，都會經過他的家。很久很久的事了，久得其實我已忘了他的樣子，但都會希望在兩次車程中，看到他在街上徘徊，儘管我知道他現在不在香港，我仍會這樣想。
他是個怎樣的人？我很歇力想，但想不起。很奇怪吧，我就是幹些奇怪的事，沒印象的人反而更引起我的思念。每次也是這樣，平時不會想起的，只是因為經過他的家，才想起這個人，為此想一整天。我在想，或許有一天，我因此記回他的樣子。我迷上在記憶中翻閱尋找的感覺。

今天不如讀讀歌詞。
我真的好喜歡好喜歡黃偉文，他近期寫了化蝶，會想起梁祝嗎，但感覺卻沒那麼庸俗。
化蝶 何韻詩
墳前沒有花 容我撥開沙土用眼淚種些吧
長埋是你嗎 何以未講一聲便撇下我 回答吧
上次匆匆一別還約了 結伴去共你遇上那道橋
約定了 改不了 縱使到此時你的心不再在跳
共你快將相會了 重回那一秒
如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞在時光深處
荼蘼紅過都變枯枝 血肉之驅會沒法保持
唯獨春天可以給記住 (蝴蝶苦戀花那魂魄也願意)
樓台又架起 含笑洞悉生死越過另有天地
長眠沒有起 時間若推不翻就化蝶去遊故地
六尺荒土之下還有你 約定了下世共我更傳奇
最後那 一口氣 吐出我當時未講的一句 愛你
頓覺遍體輕易會飛
如何回到當時 拿回時間逆轉的鑰匙
記憶可以 縱使此際神傷不已 亦曾經春至凡人
無法聽見的詩 縱在心中萬劫不移 我知
如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞在雲海深處
荼薇紅過都變枯枝 血肉之驅已沒有意思
靈魄也可共處

香港直播請來了rick chin，他好像淺野忠信，殘酷中帶點可愛的樣子。

迷和謎，同音字，迷上一個人一樣事情一件東西本身就是一個謎，一個連自己都不知道原因的謎。

其實我們的關係充滿曖昧，又有點．．．不知該怎麼說，但大家又好像不以為意，就這樣曖昧下去吧。

你明白我今天的主題是什麼嗎？
別怕，我自己也不太明白。
到底我是想說今天想起他？還是想帶出黃偉文？或是我其實是想說我們的關係曖昧。

胡勝高呼：「港大是我家呀呀!!」

今天寫文章前，要澄清一件事，昨天說過一個自以為好滑稽的人，我不開名，是希望能為他保存僅有的男性尊嚴，但想不到有人自以為我是說她，大多數誤把自己代入角色的人都是兩種人，一種是身心皆有屎的人，另一種是自己確切是這類人，有人白白痴痴以為我是說她，我很無奈，別以為自己很聰明猜到，最笨的人才會問人家是否說他。

今早走去山長的港大時，遇見哥哥返工，我想說哥哥真的很型，人返寫字樓，佢可以著得咁hip，型到沒話說。不用著suit喎。哥哥型死。

港大很大，２３號很迫，很多大學生圍著我，地方很易找，我第一個系的面試獻給了港大，我想說港大很好呀，只怪我那個試應該考得很差，但不用捧蛋，我已覺得安慰。那個教授把聲很好聽，也有幾個很型的教授。我好像看見了串咀一號。回到家後才想起，怪不得覺得他眼熟，胡勝的同學仔。胡勝是雪姑，你接受到嗎？

港大是胡勝的家，胡勝是屬於港大，港大亦離不開胡勝，就算胡勝入了中大，他仍會在中大高呼「港大是我家!!」他入了中大，亦會千方百計入回港大，那是他小時候的夢想，長大後他仍然這樣認為，就算他中大畢業，出去工作後，仍會千方百計入港大讀碩士，因為港大是他家。他不會放過任何一個入港大的機會，有必要時，他會施展美男計，唔，或許我太抬舉他了，他絕對談不上美男，我覺得小侄比他俊美多多多多多多了，所以他會穿上雪姑的衣服，塗紅嘴唇，高興地笑著，用美妙的聲線唱「港大是我家」，或者他入了中大後，會跪地求港大校長，他會被中大鄙視離棄，他咀裡的那句話仍是「港大是我家」，我想起視死如歸這句成語，十年後，他會寫本書叫港大是我家，是報告文學，又著了廿萬個為什麼，他會是港大之父，因為他是第一個敢在其他大學裡高呼「港大是我家」的人。

各位，在開學後，大可留意身邊有否一個同學常振臂高呼「港大是我家」，他就是有名的胡勝了。

尊尼狄普

尊尼狄普　　谷德昭
一直都喜歡尊尼狄普，天生一副俊朗的明星相，但偏偏喜歡演出一些怪雞角色，怪雞導演又特別喜愛他，於是怪雞鬥怪雞。
從>開始認識尊尼狄普，他飾演一名由科學家創造出來的怪物，擁有人類的外形卻長有一對鉸剪手，鉸剪手心地善良，替街坊們修剪園藝、理髮，甚至為小動物造型，充滿機心的街坊們逐漸接受了這位外來者，本來樂也融融，但鉸剪手卻愛上了少女時代的雲奧娜賴德，二人極想擁抱，奈何一雙鉸剪手無可避免地傷害了懷中的愛人。一個天馬行空但浪漫之極的故事，聽說是導演添布頓的個人自辯，他想透過鉸剪手告訴大家他本是一個充滿愛心的人，可惜天生性格容易冒犯別人，一切非他所願也。尊尼狄普演出片中的鉸剪手，全靠形體動作及眼神去演戲，深深被他的演技所吸引，以後只要是他有份演出的戲，差不多都看過。
除了欣賞尊尼狄普的演技外，總覺得他有一股莫名的親切感，但說不出為何，及至年前看了>才恍然大悟，原來尊尼狄普跟我們的哥哥---張國榮莫名的相似，不是在外表，是那份善良的感覺，他們友善而充滿童真的笑容非常一致，某些小動作更竟然是一模一樣，片中尊尼狄普一個回頭一笑的鏡頭，充滿陽光與美善，看著那個畫面，就像見到哥哥一樣，難怪會愈來愈喜歡尊尼狄普。
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何時迷上Johnny Depp是個謎，或許不應該再深究，他青靚白淨比油頭垢面好，但或許就是因為他常油頭垢面才顯得他特別，他是個像從來都不賣弄自己樣貌的演員，當全世界所有靚仔走去做深情角色，哄騙全球女影迷時，他只會去拍拍怪雞片，或走去扮女人，這是性格。
當<<不一樣的天空>>中，所有人都注意著里安納度，當９７年里安納度紅了，他在和兄弟D.P.Depp走去執導和演出，當他以<<魔盜王>>拿了個男主角並連續兩年入圍奧斯卡，他仍走去拍另類片，其實J. Depp不屬於奧斯卡這些大舞台，他更適合去影展掃獎。
儘管他曾吸毒，儘管他以前和kate moss的戀情更受囑目，儘管他已四十，在銀幕上觀眾眼光被吸引的不是他的樣貌，而是他的演技，他的演員魅力。

星球大戰暫停了

我昨晚資料搜集不夠，今天不寫星球大戰了。

我翻了９４和９５年的樂理，我有點瘋狂。
基本上只有三版紙，做兩個小時會否太多？
算吧，我癲到看歷屆試題，我瘋了。
我看了最後的一題，我很怕呀，我根本那年考的時候就未教過那part，更枉論現在我會怎樣做。我都是去靠作曲拿分的。不過誰說一定要考樂理，只做mc不行嗎？但考樂理的機會真的大得很。

今早看到了姐姐呀，過了那麼多年，我仍是叫她姐姐，她很明艷照人呀，我還沒來得及跟她說我明天要去音樂系呀，她又要走去新加坡公幹了，大忙人。

我又要走返去讀爛樂理去，
今天我會失蹤我會消失。

想跟某人說，我不覺得你說的話好笑，不覺得你很滑稽，請自重。

四月天在人間

徐志摩雙手握緊陸小曼的肩頭，鏡片後的眼睛閃閃發亮，他說：「小曼離婚吧。我要妳的人，妳的心，妳的未來。」在不愜意的婚姻中憔悴容顏的陸小曼，梨花帶雨地對徐志摩傾訴：「我生來就沒安上心，過得迷迷糊糊的。你偏給我安上了這個東西，教我懂得了痛，懂得了心碎。」

這些對白，很令人打冷震，如果現時還有人對你說「我要妳的人，妳的心，妳的未來」，那你怎樣答？答一句「痴線」嗎？假如對你說這話的人是徐志摩，大概沒人會覺得這對白是有問題。
徐志摩是個愛冒險的人，是個有戲劇人生的人，他的人生和戀愛，不怕出一套連續劇真的有點可惜，女人為他傾倒也是理所當然的事，試問你聽到他對你說「你是天空裡的一片雲，偶然投影在我的波心」，那個女人不為之傾慕，特別在時下男人不懂說甜言蜜語的時候，女人更覺得自己應活在徐志摩的年代，「愛是人生第一件偉大事業，生命中沒有愛的自由，也就不會有其他的自己了」。

徐志摩一生中的三個女人，張幼儀、林徽音和陸小曼，張幼儀在徐志摩死後照顧徐之父母；林徽音後來嫁給了梁啟超的兒子，她是中國第一才女，徐志摩之死乃因要趕赴她的演講會；陸小曼為高官之妻，兩人離經叛逆的愛戀，這三段感情，彷彿已為徐志摩定下浪漫主義者的名號，再加上他的死，似乎浪漫這詞離不開徐志摩，假如徐志摩不是因飛機失事而離開人世，而是隨著生老病世的循環，在七老八十後離開，那，浪漫一詞和徐志摩的距離又會被拉得遠些。徐志摩應該會覺得不枉此生，他在文學上的地位，在看到會考也考「我揮一揮手，不帶走身邊一片雲彩」也知，文人能夠留名的不多，能夠上公開試的課文可說是對地位的一種肯定，有些文人儘管生前已出名，但歲月不斷的過去，留下一兩本有名的詩集文章，但最終能記住他名的人又有幾多，只有登上公開試的大門，考生會記得你，他們會記得去恨，也有機會也可背出兩句賣弄一下，這樣一來，名字才可遠播。徐志摩很幸福，轟烈的故事都被他遇到，他能夠拋妻去追林徽音，他能夠冒險去追求有夫之婦陸小曼，最後還轟烈的死去，有這樣的戀愛，有這樣離去的方式，浪漫怎能捨得離開徐志摩？

我很佩服張幼儀，當初徐志摩拋妻棄子，離開倫敦，為了追求林徽音，對張幼儀全沒道義可言，張幼儀卻在他死後，顧住了道義，為徐家兩老送終，或許張幼儀是為了徐家兩老，而非為了徐志摩，但說來說去，張幼儀這點可會令徐志摩覺得自己渺小？

有不少人看過徐志摩的故事，會受到感染，認為浪漫不是不切實際的東西。盲目追求浪漫又是否不切實際？沒有人能以浪漫作為食糧過活，就像張曼娟為此所說的「浪漫其實要付出代價的，因此，大多數的我們，還是只選擇唸一首徐志摩的詩便好」，我們和徐志摩不同，徐志摩就像是生來就是追求浪漫的人，我們沒這種天份，還是腳踏實地的好。
給那些等愛的人，徐志摩說得很好「我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸；不得，我命，如此而已。」


四月天　梅雨厭厭　在窗前
淋濕的燕　在屋簷

四月天　總是帶傘的思念
我想見　你的臉

念你的時光　比相聚長
怨你的界限　比愛短
給你的逃亡　無限寬廣　直到你心慌

放你走　讓我憂
憂快樂　憂溫柔　太過磋跎
我並非別無選擇　只是不想再錯
也許我真的愛的　你給不了我

換我走　放你過
過緣份　過執著　享受漂泊
在另個四月他日　陌生地重逢
願你快活　而我也自由

其實我並不很清楚徐志摩的故事，只是看完張曼娟「奇異的月光」一文，想記下些事。我想翻翻<人間四月天>這本書。

偉大的迪士尼

今天晚上重播了睡公主，我頓覺得迪士尼好偉大。

迪士尼有很多經典，睡公主、雪姑七友、灰姑娘、小魚仙（是這樣叫嗎）、美女與野獸、阿拉丁，全部都是俊男美女，填補了多少等愛女人的心靈呀。
迪士尼真的好偉大呀，在很久以前就創造出這些卡通片薰陶女人的心，令到為數不少的女人真的曾經以為世界上會有個青靚白淨身手不凡高大威猛還要騎著白馬，最後更要情深一吻你的王子，唉，多變態，噢，不，是病態，但其實這些卡通片帶給多少等愛中的女人希望，迪士尼，我好想跟你說聲「你好偉大呀」，現在有很多等愛的女人仍抱著這種希望，我相信等愛等了廿年的那個女人也有，她看完睡公主後，一定幻想自己有著黃金一般的頭髮，如玫瑰紅的雙唇，有著金嗓子，還要有個王子騎著白馬對自己一見鐘情，唉，等愛的女人，何不嘗試多愛自己一點， 那會是更大的幸福，何必一定要要將自己豁出去，默默地等愛呢？
又或者有等愛的女人將自己代入灰姑娘這角色，想著自己如何受苦，仍比兩個繼姊美，仍會受到王子的青睞，大概大家都忘了齣齣卡通片有個重要因素存在，每個主角不是有仙子幫助，就是有魔法，不過，有幻想也是好，那等愛的人才有寄託嘛，才不致等愛等到思覺失調，她們人生的希望就是在迪士尼卡通片上，她們也很想就像小魚仙一樣寧把自己的優點當去，也要戀一次，男人啊，你也把自己代入角色，讓這些女人好好戀一次吧，不要再點她們做這樣做那樣，把自己當做是王子吧，讓她們好好戀一次，就當完了小時的夢想，女人，不求其他，她們有些真的只求好好、認認真真的戀一次，男人，以為女人會一直等，等並不是女人的責任，她們有權利幻想，有權利好好戀一場。

迪士尼，你好偉大。

拿回時間逆轉的鑰匙

他的事，我永遠是最後一個知道。

其實為此我沒埋怨什麼，其實我在逃避，其實我真的不想知道太多，知道得太多，了解得太多，有什麼用，我很討厭在獨處時，接到電話，有人詢問他的事，我只會回答「不知道」「不清楚」，我還能答些什麼，我真的不想為此說太多，這樣說會好一點，我根本不知道我該說什麼。

今早收到了一則短訊，在一大堆英文之後，有句歌詞「漫天子彈，蒙起雙眼，都會為你分擔」，我很感動，真的。但仍忍不住回了「蒙起了雙眼，看不到子彈和我，又怎能幫我擋」，其實我很明白你的意思，我很了解，漫天子彈，就算你不擋在我面前，也會帶我跑。
我不堅強的，我很感謝那些知道我堅強剩下很少走過來陪我的好友們。

