大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。

我把樂理書翻出來，看了第一章。我給了個苦笑，我很苦。

這幾天收到很多大學寄來的信，只有嶺南未寄，嶺南快點，我要儲齊八間院校的信封，很無聊吧，怎樣？不滿意嗎？沒學上，沒工返，要屈在家看樂理，被人贈３６個妖的人是這樣無聊的。我忘了我要回郵給中大，明天去新郵局寄信。
大學很有錢，他們都愛貼郵票寄信。每個學系寄一封，每個原因寄一封，很有錢。

你猜猜看我真的能把整本樂理消化下去嗎？

明天起，我每天看一集三國演義，不，看一光碟，否則看幾個月也看不完。我家添了西遊記，grace，不如我借給你看，抑或你愛看紅樓夢水滸傳，又或是你要看唐宋詞選李白集校注？其實我知道，你愛看「我的愛情大減價」，對不？何時到我家拿亦舒？

天在哭，雷在笑。

今天仍在下雨，嘩啦嘩啦的，我見到狂風，我聽見暴雨，我嗅到閃電。

和mandy約了四點半出發，沒車大不了又乘的士，有點兒緊張，其實今天聲線有點沙有點啞有點沉有點鼻音，早知前幾天不去唱畸，好好保護一下聲線，現在我要喝喝喝去滋潤滋潤。
究竟會出什麼題目？會出紅灣半島？會出南亞嗎？抑或是什麼的啟示？或是抒情題目？我怕我在小組討論說得太興起，我要記得抑制自己。
會否不能考呢？會否突然掛起紅色黑色的？噢，假如是這樣，我仍會衝上桂華山，吵吵鬧鬧地要求只替我一個考了，我不想無啦啦由第一天第一個組別變成最後一天。

雨仍在下，前個月考英文口試那天，都是在下雨，結果還算順利，我很懷疑我和雨的關係，我喜歡下雨，我喜歡淋雨，嘻嘻，雨請眷顧我，好嗎？

躲在我的屋簷下面
睡在我的被單裡面
聽著細雨滴滴答答

雨，真的有眷顧我。
噢，咖啡，噢，可樂，慢性自殺在進行。個人短講剩下１１秒，我說了個字讓女考官掩咀笑，我無奈。
小組討論「午睡習慣值得提倡嗎？」１號先生反對，２號女生和３號先生和我皆舉腳讚成，反對的人是很笨的。對，我說你，１號先生。１號先生一開始就說了奢侈品這字，我以為他是讀經濟的，到了正題，他又駁斥我小睡一兩小時會牽涉幾億價位上落，但最後，他竟然告訴我他是讀理科的，理科!!! 我受了打擊。說說３號先生，他竟然提了西班牙這例子，會讓我覺得他試前看了很多不同的資料。我說了四次話，感覺上比２號和３號多，３號說了很少，他一定以為提了西班牙這例子已可合格了。１２分鐘很快過。
考完後下大雨，我多想跳隻singing in the rain，結果遮一號男生上車，明明整天都下大雨，幹嘛要扮型唔帶傘，他的袋仲大過我，照計算可放滿十把縮骨傘。三號男生考完後衝了入洗手間，是哭嗎？等了好久才有車，其實我覺得１號男生肯作犧牲反對午睡，對我們這組也蠻好的，１號先生，我為你鼓掌，拍拍拍。
順帶一提，我本跟ivy一組，但因被那女人看見我們聊天，而硬塞了我去另一組。
其實，不和熟人一組，我更放得開。

拜託了阿狽幫我問harriet，希望harriet能作伴，那我就不用自己一個到港大，並極有可能撞到哥哥。想起也恐怖。

嘩啦啦啦啦啦 天在下雨
嘩啦啦啦啦啦 雲在哭泣
嘩啦啦啦啦啦 滴入我的心
不用說我只會胡思亂想
不用跟我說我只會妄想
嘩啦啦啦啦啦 讓我去淋雨
我只希望能夠再
能夠再一次回到那個美麗時光裡
找自己

