〈我害怕我自己〉潘柏霖
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我的焦慮是一隻怪物，牠吃我的快樂過活
我的焦慮是如果我的皮裂開，我會真的是隻怪物
我的焦慮是人永遠無法誠實
我的焦慮是人不可能學會溫柔
我的焦慮是人只會愛自己，把自己愛到很窮
我的焦慮是我不知道快樂是什麼
我的焦慮是我沒有朋友
我的焦慮是每天醒來我都希望自己死了，但我還活著
我的焦慮是「難道我就是這樣了嗎」
我的焦慮是如果我太誠實將沒有人會靠近我
我的焦慮是有天我的焦慮會把身邊的人都逼瘋
我的焦慮是我身邊沒有人可以被我逼瘋
我的焦慮是沒有人會愛我
我的焦慮是我學不會放手
我的焦慮是爐火鍋子裡頭正感受到到溫熱的那隻青蛙
我的焦慮是這樣的焦慮會讓人覺得是照樣造句
我的焦慮是我的焦慮讓我開始無法對他人真正放心而這讓我更加焦慮
喔該死，幹，我的焦慮。
我的焦慮是個小孩，它把我的靈魂從身體裡一塊一塊挖出來，只是為了好玩
我的焦慮是另一個小孩，它扯爛我的軀殼，只為了看裡面有什麼存在
我的焦慮是整個人生根本像到了一個沒有無線網路也沒有訊號的地方
我的焦慮是我永遠覺得時間不夠用但什麼也做不了因為我的靈被綁滿鉛塊我完全不能移動
我的焦慮是遺忘和記憶的能力都不夠用，所有日記都變成虛構
我的焦慮是開著一台煞車失靈的車子不是撞毀就是橫衝
我的焦慮是我就是車禍
我的焦慮是我手上有地圖我知道目的地但我還是不知道該怎麼走
我的焦慮是我知道抱有期待的付出是愚蠢的發明但我依然無法不期待任何東西
我的焦慮是我做到很好了也不會有人知道。不對，我的焦慮是我知道不會有人在乎
我的焦慮是我的消失只會像是午睡臉上的壓痕過一兩個小時就不再被提起
我的焦慮是你的消失就是把我的靈魂掏走一大塊而你並不在乎
我的焦慮是大家總說「要愛自己」但難道我如此恐懼每一個日常也沒去死還不夠愛嗎？我他馬到底要多愛自己？
我的焦慮是我得獨自一人面對自己
我的焦慮是我用光了力氣在想要活著，但我活不下去
我的焦慮是如果我說我真的要走，你也不會想要留我
我的焦慮來自我把自己剖開，讓你任選，但你一塊也沒拿走
我的焦慮是寫了一本沒有人會想看的小說
我的焦慮是我在這裡大叫但所有人把我消音。不對，是你，我的焦慮是你把我消音
我的焦慮是我每一次看到別人難過我第一個念頭就是逃跑，但我卻沒有逃跑
我的焦慮是農曆過年新年母親節父親節聖誕節情人節以及任何節慶你在別人而不在我的身邊
我的焦慮是我根本就不喜歡過節但我想跟你過節
我的焦慮是你如此確信我就如此更加不能相信
我的焦慮是我告訴你我很難過的時候你叫我去吃藥说那是關心我
我的焦慮是，對，我知道你是關心我，更知道真的連你也不能拯救我
我的焦慮是你永遠不可能在乎我像我在乎你那樣多
我的焦慮是我很擅長蓋房子我蓋好了未來的房子而你逕自把它拆掉
我的焦慮是我愛過你。幹，那曾經是多麼美好的事情
我的焦慮是我已經經過了最好的風景接下來的全都只有灰燼
我的焦慮是我會一直害怕這些事情
我的焦慮是我每一天醒來都非常想把自己取消
我的焦慮是我吃了藥但也不會好
我的焦慮是悲傷是糖果愈吃愈著迷戒除不掉
我的焦慮是自己總被留在原地