多得你　最開心的人
陪伴著我每個難渡夜深
用你笑聲　粉飾了天地
告別失望無懼氣溫
若你想哭　即管放心吧　
我不會過問
你可盡情在我肩膊哭泣　
做個凡人

currently playing: 給最開心的人（林一峰）

我寄了我的應徵信

今天，我寄了我的應徵信，我覺得自己寫得很樣衰。

我用中文寫，我認為教琴的，英文不用太在行，反正術語都是些意大利文，加上考試可請翻譯，另外，我怕那負責人不懂看英文，故此我選了用中文來寫。
一個小時有１００元，每天做４小時，每星期教一天以上，每個月至少有１６００呀，我只抱著兩張文憑，他會請我嗎？我不夠勁和拿著音樂系學士、讀過julia、讀過英國皇家音樂學院、拿了幾張演奏級的人鬥呀，就算拿紙貼在百佳惠康上，更相形見拙。

畢先生找了份工，一個月只有１４００，比阿娜見的補習暑期工更少，阿娜的補習暑期工一個月只做１６天，每次坐四小時冷氣房，讀書人果然是讀書人。

畢先生又說不做了，從這個個案中，我們可以看到女人是善變的動物，朝令夕改，朝三暮四，女人答應的事，必須多加詢問才可肯定，否則女人反悔後，便會將所有責任卸在你身，男人有時是很可憐的，因為女人喜怒無常，沒有主意，把持不定，某程度上，我是同情男人的。假如我是男人，我會做個同性戀，女人，是世上最麻煩的動物。女人啊，最喜歡四周圍問意見，而不懂自己決定，有人說，男人和女人最不同的地方，就是男人是cave animal，看了不明白就算，我不想多作解釋。女人啊，一定要靠著男人嗎？雖然有人說女人開始自主，但在男少女多的趨勢下，有多少女人說完不靠男人，最終還是要在年老色衰前找個男人好過活？不像有些女人敢說自己等了愛廿年，也不像有些女人真的不靠男人，唉，真不明白。很複雜的一個課題，可以另寫一篇文章來探討。可幸的是我還不是女人呀，多了個人字就很不同了。 試問我這樣寫，要被多少女人的口水淹死、被香水薰死、被說話單打死？ 扯遠了。

最後，我認為自己只能抱著兩張文憑過活。

我已病重了。

我覺得我病重了。

昨晚無啦啦全身疼痛，有發燒的徵狀，但探熱針沒顯示我已發熱。
看完er，躺在沙發上起不了身，發冷了。
回床，蓋了好多張被，身體卻不斷擅抖，發冷真的好難受。
睡到凌晨，出了一身汗，無啦啦就這樣痊癒了。

今天下午肚痛，很痛，全身又在疼痛。
我覺得我已病重了。

個個也有我的電話號碼

高考過後，我的電話號碼變得很受歡迎。

先有mike lau，後有roy，
我還能說什麼？
很煩人，還要我山長水遠走過去中環，
你們都有病嗎？

我很想很想知道誰洩露了我的電話號碼給那個roy。
他的電話號碼是9518032x，想去結識異性的人大可打去。
說真的，我認識的人又走去做gym，又會到中環做的沒幾個，
而那幾個，不會無聊到把我電話洩露出去。
更沒可能被人玩電話吧，他連我名字也讀不好，
兼且只知我英文名，很奇異的一件事。
再說說，我的名字有幾難讀，現在我的修為高到連人叫我elaine都能應答自如，
自此，我不會糾正任何人，等他們以為自己好叻，識讀我的名，還要走去炫耀。

總結整件事，「痴線架」。

大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。

我把樂理書翻出來，看了第一章。我給了個苦笑，我很苦。

這幾天收到很多大學寄來的信，只有嶺南未寄，嶺南快點，我要儲齊八間院校的信封，很無聊吧，怎樣？不滿意嗎？沒學上，沒工返，要屈在家看樂理，被人贈３６個妖的人是這樣無聊的。我忘了我要回郵給中大，明天去新郵局寄信。
大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。每個學系寄一封，每個原因寄一封，很有錢。

你猜猜看我真的能把整本樂理消化下去嗎？

明天起，我每天看一集三國演義，不，看一光碟，否則看幾個月也看不完。我家添了西遊記，grace，不如我借給你看，抑或你愛看紅樓夢水滸傳，又或是你要看唐宋詞選李白集校注？其實我知道，你愛看「我的愛情大減價」，對不？何時到我家拿亦舒？

天在哭，雷在笑。

今天仍在下雨，嘩啦嘩啦的，我見到狂風，我聽見暴雨，我嗅到閃電。

和mandy約了四點半出發，沒車大不了又乘的士，有點兒緊張，其實今天聲線有點沙有點啞有點沉有點鼻音，早知前幾天不去唱畸，好好保護一下聲線，現在我要喝喝喝去滋潤滋潤。
究竟會出什麼題目？會出紅灣半島？會出南亞嗎？抑或是什麼的啟示？或是抒情題目？我怕我在小組討論說得太興起，我要記得抑制自己。
會否不能考呢？會否突然掛起紅色黑色的？噢，假如是這樣，我仍會衝上桂華山，吵吵鬧鬧地要求只替我一個考了，我不想無啦啦由第一天第一個組別變成最後一天。

雨仍在下，前個月考英文口試那天，都是在下雨，結果還算順利，我很懷疑我和雨的關係，我喜歡下雨，我喜歡淋雨，嘻嘻，雨請眷顧我，好嗎？

躲在我的屋簷下面
睡在我的被單裡面
聽著細雨滴滴答答

雨，真的有眷顧我。
噢，咖啡，噢，可樂，慢性自殺在進行。個人短講剩下１１秒，我說了個字讓女考官掩咀笑，我無奈。
小組討論「午睡習慣值得提倡嗎？」１號先生反對，２號女生和３號先生和我皆舉腳讚成，反對的人是很笨的。對，我說你，１號先生。１號先生一開始就說了奢侈品這字，我以為他是讀經濟的，到了正題，他又駁斥我小睡一兩小時會牽涉幾億價位上落，但最後，他竟然告訴我他是讀理科的，理科!!! 我受了打擊。說說３號先生，他竟然提了西班牙這例子，會讓我覺得他試前看了很多不同的資料。我說了四次話，感覺上比２號和３號多，３號說了很少，他一定以為提了西班牙這例子已可合格了。１２分鐘很快過。
考完後下大雨，我多想跳隻singing in the rain，結果遮一號男生上車，明明整天都下大雨，幹嘛要扮型唔帶傘，他的袋仲大過我，照計算可放滿十把縮骨傘。三號男生考完後衝了入洗手間，是哭嗎？等了好久才有車，其實我覺得１號男生肯作犧牲反對午睡，對我們這組也蠻好的，１號先生，我為你鼓掌，拍拍拍。
順帶一提，我本跟ivy一組，但因被那女人看見我們聊天，而硬塞了我去另一組。
其實，不和熟人一組，我更放得開。

拜託了阿狽幫我問harriet，希望harriet能作伴，那我就不用自己一個到港大，並極有可能撞到哥哥。想起也恐怖。

嘩啦啦啦啦啦 天在下雨
嘩啦啦啦啦啦 雲在哭泣
嘩啦啦啦啦啦 滴入我的心
不用說我只會胡思亂想
不用跟我說我只會妄想
嘩啦啦啦啦啦 讓我去淋雨
我只希望能夠再
能夠再一次回到那個美麗時光裡
找自己

currently playing: 找自己（陶吉吉）、好想你（徐若瑄）

我明天要考試，考完就徹徹底底地告別高考了。

今天醒來天是灰的，傾盆大雨，啪嚦啪嚦地響，我喜歡聽。

母親節，意義何在？一定要送花送禮物說些好聽的話嗎？
看不慣那些人盡說些「母親很愛我，很偉大，我常不明她的苦心而對她不耐煩」，噢，是嗎？一年有幾十天我都聽過你說這句話，每年的母親節，你也是說這句話，那你想表達什麼呢？表達出你歷久不衰、永恆不變嗎？既然你知道她很偉大，那你改過些什麼，做過些什麼來彌補自己的錯誤嗎？噢，就是在母親節買一打玫瑰，不，是康乃馨，然後請吃一頓飯，再說些好聽的話，難道這樣你就覺得你可在３６４天中讓媽媽受你氣，唯獨在這天豁出去受媽媽氣嗎？假如你不明母親節是希望你可以在其餘的３６４天也可這樣反省，說些好聽的話，體諒媽媽的苦心，那你不應在這天興高采烈地慶祝，亦不應以為在這天做盡一齊好事，就可讓你在其餘的３６４天裡肆無忌憚地讓媽媽受氣。就正如生日不是為了慶祝你降臨這個世上，而是感激有一個女人為了你辛苦十個月，劇痛了幾小時，然後花一個月時間調整身體，還可能落得失禁體形走樣的厄運，甚至有後遺症是因生了你體形走樣害得老公以此作藉口一去不返。
母親節為什麼比父親節更多人慶祝？因為爸爸只供應了一條精蟲便徹手不管，他雖努力掙錢供你養你，也不及媽媽十個月的辛勞和十多年廿多年三十多年．．．的不眠不休勞心勞力的照顧，媽媽比爸爸偉大是因為未出世前，你已和媽媽融為一體，共渡了十個月，說真的，誰較偉大？沒人會說得清。

我明天要考中文口試，要是畢姬絲和我同一天考，又遇上大暴雨，必然會說什麼「天在哭、雷在笑」來嚇我，明天還會下雨嗎？
９４年第一題：談談你心目中的理想職業。藝術工作
９５年第一題：「龜兔賽跑」在今日的意義。城市人生活速度太快，總不會回頭回望。並自以為是。龜兔賽跑令人意識不應只往前衝及應謙虛。
９６年第一題：漫畫題。沒有圖給我看。
９７年第一題：假如人類真能令絕了種的恐龍在今天重生，你會覺得高興還是憂慮？憂慮，恐龍是地球上的第一種生物，他的重生，威脅人類，食物鏈和生態系統混亂，自然和人類難以平衡。
９８年第一題：你的好友因失戀而情緒低落，你會怎樣幫助他？我會唱分手快樂給他聽，並跟他說「仔死仔還在」這名人格言。
９９年第一題：「以德報怨」，你同意嗎？噢，這是劉天豪中六考試的題目。我同意，始終我相信對人好，終能會感動他。
００年第一題：「業精於勤而荒於嬉」，遊戲真的令人荒廢正業嗎？遊戲中學到的在書本工作中未必能學到，荒廢與否在於那人是否想荒廢，在其心態而非遊戲之過。
０１年第一題：假設你報讀大學有自薦機制，請向主考員介紹自己，爭取入讀的機會。因為我醒。
０２年第一題：在會議中，老師和同學一致推選你當風紀隊隊長，但你不願意擔任這個職，位你怎樣辭謝呢？準備一大堆客套說話。
０３年第一題：鑰匙。我有一串鑰匙。鑰匙用來開啟不同的門，而我們的手就如我們人生的鑰匙，為我們開啟不同的歷程。
０４年第一題：美與醜。集中說人，最行那句，人的美醜不在於外表而在於心。
０２年小組第一題：創業難，守業更難。我完全同意。君不見大家族事業傳至第三代必出敗家仔。
０３年小組第一題：調查顯示，近半香港中學生認為十?一國慶對他們沒有意義，你認為原因在哪裡？有沒有改善的需要？原因西方文化入侵，當然要說有改善的必要。
０４年頁組第一題：道歉是否代表肯承擔責任？當然不，現今社會「對不起」這三字實在太易說出口。

去不去，

我沒理由去拒絕，我也找不到理由去拒絕。

幾個月前，我說過，音樂系要我去面試，我會去，考了入去，我就不會揀音樂系，投奔別的系去，
可是，到了真的要去面試，我卻卻步了。
我不是對自己的彈奏沒信心，我也不是害怕在教授面前獻醜，我是怕筆試呀，信中雖說是個music aptitude test，
但那本jupas的東西說五月考的是五級樂理呀，我很久沒踫樂理，幾年了，最糟糕的是我考五級樂理那年未教哂兼只僅僅合格呀，怎麼辦？
樂理呀，我只記得拆chord、砌chord、分SATB、作曲等，其他我一概忘了，為何要折磨我，我本打算遠離樂理了。就算媽媽迫我去考埋八級，我也婉轉地拒絕了。怎麼要我再踫樂理呀，忍心嗎？
究竟這是一個普通簡單的aptitude test，還是真的要考樂理？我不信兩個小時內我只做音樂性向測驗，但要是考樂理，沒理由不在信中言明。

我心情煩亂，拿了樂理書出來翻了翻，嘆了聲氣，還是先看中文口試去。

currently playing: 擇日失戀（吳深）、１４天（周國賢）

我親愛的博物館

我覺得天助我也。

今天翻了翻recruit，是因為封面大大隻字寫著「博物館人才荒」。
阿狽，看到嗎？我要振臂一呼「天助我也呀」，我要做館長去。
我早就說這行是十分有前途，我其實很有慧眼的。
為了到博物館工作，我才想入港大，假如真的非做不可，我一定要讀藝術歷史比較文學等，
因為藝術課程，可以到香港大學的博物館實習呀，我感覺好幸福。
然後，到香港藝術中心學院的「藝術行政專業證書課程」，再邊做邊讀人類學的博物館相關碩士。
然後我會到羅浮宮，回來後靜悄悄告訴友人，其實蒙娜莉莎這幅畫是假的，
再然後，我會靜悄悄告訴友某些秘聞，
再然後，我會寫一本媲美「達文西密碼」的書，主角是我由中五已開始力捧的畢姬絲， 寫他在西九龍文娛藝術區發生的奇異偵探事，如果要拍成電影，會是由唐文龍擔綱，因為他們是同一個人。
一切都好美滿。

昨天做了一題口試題「理想與幻想」，
理想與幻想往往只差一線，
現在我的理想工作是在博物館過一輩子，場地管理、博物館助理、導賞員等，
這不會變成幻想，我會去做的，
西九龍文娛藝術區，我正等著它發展，差不多到我讀完碩士，就會落成了吧？
一切都很美好。

但誰說我會進大學？會畢業？會讀到碩士呢？
這一切可能都只是幻想。
可是我一定要完成我難得的理想，那彷彿很久沒出現的理想，那中五時已想過的理想，那持續了幾年的理想。
所以，博物館，等著我啊，我正飛奔到你的懷裡。

靠近我再擁抱我，請讓我看見生命的絕對。

總覺得聽完遺失的美好，接著一定要聽手心的太陽，它們是一對歌。
找出遺失的美好，是因為看完海豚灣戀人的關係，
「有的人說不清那裡好，但就是誰都替代不了。」
對啊，我從來說不出他有什麼好，但他佢有一定的位置，在心裡。
之後便翻出了手心的太陽，要把這首歌送給一個人，
「愛總忽然退潮　心慌亂觸礁　沉沒在深海?　看海面閃耀
　但回憶像水草　緊緊的纏繞夢　才溫熱眼角　就冰冷掉
　努力越過風暴　向著未來飄　我們才會遇到　感動的擁抱
　你總是能知道　我的堅強剩多少　給我最剛好的依靠
　你手心的太陽　只輕放在我背上　委屈就能笑著落淚　被釋放　
　在手心的太陽　黑暗?特別明亮　讓遠路好像　是一種分享　而不是漫長
　讓眼睛看不到　嫉妒的燃燒　讓耳朵聽不到　謊言的吵鬧
　在沒有人相信　愛能永恆那一秒　我們正堅定的微笑
　你手心的太陽　有種安定的力量　就算世界再亂我也不心慌　
　我手心的太陽　或許只像個月亮　卻用所有愛　為你投射我　最暖的光芒」
很想說「你總是能知道我的堅強剩多少，給我最剛好的依靠。」