currently playing: 找自己（陶吉吉）、好想你（徐若瑄）

我明天要考試，考完就徹徹底底地告別高考了。

今天醒來天是灰的，傾盆大雨，啪嚦啪嚦地響，我喜歡聽。

母親節，意義何在？一定要送花送禮物說些好聽的話嗎？
看不慣那些人盡說些「母親很愛我，很偉大，我常不明她的苦心而對她不耐煩」，噢，是嗎？一年有幾十天我都聽過你說這句話，每年的母親節，你也是說這句話，那你想表達什麼呢？表達出你歷久不衰、永恆不變嗎？既然你知道她很偉大，那你改過些什麼，做過些什麼來彌補自己的錯誤嗎？噢，就是在母親節買一打玫瑰，不，是康乃馨，然後請吃一頓飯，再說些好聽的話，難道這樣你就覺得你可在３６４天中讓媽媽受你氣，唯獨在這天豁出去受媽媽氣嗎？假如你不明母親節是希望你可以在其餘的３６４天也可這樣反省，說些好聽的話，體諒媽媽的苦心，那你不應在這天興高采烈地慶祝，亦不應以為在這天做盡一齊好事，就可讓你在其餘的３６４天裡肆無忌憚地讓媽媽受氣。就正如生日不是為了慶祝你降臨這個世上，而是感激有一個女人為了你辛苦十個月，劇痛了幾小時，然後花一個月時間調整身體，還可能落得失禁體形走樣的厄運，甚至有後遺症是因生了你體形走樣害得老公以此作藉口一去不返。
母親節為什麼比父親節更多人慶祝？因為爸爸只供應了一條精蟲便徹手不管，他雖努力掙錢供你養你，也不及媽媽十個月的辛勞和十多年廿多年三十多年．．．的不眠不休勞心勞力的照顧，媽媽比爸爸偉大是因為未出世前，你已和媽媽融為一體，共渡了十個月，說真的，誰較偉大？沒人會說得清。

我明天要考中文口試，要是畢姬絲和我同一天考，又遇上大暴雨，必然會說什麼「天在哭、雷在笑」來嚇我，明天還會下雨嗎？
９４年第一題：談談你心目中的理想職業。藝術工作
９５年第一題：「龜兔賽跑」在今日的意義。城市人生活速度太快，總不會回頭回望。並自以為是。龜兔賽跑令人意識不應只往前衝及應謙虛。
９６年第一題：漫畫題。沒有圖給我看。
９７年第一題：假如人類真能令絕了種的恐龍在今天重生，你會覺得高興還是憂慮？憂慮，恐龍是地球上的第一種生物，他的重生，威脅人類，食物鏈和生態系統混亂，自然和人類難以平衡。
９８年第一題：你的好友因失戀而情緒低落，你會怎樣幫助他？我會唱分手快樂給他聽，並跟他說「仔死仔還在」這名人格言。
９９年第一題：「以德報怨」，你同意嗎？噢，這是劉天豪中六考試的題目。我同意，始終我相信對人好，終能會感動他。
００年第一題：「業精於勤而荒於嬉」，遊戲真的令人荒廢正業嗎？遊戲中學到的在書本工作中未必能學到，荒廢與否在於那人是否想荒廢，在其心態而非遊戲之過。
０１年第一題：假設你報讀大學有自薦機制，請向主考員介紹自己，爭取入讀的機會。因為我醒。
０２年第一題：在會議中，老師和同學一致推選你當風紀隊隊長，但你不願意擔任這個職，位你怎樣辭謝呢？準備一大堆客套說話。
０３年第一題：鑰匙。我有一串鑰匙。鑰匙用來開啟不同的門，而我們的手就如我們人生的鑰匙，為我們開啟不同的歷程。
０４年第一題：美與醜。集中說人，最行那句，人的美醜不在於外表而在於心。
０２年小組第一題：創業難，守業更難。我完全同意。君不見大家族事業傳至第三代必出敗家仔。
０３年小組第一題：調查顯示，近半香港中學生認為十?一國慶對他們沒有意義，你認為原因在哪裡？有沒有改善的需要？原因西方文化入侵，當然要說有改善的必要。
０４年頁組第一題：道歉是否代表肯承擔責任？當然不，現今社會「對不起」這三字實在太易說出口。