我的焦慮是我的時鐘是破掉的，數字全部流到別人體內，我自己什麼也沒有
我的焦慮是住在我骨頭裡的，它愈長愈大，我每天都痛到不行
我的焦慮是當別人想安慰我而沒有作用他們難過我反而得安慰他們「我其實還好」但該死的我就不好啊
我的焦慮是我拿不到任何糖果
我的焦慮是我窮到只能販售自己但只是滯銷
我的焦慮是我正在失控
我的焦慮是愛你就是把摧毀我的權力丟給你而你接起然後把我毀滅殆盡
我的焦慮是我說的話都不可信
我的焦慮是我的愛人可能只是我愛情的投影
我的焦慮是我其實不是我
我的焦慮是每一次的自我介紹。幹，到底為什麼我們要詮釋自己啊？有誰真正想聽？
我的焦慮是我在這裡但你在那裡
我的焦慮是總有人問我「你還好嗎」但我是他馬到底要怎樣回答啊
我的焦慮是我無法讓你了解我
我的焦慮是你了解我以後就不會喜歡我了
我的焦慮是我一輩子都沒有結婚的資格。或者有了結婚的資格，但沒人愛我
我的焦慮是事情開始了卻沒有結束
我的焦慮是我最愛的人搶走我最後一顆糖果給了他的愛人
我的焦慮是我的悲傷需要多數人的同意
我的焦慮是我是個人類
我的焦慮是人類學不會善待彼此
我的焦慮是太想要變得更好
我的焦慮是我太喜歡我的房間，我不想出去
我的焦慮是不會有人找到我
我的焦慮是我總是覺得我會醒在別人的房間
我的焦慮是長大。幹，到底為什麼我們要長大？我們可不可以不要長大？
我的焦慮是我看見的世界是烈火、強酸和磨砂石築成的幻覺。啊，更讓我焦慮的是這些可能都不是幻覺
我的焦慮是不會有人願意抱抱我
我的焦慮是我每天都不想睡覺只因為日子不會更好
我的焦慮是我明明很努力要合群了但我是怪物
我的焦慮是我還是那個體育課分組找不到人一起玩的小孩
我的焦慮是我需要不斷跳舞，才能暫時，把你忘記，但我一停下來，你就又出現在我面前，把我抓回空虛裡頭
我的焦慮是如果我把身分證給你，你就可以變成我
我的焦慮是我知道很多人都跟我一樣是怪物，但他們被稱為人，那我到底是什麼？
我的焦慮是我努力拼湊自己，卻生來就缺了好幾塊
我的焦慮是我製造了抱抱機器，但它的擁抱仍然不夠
我的焦慮是我看完一個作品，想討論，卻不知道能向誰說
我的焦慮是我看見路上的人很快樂手牽著手我被牽了卻只擔心下一秒他會離去
我的焦慮是除了創作之外我什麼技能都沒有
我的焦慮是我總是在電影院大哭但周遭的人都在笑
我的焦慮是我卡住了而有人說「你只要向前走就好了」。對，向前走。幹，你到底知不知道卡住是什麼？卡住就是我在這裡，我知道我要去那裡，但我不能移動。我他馬不能移動
我的焦慮是我要成為我但我還無法成為我我躺在這裡像是垃圾被所有人經過
我的焦慮是我要的沒有得到我愛的人們都有了別的愛人而我還在這裡尖叫
我的焦慮是我就在這裡我他馬的就站在這裡。他馬的為什麼你們沒看見我
我的焦慮是沒人告訴我長大會這麼痛苦。而我知道他們可能也一樣痛苦。但為什麼這一點也沒幫助減緩我的痛苦？我不想要痛苦。還是我在追求痛苦？
我的焦慮是我知道人很寂寞，好我知道了，但寂寞有解決嗎？為什麼我們還是他馬那麼寂寞
我的焦慮是我知道擁有答案還不夠，答案無法解決任何問題，只會繼續讓人困惑。我的焦慮是我總是要問「為什麼」
我的焦慮是他馬的到底為什麼？