長情，想起黎明捉著條大魚，然後見到徐子珊跑呀跑呀跑呀跑，
grace推薦說好聽，是因為他喜歡黎明吧，
我只覺得那句什麼「不必管，遠或近」這六個音好聽，
「有事那刻總會慰問，不算太不幸」
噢，也說說他喜歡權相佑。

「等待我 請等待我 靠近我 再擁抱我
　不要走 請不要走
　直到約定融化成笑顏
　直到我看見 生命的絕對 」
我以生命有一種絕對作結。
今天只是讀歌詞，讀歌詞也會令人動容。

currently playing: 遺失的美好、手心的太陽（張韶涵）、長情（黎明）、生命有一種絕對（五月天）

我沒「裝」你，請還我一個公道。

今天出去還了書，買了包，影了印，見了工，她要我明天再見。
先說說我為什麼要見工，自從得知grace變態地先填７１１再填聖安娜的form後，
我驚覺不能讓grace早我一步找到工作，我不能讓比我生活得更糜爛的人比我早一步開展積極的人生。
噢，grace，你看到後必定欲立即致電給我質問我，但打不到給我，只好死死氣地留一個言。
啦啦啦

今天遇到件很笨的事，有人說我設計「裝」佢，請撫著良心自問「你有咩俾我裝呀？」
看到後，是否又想致電給我說「咩呀，擺明係你裝我啦」，我會無言，說一句「the number you have dailed cannot be connected this moment please call again later　你所打既電話依家未能接通請遲ｄ再打過黎呀」，?，嘟嘟嘟。結果，你又再死死地氣留一個言。

再說說，本地淨生產唔知咩值，呀，我考完了高考，你猜想我還記得嗎，可能會，但我在街上呀，你認為我可以站在馬路中間，靜思一分鐘答你這條問題嗎？下次待我在家並且把中文譯回英文再問我。另外，別把你那套放在你朋友身上，真的很擔心你朋友聽信你的說話而害了自己，你看完後，又想致電給我說「點呀，我係咁架喇」，我沒judge你的讀書方法，只是想說不要把一齊想得太好，不要把會考想得太易，一年的變化是沒人知。

影完印後，看到樓下的碟店有大量二手DVD，看到meet the focker出了三區dvd了，我要等跌價。
星期五要回校拿成績表，阿狽不回，我也不回了，唯有拜託esther幫我拿成績表，哈哈，我不要無啦啦搵日著半小時校服返去拎一張紙。

所有朋友都考完了，很高興。我要練中文口試了，應是時候了。

currently playing: 處處吻、烈女（楊千嬅）

ER中毒

等了好久，終於等到了。
可愛的ER，又重歸明珠台了。拍拍拍!!!　我為此鼓掌，yo!

很想快點看到，我等不及１１號了，阿卓要記得發左達後，買哂十一輯，那，我會天天上你家中煲ｅｒ去。
我也忘了我究竟是幾時開始追看ｅｒ，應該是很早的事了。

對，我已急不及待地看完今輯所有集數的大要了，我就是等不及嘛。
看完後更等不及。

新醫生，Ray Barnett

ABBY靚左!! ABBY&JAKE?

阿卓我真的等不及了。
據聞Dr. John Carter做完這輯後就不做了。
這個網站很很很詳細。

好笑的事，藏不了怎麼辦？

很久沒聽R&B小王子張智成的碟，對，那稱號是重點，好像是一出道被唱片公司改的，
那時我笑了很久。
來讀讀歌詞吧。
「baby baby love can be so beautiful
　只怪那一刻，話說得太重，所有情節都失控，
　baby baby love should be so beautiful,
　你給的太多，現在我才懂，只有煙和酒陪伴的 凌晨三點鐘。」
「也許還是重返寂寞，畢竟也只有寂寞肯永遠愛我
　也許還是擁抱孤獨，從來也只有孤獨肯陪我痛哭
　從今以後就選擇沉默，選擇服從歲月如梭。」
沒什麼意思，只想突如其來想讀讀罷了，真的好久沒聽張智成。

今天下午無聊看電視，看到某台做海豚灣戀人，呀，許紹洋條眉呀，真是畫得很很很仔細。
想起他第一套薰衣草呀，他其實在亞視很紅，他做過的劇亞視通通都買下來，如＜向左走向右走＞，他只做配角。
好像是他拍薰衣草的時代是假髮，而海豚灣戀人時的眉一看就知修過兼用了很長時間去畫，
他前世應該是女人吧。
另提，他每套劇都要說英文呀，說說說，是要突顯他懂英文嗎？
我不覺得說英文令他角色更突出。
他好像出過一張唱片，就沒再出了，其實他在台灣很紅嗎？

有件事想說，但被人威迫我封口封筆不準我對此事透露半點，那我只好自己躲在被窩裡笑吧。
啦啦啦，好笑的東西自己藏起來真的很痛苦，但為了留下小命，只好自己一個笑吧。

我要買書喇，要等到星期日到中環才可買，等等等，等好久。
希望還有貨．．．

還有，其實杜拜是什麼樣子的？


currently playing: 第二張專輯唱片公司首推寂寞三部曲--凌晨三點鐘、在ktv過夜、重返寂寞（張智成）

夜遊杜拜

似遠還近的親愛的：

今天，我飄洋過海到太平洋會吃自助餐。
生蠔．．．其實有咩好食？我超喜歡chesscake，我一口氣吃了兩個。

劉米克今天打了兩個電話給我，我早就說了從前天開始，他別妄想再找到我。
很可憐呀，那是他自找的!!

有人說待我放榜後請我去杜拜，這次我又該去嗎？
杜拜，聽起來還真不錯，我未踏足過中東喇，有點心動。
我可以在晚上對著酒店窗口大唱＜夜遊杜拜＞呀?
但．．．還是看放榜的成績能否見人再作打算。

有一件好好好好笑的事，想和大家分享，但被人威脅，只好自己一個藏起來笑吧。
明天，明天我會緊守每一秒，看著黃色衣服人的。

我要趕著出門了，回來再續。

currently playing: 如果有一天（梁靜茹）

親愛的，你怎麼不在我身邊

似遠還近的親愛的：

信，我寄了，拖欠了幾個月，終於寄出了。
我知道幾天後將會收到電話，我知道的。

今天我去找書了，帶著五十元的書卷，可惜什麼也買不到。
看到了張曼娟的書，算是新的嗎？其實我很久沒逛書店買書了，
那本書很美，也很想買。
但今天出來並不是想買張曼娟的，況且我仍在看＜夏天赤著腳走來＞。
順帶一提，昨天唱完＜全身暑假＞，今天溫度便升至３０了，
夏天來了，就像張曼娟所說，不穿鞋子，靜靜地走過來了。

明天，像是死刑執行的日子，是我說得太嚴重吧，
開始會想，我可能是個悲劇人物，我承受不了太多，
唉，還是別想太多了，要來的，我想躲也逃不了。

親愛的，你怎麼不在我身邊。
我荒廢了勝家，在勝家，我真的提不起意欲寫任何東西。
勝家，有心情才寫一兩句吧，原諒我，有追看我勝家的人，原諒我吧。拜託。

currently playing: 親愛的 你怎麼不在我身邊（江美琪）

請對我仁慈，給我一個擁抱，來證實我的確存在。

可否給我一個擁抱，來證實我的確存在。
小小的擁抱就很夠了。

一直我都沒說什麼，不想評論些什麼，
只想就這樣，過一天過兩天過三天，直到你老去，離開我，
簡單就好。
從來你不曾施捨我一個擁抱，我亦同樣，
但今天，很想和你來一個擁抱，
或許只是奢想，因我沒勇氣走到你面前，
跟你說聲「來個擁抱吧。」
有時我懷疑我是否真的存在，
有時我會覺得我只是一個幻影而已，
我很需要擁抱，至少這一刻，
擁抱是我維持生命的營養。

我不會再哭了，我不能不負責任的唱「誰管　明晨眼腫了　會怪我的氣量窄」
媽媽說我總是長不大，前幾天還帶點擔心問我「究竟你何時才會長大？」
我總以為我已長大了，我總以為我已不是小孩，
但原來，小孩仍是我的代號，是我的身份。
請給我一個擁抱來給我安慰。
用擁抱來代替眼淚，我不再吃自己的眼淚了。

currently playing: 歲月如歌（陳奕迅）

美麗和惡劣之間

一早起來，彈彈琴，選好了樂章，就是你了。
十一時四十五分左右，畢姬絲自動來電訴說高考文學的殘酷，我只想說很多人作第二次這篇目。
十二時二十五分出門口，到炮台山地鐵站找娜去，這時阿狽應換上制服工作中。
一時到達e house，唱到四時多，唱了一系列黎明和記廣告歌，
原來＜如果可以再見你＞真的是由全知賢做女主角、＜只要為我愛一天＞則是楊采妮。
唱了什麼？我大概忘了。
兩時半後發生了廿分鐘的小插曲，讓我的心情直插谷底。
那個人叫劉米克，不知是什麼公司的，打來說贊助我看times，
勸說了我廿分鐘，還說我一定升到大學，我想說我升唔到咁點呀，
又要我唱完ｋ到他公司找他，他俾雜誌我看，我心想，times、國家地理雜誌，我唔好返去學校拎黎睇。
痴線架，明知人地唱緊ｋ，仲要人地講咁耐，變態的。
我心中不禁暗罵一聲「妖」，在此想聲明我不cut佢線是因為我覺得cut線是不禮貌的行為，我不會讓自己成為不禮貌的小孩。
劉米克，一個言行舉止擺到明是一個廿來歲的無聊人，更聲言自己是我的顧問，信唔信我post個電話上黎俾人打去煩死你呀。再來一聲大大的「妖!!!!!!」
好了，發洩完了，明天我是不會聽劉米克的電話的，從此而後，劉米克都不會找到我。啦啦啦
唱完ｋ，娜買了big fish，及周圍走找工作去，
最後去了時代巧遇森美和黎明和mini做宣傳，就這樣回家去了。

currently playing: 陰天（莫文蔚）、慢慢來（孫燕姿）、我話事（pingpong）

兩難式

耳邊重覆播著謝霆鋒的新歌＜塞車＞，原因是周國賢作曲編曲的，否則我懶理謝某。
心在盤算著該怎樣寫這封信，我拖了幾個月了，唉，我不知怎樣寫嘛。

今天沒看電影，找工作去，被一個明明廿幾歲的無業遊民截足先登，阿狽竟然明天就已經要上班了，很恐怖，快得恐怖。我還要等其他鋪頭接收呀，假如我連返兩個兼職會否太辛苦？
我很想做書店店員，不計有６０００多元人工，在書店做會很開心喇，日日可以對著書，又有discount，又可得知最新書訊，一舉多得。但是長工，由１１時返到１０時，我要欺騙地做四個月嗎？假如有兼職，我會飛奔去in。

今天in完，才發現自己其實不太想上班，但四個月又該如何渡過，我不積極點找兼職，我往後的生活費怎麼辦，這是兩難式。我想清靜地過，卻又不得向現實低頭，人生的意義，我想說，考完試後，課文內容比考前更熟，可否現在再考一次。

妹，生日快樂。快點找個好歸宿嫁去!
明天唱＜全身暑假＞去。

currently playing: 塞車（謝霆鋒唱、周國賢作）、獨照（容祖兒）

觸得到嗎，戀人？

觸不到的戀人，一齣幾年前的韓國電影，拿了很多影展獎。
據聞會拍成荷里活版。
大約兩年前，看過一次，這次心血來潮在看完緣份的天梯後再細看了一次。

一個在１９９７年的人，另一個則是千禧的人，
一個信箱把兩個毫不相關的人連起來。
我很喜歡這時候的全知賢，比起她高峰時的我的野蠻女友更喜歡她，
文藝片顯得她很有氣質，很漂亮，很動人。
一張聖誕卡，無意中把兩人牽上，就這樣，開展了隔著時空的戀愛，
談了一場或許沒結果的戀愛。
導演拍得很細膩，縱然仍是擦身而過的場面，
但卻不會給觀眾一種土的感覺，
起碼這是一種舒服的感覺，
並會為兩人的擦身而過、相遇卻不認得的種種畫面而感到可惜，
男主角在過去看到女主角的以往，心中的愛實難以掩蓋，
但看到她和另一個他，而未來的她則因和這個他分開而感到悲痛，
男主角的立場很矛盾。該上前還是遠遠凝望？
結果，他選了上前說了句「我真的只是陌生人而已？」
無奈的一笑突顯了痛的感覺。
說真的，我非常不滿意結局，是我自己主觀的感覺，
完滿的，好像有些遺憾，假如男主角到最後仍是死去，便加添了淒美的成份。
是我變態吧？就像grace的小說，我也要把結局做到家破人亡才甘心，
可是，我覺得太完滿就變得不完美了。

PS：要去找工作了，免得被人說我不上心，浪費假期，又免得被人說我到５月才跟其他人爭工做。我只是未有心情去找，但想起以後的生活費就有想哭的感覺，為此放棄了法國，請不要罵我。放棄法國有很多原因，不單單是為找工賺錢，有很多因素在內，我想起也有心痛的感覺，但無何奈可必須要放棄。
你呀，請努力吧。

currently playing: 觸不到的戀人（陳慧琳）、阿門（容祖兒＆謝霆鋒）

夠秤乎？

寫得很密，對嗎？
我也不知道為何，只是不想在xanga中寫些什麼。
但其實也沒有什麼特別東西想寫。

明天想看一看黑白版傲慢與偏見，說了很久，卻沒時間看的一齣DVD。
看完了吾妻１６歲，再翻看我老婆唔夠秤，
請問兩者有什麼不同？
首先說說兩對夫妻的結婚經過，指腹為婚，好像是陳寶珠時代才出現的橋段，
我深信電影人一直抱著「橋唔怕舊至梗要受」這信念，才得以創作出這些電影，
正如章學誠當年抱著「文章有關世道不得不作」之訓寫出文史通義一書一樣。
其實我也很想知道還有人是因為指腹這種荒謬的說法去結婚並且順順利利發現這人是一生最愛。
有的話，也蠻有趣的。他們會是自由戀愛下奇怪罕有的一群。
女主角一個１６歲一個１８歲，是中韓文化的差異吧，
同樣是學生，同樣的活潑，同樣誇張地顯示代溝的問題，
男主角呢，一樣是要做實習老師，一樣有訓導主任暗戀，
其實吾片是否買了我片的版權？

currently playing: 把愛放開（f.i.r）、原點（蔡健雅＆孫燕姿）、說愛我（梁一貞）

我想看雪

我電腦是色盲的，好可憐。 　 張曼娟的青春，有想再看一次的衝動。
但這不是重點。

今天醒來有點冷，是因為只穿了小背心和短褲，又沒蓋好被，故此才顯得冷。
下午出街時，卻覺得熱，熱得出汗。
我感覺自己像塊岩石，在經歷一連串熱脹冷縮，我的皮便會退下，
這個過程叫風化， 我的身體由堅硬變做鬆散，由大塊變成小塊，身體內的礦物細胞也隨之破碎分解，
這個世界上會分裂出好好多多的我，但沒有一個是完整的，
每個我只是原本的我的一小部份，因風化，我被分解了。
有一小部份的我化成風化物被風侵蝕帶走，在天空上飄呀飄，飄呀飄，找不到安身立命之所。
我很想看到雪，很想把一小部份化成風化物的我和雪融化在一起，
白白的雪是那麼純潔，而我是那麼的骯髒，
也許我不應該沾污神聖的雪吧。
但我真的好想看到雪，看到像頭皮一樣的雪花飄落，
用頭皮來形容是否有點嘔心？
好想看到一次大風雪，很想和友人神經兮兮地到超市買一包鹽兩包鹽等著把廿吋厚的雪融掉，
不對，這樣會形成泛濫，
好想看到一次大風雪，把全城陷入停頓中，
每人都有額外的假期，好不高興。
好想看到一次大風雪，很想一大開門有一大堆正湧入門口，
很想，很想．．．
這樣說，會有點變態，
但我好想再看一次雪。