去不去，

我沒理由去拒絕，我也找不到理由去拒絕。

幾個月前，我說過，音樂系要我去面試，我會去，考了入去，我就不會揀音樂系，投奔別的系去，
可是，到了真的要去面試，我卻卻步了。
我不是對自己的彈奏沒信心，我也不是害怕在教授面前獻醜，我是怕筆試呀，信中雖說是個music aptitude test，
但那本jupas的東西說五月考的是五級樂理呀，我很久沒踫樂理，幾年了，最糟糕的是我考五級樂理那年未教哂兼只僅僅合格呀，怎麼辦？
樂理呀，我只記得拆chord、砌chord、分SATB、作曲等，其他我一概忘了，為何要折磨我，我本打算遠離樂理了。就算媽媽迫我去考埋八級，我也婉轉地拒絕了。怎麼要我再踫樂理呀，忍心嗎？
究竟這是一個普通簡單的aptitude test，還是真的要考樂理？我不信兩個小時內我只做音樂性向測驗，但要是考樂理，沒理由不在信中言明。

我心情煩亂，拿了樂理書出來翻了翻，嘆了聲氣，還是先看中文口試去。

currently playing: 擇日失戀（吳深）、１４天（周國賢）

我親愛的博物館

我覺得天助我也。

今天翻了翻recruit，是因為封面大大隻字寫著「博物館人才荒」。
阿狽，看到嗎？我要振臂一呼「天助我也呀」，我要做館長去。
我早就說這行是十分有前途，我其實很有慧眼的。
為了到博物館工作，我才想入港大，假如真的非做不可，我一定要讀藝術歷史比較文學等，
因為藝術課程，可以到香港大學的博物館實習呀，我感覺好幸福。
然後，到香港藝術中心學院的「藝術行政專業證書課程」，再邊做邊讀人類學的博物館相關碩士。
然後我會到羅浮宮，回來後靜悄悄告訴友人，其實蒙娜莉莎這幅畫是假的，
再然後，我會靜悄悄告訴友某些秘聞，
再然後，我會寫一本媲美「達文西密碼」的書，主角是我由中五已開始力捧的畢姬絲， 寫他在西九龍文娛藝術區發生的奇異偵探事，如果要拍成電影，會是由唐文龍擔綱，因為他們是同一個人。
一切都好美滿。

昨天做了一題口試題「理想與幻想」，
理想與幻想往往只差一線，
現在我的理想工作是在博物館過一輩子，場地管理、博物館助理、導賞員等，
這不會變成幻想，我會去做的，
西九龍文娛藝術區，我正等著它發展，差不多到我讀完碩士，就會落成了吧？
一切都很美好。

但誰說我會進大學？會畢業？會讀到碩士呢？
這一切可能都只是幻想。
可是我一定要完成我難得的理想，那彷彿很久沒出現的理想，那中五時已想過的理想，那持續了幾年的理想。
所以，博物館，等著我啊，我正飛奔到你的懷裡。

靠近我再擁抱我，請讓我看見生命的絕對。

總覺得聽完遺失的美好，接著一定要聽手心的太陽，它們是一對歌。
找出遺失的美好，是因為看完海豚灣戀人的關係，
「有的人說不清那裡好，但就是誰都替代不了。」
對啊，我從來說不出他有什麼好，但他佢有一定的位置，在心裡。
之後便翻出了手心的太陽，要把這首歌送給一個人，
「愛總忽然退潮　心慌亂觸礁　沉沒在深海?　看海面閃耀
　但回憶像水草　緊緊的纏繞夢　才溫熱眼角　就冰冷掉
　努力越過風暴　向著未來飄　我們才會遇到　感動的擁抱
　你總是能知道　我的堅強剩多少　給我最剛好的依靠
　你手心的太陽　只輕放在我背上　委屈就能笑著落淚　被釋放　
　在手心的太陽　黑暗?特別明亮　讓遠路好像　是一種分享　而不是漫長
　讓眼睛看不到　嫉妒的燃燒　讓耳朵聽不到　謊言的吵鬧
　在沒有人相信　愛能永恆那一秒　我們正堅定的微笑
　你手心的太陽　有種安定的力量　就算世界再亂我也不心慌　
　我手心的太陽　或許只像個月亮　卻用所有愛　為你投射我　最暖的光芒」
很想說「你總是能知道我的堅強剩多少，給我最剛好的依靠。」