黑

相隔了那麼長的日子
回來了

自說自話
希望讓自己好過一點

該由那一件事說起呢
或許
都不重要






近來
情緒崩潰得很頻密
頻密得令自己很害怕
曾和一個很信任的人提到過
而得到的回應是「不要亂想」
而其實重點不在亂想
我根本沒法子控制自己想些什麼
可以毫無原因地哭
他
卻不明白

那晚看盧凱彤
林夕說的那番話
又讓我哭了

黑暗就是黑間
為什麼要迫著我們回到光的地方

黑暗久了
其實我很怕

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改
怕　被冷落　卻不肯接待

好不好我們明天一起去看海　／ 曾詠聰

　

好不好我們明天一起去看海

看那頭被迫擱淺的鯨魚

像我們，每天早上脫水一次

從烈日走到烈日

調整呼吸直至本體蒸發

很想拯救鯨魚的孤獨

每當看見牠凝望大海

我便想起我們

和我背後的洶湧

　

好不好我們一起擺脫大海

變回那頭等待擱淺的鯨魚

在長假期後一去不返

遺下桌面的小擺設不被檢收

盆栽向海靜靜缺氧

風乾，醃製一個沒有自己的夢

在那裏重新經歷生老病死

醒來又再經歷一遍

　

好不好我們一起去游泳

想像自己是一頭沒方向的鯨魚

不懂得擱淺

用一輩子追逐自己的海域

我們是捕鯨人的夢想

當終結是賦予人類某種意義

我們寧可放棄

容讓自己得以歇息

　

我們有時很複雜，很無情，像海

靈魂給陽光灼傷

說過的話也可以很透明

只有我們坐近岸邊

目送鯨魚和浪花一同枯死

哭泣才會比擲石有聲

－ － － － － － － － －
你
會陪我看海嗎

You are still the one that can make me sad.

After these years...

差一點我們會飛

想不起當初為何沒有進戲院看
到最後看到鼻子一酸

我們要記著當初想飛的衝動

蘇博文
余鳳芝
彭振華

被叫全名是很親切和溫暖
又有一點幸福感

「歲月靜好現世安隱」

如果，
一手据開枯樹，
木不會發現痛。

如果，
你知道這一句的出處，
我會說得到這木頭是一個命運。

幾多可笑諾言被作廢了
幾多優美落霞記得多少
匆匆歲月　絲絲幼苗 失戀過太少
幾經波折二人又再見了
幾多牽掛二人說不出口不緊要
不懂說話　只可以對你笑

相親相愛舊時共你說笑

東奔西撲現時太多紛擾

匆匆歲月　絲絲愛情　戀不到破曉

幾經波折二人又再見了

天空海闊二人見識分手都多了

花總會謝　一想你卻會笑

生生世世又是誰　
揮都揮之不去　

始終有你棲息於心裡

我不相信
那些說他們一生磊落的人
他們往往過得很好
我不相信那些
太幸福的人

我知道我開過最好的花
我用血餵養它
你可以靠近看但
請別將它摘下
不是所有的容器都適合它

我不知道
要看過怎樣的風景
才能算抵達
曾經也有好人愛我
可惜我的
愛太驕傲
常覺得人生太短
能被解開的結太少

我終日在結冰的湖上行走
擔心滑倒
冰層太簿
你並不需要知道這些

有的人挖心
需要麻醉
有的人可以徒手
你不要羨慕他們
要活下來
當那個可以
把心再放回去的人

《光天化日》 任明信

他
很好
好得讓我想起另一個他

很相似的好
也讓我想起我的壞

當初的那些壞
好像慢慢地又再滲透出來了

有點距離
卻維持得剛剛好

也許
如果
一切發生在同一個城市
一樣的錯
還是會犯
然後
我會繼續說著報應的道理

其實
我
怎樣看來也是一個渾蛋

我一直覺得
憂愁是好的
孤獨也是好的

它們讓我慢慢成長
變成一個與眾不同的
渾蛋

《渾蛋》陸穎魚

度過了人生最糜爛的一個星期。

重回腳踏實地的生活。
但有些事情發生了就再也回不去了。

天氣轉涼
這一刻
突然想起這首歌


和你也許不會再通宵
坐到咖啡酸了 喝也喝不掉
從前為你捨得無聊 寧願休息不要
談論連場大雨你窗台漏水 不得了

「什麼樣的真理都無法治癒失去所愛的哀傷。

我們只能從走過那哀傷才能脫離哀傷。」 

－ 村上春樹

我只看了這mv

聽了這首歌

看了村上春樹的這句話

我已經嚐到了眼淚的鹹味

1、2、3又醒來
5、6、7、8 只能再睡去
未完的旅程 指定的琴聲 忘記了
恍惚中你的臉 想起了
那些花 還開得那麼烈
我拒絕 我喊 我哭 我放棄
我笑 我回想 我發呆 我遺失
死去的 是你 還是留著 的我
活著 是你 還是 被帶走的我
然後繼續完成
趴在思念上聆聽
澆灌以告別

你懂嗎

這是我經歷的失去

十年了

我有預感我會在戲院崩潰的

你會和我一起去看嗎

Project Apollo Archive

500幾張的菲林相片

還原那一年這一天在月球上的一切

「你只是 某一種 無謂喜好
那一日 會一起 純為消耗
我只是 憑著相戀 逃避枯燥
完了的話 不想上訴
你只是 曾擁抱 我只是 怕獨舞
世間上 娛樂不少 更好質素
仍會不斷 新鮮運到」

察覺到改變
是我的改變

順其自然
對著你
我一直都是

月球節快樂。

每年到這個時候我都會想起Moon裡的Sam Bell

Hello Sam Bell

你還好吧?