沒目的的寫。


currently playing: 拚了（柯有倫）、零（柯有倫）

愛你愛到往日朋友不敢分享

想不到有什麼字比這句歌詞更適合我的心情。
只是一剎間的心情取向，別多想。

其實，你就像很遙遠，就是那麼遙不可及吧。
但又好像是似遠還近的。
別問我還記得你的樣子嗎，我記人樣子的能力很差，
真的很差，認識完一個人後，三天，也許不足三天，
他的樣子就從我記憶裡消失，很恐怖嗎？
更枉論兒時的事，玩過嗎？
你說有，你父母也說有，我父母也說有，
可是我就是忘記了呀，
我記性真的很差。
我想說，我唯一記起的是你矮過我，
我很少遇見比我高並要高很多的人，我深信這是其中一個詛咒。
你的出現或存在對我並不重要，假如是重要的話，我一定會記得你的樣子，
可惜我並沒有。
奇怪的是我有空的時候卻會若無其事的想起你，
只想起你的名字、你家的地方、你的車子，
但樣子卻是空的，是全白的，就像有一道強烈的陽光晃過，
你的臉孔被遮了，就這樣。
或許我仍在耿耿於懷為沒能在陶吉吉演唱會前重遇你吧，哈哈。
或許我會在下一次重遇時質問你在小時候何有對我做過什麼。
總覺得我們內在有些東西是聯繫著的。
很想回到童年看一看初相識的情景，到你家玩的畫面，
我想勾起一些回憶，一些遺忘在遠古的記憶。

說「我不想死去」

身體不好，是先天，還是後天的問題？
但似乎，這個問題再問一次也是沒用，
我很明白，有病的人總是討厭醫院的氣味，
討厭醫院裡的人和物，討厭探訪者施與同情的眼神，
我很明白，我也有病過，
我也曾有定期回醫院做檢查的時候，
我也討厭過醫生對我的問候，
我也曾討厭別人對我的噓寒問暖，
那時，我認為，醫院是個難捱的地方，
我很想證明我是健康的，
我很想證明我不需吃那些藥，我不需復診，
醫生媽媽只是擔心過度才作個病按在我身上，
結果，吃了兩年藥，才能證明種種。

你，想拿我們怎麼辦？
我從不知道。
這次很恐怖，真的，把我嚇壞了，
特別是在我高考這危急存亡之秋，
我為此吃過自己的眼淚，
我很明白，這時候，我不堅強的話，沒人會堅強起來，
反正每次在這種時候，我總是故作堅強，變成一種習慣了。
真的，過了很久很久，我才了解到，我其實很懦弱，
我會很怕你在我面前死去，
大概，１８歲的我還未看透生死的無常，
我仍不習慣會有很親的人離我而去，
最近的一次，是祖母在我３、４歲是因癌去世，
那天，我在殯儀館好像沒哭過，只是乖乖坐在家屬席上，看著來來去去的賓客，
安靜地看著她慈祥的遺容，
好像明白什麼似的，
我又想起她到醫院前掙扎的模樣，
我很怕別人在我面前死去，
真的，所以你可否不要這樣，
可否聽我內心說的那句話，「不要在我面前死去」
我不要，我沒能力承受那麼多，
我會崩潰，繼而瘋掉的，
請振作起來，
就當你這十多年來欠我的，
就在現在來一次償還，
努力養好自己的身體。

我們的關係縱然不算太親切，會公開說話來關心對方，
一年說不上一百句話，可能五十句也沒有，
但是，我身上有你的血，我能感受到，
看來，今晚，我又要吃自己的眼淚了。

夏天該是寧靜嗎?還是該熱鬧?

每當夏天來襲，總想到ｋ房大大聲跳舞唱著<全身暑假>，好代表夏天已降臨。
然後在夏天結束時，哼唱一首<一樣的夏天>來代表我的夏天仍舊像以往的一樣。
就這樣結束了。

這年，我有四個月的暑假，我好想去游水，我很久沒去暢泳了，久得忘記在水中的感覺是怎樣。
esther真的好有效率，星期一已經要去上班了，我還在hea，好糜爛。
看書看書研究繪畫，放棄法國，看電影，有誰比我更糜爛。
我想我要去找工作了，找阿狽結伴去找工做，
我想起往後我一年只有一萬蚊的零用我已打冷震，
拜託，一個月一千蚊都不夠，
我要去教琴幫補一下嗎？

這個夏天，應是熱鬧的。

今天你來不來？

似遠還近的親愛的：

我走著的，你是不是都走過了？
那些起伏，是不是都會靜過來？
你心靈的地圖，是不是我將來會走的路？
是不是．．．．．．？

似遠還近的，
我們是相同的人卻隔了一段時空，
每當在我的路上找到有你的影子，
你會心有餘悸嗎？
似遠還近的，慢慢會重疊。
現在的，終有一天會好起來。

Forever Love

給某人：

我從來都不覺得forever love有多好聽，剛剛聽了某女扮男生唱了這首歌，
真是超讚呀，你看到這裡後，必定想打我。哈哈
我沒什麼意思，只是想說那人把王力宏這歌唱得好好好好聽。
是唱得王力宏好聽，是好聽一百倍，
你心裡在想著「你是否欠打？」
但真的是好聽，讓我找找有沒有得下載，
不過你聽完都唔會覺得好聽架啦。

還有說話想說。
金城武有日本血統，你有否擔心過他到中國會被人打，打到毀容呢？
如果有此事，你會否放下高考立即飛到中國飛身救佢呢？
你又會否反日而不喜歡金城武呢？
你會否走去反日？
捨棄你的金城武和你近期迷戀的虛構人物哈爾。
如果你到中國去，會否有反日人士因你迷戀金城武和哈爾而在街上怒打你？
你有否驚過？

還有，我對於你只剩八分鐘但要捱到去２０號，心感遺憾。

講完

頭髮香香的，心情就會好好的

又換了洗頭水，香氣瀰漫著整個人，精神為之一震。

我只剩下農業板塊未讀，
我放棄了大氣和河道子系統，
我想，不讀兩個topic也沒關係。

中史呢，我還在掙扎，明天再看一看吧，
總括來說只剩下治亂史，
假如問及秦統一天下的原因，我會用新觀點寫出，
有段會是剖析各國兵器的異處，從而帶出秦之所以能統一天下，
絕對是因為他們有軍事頭腦，
六國失敗是因為他們蠢，
蠢到連兵器也不懂做到最好，
抵他們輸。

其實，如果當時合縱破得了連橫，
中國會變成怎樣？
會否沒有劉邦項羽漢武帝唐太宗明太祖康雍乾等出現？
那，今天的中日爭執會否也沒有呢？

現在，我要跑去讀范杜能和辛克萊去了。
還有去看看長江南水北調的工程，
在essay裡，我會清清楚楚解釋無關痛癢的太陽黑子期來說明一下中國為何會有旱災，
從而提高分數，博個丙，好讓譚太老懷安慰。

殘酷的高考後，我要過有意義的生活

努力溫書的時間要來個鬆弛，再加點柴燒旺把火，最好的方法就是想想考完後的生活。
考完這試後，我盤算了很多東西。
首先，看看能否找份part time，或者我走去應徵迪士尼，做個清潔也好，都有９０００大元。
要去學八級樂理嗎？可能吧，我還未下定決心，反正．．．唉，或許港大真的叫我走去面試，到時才決定吧。
對了，我還要去看那兩本解構了歐洲歷史的書，我要徹底地了解歐洲歷史，才能讓我對畫作的認識更深。
五月打後，可能常在中央見到我，我要看很多很多書，來充實一下自己。
我有很多很多書要看呀。有人陪我到中央看書嗎？
家中的書．．．
可能看看史記，可能完成紅樓夢，又可能讀完唐宋詞選，又可能讀讀老舍，
但首先要把harry potter第四本看完。
還有那些dvd，黑澤明史提芬京，我要把它們租給別人看，好賺一筆。
自己也要把＜花與愛麗斯＞＜戰爭與和平＞＜茶花女＞等看一次。
可能回一回天津，但不去法國了，一個月，我雖想去，但我要用自己賺的錢再去法國自由行。（好像很有骨氣，但其實是笨）
要去掃一掃dvd或vcd，有很多都想買，要看戀愛地圖。
也要去掃一掃cd，greenday、garbage、fir等，很多新碟出了也沒空買。
也想買些舊碟。
終於可以看看nba季後賽，我挺熱火，oneal其實也是好人，雖然我喜歡七十六人。
也可以看看歐冠盃，可以看通宵，真高興。
我想聽fir拉闊，阿狽可否拎到飛請我去看？
孫燕姿開個唱，我也有興趣聽一聽，前幾年的陶吉吉，因畢姬絲而沒去看，後悔了很久。
我要寫很多文章，寫些裝著有深意，但其實沒什麼的文章。
我想把唐山大地震的閱書報告拿出去參賽，這想法很白痴。

我有很多東西要做，先寫到這裡，想起再寫。

普羅旺斯與蔚藍海岸，請等我

旅遊，我也很想去，但假如旅遊會不開心，那去來也沒意義。
我知道法國如何浪漫、普羅旺斯如何風光明媚、外國的古蹟歷史有多好看，上次我也去過，縱然是走馬看花，仍是充滿感嘆。
但，這次是一個月啊，縱然我如何想到法國一眾博物館去看畫，去感受法國的鄉土人情，去找一找豔遇，學一兩句法文，我就是沒法擺脫陰影，故此我選擇不去。法國帶給我的傷害不是幾年時間就能復原。
別人一定會罵我笨，有人出錢也不去，有那個比我更笨，但我認為，待我事業有成，賺了幾桶金，和好朋友一起暢遊更來得開心。

法國，等著我，有一天我會用自己賺來的錢來探探你這個老朋友的。

想起一首歌，獻給宇宙大王：
MyGod!It's　full　of　stars...
大預言話：地球是大限將至
到今天還是未有事
未是時候就無謂亂下賭注
去偵測太空怎樣住
水星 發夢有附送 火星 怪物無盡
可否 繼續留在被窩之中
(其實)金星 引力那樣重 土星 行為遲鈍
穿梭機中 幾秒後已經想看鐘
忽然001 還未倒數9,8,7
平日的壓力 已在瞬間消失
像太空漫遊
忽然001 讓沉睡變一種美德
集齊2000個夢 掛在我的寢室
去換無限個明日
靜靜閉目 也可以登上火箭
直達土星兜個圈
漫步宇宙 沒更直接的方法
會快捷過　沉睡去來夢見
忽然001 還未倒數9,8,7
誰又整晚夜 仰望那天黑黑
願太空漫遊
忽然001 讓沉睡變一種美德
集齊2000個夢 掛在你的寢室
去令長夜更甜蜜

高考是一個戰場，唉，來來來，再唱一唱勉勵一下，燒旺團火吧!!

Do my best　把夢裡實現
走到海的最遙遠
就把時間化成永遠
找尋新的體驗
Do my best　當成信念
航向天的那一邊
拼著地圖　我能找到心中那座　美麗樂園
Far away　不會累　Find the way
開始有一種　冒險的感覺
知道我不能夠後退
翻開了地圖　最遠那一邊
找尋著夢裡的 neverland
用食指朝著　深藍的海面
那力量在心底出現
陣陣的微風　吹的那麼美
我看到夢裡的neverland
我站在船頭的邊緣
太陽讓我睜不開眼
我堅持不退　跟海風並肩
i will never be afraid

只有我絕對　沒有後路可退
自由去追沒有誰能拒絕
只有我超越　極限你看不見
自由的純粹我能體會

「唯有經歷著最深沈的痛楚，才能換取最美好的事物！」）

若被傷害夠　就用一對手　痛快的割開昨日咀咒
入夜等白晝 剩下傷痕開始結焦 那胸膛
城內　快要變作困獸鬥　人人尋仇赤腳走

我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放
下一站是不是天堂 就算失望不能絕望

有你的陪伴 我才有靠山

開始吧 狂奔的起跑線 視覺像電影剪輯著從前
心跳正在撲通天上飛 拚命追 I Will Go This Way

逆風的方向 更適合飛翔
我不怕千萬人阻擋 只怕自己投降

高考是一個戰場，一個無數考生葬死之地，唉，來來來，唱首歌勉勵一下吧。

清晨的微風　如此的平凡　
看似簡單　霧氣驅散　
溫柔陽光中　慢慢醒了過來　準備面對挑戰　
在新的世紀 該拋開過去
是好是壞 要放得開
往夢想的路 沒有想像中簡單 我還要更勇敢
回憶就像漩渦它將我拉走 時間的鐘響起 我不該逗留
Fly away 不管流下多少眼盒礅糷U去的動力還在
Nothing I will be afraid
Fly away 不管未來有多困難
我仍然能感覺心跳還在
Nothing I will be afraid

我要用力飛　不管有多遠
超越了極限　挑戰的冒險
我要勇敢追　奔向到終點
痛過的淚水　換來是甜美

我不怕輸　就算有點無助

我要一步一步往上爬 等待陽光靜靜看著它的臉

即使泡了湯 還有點希望
即使沒化妝 亦有點靈光
隨心願 找花園 未怕有多麼遠
情緒也許 忽高忽低
即使已跌低 仍拍掌鼓勵
即使再吃虧 亦決心留低

你和我　在世界同一座擂台 別懦弱　拿出勇氣對待

多好玩的東西　早晚會放低
從前並肩的好兄弟　可會撐到底

雨 下得再漂亮 可是我們 要面對陽光

成日要名要利，衝衝衝從未識死，再不分戰場屋企愛人知己，我想勝利。
行或企如戰地，很想死而未敢死，是我想得太盡要爭氣。
成日鬥前鬥後，想走都難自己走，有傷口有時得手，有時失手，我都要受，
成日顧前顧後，想不透行左轉加，是我打呢仗自作自受。

迷上

遊戲未完我決定走了

遊戲未完，我決定走了。這根本由遊戲演變成角力，遺失了本意。
我不懂，一點也不懂。
勝負顯然而見。但，勝出，我會得到什麼？落敗，我又會失去什麼？
告訴我。
你也不懂，對嗎？
故此，我要退出角力般的遊戲，退回我安靜的世界去。
這，會是我的完舞曲。
當我跳躍起，漂亮地旋轉落地，博得全場觀眾的掌聲，
這亦是我該離開的時候。

家門不幸

我只能說句家門不幸。尤其是因為我而變得不幸。
一直以來，家中都和經濟商業扯上關係。
只有我，從來都不能在經濟有什麼成功的地方。
我不能像爺爺般開創自己的事業，並築起屬於自己的樓房；
我不能像伯父一樣憑創意雙手創出六合彩；
我不能像爸爸一樣對數字那麼敏銳；
我不能像叔叔一樣成為經濟學榮譽教授；
是我笨吧，我會成為李家第一個在藝術事業殺出血路的人，
即是賺不了錢的人。