長情，想起黎明捉著條大魚，然後見到徐子珊跑呀跑呀跑呀跑，
grace推薦說好聽，是因為他喜歡黎明吧，
我只覺得那句什麼「不必管，遠或近」這六個音好聽，
「有事那刻總會慰問，不算太不幸」
噢，也說說他喜歡權相佑。

「等待我 請等待我 靠近我 再擁抱我
　不要走 請不要走
　直到約定融化成笑顏
　直到我看見 生命的絕對 」
我以生命有一種絕對作結。
今天只是讀歌詞，讀歌詞也會令人動容。

currently playing: 遺失的美好、手心的太陽（張韶涵）、長情（黎明）、生命有一種絕對（五月天）

我沒「裝」你，請還我一個公道。

今天出去還了書，買了包，影了印，見了工，她要我明天再見。
先說說我為什麼要見工，自從得知grace變態地先填７１１再填聖安娜的form後，
我驚覺不能讓grace早我一步找到工作，我不能讓比我生活得更糜爛的人比我早一步開展積極的人生。
噢，grace，你看到後必定欲立即致電給我質問我，但打不到給我，只好死死氣地留一個言。
啦啦啦

今天遇到件很笨的事，有人說我設計「裝」佢，請撫著良心自問「你有咩俾我裝呀？」
看到後，是否又想致電給我說「咩呀，擺明係你裝我啦」，我會無言，說一句「the number you have dailed cannot be connected this moment please call again later　你所打既電話依家未能接通請遲ｄ再打過黎呀」，?，嘟嘟嘟。結果，你又再死死地氣留一個言。

再說說，本地淨生產唔知咩值，呀，我考完了高考，你猜想我還記得嗎，可能會，但我在街上呀，你認為我可以站在馬路中間，靜思一分鐘答你這條問題嗎？下次待我在家並且把中文譯回英文再問我。另外，別把你那套放在你朋友身上，真的很擔心你朋友聽信你的說話而害了自己，你看完後，又想致電給我說「點呀，我係咁架喇」，我沒judge你的讀書方法，只是想說不要把一齊想得太好，不要把會考想得太易，一年的變化是沒人知。

影完印後，看到樓下的碟店有大量二手DVD，看到meet the focker出了三區dvd了，我要等跌價。
星期五要回校拿成績表，阿狽不回，我也不回了，唯有拜託esther幫我拿成績表，哈哈，我不要無啦啦搵日著半小時校服返去拎一張紙。

所有朋友都考完了，很高興。我要練中文口試了，應是時候了。

currently playing: 處處吻、烈女（楊千嬅）

ER中毒

等了好久，終於等到了。
可愛的ER，又重歸明珠台了。拍拍拍!!!　我為此鼓掌，yo!

很想快點看到，我等不及１１號了，阿卓要記得發左達後，買哂十一輯，那，我會天天上你家中煲ｅｒ去。
我也忘了我究竟是幾時開始追看ｅｒ，應該是很早的事了。

對，我已急不及待地看完今輯所有集數的大要了，我就是等不及嘛。
看完後更等不及。

新醫生，Ray Barnett

ABBY靚左!! ABBY&JAKE?

阿卓我真的等不及了。
據聞Dr. John Carter做完這輯後就不做了。
這個網站很很很詳細。

好笑的事，藏不了怎麼辦？

很久沒聽R&B小王子張智成的碟，對，那稱號是重點，好像是一出道被唱片公司改的，
那時我笑了很久。
來讀讀歌詞吧。
「baby baby love can be so beautiful
　只怪那一刻，話說得太重，所有情節都失控，
　baby baby love should be so beautiful,
　你給的太多，現在我才懂，只有煙和酒陪伴的 凌晨三點鐘。」
「也許還是重返寂寞，畢竟也只有寂寞肯永遠愛我
　也許還是擁抱孤獨，從來也只有孤獨肯陪我痛哭
　從今以後就選擇沉默，選擇服從歲月如梭。」
沒什麼意思，只想突如其來想讀讀罷了，真的好久沒聽張智成。