"I hope life on Earth is everything you remember it to be."

- Moon (2009), directed by Duncan Jones

是我的海

寂靜的下午默默離開

下午下了一場大雨

但由於很想看海

還是來了

很喜歡今天的恬靜

因為大雨

遊人少得很

寂靜的下午

迎著雨粉

看著海

聽著海浪泊岸

腦內重覆著

「其實你不愛我

才共我拉鋸拔河

凡事也不放過

盡全力摧毀我

其實我都有錯

難自控怒火太多

憑直覺的反擊過

不知我做過些什麼」

其實已經很明白

你已遠去

誰無辜也不重要了吧

只是

會勾起那點點的回憶

也不是我可以控制的事

今天早上
突然想起你那天找不到我緊張的樣子
然後又想起那晚你跟我說的那個故事
人，突然地矛盾起來

一直很在意地是那個故事的真假
其實，又有什麼好在意
反正，現在我們什麼都不是

明天到北京工作
拿回一部舊電話放入大陸電話卡
開機收到一條短訊
然後很熟練地看存在這手機內的短訊

那時候
我們剛認識
那時候
我們剛在一起

現在看來
你那一字一句
是有點可笑

這些
就好像證據
證明當初我們愛過
很深

還好
我們沒有相約要去冰島...

放
是我還要更努力做好的事


那動人時光　不用常回看
能提取溫暖以後渡嚴寒　就關起那間房
最動人時光　未必地老天荒
難忘的因你太念念才難忘
容易抱住誰十年　最難是放

朋友在書展出了新書
讓我這幾天都不自覺地哼著這首歌
「你今天  還好嗎  還好嗎  頭上是昨夜煙花」

有時候
總是不自覺地響起一首歌
可能連續幾天
都會哼著
但會放在這裡寫的
大概是因為會想起某些人

我們也許不會再見
不會再說話
又也許你不會再因為任何一個小細節再想起我
那也沒什麼大不了吧

曾經很重要的夏天
有時候經過那地方
還是會想起那晚上的眼淚和說話
很可笑卻很懷念
懷念我還能什麼都不想起愛一個人
現在
好像
都已經不能了



你今天 還好嗎

太累了。
最近諸事不順。

明天要入台
今天掛8號波
要用的tee被扣在海關
場刊也因颳風讓我有點擔心
媽媽病了住院檢查

一個人
是最容易胡思亂想

我又誤以為自己可以很堅強
結果說著說著又哭了

風球取消了
男人們說明天入台應該沒問題
tee我放棄了
場刊應該還好

然而
我只想媽媽一切安好

對。 

近來不知怎的 
總在想起你 

經過以前一起走過的地方 
看過的電影 
聽過的歌 
說過的笑 
不自主地就陷入那些曾經的記憶裡 

你 現在怎麼樣
有想起我嗎



我們 
那麼甜那麼美那麼相信 
那麼瘋那麼熱烈的曾經 
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

誰讓那 過眼微塵 惡化成為 你缺陷

這個小手術要如何做才可徹底痊癒

 
快試著 重頭 學我講: 不是那人

突然十年便過去

突然十年便過去。

時間原來可以過得飛快
彷彿只在眨眼間
便過了十年

這十年來
好像就靠著數算這個日子來曉得一年又過去
友人說過
放過自己吧
我很明白這個道理
但有時候
卻身不由己
我還是讓自己深陷在失去的痛苦和難過裡
時間不能磨滅一切
不能沖淡什麼
我很慶幸
我沒有忘記他的臉他的味道他的說話和他的所有
以前
我總很怕
有一天關於他的我什麼都會忘掉了
但
十年過去了
有很多東西都還在眼前
就如他離去的那一晚發生的一切
要記住的還是會記住的

十年
就像一定要做一個回顧一樣
這十年
你在看著這一路上的我
我有變嗎

我還是很想你。


除了你之外的依賴 還有誰能叫我勇敢
除了你之外的空白 還有誰能來教我愛

最近很想你
你感應到我很想你嗎

但
這些都已經過期了。

很久沒這樣坐在海邊
烈日當空
看著海看著雲等著日落
很滿足的一次日落
人多嘈吵但寧靜

把這一刻載回去。

想起一些情節
然後......