金像獎的疑惑

金像獎頒獎典禮，
如果由成龍拎左男主角咁會點？
如果由章小蕙贏左房祖名拎新人獎，成龍會唔會覺得好丟架？
如果王家衛敗給爾冬陛，王會否覺得５年的拍攝時間全蝕了？
如果元秋贏左章子怡，章會否考慮拍拍喜劇？
如果元華拎左男配角，黃秋生會否再批評金像獎評委不懂看戲？
如果方中信拎左男主角，他會否不再拍劇，轉投電影工業的懷抱？
如果邵美琪奪得女配角，白靈可會不忿至當場除衫以示不滿？

來，是時候翻翻十萬個為什麼有沒有答案。
我很期待今晚的頒獎禮。

似水年華

「我在這裡停留了一輩子，真正熟知了這裡的一切，也終於瞭解了那一年，你為什麼會來，又會走的原因。這裡的美，是令人迷失又令人絕望的美，是年華逝去時留下的痕跡。其實，我們的名字早就刻在了這鳥鎮的碑牆上，彷彿這故事是註定要發生的，而且也註定，要這樣結束。我們愛過，在青春過往的歲月中，我們珍惜那熱愛，並且嘗試著去證實愛是可以沒有理由沒有距離沒有答案的一種東西。起碼這一點我們做到了，而且不只是我們做到了，他們也一樣。
有個詩人叫聶魯達。他說，當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見，是不是我們的愛情，也要到霜染青絲，時光逝去時，才能像北方冬天的枝幹一般，清晰、勇敢、堅強。我們都曾醉在水鄉，任年華似水，似水年華。」

其實，沒看很多集，但故事的內容卻容易讓人猜中，男的叫文，女的叫英，還有一個女的叫默默，來不去是男女相愛，因誤會機緣巧合分開，男的遇上另一個女，女的又有新生活，但心中仍有這情意結，最後，還是回歸原點。對，回歸原點，這是一個關於青春和回憶的故事。
無異，故事情節是不吸引，和＜一米陽光＞的麗江一樣，選景之美麗讓人目光願意停留在電視畫面上，這次的地方是水鄉烏鎮，有著歷史古老的氣味，一種讓人迷失又絕望的美。麗江何嘗不是這樣，位於地震帶上，那種美讓人痛心驚恐又欲接近，兩者相比，我還是喜歡麗江多點，話題說遠了。烏鎮是一個水鄉，有運河貫穿整個小鎮，整奪劇把烏鎮映得矇矇矓矓，平添了哀傷，為文和英的相遇分開重遇加強了惋惜之情。共二十三集的劇，有一大半訴說文和英的事，對，是有點沉悶，到後來，一個喜歡穿紅衣的女生默默的加入才有了生氣。最後，文和英沒有在一起，他們都明白到錯過了就是錯過，擁有這段記憶依然是美好的，愛恨誤會的情意結解開了，文永遠留在烏鎮，英永遠地走了，就這樣，默默和文，美滿的一對。
回憶是可怕，回憶會在你以為自己已經忘了的時候，提醒你，回憶會隨年華之逝去有痛心的感覺；時間亦是可怕，它會讓人忘卻，讓人感到煎熬；距離又是什麼？距離就算是遠了，也阻不了愛，只是在距離當中揉雜了誤會緣份這因素；命運呢，無沒控制的一環，文和英的錯遇便是因為命運的安排，不是因為文，也不是因為英，是命運。「當一個男人遇見一個女人之後，他就會成長，當一個女人愛上一個男人之後，她才能長大，兩個相互促使其的成長的人卻往往不能在一起。」重複了老土的道理，愛過就是幸福，很老土，又訴說了回憶是可怕但又珍貴，「回憶到最後剩下的，可能就是想見到所回憶的人吧!」齊叔的角色就帶出了這個道理吧，結局時，他到文父母的墓前說的那些，好感動，還有他的螢姐，老了，就要靠回憶去過活，老了，就愈想重遇年輕時遇到的一些人和物，老了，就希望在離開前，得到回憶中本已遺失的美好。而默默是一個喜歡穿紅色的女生，活潑好動，是文的青梅竹馬，自小已暗戀文，她知道了文有一段忘不了的感情，但仍鼓起勇氣去追求，她的顏色為古鎮，為文帶來了生氣，治癒了傷，她代表了一種堅持。
這套劇延續了「文人劇目」，唯美、優雅、情懷，以愛情線貫穿全劇，就如＜人間四月天＞、＜橘子紅了＞，用電影手法拍出電視劇，雖然某程度上亦因此而拖慢了劇情，可觀性卻不容忽視，把大都會上海裡的一個水鄉帶到了螢幕上，那種古舊的情懷令人心動。據聞，導演黃磊本欲起用＜人間四月天＞的金三角，可惜周迅檔期有限，故用了李心潔演出默默，假如真的用了周迅劉若英黃磊這金三角，感覺可會截然不同？

「黃昏是白天與夜晚的短暫交替，只有用心的人才能體會到其間的美麗。」



「兩人如同平行線一樣，雖然有著相同的思想，相同的方向，但是卻有著最遠的距離命運之輪不停的轉動，一雙無形的全能的手使著一個又一個的齒輪的轉動，如多米諾骨牌，一個人命運中的一個小小波瀾或變更，繼而影響很多人的一生。當兩條本該平行的線相交時，當抽掉一本書換來命運的四目相對時，當瞬間停滯在時空?時，一切就變的不一樣了。沒有波濤洶湧的心?活動，沒有相見恨晚的心情，也許只是微微振了一下。如同一顆石子墜入心湖，打破長久以來的寧靜，激起陣陣漣漪。兩人，無力也無心去逃避著一瞬間的愛情。」
任年華似水，似水年華。

想哭死的炒蛋拍賣

以下是某拍賣網之問題對答：

ａ：請問可否郵寄?
拍賣人：No
　　　　Updated 19 Mar 2005 09:46PM：Only in HK. Sorry~~
　　　　Updated 19 Mar 2005 09:48PM：ok
ｂ：Is it tasty? How many eggs have you put into it? Have any discount?$5 is too expensive? Did you add salt to fry?
拍賣人：Tasty.1 egg.No discount.No salt
ｃ：cute嗎？
拍賣人：Cute!
ｄ：全熟？
拍賣人：Yes
ｅ：$5有幾多?買多d可以平d嘛?
拍賣人：1 egg.Yes,10 eggs,$40.
ｆ：請問可否低價點讓給我..? 這麼珍惜的炒蛋我找了很久了!
拍賣人：Of course not!!!Its a treasure!
ｇ：one more Question 法蘭西大廚親自烹調??
拍賣人：No!!!
ｈ：係咪即場炒?
拍賣人：no
ｉ：可唔可以連碟bid
拍賣人：+$10
ｊ：它是臭的。對吧？
拍賣人：no
ｋ：Can you send register post to me? How much for the shipping fee?
拍賣人：Only in HK. Sorry~~
ｌ：咩蛋 ?? 雞或其他 ?? 用左幾多隻炒 ??
拍賣人：雞. 1
ｍ：人食得嗎?
拍賣人：yes
ｎ：oil free, ok？
拍賣人：ok
ｏ：im on diet
拍賣人：Non of my business
ｐ：加蝦仁幾錢？
拍賣人：no 蝦仁 is provided.
ｑ：好低能呀,,姐係咩先宜家呢個網.. 你想拍賣野..???
拍賣人：First,Im not低能.
ｒ：真的要買﹖真係咁好‥ 值得ma﹖
拍賣人：yes,its worth
ｓ：$10包唔包送美國??
拍賣人：ok
ｔ：象人冷知識話你知: 下次加d屎落去炒啦...
拍賣人：You try it first.
ｕ：20蚊買炒10隻奄春旦得唔得呀?好想食呀! thz^^
拍賣人：Only雞,sorry!


共２１人提出問題，這碟不連碟的炒蛋最新叫價＄１０，購買價格為＄１００，我想哭死。
讓大家看看圖吧

不如大家試下郵寄投得這隻炒蛋呀！

十萬個為什麼

為什麼大頭小矮人有男朋友？
為什麼yahoo可拍賣炒蛋同砂糖？
為什麼生態系統咁廣泛難入腦？
為什麼明晚要播荷蘭足球比賽？
為什麼又係燕豪芬同阿積士？
為什麼我要等到２２號才考oral？
為什麼胡志勝又無啦啦進入我和好兄弟的話題？
為什麼變相怪傑的續集叫變相怪ｂ？
為什麼十萬個為什麼沒預言大頭小矮人有男朋友？
為什麼有那麼多的為什麼？

我的一至一百

在１８歲時該談談我的１至１００。

1. 應該從那兒開始，從小時候吧。
2. 我本來應是在１２月２日出生的，早了數天，在１１月２７日，我更喜歡１１２７。
3. 後來，我才知道李小龍和我是同一天，LMF亦寫了一首歌叫１１２７。
4. 我的家鄉是在天津，我是北方人，我喜歡這特別的地方。
5. 天津沒什麼特別的景點，事實上還蠻髒的。
6. 唐山就在附近，近來才知道媽媽是唐山大地震的倖存者。
7. 還未出世，在媽媽肚子五個多月，我已回過一次天津，可能是這個原故，我對天津有一種特別的感覺。
8. 小時候，像得很像男生，但媽媽總喜歡迫我穿裙子，或是這原因令我現在不喜歡穿裙子。
9. 三歲時，奶奶死時的場面，我仍記得，就連殯儀館的畫面，我仍然記得清楚，很恐怖。
10. 幼稚園時，我試過被鬼壓，我看到有兩老人來看我，還欲伸手摸我，現在想起，不禁想告訴自己，這是做夢。
11. 從小就和男生玩耍，記得當所有女生都在玩家家酒，我和另一個女生，和男生一起玩警匪遊戲，不幸因是女生，常要做人質之類的角色。
12. 由幼兒園到幼稚園認識到現在的好友，雖然她已移民至新加坡，猶幸仍保持著聯絡，已十多年了。
13. 小一時，已被老師選做班長，小一至小六，都還頗深受老師喜愛。
14. 學了琴十多年，樂理未教完就去考，憑作曲環節差一分滿分而合格，aral自五級後全部死哂，多次被考官評為雖有天份，但aral要多努力。
15. 中一入了港真，已經認識了大名鼎鼎的畢姬絲先生。
16. 中二慘被王美芝趁我在暑假前離開香港而篤我背脊，幸好媽媽是站在我這邊的。
17. 中三做了「孔明借箭」的話劇，我做了稻草人的角色。
18. 中四初，已被梁文儀寸，認識了我的好兄弟cyrussssss，還有很多好友，娜、卓、顏珍珠、李柏基、家姐等等，當然少不了萬人迷畢先生。
19. 中五做話劇「日出」，受到好評，高興。
20. 會考奇蹟地在中文拿了ｂ，讀本問題更拿了ａ，當時我有多想向梁文儀炫耀，有多想對她說：「看，我沒聽書，都能拿ａ」
21. 中六不幸入了何東，去過camp。
22. 不知何時開始，喜歡讓自己能學懂更多東西，如紅酒、名畫、cocktail等。
23. 學了那麼多，好像都沒有用。
24. 我是那種周身刀，無張利既人黎。
25. 從這樣看，別人會以為我很懂享受生活，並且生活優越。
26. 其實我只是新手。
27. 我喜歡藝術，可能從小就喜歡，但從來都沒有承認過。
28. 我想當一個藝術館館長，常常對名畫或藝術品作出一些很有理但其實沒相干的評論。
29. 真的很有心去學藝術。
30. 樂器對我而言是發洩感情的工具，雖是如此，但它總是最明白我。
31. 我喜歡弄卡送給人，是一種心意。
32. 我很相信「及時行樂」這句話。
33. 我文字並不好，不懂寫些很感動人的文字，最多，我只會用排比和用典，這兩個是我超愛的，很多人看到就以為我的文學修養很好，其實並不盡然。
34. 才３０，還有７０。我已經想逃了。
35. 我是很很很典型的人馬座，熱情、衝動、情緒化。
36. 我有一點完美主義，對自己應該做的事總是希望可以以完美收場。
37. 我算是十分好勝，但卻被懶神附身，多可悲。
38. 無異，我的適應力是很強，但我不愛常常轉換新環境，對於新環境，我還是會有一絲怯懦。
39. 以前我不愛哭，但現在為了一些不重要的事，都有想哭的衝動，這些，我都歸咎於傷口的擴大，沒好過。
40. 是真的吧，那個傷口，一直在擴大，那個鮮為人知的傷口。
41. 樣子總是十分堅強，但有不少人稱內在是十分懦弱的。
42. 就連不太熟悉的人都看穿我，這才是恐怖，或許我過於暴露人前。
43. 我的喜好還蠻男生的，喜愛看體育版，看足球看籃球看奧運看世界盃。
44. 中四時，世界盃，還當上了外圍賭主，那年的賭波活動最好玩，還差點慘被daisy 加入。
45. 中五中秋和一大班好友到維園靜坐，那年中秋最難忘，還打上茜嘉姐姐的節目，可惜沒被接入。
46. 其實中四中五的生活是最難忘，忙碌得來又帶點溫馨感動。
47. 早上一定要搭６３回校才心安，雖然貴，但感覺好。
48. 每天和娜趕著８１，由超斜的斜路跑下，再攝位至第一個上車，這些都是難忘的。
49. 從小吃盡美食，讓我咀刁，但其實樸樸素素的東西，我也喜歡吃。
50. 以前喜歡佳餚店的士多啤梨排骨和炸銀雪魚，喜歡雪園的酒釀丸子，喜歡新同樂的佈局，喜歡３C會踫到熟人，喜歡pacific club和萬豪酒店的自助餐，喜歡萬豪殿的芒果布丁。
51. 現在喜歡學校附近的麵包。
52. 喜歡有實力的歌手，包括陶吉吉、FIR、周國賢、范曉萱、古巨基、linkin park等。
53. 我超超超喜歡看歌劇和芭蕾舞劇，幸好有娜這個志同道合的好友。
54. 我喜歡坐不貴的上層，因上層看到畫面更美，看到的東西更多。
55. 我總是喜歡為某個人做一件事，那是動力，也是我的習慣。
56. 每一段時期，總喜歡喜歡上某人，不認識的人也好，認識的人也好，他/她們被我認定為精神寄託對象，因為並不是真的喜歡。
57. 如此說來，我並沒真正愛上過任何人。
58. 不愛我的我不愛。
59. 愛上自己比愛上別人更幸福，因為愛上別人是愚蠢的事。
60. 過了一半了，真高興。
61. 我很容易和人交心，好聽點是人緣好，貶詞是濫交、博愛。
62. 和別人交談認識，總不會想太多，不會想他們的動機，我認為朋友的關係應該是單純的。
63. 所以，我一直深信唐君毅所說的朋友關係是「超出一切利害和私心」。
64. 但總有人告訴我，這是理想層面的說法。
65. 我永遠支持黃偉文。
66. 一直認識的人們都是好人。
67. 喜歡聽說靈異故事，但其實我很膽小。
68. 幸好有hopi和小天使erica一起說說那些靈異事。
69. 我不喜玩機動遊戲，除了那些和水有關的瘋狂設施。
70. 黎明先生的經典和記廣告歌以七字為歌名的最佳。
71. 我真的真的愈來愈想從事藝術行業了，記得０４年的暑假，好兄弟cyrus問過我，「你想成為什麼」，我回答了「我只覺得以後我會在藝術方面發展，一種直覺．．．」，　cyrus回應道「我都覺」，是註定了嗎，我要從事藝術行業。
72. 或許我做不了館長，又或許我只是在場館賣飛。
73. 現在最讓我感到有安全感的好友是luthien，雖然認識時間不長，但有種老朋友的感覺。
74. 從luthien身上，找到很多和自己相同的影子，希望２年後仍可相見。
75. 別人說我是音樂通，最新華語音樂資訊都可從我身上得知，是因為我常看channel v的關係吧。
76. 別人說我講電話的聲線很不耐煩似的，是嗎，我沒聽過，但其實我不介意煲粥。
77. 最近好喜歡五月天的＜生命有一種絕對＞，聽到感動得想哭。
78. 考完高考後，我可能會得抑鬱症，我開始明白為何從前有那麼多的高考生自殺。
79. 現在我有強迫症，強迫自己答任何一題論述題起碼都要寫到３版紙。
80. 黃太以為我文采好好而對我偏心，譚太因為我是暑假唯一一個準時交齊功課而對我偏心，彭太因為我英文oral講得比較好兼是外校生又沒帶給她什麼麻煩而對我偏心，其實我蠻有老師緣。
81. 知心好友算多嗎？應該不算，只是朋友範圍較大而給人誤會。
82. 畢先生是一個能給我安全感的好友，上次在街上大哭第一個想打的電話是給畢先生的，可惜他在看森小。
83. 阿狽給我的感覺是可以依賴型；李翠盈雖然常常打罵我，但見到她有難題時，會不自覺想解救她；hopi是波友亦是靈異故事黨；erica是小天使亦是靈異故事黨；花花是美麗的女生；麥某雖是疏遠了，但他是上次街上痛哭事件中第二個讓我致電的人；cyrus是好兄弟，地位沒人能取代，是會威迫我生病看醫生的人；卓是好兄弟，一起打江山的好兄弟，一起喜歡吳深周國賢林一峰方力申的好兄弟；娜是以前一起趕搭８１回家的好友，是曾經一起在一天內遊玩科學館、歷史館、藝術館和太空館的好友；顏珍珠是曾經迷戀的靚仔，並且她的戀事說了兩年仍苦無結果，她細佬是一個傳奇人物；大佬是大佬，是由中一已認識，是有阿嫂的大佬，現在是沈迷女色的大佬；李柏基是畢先生的戀人，是文采異常好的文人；家姐是家姐，小學認識的家姐；eliza是妹，一個我常常想保護她的妹；楊先生是小學同學，有一個大哥哥的感覺，他比我大一歲，常給我嘲笑他老；陳先生是由小玩到大，近年撞返的哥哥；林先生是我鄰居，快要結婚，他會考時我仍是小學生；豪豬比我小一歲，以前曾教我玩三國．．．
84. 在海外流亡的還有好幾個。
85. 我很想抓緊自己的夢，但我的夢是什麼？
86. 阿怪說我很會撒嬌，故此他說我是長不大的小孩。
87. 以前我會買牛奶雜誌，現在轉投茶雜誌的懷抱。
88. 家中有很多很多古典音樂的唱片，放滿了一個櫃，聽過的只有幾隻。我會在鋼琴考試前，向這些前輩級大師偷師。
89. 家族恩怨是是非非，我都不想理，只當是一場戲。
90. 我是那種就算不對也會說得很有說服力兼會令人以為是對的話。
91. 有時連自己也感到迷茫。
92. 朋友家庭對我來說一樣重要，我是那種重友多於色的人。
93. 事業心也應該很重，否則我寧願什麼也不要，平平淡淡過一生算。
94. 會嫁什麼人？我會選愛我比我愛他多的人，要有事業。風趣幽默。最多只大６歲，有兩個代溝已很夠。我不會生小孩，希望到時科技發明到男人可以生小孩。
95. 忘年戀，我個人不會，但要是身邊好友發生此狀況，我會祝福並支持他／她的選擇。
96. 不知道為何開始喜歡在家中的感覺，有安全感吧。或許是因為我開始懂得珍惜家裡的人。
97. 我瀕臨在中學的邊緣，看著一堆堆書，我受不了，但也要堅持下去，這是青春的殘酷，青春是要把時光全消費在填鴨式教育上，拼個你死我活。我的青春有很多人的支持和一起的抗戰，對於這樣的青春，我心存感激。
98. 我的七年中學生活和董建華先生特首的祚命一起結束。與有榮焉。
99. 最後一個，我很愛我身邊的人，現階段，我沒恨任何一個人，我是很難真的憎恨一個人，愛人易，由小至大，我沒真恨一個人，總是被該恨的人之可悲而動搖了我的恨，轉化成同情。
100. 一百，拜拜。