今天下午無聊看電視，看到某台做海豚灣戀人，呀，許紹洋條眉呀，真是畫得很很很仔細。
想起他第一套薰衣草呀，他其實在亞視很紅，他做過的劇亞視通通都買下來，如＜向左走向右走＞，他只做配角。
好像是他拍薰衣草的時代是假髮，而海豚灣戀人時的眉一看就知修過兼用了很長時間去畫，
他前世應該是女人吧。
另提，他每套劇都要說英文呀，說說說，是要突顯他懂英文嗎？
我不覺得說英文令他角色更突出。
他好像出過一張唱片，就沒再出了，其實他在台灣很紅嗎？

有件事想說，但被人威迫我封口封筆不準我對此事透露半點，那我只好自己躲在被窩裡笑吧。
啦啦啦，好笑的東西自己藏起來真的很痛苦，但為了留下小命，只好自己一個笑吧。

我要買書喇，要等到星期日到中環才可買，等等等，等好久。
希望還有貨．．．

還有，其實杜拜是什麼樣子的？


currently playing: 第二張專輯唱片公司首推寂寞三部曲--凌晨三點鐘、在ktv過夜、重返寂寞（張智成）

夜遊杜拜

似遠還近的親愛的：

今天，我飄洋過海到太平洋會吃自助餐。
生蠔．．．其實有咩好食？我超喜歡chesscake，我一口氣吃了兩個。

劉米克今天打了兩個電話給我，我早就說了從前天開始，他別妄想再找到我。
很可憐呀，那是他自找的!!

有人說待我放榜後請我去杜拜，這次我又該去嗎？
杜拜，聽起來還真不錯，我未踏足過中東喇，有點心動。
我可以在晚上對著酒店窗口大唱＜夜遊杜拜＞呀?
但．．．還是看放榜的成績能否見人再作打算。

有一件好好好好笑的事，想和大家分享，但被人威脅，只好自己一個藏起來笑吧。
明天，明天我會緊守每一秒，看著黃色衣服人的。

我要趕著出門了，回來再續。

currently playing: 如果有一天（梁靜茹）

親愛的，你怎麼不在我身邊

似遠還近的親愛的：

信，我寄了，拖欠了幾個月，終於寄出了。
我知道幾天後將會收到電話，我知道的。

今天我去找書了，帶著五十元的書卷，可惜什麼也買不到。
看到了張曼娟的書，算是新的嗎？其實我很久沒逛書店買書了，
那本書很美，也很想買。
但今天出來並不是想買張曼娟的，況且我仍在看＜夏天赤著腳走來＞。
順帶一提，昨天唱完＜全身暑假＞，今天溫度便升至３０了，
夏天來了，就像張曼娟所說，不穿鞋子，靜靜地走過來了。

明天，像是死刑執行的日子，是我說得太嚴重吧，
開始會想，我可能是個悲劇人物，我承受不了太多，
唉，還是別想太多了，要來的，我想躲也逃不了。

親愛的，你怎麼不在我身邊。
我荒廢了勝家，在勝家，我真的提不起意欲寫任何東西。
勝家，有心情才寫一兩句吧，原諒我，有追看我勝家的人，原諒我吧。拜託。

currently playing: 親愛的 你怎麼不在我身邊（江美琪）

請對我仁慈，給我一個擁抱，來證實我的確存在。

可否給我一個擁抱，來證實我的確存在。
小小的擁抱就很夠了。

一直我都沒說什麼，不想評論些什麼，
只想就這樣，過一天過兩天過三天，直到你老去，離開我，
簡單就好。
從來你不曾施捨我一個擁抱，我亦同樣，
但今天，很想和你來一個擁抱，
或許只是奢想，因我沒勇氣走到你面前，
跟你說聲「來個擁抱吧。」
有時我懷疑我是否真的存在，
有時我會覺得我只是一個幻影而已，
我很需要擁抱，至少這一刻，
擁抱是我維持生命的營養。

我不會再哭了，我不能不負責任的唱「誰管　明晨眼腫了　會怪我的氣量窄」
媽媽說我總是長不大，前幾天還帶點擔心問我「究竟你何時才會長大？」
我總以為我已長大了，我總以為我已不是小孩，
但原來，小孩仍是我的代號，是我的身份。
請給我一個擁抱來給我安慰。
用擁抱來代替眼淚，我不再吃自己的眼淚了。

currently playing: 歲月如歌（陳奕迅）

美麗和惡劣之間

一早起來，彈彈琴，選好了樂章，就是你了。
十一時四十五分左右，畢姬絲自動來電訴說高考文學的殘酷，我只想說很多人作第二次這篇目。
十二時二十五分出門口，到炮台山地鐵站找娜去，這時阿狽應換上制服工作中。
一時到達e house，唱到四時多，唱了一系列黎明和記廣告歌，
原來＜如果可以再見你＞真的是由全知賢做女主角、＜只要為我愛一天＞則是楊采妮。
唱了什麼？我大概忘了。
兩時半後發生了廿分鐘的小插曲，讓我的心情直插谷底。
那個人叫劉米克，不知是什麼公司的，打來說贊助我看times，
勸說了我廿分鐘，還說我一定升到大學，我想說我升唔到咁點呀，
又要我唱完ｋ到他公司找他，他俾雜誌我看，我心想，times、國家地理雜誌，我唔好返去學校拎黎睇。
痴線架，明知人地唱緊ｋ，仲要人地講咁耐，變態的。
我心中不禁暗罵一聲「妖」，在此想聲明我不cut佢線是因為我覺得cut線是不禮貌的行為，我不會讓自己成為不禮貌的小孩。
劉米克，一個言行舉止擺到明是一個廿來歲的無聊人，更聲言自己是我的顧問，信唔信我post個電話上黎俾人打去煩死你呀。再來一聲大大的「妖!!!!!!」
好了，發洩完了，明天我是不會聽劉米克的電話的，從此而後，劉米克都不會找到我。啦啦啦
唱完ｋ，娜買了big fish，及周圍走找工作去，
最後去了時代巧遇森美和黎明和mini做宣傳，就這樣回家去了。

currently playing: 陰天（莫文蔚）、慢慢來（孫燕姿）、我話事（pingpong）

兩難式

耳邊重覆播著謝霆鋒的新歌＜塞車＞，原因是周國賢作曲編曲的，否則我懶理謝某。
心在盤算著該怎樣寫這封信，我拖了幾個月了，唉，我不知怎樣寫嘛。

今天沒看電影，找工作去，被一個明明廿幾歲的無業遊民截足先登，阿狽竟然明天就已經要上班了，很恐怖，快得恐怖。我還要等其他鋪頭接收呀，假如我連返兩個兼職會否太辛苦？
我很想做書店店員，不計有６０００多元人工，在書店做會很開心喇，日日可以對著書，又有discount，又可得知最新書訊，一舉多得。但是長工，由１１時返到１０時，我要欺騙地做四個月嗎？假如有兼職，我會飛奔去in。

今天in完，才發現自己其實不太想上班，但四個月又該如何渡過，我不積極點找兼職，我往後的生活費怎麼辦，這是兩難式。我想清靜地過，卻又不得向現實低頭，人生的意義，我想說，考完試後，課文內容比考前更熟，可否現在再考一次。

妹，生日快樂。快點找個好歸宿嫁去!
明天唱＜全身暑假＞去。

currently playing: 塞車（謝霆鋒唱、周國賢作）、獨照（容祖兒）

觸得到嗎，戀人？

觸不到的戀人，一齣幾年前的韓國電影，拿了很多影展獎。
據聞會拍成荷里活版。
大約兩年前，看過一次，這次心血來潮在看完緣份的天梯後再細看了一次。

一個在１９９７年的人，另一個則是千禧的人，
一個信箱把兩個毫不相關的人連起來。
我很喜歡這時候的全知賢，比起她高峰時的我的野蠻女友更喜歡她，
文藝片顯得她很有氣質，很漂亮，很動人。
一張聖誕卡，無意中把兩人牽上，就這樣，開展了隔著時空的戀愛，
談了一場或許沒結果的戀愛。
導演拍得很細膩，縱然仍是擦身而過的場面，
但卻不會給觀眾一種土的感覺，
起碼這是一種舒服的感覺，
並會為兩人的擦身而過、相遇卻不認得的種種畫面而感到可惜，
男主角在過去看到女主角的以往，心中的愛實難以掩蓋，
但看到她和另一個他，而未來的她則因和這個他分開而感到悲痛，
男主角的立場很矛盾。該上前還是遠遠凝望？
結果，他選了上前說了句「我真的只是陌生人而已？」
無奈的一笑突顯了痛的感覺。
說真的，我非常不滿意結局，是我自己主觀的感覺，
完滿的，好像有些遺憾，假如男主角到最後仍是死去，便加添了淒美的成份。
是我變態吧？就像grace的小說，我也要把結局做到家破人亡才甘心，
可是，我覺得太完滿就變得不完美了。