我們永遠的青春驪歌

你知道嗎？我終於不用每天走上走落５層樓了，因為今天是我最後一天待在這間學校。
今天幹了些什麼？只記得懷著劇痛笑笑笑影相，狂罰抄自己的資料，看看北極熊企鵝的錄像，中史自修，和farewell　assembly。

我在這間學校待了兩年，是誤打誤撞的進來了，是士途不得意，是有志不能伸，在這裡，得罪過老師，討過老師喜愛，幹過喜歡的事，又做過討厭的事，亦認識了很多友人。
被老師迫做了我討厭的prefect，認識了現正和會考博殺的紫瑛和倪翠菁；被人哄騙做了中文學會會長，結識了一班會考文學人馬曉欣吳賢娜顧美儀蔡麗琴；誤打誤撞做了學生會，有一班好伙伴。年半中發生了很多事，幹了很多有意義無意義的事，去過camp，搞過活動，做過emcee，身邊的同窗亦走了很多，有悄悄的走，有轟烈的走，由３０人，最後只剩２５人，重點是有數名終逃離了經濟的魔掌。

我們的課餘活動由波子棋飛行棋，轉到層層疊，途中發生小列根的事，做過一次中化project，接著回到５樓，改玩了電腦、「唔係嘛，咁鬼易」，再到近期談論外星人靈異事件，和大電視，這年半的變化可真多。每人的生日也都買禮物慶祝，雖則大多都是遲了，但祝福仍在，仍是那麼真摰。有erica這小天使，有christine這未婚妻，有阿狽這個可依賴的好友，有hopi這個波友和靈異黨，有athena這個感覺像老朋友的好友，還有很多很多，elvijessica花花olifannylingmonicamaggie dingfloraannabel等，儘管我的搞笑形象是那麼突出，儘管我的口仍是那麼賤，仍感激在 這兩年遇上了那麼多的好人，在此謹祝各位前程似錦，ｙｏ!

譚太是我在這間學校最值得留戀的老師，由踏入這間學校開始，她主理了我的面試，主理了我的中文版地理，縱使我的地理時好時壞，她仍是那麼熱心，很有熱腸的一位老師。她知道了我的會考地理是如何不濟，她知道了我如何尋回定位，是唯一給了我肯定的一位老師，我喜歡她有時會甚於喜歡梁珮玉，祝她身體健康吧。黃太只是喜歡我在作文時賣弄一下修辭，在閱書報告賣弄一下感性，在口試時賣弄一下自信和口才的老師，我不喜歡她的小鳳姐頭，說起來，小鳳姐也復出了，她們大概可組成一隊老twins吧。彭太嘛，有教過我們些什麼嗎，可能是我太過健忘，我只記起她的名牌和她的衣著。Mr. ho由學生會管到經濟，每次看到全班都心不在焉地做別事，他卻仍然在黑板寫來寫去畫來畫去，以為自己仍有一個叫hopi，有望奪ａ的學生，這時，真為他感到有一點可悲。曾sir是一位愛回大陸的老師，愛看翻版，愛說冷笑話又強迫我們笑，愛說宋史，愛探討人民幣升值能力的老師，他有時的論點很老土，有時卻引發了我的新思維，他是矛盾的，為每件事都硬注入自己的主觀思想，有時會記錯出處，有時會記錯歷史，有時會說說金庸，有時會講講電視劇，故此，中史堂並不悶，算是有一點趣味吧。

在這裡，我有過不滿，亦有不捨，我不是無情的人，離愁別緒是沒有，但仍舊捨不得開心無憂的中學生活，捨不得這年多認識的每一個人，七年的中學生活隨著董建華的離開而結束了，這是我們永遠的青春驪歌。

鳳凰花開 憂傷六月
此去一別付諸流水
年少情懷真摰甜美
牢記在我的心日
迷惑 徬徨 失落 絕望　奔跑 吶喊 咿呀呀 la
這世事不斷改變
青春花開花謝
我會勇敢長大
這世事不斷改變
青春不停燃燒
我會勇敢的長大
一個人勇敢長大

再見了，董伯伯

董建華辭職了，是很多人心中所盼望的嗎？我很想為此說些什麼。
七年了，七年期間香港經歷了很多，很多人埋怨董先生帶著香港走入谷底，把香港弄翻，我仍對此認為只是時間上的因素，就如秦始皇施政失敗乃是手法不當、時間錯誤，董先生只是不幸在這年間擔任領導者的角色罷了。
看看香港人吧，一個老人從本來健健康康搞至現在負擔不了工作壓力滿臉老人斑，究竟香港人從這得到了什麼？不是很想他辭職嗎？那為何又要追訪真正原因？就由得他去吧，不好嗎？這位６８歲的老人在七年前被中央擺上了台，命運便因此而坎坷，做什麼也是錯，全部都是偏見造成的，香港人的偏見。
姑勿論董先生的政績如何，這不是我能力能評論．亦不輪到我這學生去評論，但董先生的離職只是人事上的變更，並非政治秩序的更迭，換上別的人，「一國兩制」始終仍是要聽命中央，可以有什麼改變呢？打從９７回歸，中央便管定了香港這閑事，是港英餘孽也好，是商人從政也好，香港仍是中國的一部份，仍是要在中央的「庇護」下實行任何政策，董先生的離去，不會令香港更好，只是一個不完滿的結局罷了。

模考完結

考試考得怎樣？始終我覺得中史拿這個成績是有些不足。
假如我可以在察舉制寫多點，假如我看多一點文史通義，可能會更好。
中化口試沒說什麼也能拿到１１，還有那個「萬般皆下品，唯有讀書高。」的個人短講，
難得李翠盈稱讚我講得少但精警。
經濟還要多說嗎，我能在一題macro拿８分已很滿足。我的macro比micro好。
地理沒溫足都合格已屬萬幸，還是待明天看看卷二的成績吧。

二月十四的約會

今天是二月十四，是情人節。

其實我很想知道二月十四為什麼是情人節，
為什麼一定要弄個紀念日出來，
讓男人名正言順去買貴到死冇咩特別又易腐爛既花；
讓女人融了剛買回來的三角朱古力再冰返佢整成樣樣衰衰的假扮自製朱古力？
只是一句話，「戀愛是讓人瘋狂的」。

金雞賀歲慶新春

「在離完場前五分鐘，港隊在巴西門前一輪混戰下，由李思明射入，替港隊破蛋。」李思明應該會紅一陣。范俊業冇架喇。還是那句，明明細哨咁似渣渣兵又娛樂性豐富，同場還附送貌似小新的盧斯奧，和又矮對腳又粗既卡路士、四張都就快到既卡富，又有「新比利」之稱既羅賓奴，號召力為什麼仍是沒又肥又懶的大哨大，香港人究竟貪朗拿度ｄ咩？

年三十晚，看了中央電視台的春節晚會，明明容祖兒國語爛到死，為什麼仍要找她出去說對聯呢，為何不找劉德華，說到劉德華，他那首賀年歌．．．真的很令人「一聽難忘」。然後看「龍過雞年」，十二年前的電影。
花市今年到凌晨才關燈，早知道一早去行啦，必定另有一番風味。

奇怪地早起床，照例不和任何人拜年而得到利是，我總覺得假情假義地說出一些不是心裡所想的吉利說話是很不要得的行為，只要我心想的話不是要你死死死，便行了。晚上吃飯遇見一個煩人的家庭，害我為躲避其出色的擦鞋功而慘變工作狂，我真的很討厭這種人，不斷炫耀自己，又狂擦鞋，做這麼多又有什麼用，地位依然不高，請檢討自己，我是看在新年份上才給好臉色你看，並且不要在我面前扮熟，明明陌生，不要懶愛屋及烏，討好我對討好他是沒用的。

基本上，對今天的成績滿意。
祝各位新年進步新春愉快。

相約在八王子

<八王子>
「舊的東西是不是真的比較美麗，抑或只是回憶和距離令它變得特別？當我們看新的東西不順眼的時候，是不是表示我們已經老了，過時了，再也無法接收新的東西？」　　　王貽興

記憶是否永遠都是美好的？我不知道。
不知不覺地愛上這廣播劇，是什麼原因呢？是因為中學每天瘋癲得過且過的生活就快完了，對這劇有感而發？抑或是人真的長大了，學會懷勉過去嗎？
聽完第一集，我有點像古霑，我不喜出席一些舊生聚會，一大班人幾年沒見，然後坐在一起，你眼望我眼，氣氛尷尬，找些「你依家做緊乜」「近排點」的無聊問題，令氣氛更形尷尬，所以小學聚會我大多以不同類型的藉口推辭。我總覺得要見的想見的，我多忙也會出來見見，那些沒必要的舊生聚會還是可免則免，一種不必要的應酬，既然多年沒見，有必要故意出來告訴大家我的動向嗎，答案永遠都是「我很好」「都係咁」，多無聊。
人與人的關係我總摸不透，認識的人多，失去聯絡的亦多，它們是正比關係。有時候，人們的面孔在我記憶中漸漸淡忘，一旦失去印象，自然提不起勁去回復聯絡。我容易和人交心，亦很少打量他/她認識我是否有所企圖，故此結交的人多，你可說是健談，亦可說是濫交，人與人有必要想到那麼複雜嗎？可否簡單點去面對？還是我這樣想是太天真？
這幾年來，世界多災多難，人們咀邊常掛著「要珍惜身邊人」的說話，能做到又有幾個，還不是照樣對媽媽的嘮叨作出不禮貌的回應，還不是不滿足現有的愛人不夠好，還不是繼續有仇恨的人。沒錯，回憶是美麗的，但也要我們創造更好的未來，才會有美麗的回憶。請把說的話實行，珍惜是要做才看到成果的。
所以，我現在要學會珍惜身邊所有人。因他們都有份參與我美麗的回憶，而我亦在其回憶擔當其中一個角色。

我要把這記憶留起
舊有粗糙記憶今天都很細膩
有一天　我某個年紀
聲音都沙啞黑髮變白
緊記記憶中有你

八王子

還好嗎？你近況可好嗎？還好嗎？最近有新歡嗎？
年輕的你話過，「艱苦也不會怕」
曾講過 ，我沒你怎麼過？如今我，已大個孤單過，
時光一過下課，跟手說聲再見，可否記得我？
舊偶像一早改變，但我還未有打算，讓我在古老樂園，兜一圈。
我要把這記憶留起，是你使我記起當天的氣味，
有一天，我某個年紀，手足知己找天再見面，不懂得怎說起。
我要把這記憶留起，舊有粗糙記憶今天都很細膩，
有一天，我某個年紀，聲音都沙啞黑髮變白，
緊記記憶中有你。不變是某個年期。
還好嗎？你在遠方好嗎？還好嗎？放下你的牽掛。
黃昏了照舊有驅車送他歸家，沒約定怎麼牽掛，廿歲後未作打算，
讓我在古老樂園，兜多圈。