PS：要去找工作了，免得被人說我不上心，浪費假期，又免得被人說我到５月才跟其他人爭工做。我只是未有心情去找，但想起以後的生活費就有想哭的感覺，為此放棄了法國，請不要罵我。放棄法國有很多原因，不單單是為找工賺錢，有很多因素在內，我想起也有心痛的感覺，但無何奈可必須要放棄。
你呀，請努力吧。

currently playing: 觸不到的戀人（陳慧琳）、阿門（容祖兒＆謝霆鋒）

夠秤乎？

寫得很密，對嗎？
我也不知道為何，只是不想在xanga中寫些什麼。
但其實也沒有什麼特別東西想寫。

明天想看一看黑白版傲慢與偏見，說了很久，卻沒時間看的一齣DVD。
看完了吾妻１６歲，再翻看我老婆唔夠秤，
請問兩者有什麼不同？
首先說說兩對夫妻的結婚經過，指腹為婚，好像是陳寶珠時代才出現的橋段，
我深信電影人一直抱著「橋唔怕舊至梗要受」這信念，才得以創作出這些電影，
正如章學誠當年抱著「文章有關世道不得不作」之訓寫出文史通義一書一樣。
其實我也很想知道還有人是因為指腹這種荒謬的說法去結婚並且順順利利發現這人是一生最愛。
有的話，也蠻有趣的。他們會是自由戀愛下奇怪罕有的一群。
女主角一個１６歲一個１８歲，是中韓文化的差異吧，
同樣是學生，同樣的活潑，同樣誇張地顯示代溝的問題，
男主角呢，一樣是要做實習老師，一樣有訓導主任暗戀，
其實吾片是否買了我片的版權？

currently playing: 把愛放開（f.i.r）、原點（蔡健雅＆孫燕姿）、說愛我（梁一貞）

我想看雪

我電腦是色盲的，好可憐。 　 張曼娟的青春，有想再看一次的衝動。
但這不是重點。

今天醒來有點冷，是因為只穿了小背心和短褲，又沒蓋好被，故此才顯得冷。
下午出街時，卻覺得熱，熱得出汗。
我感覺自己像塊岩石，在經歷一連串熱脹冷縮，我的皮便會退下，
這個過程叫風化， 我的身體由堅硬變做鬆散，由大塊變成小塊，身體內的礦物細胞也隨之破碎分解，
這個世界上會分裂出好好多多的我，但沒有一個是完整的，
每個我只是原本的我的一小部份，因風化，我被分解了。
有一小部份的我化成風化物被風侵蝕帶走，在天空上飄呀飄，飄呀飄，找不到安身立命之所。
我很想看到雪，很想把一小部份化成風化物的我和雪融化在一起，
白白的雪是那麼純潔，而我是那麼的骯髒，
也許我不應該沾污神聖的雪吧。
但我真的好想看到雪，看到像頭皮一樣的雪花飄落，
用頭皮來形容是否有點嘔心？
好想看到一次大風雪，很想和友人神經兮兮地到超市買一包鹽兩包鹽等著把廿吋厚的雪融掉，
不對，這樣會形成泛濫，
好想看到一次大風雪，把全城陷入停頓中，
每人都有額外的假期，好不高興。
好想看到一次大風雪，很想一大開門有一大堆正湧入門口，
很想，很想．．．
這樣說，會有點變態，
但我好想再看一次雪。

沒目的的寫。


currently playing: 拚了（柯有倫）、零（柯有倫）

愛你愛到往日朋友不敢分享

想不到有什麼字比這句歌詞更適合我的心情。
只是一剎間的心情取向，別多想。

其實，你就像很遙遠，就是那麼遙不可及吧。
但又好像是似遠還近的。
別問我還記得你的樣子嗎，我記人樣子的能力很差，
真的很差，認識完一個人後，三天，也許不足三天，
他的樣子就從我記憶裡消失，很恐怖嗎？
更枉論兒時的事，玩過嗎？
你說有，你父母也說有，我父母也說有，
可是我就是忘記了呀，
我記性真的很差。
我想說，我唯一記起的是你矮過我，
我很少遇見比我高並要高很多的人，我深信這是其中一個詛咒。
你的出現或存在對我並不重要，假如是重要的話，我一定會記得你的樣子，
可惜我並沒有。
奇怪的是我有空的時候卻會若無其事的想起你，
只想起你的名字、你家的地方、你的車子，
但樣子卻是空的，是全白的，就像有一道強烈的陽光晃過，
你的臉孔被遮了，就這樣。
或許我仍在耿耿於懷為沒能在陶吉吉演唱會前重遇你吧，哈哈。
或許我會在下一次重遇時質問你在小時候何有對我做過什麼。
總覺得我們內在有些東西是聯繫著的。
很想回到童年看一看初相識的情景，到你家玩的畫面，
我想勾起一些回憶，一些遺忘在遠古的記憶。

說「我不想死去」

身體不好，是先天，還是後天的問題？
但似乎，這個問題再問一次也是沒用，
我很明白，有病的人總是討厭醫院的氣味，
討厭醫院裡的人和物，討厭探訪者施與同情的眼神，
我很明白，我也有病過，
我也曾有定期回醫院做檢查的時候，
我也討厭過醫生對我的問候，
我也曾討厭別人對我的噓寒問暖，
那時，我認為，醫院是個難捱的地方，
我很想證明我是健康的，
我很想證明我不需吃那些藥，我不需復診，
醫生媽媽只是擔心過度才作個病按在我身上，
結果，吃了兩年藥，才能證明種種。

你，想拿我們怎麼辦？
我從不知道。
這次很恐怖，真的，把我嚇壞了，
特別是在我高考這危急存亡之秋，
我為此吃過自己的眼淚，
我很明白，這時候，我不堅強的話，沒人會堅強起來，
反正每次在這種時候，我總是故作堅強，變成一種習慣了。
真的，過了很久很久，我才了解到，我其實很懦弱，
我會很怕你在我面前死去，
大概，１８歲的我還未看透生死的無常，
我仍不習慣會有很親的人離我而去，
最近的一次，是祖母在我３、４歲是因癌去世，
那天，我在殯儀館好像沒哭過，只是乖乖坐在家屬席上，看著來來去去的賓客，
安靜地看著她慈祥的遺容，
好像明白什麼似的，
我又想起她到醫院前掙扎的模樣，
我很怕別人在我面前死去，
真的，所以你可否不要這樣，
可否聽我內心說的那句話，「不要在我面前死去」
我不要，我沒能力承受那麼多，
我會崩潰，繼而瘋掉的，
請振作起來，
就當你這十多年來欠我的，
就在現在來一次償還，
努力養好自己的身體。

我們的關係縱然不算太親切，會公開說話來關心對方，
一年說不上一百句話，可能五十句也沒有，
但是，我身上有你的血，我能感受到，
看來，今晚，我又要吃自己的眼淚了。

夏天該是寧靜嗎?還是該熱鬧?

每當夏天來襲，總想到ｋ房大大聲跳舞唱著<全身暑假>，好代表夏天已降臨。
然後在夏天結束時，哼唱一首<一樣的夏天>來代表我的夏天仍舊像以往的一樣。
就這樣結束了。

這年，我有四個月的暑假，我好想去游水，我很久沒去暢泳了，久得忘記在水中的感覺是怎樣。
esther真的好有效率，星期一已經要去上班了，我還在hea，好糜爛。
看書看書研究繪畫，放棄法國，看電影，有誰比我更糜爛。
我想我要去找工作了，找阿狽結伴去找工做，
我想起往後我一年只有一萬蚊的零用我已打冷震，
拜託，一個月一千蚊都不夠，
我要去教琴幫補一下嗎？

這個夏天，應是熱鬧的。