１月底

煩惱的一月。

漫天非花

活在當下。
我們都是幸福的。
在吊詭的世界中，雖言我們是渺小的。
但我們的永遠，卻是以幸福作終點。

戰棋

近來迷上戰棋，不是沉迷於玩樂，而是從其整體由心的欣賞。
記得在很久以前，在玩具反斗城看見一副戰棋，便被吸著了。
它把歷史戰爭搬上桌上，每一個士兵棋子都做得一絲不苟，好漂亮。
有些虛構的故事也好好看，讓我一會兒將把故事ｐｏｓｔ上來。

續．

我寫我寫我

我喜歡冬天。我想在寒冷的冬日，終日躲在暖和的被窩。
假如我是男生，我會喜歡夏天，我會把上身脫得光光。
我常作夢。我常夢見自己變成吸血鬼。
我曾夢見譚姓和蔡姓女同學被人槍殺。恐怖的惡夢，我常記得清楚。
我喜歡大提琴這樂器。我想寫一齣歌劇。我有鼻敏感。
我有一個２５歲的小侄，他常不理我。我很佩服我的叔叔。
我和cyrus結拜了近一年。Grace哥常在乘坐交通工具時打給我。
打死我也不要做毛翔宇的學生。我愛看外國品牌平面廣告。
周迅的樣子很別緻精巧。我喜歡alexander mcqueen已有三年。
我不捨tom ford離開時裝界。他真的要去拍電影嗎？
lord of the ring是我近期想翻看的電影之一。
陶吉吉是我最喜愛的歌手。F.I.R.是我近期最愛。
現還喜歡上周國賢吳深林一峰方力申張敬軒。
我超喜歡<<暗戰>>。
杜棋鋒的警匪片訴說不少道理，我總不明白，但我喜歡看。
我不愛玩機動遊戲。我只愛玩水。
我不喜歡在香港過農曆年。我有多重性格。
我很難被人了解。我情緒化得很。

我想看畢整本聖經，然後做個誠心的基督徒。
我的家庭算得上是基督教家庭。
我討厭濃郁成熟的香水味。放在我左右的是香奈兒五號空瓶。
我喜歡下雨天。我愛在旁偷看別人淋雨的狼狽樣子。下雨天會促進我思考。
我的太陽星座是人馬。我超級喜歡人馬座。
我喜歡旅遊。我很喜歡歐洲。我很期待一次法國南部之旅。
我要在歐洲工作。我想再去維也納。
我要欣賞每一場歌劇和芭蕾舞。我永遠忘不了巴黎機場。
近來，我愛上吃芝士。
我喜歡喝酒。我喜歡酒精上腦的感覺。我大概不算易醉。
我非常喜歡藍莓芝士餅，我可以吃上一整個。
甜品，是人間美點。
鋼琴上擺放著的唯一照片是我和詞茵的合照。

我喜歡我的左手甚於右手。自從小五右手受傷後，我便很保護我雙手。
我不喜歡別人踫我的琴。我想隱形。
我擁有一大堆洋娃娃。睡覺時，我總喜歡摟著些什麼來睡。
現在，小列根正在東遊日本。馬龍白蘭度進了天國嗎？
我信我有一個守護天使。我掌上的生命線很長。
我的名字常被人讀錯。我喜歡看體育節目。
我愛悅目的進攻足球。我喜歡巴西。
現在我喜歡摩連迪斯。我曾瘋狂喜愛iverson。
我喜歡nu-mental。假如sum41和linkin park一起開演唱會，我會去看linkin park。
我喜歡johnny depp。
我不看鬼片，只看驚慄片。我喜歡<<無頭谷>>和<<鬼眼>>。
我相信世上有外星人，並認為他們是好人。
我覺得是有多個空間存在的，那些死去的人只是在另一個空間活著。
以前，我會喜歡用傳統文化角度和科學角度觀之，現在說完就算。

救贖？災難？

上帝真的在眷顧我們嗎？請讓我相信南亞是一場救贖，而不是災難。

自南亞海嘯後，世界各地紛紛說這是上帝給予的災難，亦有一群人開始質疑上帝的存在，顯然而見，當人類想不到藉口欲推卸責任，又不想承認自己的過錯，只好把目光轉移至上帝的身上，看！人類多腐敗多懦弱。

昨晚聽了雲海說了一席話，有人或許說「這只是一個樂觀的看法」，樂觀和悲觀與否，我都樂意相信，上帝是為了救贖末引發海嘯的。回朔兩個月前，美英同時發出南亞恐怖襲擊的警告，日期正是聖誕，核電廠正是恐怖襲擊的目標，結果隨著聖誕而來的不是恐怖襲擊，而是嚇人的天災。海嘯的破壞力固然嚴重，現死者已達十多萬，但假如換來的是恐怖襲擊，以發展中國家的自衛能力看來，死傷要比天災還要多，影響區域還要大，雲海說上帝是為了避免一場死傷枕藉的人為災難，而以死傷慘重之天災代替，這就是那些所謂「犧牲小我、完成大我」的精神嗎？假如真的是這樣，那些犧牲者就能在天堂安息，這種說法未嘗不好，但事實究竟如何，將會成為永遠的謎。

南亞天災發生後，引起世界的恐慌，人類快要崩潰了，什麼廣州會受海嘯襲擊，什麼美國東岸全部淹沒，什麼亞洲將會受到比南亞更厲害的天災的預言，不知不覺，人類活在水深火熱中，何不冷靜地反省沉思，一直以來所做的事，究竟有多麼腐敗、有多無情？戰爭在此刻已變得渺小，為什不能冷靜地解決每件事，共同捍衛保護地球？為什一定要出戰，還要研究那些核戰，什麼生化武器，地球受傷害被破壞，那你美國佬得到世界又如何？

１月６日經濟堂寫畢

We Are The World．愛

獻出愛心(獻出愛心)
誰願見這不幸
真心愛　實踐四海一心
在這天地外　充滿關心慰問
相痛　誰也動了惻忍

顯出愛心　全力挽這災難
急需以信心愛心支撐
讓愛心做旗艦
衝破阻隔各種界限
苦痛　誰也願意分擔

不分遠近 不分富或貧
分擔責任 同情共慰問
正因我亦是人
為救急為活命
將愛心送贈
此際願世人世上每顆心　都靠近

hoo..... 不要嘆息　投盡你每一分力
哀傷裹更應學會珍惜
是愛心動力　使我也獻出魄力
今天安泰　唯昐學會感激

不分遠近 不分富或貧
分擔責任重情同慰問
正因我亦是人
為救急為活命
將愛心送贈
只願世人世上每顆心　都靠近

患難裹照應每顆心　盡全力
默默送暖意愛心應是無敵
珍惜生命力　哀傷裡添新價值
今天以誠意共創做新績

不分遠近 不分富或貧
分擔責任重情同慰問
正因我亦是人
為救急為活命
將愛心送贈
只願世人世上每顆心　都靠近

０５大計

有空才寫吧，現在忙得不得了。
愈想愈不明白為什麼開學第一星期我就要測驗測驗，
下星期六又要去考ｍｏｃｋ　ｅｘａｍ中史，
去得冇理由唔醒醒定定去讀架嘛，
所以只好先開ｔｏｐｉｃ，待遲些日子我才補回吧。

先回顧去年的大計吧：
我要繼續學法文學到連grace都分不出真假閒時仲要進修精靈語
繼續小魔鬼既稱號不讓小天使得逞
要學theory作曲作詞延續我既音樂細胞
要好好讀書不會被無用的老師們打沉
要哄騙f1仔買文具賺取金錢
要同好多好耐冇見既朋友聚舊包括wendy wini vivian
要提高自己既eq 不再任性 不再衝動 要學懂珍惜身邊既好友
暑假要去hopi既地頭坪州玩
要定時同Ｑ寶jessica行尖咀旺角　同luthien保持聯絡

這年要愛上吳深林一峰方力申周國賢，ｙｏ！愛上吧！！！！！

聖誕節的恐怖襲擊

這幾天，翻開報章，總會看到男女在哭、屍橫遍野的照片，我真的被震撼了。

被稱為近代史上最慘烈的天災，比唐山大地震還強勁的九級地震，人的生命真的很脆弱，人的心靈亦同樣脆弱。有人說這是上帝給人類的懲罰，不禁讓我想起挪亞方舟的事，那時上帝要用海水淹沒大地洗淨世人的罪惡，難道這次也是上帝要用海嘯告訴人類的腐敗已到衪忍無可忍的極點了嗎上帝不是說過不再用洪水淹沒世界嗎？是否人類的作為太讓衪失望才下這個決定？轉念一想，為什麼我們一定要以上帝的角度看這事？為什麼要認定是上帝給予的懲罰而不作反省？

看了兩天的報章電視，我發現這次天災不多不少和唐山地震有著相同地方，
政治因素、科技落後、人們的善與惡．．．
種種從唐山找到的，在這件事上亦找到相同點，這說明了什麼？說明了科技沒有進步嗎？還是說明了人類又在墮落了？這就是發展中國家的可悲，為了不破壞經濟發展，又恐防上報錯誤，而選擇不預報，犧牲那麼多人的性命換來了什麼，只是換來了人們一刻的反省，在這反省過後，又繼續我們的墮落生活，以政治經濟為首，就算犧牲再多也值得嗎，這不只是發展中國家的可悲，亦是我們人類的可悲。在眾多死者當中，據說有三分之一是兒童，我只能說兒童是這次天災的受害者，有的失去了繼續看美好朝陽的機會，有的失去了最親愛的父母親人，但災難讓他們成長起來，讓他們學會照顧自己，愛惜自己，更讓我看到小孩的勇敢堅強。

寫了那麼多，好像在寫唐山大地震的報告，兩次災難是那麼相似，給我們的啟示是為什麼歷史會循環不斷，是我們做的不夠好不夠多，抑或是我們根本只顧著自己的利益，什麼也沒做過。多天以來，有不少專家說過不少話，說什麼要裝置一些預報機制，諸如此類的話，請真的說到做到。

在我長大有了自己的思想後，很小會有一件與我無關的事令我感觸如此的大，今天看到不少張相片，以前滿佈遊人的沙灘，現今堆滿屍體；小孩滿臉傷痕流下眼淚，有人抱著親友的屍首在痛哭，這些畫面是如此觸動人內心深處，也讓我意識到自己是如何的幸福。
但願在生者能夠堅強的撐下去，但願死者是在沒痛苦的情況下離開，
但願他們只是坐著一班通往幸福的列車，遠離這煩擾的世界，繼續開心地生活。

很平安的平安夜

聖誕過了，平安夜算是很平安。
但事實上，平安夜本來就不是一個特別平安的日子。
看著聖誕樹的聖誕燈在閃，心頭有很多想法飛過，
聖誕的威力真大，所有東西在聖誕時都專屬於聖誕，
樹被喚作聖誕樹、普通的一份禮物要叫作聖誕禮物、一頓自助餐稱為聖誕大餐，
只是一個稱呼，一切都變得有意思，有氣氛。
今年的聖誕過得蠻溫馨，不為什麼，和家人好友一起談天說地玩樂一番交換禮物，
到最後竟然是和好友們一起看三大男高音的演唱會、火山高校和香港管弦樂團的音樂會，
那些男合唱團的外國男生很漂亮。
又看了看第八號檔鋪、飛黃騰達，這年的聖誕的感覺真好。
我好久沒過這樣簡單的聖誕了。

聖誕是高興的是無情的

「誰又能善心親一親我　由唇上來驗證我幸福過」



聖誕是為了慶祝耶穌的降生，還是為了讓人們一掃整年的不快事，慶祝來年快降臨， 抑或是讓人們把好友家人們都約出來見面聚舊？
無論聖誕節的目的是怎樣，在這日子沒有一個人是不快的，或許會有，但那會是個別例子。

聖誕是一個溫馨的日子，讓大家關懷一下彼此，
就這樣，不需要什麼聖誕禮物，只需要一個簡簡單單的擁抱或聖誕吻就足夠了，
狂歡，是代表一群人的孤單，因為孤單寂寞，我們才需要互相慰藉，
這才是聖誕節的目的。
而不是單靠酒精咖啡因把我們麻醉，人與人之間的感情才是佳節當前最值得珍惜的東西。
一年３６５日我們都可以用酒精咖啡因對自己進行慢性自殺，
唯獨聖誕這天，我們要高高興興的，讓自己高興的醉。

說就容易，做卻比登天更難，
聖誕的下場只有一個，就是患上了聖誕症後群，
醉就醉，醉就要讓自己開心的醉，別把煩心的事繼續纏繞。
對於自己，我是矛盾的。

「明晨遇到　亦記不到和誰在醉酒中偷偷擁抱
　仍然在傻笑　但你哪知道我想哭
　和誰撞到亦怕生保　寧願在醉酒中辛苦嘔吐
　仍然在頭痛　合唱的詩歌聽不到 」

雪

雪　一片一片一片一片　拼出你我的緣份
我的愛因你而生 你的手摸出我的心疼
雪　一片一片一片一片　在天空靜靜繽紛
眼看春天就要來了　而我也將 也將不再生存

我沒談戀愛的力氣

當全世界以為我在蜜運中，很抱歉讓大家失望，我一直都是單身
真不知道自己那裡像在蜜運，那裡像在談戀愛中，拜託
佳節當前，我通常都是拿著單身的身份渡過，
有什麼問題，誰說佳節一定要和情人渡過的
請那些真關心我的人假關心我的八卦人，不用那麼著緊我的感情生活，
我沒有在蜜運！！！


「集齊人 熱鬧鬧哄哄 唔扮野 借借力擁抱
　自有了愛的器重 用力抱擁未怕面紅
　抱抱裡沒界限 像這歌
　抱過了便快樂 別再躲
　抱抱裡沒秘密 像這歌
　首先放開耳朵 聽真我」

夢？

愈去了解自己，愈覺得自己奇怪，
有時，我會出口成章，成語詩句滿天飛；
有時，我卻狗口裡吐不出象牙，
我不是作家的料，我不懂去寫抒情文，我對文字的熱情只限於看。
我更不是一個成功的商人料，因為我不及娜奸，我只對自己銀行的數字有興趣。

故此，一早我就定了自己的路，
一直以來，直覺上，我是會從事藝術行政的工作，
連很多好友們都這樣說，
或許在我真的進了香港大學文學士後，我會選擇修讀藝術，
畢業後，到西九龍的法國龐比度藝術中心香港分館做館長，
兩年後，由香港政府送我到法國深造，
拿到碩士學位，便到法國龐比度中心工作，再過兩年，到羅浮宮做館長，
每天對著畢加索馬蒂斯的畫說些不相干但又讓人佩服的評語，
每晚出入法國上流社會，堅持只穿樸素的衣服，
休假時，到法國南部普羅旺斯polly的葡萄園看著畢姬絲用腳踩爛葡萄製紅酒，
到賺夠有力過下半生後，便到瑞士zermatt定居。
一生就這樣過，該有多好。

或，這只是一場夢，美好的夢？

純欣賞

有人說，我不明白愛情，
只要你找一個愛人，你就會明白愛情；
藝術也是一樣，
只要有一件藝術品能感動你，
你就懂藝術。

古城無處不飛花

雲南麗江雖位於恐怖的地震帶，多次慘受地震的蹂躪，
但她在悲痛中流露了一種美，一種會讓人對其感嘆的淒美。
第一次接觸麗江是因電視劇「一米陽光」的關係，與劇情無關，純粹被她的美吸引著。
在這麼美的地方，實很適合發生一場淒美轟烈的戀愛。

別人去旅遊總是為了買東西看名牌趕潮流，
怪常說，我的觀點和性格都是怪怪的，
我挑選旅遊的地點是為了讓自己更了解當地的藝術文化
為了看更淒美的景象、為了讓自己的眼界可以更闊，
原來，這麼平凡的原因，在眾人中已算是奇特，
世界真的變了。

麗江這地方，在無形中給人一種感覺，
就是大自然真的是很奇妙，
如此的美景竟然會位於地震帶上，
好像每一分每一秒，她都被威脅著，每一分每一秒，她都是在恐懼中苟延殘喘，
每一分每一秒，她都是大自然的生還者，也是大自然的受害人。
這樣一個淒美的地方，配上這樣的一個背景，實讓人擺倒在其石榴裙下。
她就像沉殿了數百年的美玉一樣，
無論是那裡的山水、風花雪月、淳樸的民俗，
無論是日與夜、陰或情，
她都是一樣的美，一樣動人，一樣讓人有窩心的感覺。

重看舊雜誌

一向都有儲存雜誌的嗜好，因為每次翻看都會看到一些以前沒有發覺的有趣事，
繼而引發深思奇想。

近來愛上盜寶的電影，也不是什麼盜寶，說得白一點其實只不過是偷東西而已。
但可不是扒手，也不是順手牽羊，而是一定要費時失事很大陣仗地去偷。
要有很多人幫手，有人負責開車、有人負責開夾萬、有人負責偷聽、有人負責爆破、有人負責收集情報等等。
看完italian job之後，便急不上待又把ocena's eleven的DVD放進影碟機裡。
我只是負責開車，其餘任何事情也不用做，也不會做；
我只是負責放炸彈，其他便一竅不通；
我只是負責把夾萬打開，到時到便走到夾萬前面，戴上手套，轉一轉夾萬上的密碼鎖，
然後打開夾萬，好，搞掂！
可以下班了，我只是負責等，等警察來到便喊一聲。
花６個月組織班底和籌備，但真正工作只是那短短的６０秒。
秒針走１圈，做完，散水。
等了６個月，然後爆開大門、有人關掉防盜系統、有人分散守衛的注意力，
然後我只需要走上前，把夾萬打開，抹抹手，搞掂。
如果人生可以這樣就好了。
別叫我按鐘，我只是負責等人開門的啊，如果要按鐘的話，就必須另找專門負責的人才行。
之後還要說沒有別人比我更適合的人開門的了，我等人開門的樣子是最專業最迷人。
如果人生可以這樣，就實在太好了。

這個聖誕充斥著盜寶片，什麼ocean's twelve、什麼合盜、什麼偷天，
多麻煩的片名，說來說去也是合眾人之力偷一件東西罷了，
籌備了那麼久，為的只是數分鐘的事，和一件得到了也賣不出去的無價寶，或不知該怎樣駛的錢
多麻煩。

約會

這幾天約會停不了。
晚上飯局吃了千多元，多謝哂，雖然我不覺得好吃。
收到第一份聖誕禮物加補生日禮物，burberry巾一條加水晶頸飾，破費了。

聽了很多意見，無論如何，我會盡我最大的努力，
雖說結果如何都不緊要，但這些是壓力，
請放心，從來我是壓力愈大，會做得愈好的人，
就如f 3被許美玲睇死、f5遭梁文儀暗寸一樣，
我還不是在會考拿了兩個B嗎，況且，經你一說後，浸大果然值得我考慮更多。
現在，我想浪費７５大元去轉choice。

叔叔回來了，禮物要稍後才收到，他也說了很多，
繼上次回來替港大授課，今次他好像是為浸大理工授課，
並與其他大學作聯誼，
我已決定了找幾天跟他一起回校，和各教授聯誼一番
他還是很鼓勵我讀商，其實我是有挑商科的。
他說了一句話，讓我信心增大了，
怎樣也好，謝謝你。

消失

好想就這樣逃走，逃出這個世界，
把在我身上維持著我生命的電池一個個地拔掉
把它們丟到好遠好遠的地方，永遠找不到
看誰會好心替我踏遍天涯找回專屬我的電池。

我的軀殼一直留在這個鬼地方，靈魂卻早己飛走，
會有人好心把我的軀殼拾走，好好保存，直至我想回來嗎


我想找個地方躲起來，沒有煙味，沒有是非，沒有肥皂劇裡的對白。
我想找個地方躲起來，沒有Guitar，沒有依賴，沒有約會時的期待。
離開我熟悉的城市，忘記我自己的名字，說沒有結局的故事，你不想聽，我就消失；
離開我熟悉的桌子，拔掉我瞼上的電池，點掉我瞼上的黑痣，
在地平線上消失。
我想找個地方躲起來，沒有電話，沒有災害，沒有那麼多的電視台。
我想找個地方躲起來，沖了馬桶，看著水流，我躲在廁所，不想出來，不想出來，不想出來。


我好喜歡這首歌，每次想消失時，都會在耳邊或咀裡哼著這首鮮為人知的歌，
我也想找個地方躲起來，聽不到那些肥皂劇的對白，我會拔掉我的電池，離開我熟悉的城市，
為的是讓身心都不用被這腐敗不堪的世界人類侵蝕著。

無題

我拉住時間。他卻不理會，　
有沒有別人，跟我一樣很想被安慰。

太看得起我

不得不承認，譚太和黃太對我都有很大的期望，特別是黃太對我更為之偏心，
我只是比較有禮貌，會在沒人回應你的堂上給你一丁點的反應，
我只是在科學課題上取得較好的成績，
我只是文筆較為流暢，喜用一點修辭手法，
上次的新聞稿對我來說難度不大，但我深知自己有點兒離題，
雖然在文筆修辭上取回不少分，但黃太的偏心未免過於明顯，
連我自己都感覺自己不值五十八分，黃太竟說我運用第三人稱十分恰當，
無異，第三人稱是我喜歡的。

彭太在某程度上也對我有點兒偏心，
我很想說句，「你們未免太看得起我了。」

只得你承受我的狂或野

你愛我愛多些，讓我他朝走得堅壯些，
你介意來愛護，又靠誰施捨。

幸福熊啤啤

聖誕想要的第一份大禮是熊啤啤，
什麼熊啤啤也好，就是想擁有一個小熊啤啤，
聖誕想要的第二份大禮是聖誕波波，
要有金有銀有灰有藍的聖誕波波，
這樣才像聖誕。

重新

換了新板面，感覺清新了許多

讓一切重來吧。

中國歷史

我愛的。
過了年多，重新找回讀中史的方法
死背真的沒有用，看論文答案也沒有用，
融會貫通還是最重要的。

上次測驗我討厭的學術思想，南學北學，
很難得寫滿了三版紙，是滿滿的
感覺很滿足，
中史並沒什麼大不了
有興趣的有天份的，不用讀也會
沒興趣的沒天份的，死背爛背擁有厚厚筆記也沒用
雖然我是沒天份，但幸好我是有興趣
看完中國大歷史，觀點清新了許多
也重新拾回讀中史的方法。

我的生日

十八，成長的關口。
I learnt the truth at seventeen.

石澳旅行

出奇地準時到達，但olivia和花花比我更早，之後繼續等人，阿狽更率先和esther入石澳。
花了一小時買東西吃，買了很多腸仔，開心。李翠盈在最後一刻提議買魷魚，九時半多到處石澳，一大班中二學生，煩。及後，我和花花和jessica急不及待撇下眾人到沙灘感受一下秋日的好天氣，回來後，阿婆更協助我們透爐，可惜我無緣看到。

用了大半時間到沙灘玩樂，hopi和esther好像只顧著吃東西，到沙灘曬太陽、玩水、古法按摩，我睡在阿狽的肚皮上，但是被曬傷了，又紅又痛。

我想記起的四十七件事

我想記得的四十七件事．
我想記得夏天午後的暴雨 雨的形狀
我想記得黃昏的光 光?的灰塵在飛揚
我想記得愛人如何親吻 如何擁抱
我想記得你煩躁不耐的模樣

我會想念十歲時我看到的那隻象 象的死亡
我會想念卡夫卡 照片裡他那麼倔強
我會想念所有讀過的書 認得的字
我會記得時間像旋轉木馬消失

對半切開的奇異的 奇異果以及一個蘋果吃到最後剩下的蘋果核
一條發光的公路 兩邊都是梧桐樹
地圖上打過記號的城市 和一顆淚般清澈的湖

睡覺以前瞥見的那隻蟑螂 以及早上 睜開眼睛就看到的那張蜘蛛網
我七歲時的照片第一次迷路穿的鞋
還有到底是誰隨手關掉整座星空讓我流下眼�
蜻蜓 蜻蜓 蜻蜓飛行的速度
狂風捲起沙揚起布
一張空白的畫布
我看見過被地震搖晃的屋子在一個非常美好的晴日
旅行紀念品掉下來 引起驚呼
一顆螺絲釘如何慢慢鬆動 然後 然後出現一個洞
我不討厭沙灘 而且我看過 有一個人在沙灘上大聲咳嗽
檸檬 霓虹 果凍
光腳穿過一堆爛泥的時候
滑翔機 嬰兒床
我懷疑我也看過一對翅膀
一頂帽子被一個複雜的腦袋戴過的形狀
我的手握緊的一張車票
上面有四個字叫做目的地 讓我微笑
我親眼見過那四個字的樣子
像黑色雕花欄杆
圈住一個黃昏的露台
有一個男人在下面示愛

我必須全部記得(你必須全部記得)
因為我害怕有一天有人會對我大聲質問
對著我看不見的眼睛
我會輕輕地說「我看不見　但是我全部記得」

未寄出的信

親愛的阿怪：

你好嗎？只想和你聊聊近況。

我現在還徘徊在１７歲的邊緣，多麼罕有的１７歲，
你知道１７歲的天空是什麼嗎？天馬行空，為所欲為
１８彷彿是一個重擔，是一個責任，是一個成長的烙印
成年是社會的標記，成年後，社會自自然然給予你很多的定位
就這樣，人被控制了，被控制幹些不是自己本意的事
明年，我或會大唱「讓我歡送１８　整個１８寫進日記簿」
你會在旁聽嗎？
１８或許是快樂，或許是惡夢，或許只是普普通通的一年
但我不想過這年的生日。

這陣子，我被擔心陰霾的氣氛給淹沒，
很想抱著你痛哭，每次衝動地欲撥你的電話號碼，卻被清醒的思維狠狠地撥下一盤冷水
對，我要按下很長很長的號碼，然後再擔憂會否吵醒熟睡或休息的你
你不在我身旁了。
其實我很懦弱，對嗎，我沒有外表中的堅強，對嗎
我被困擾了很久，我一直裝作事不關己，己不勞心，我很差勁吧
我跟釘說了很久很久，他應該有告訴你的，
我該怎樣做，我不能再被這事煩擾自己了
我不愛哭，特別在不該哭的時候
但我真的很擔心他，很擔心他的心理狀況，很擔心他的健康，很擔心他的手術，
我不知道我要說些什麼，幹些什麼，才不致讓他們擔心
所以我不斷說笑話，不斷分散自己的注意力，但始終心思集中的地方仍舊是他
我很討厭自己，當我有事的時候，我總喜歡不斷說笑，或不斷傷害別人
我何時才能成長一點點，不再孩子氣
你可以在聖誕回來嗎，我很想抱著你
抱著你，令我有安全感。
我也很想你。

李艾玲上

如果你有事

我已沒有這力氣，一生一世要撐下去，缺乏你。
精心計盡了 、算盡了生死，怎可以逃避
你接受了，信命理，愛昨日仍有效， 突然又過期，
狠心的你， 亂了的我，仍怪著你。

如常背靠你 ，心知一失去，剩下了半臂，
人兒行開了，連對罵亦無期，
為何你要我，去信那某些往生的歪理，甚麼世上人間天與地，在某一天又再一起

如你若有事，我會很寂寞，我獨個行樂怎可快樂？
我沒你的運氣能先走，畢竟，能早登天國，
但你若有事，我要孤獨做人，就重頭再學，學習到天邊海角，一人拼搏我這主角，沒有襯托。

如你若有事，我會很寂寞，我獨個行樂怎可快樂？我沒你的運氣能先走，畢竟，能早登天國；
就算是有事，我也不讓別人再做我主角，但是我多希望，那一場寄託是你先走，令我發惡．．．

最幸福的地方

　　紐約有點距離，東京太過擁擠，找不到一個地方把自己寄出去。不會覺得可惜，反正也不太在意，愛情像櫥窗般美麗，但就要換季。沒有習慣收集，明信片太容易。牙膏怎麼擠也擠不出一點東西，感情是消耗品，只到了這個世紀，有效期限過了，就要說「對不起 。」
　　讓我自己，去Heaven，Heaven， 一個可以隨時飛出去的電梯。Heaven， Heaven。沒有你的空氣如此的清新。
　　討厭帶著行李，不喜歡問問題，該走左邊或是右邊，常常會忘記，迷路在地圖裡。愛不能靠翻譯，既然文法錯，就乾脆別再繼續， 讓我可以，去Heaven，Heaven， 不用再重覆消失尋找的遊戲； Heaven．Heaven，感覺屬於自己，不會再分心。Heaven，Heaven， 一個可以隨時飛出去的電梯。
　　Heaven，Heaven，感覺屬於自己，不再會分心。


Heaven：最幸福的地方、樂園、天堂、於碧空中。很多人只把heaven這詞限制於天堂的意思，其實，「最幸福的地方」這解釋更為貼切。
讓我可以去最幸福的地方，天堂，不用再玩捉迷藏了。

Meet The Fockers

Meet the Fockers
Having given permission to male nurse Greg Focker (Stiller) to wed his daughter (Polo), ex-CIA man Jack Byrnes (De Niro) and his wife (Danner) travel to Detroit to "meet the parents", who this time around are Mr. and Mrs. Focker (Hoffman and Streisand), who are as different from them as can be.




Starring: Ben Stiller, Robert De Niro, Dustin Hoffman, Barbra Streisand, Blythe Danner
Directed by: Jay Roach

give love a break

我不愛了，真的不愛了。
無論你再說些什麼，我都決定不再愛了
不是賭氣，是我真的很累了

讀著歌詞，
誰陪過我，無聲哭泣，在我最糟的夜裡
你肯定我，所有的努力，最難忘那句「我瞭解你」
一切都變了，推翻了過去，空白、傷害、錯會在哪裡
我想我會在哪裡。

我只是一個小孩，一個會在兒童節萬聖節聖誕節吵著要糖要禮物的小孩
小孩雖是精力無窮，但也要有休息的時候
我要治療一直沒好的傷口，我要好好調整自己，我要讓自己慢慢長大，我要好好讀書
愛人是一個很花精神時間的東西，愛一個人已花費很多時間，更何況我不至愛一個人
我想好好收拾心情呢，故此這幾天，我決定不再愛任何人，把我放出去的愛統統收回
我不愛，不能愛，你給的未來
未來應是我自己把握的，而不是你給的
我該是要學懂長大了，沒有你照料著，我仍是能生活的，別少看我。
give love a break。and give me a break。