然後............


還是你的改變 帶走了一切 好想謝謝你給我的一切 再狠狠丟向一邊 讓風吹走你給過我的誓言

假期的天空。

天空下的人流水洩不通。

看到小日子最新一期的主題是「一場說走就走的旅行」
想起一點東西

人總習慣了計劃、規劃
小時候，長輩為你規劃一切
學業興趣保障
漸漸長大
被教導要學習為自己計劃
結果
所有的即興被貶低
好像
我們不曉得計劃便是一種錯誤

工作後
要為未來規劃
要為工作計劃
漸漸失去一些即興帶來的快樂
不去計劃便視為危險、任性、不負責任
是誰把那麼多的責任放在我們肩膊上

現代舞有即興
其實我很愛看即興
很喜歡看那種未知帶來的喜歡和不喜歡
也可以被形容為順其自然
隨著音樂隨著身體隨著氣氛

說回「一場說走就走的旅行」
要到什麼時候
我才可放下一切來一場呢

念念 ‧ 不忘

有沒有一個人
你以為你忘了
卻影響你一輩子......
在台北捷運站的月台上
看到這一電影宣傳海報
這一句，讓我瞬間愣住了

我想這輩子大概總會遇到些人
只是輕輕在你生命走過
卻影響至深
影響得連自己也不曾發覺

曾經
我以為我可以放下
可以把緊握的手放開
但那天在月台上看到這一句
我又想起那個人
然後發現那個人在我生命中不算待過很長的時間
卻嚴重地影響了我很多的事情和東西

但
他走了後
卻不曾再在我面前出現

從來
學會放下一個人是件漫長的事
我花了很長時間也學不會的事

誰亦會講　假使那樣懷念必會再次有迴光

其實只要　讓我耿耿某人思憶早閃閃發光

個個也探問愛戀不老的秘方　唯獨壯烈離座可百世流芳

你未忘　我未忘　猶勝伴在旁

那故事倉猝結束不到氣絕便已安葬

才成就心裡那道不解的咒沒法釋放

讓我們打聽對方天天過得一切平安

縱使相見已是路人茫茫　這生恐怕會念念你不放

流連著不想過對岸

我，很討厭自己那種不自覺的執著
不知道什麼事讓我又想起你
然後，掉進黑洞。

你，
最近還好嗎?

荒廢了很久。
我回來了。

過兩天，我又回到廣州工作兩星期。
這樣一年一度的出走工作，某程度上還是蠻好的，雖則我不喜歡那地方的工作習慣。

越來越接近離開的日子，
上年的情境逐漸浮現，
去年我是滿心歡喜的出走的，
只因一個人，
讓我急需離開這個城市來好好整理自己，
結果我放下了在香港的一切。

今年，又要再去廣州，
還好，有一大堆同事和artists也會上來，
這次期待的應該是如何盡興地玩樂。

我想念去年沙面的氣球
想念在沙面聽到的「你是如此的」
其實我原以為我們可以成為很好的朋友的
看著虛擬世界中我們已經不是朋友
還是很想問一句的
但停住了自己
這可能是你的選擇吧
只是有點可惜
到最後我們還是回到什麼也不是

當你緊緊地擁抱著我
而我又不爭氣地回抱你
我才明白

我根本沒留一條退路給自己
就這樣往前衝
而明知再往前只會落得跌得粉身碎骨的結果

而其實我清醒得很
卻任由自己裝迷糊下去

這個城市已經愈來愈陌生。

「在這個是非黑白已經模糊不清的混沌世俗，我們只能遙遠地袖手旁觀嗎?」
這一句，是兩星期前為了硬銷一個演出而寫下的，
沒想到，兩星期後，會再用上。
當初為了硬銷，這是一個open question，
今天，我想為這個問題畫上一個答案，
「絕不!」

他們沒教你掙脫，那你就要保持沉默嗎?
你還要若無其事地風花雪月嗎?

只要愛一息尚存，
我們都要繼續走下去，
自己香港自己救!

今天教完班，從金鐘一直走到灣仔，
所有路都已封了，已經沒有一條路可進
很擔心在政總的朋友們，請大家一切小心。

天佑我們，
全為我們還算鬥士

已經不會故意去數算多少年，
但心裡卻清楚得很，
失去了什麼，失去了多久，
復原是一個漫長的過程，
也許不會好起來，
但這都是每個人需要經歷的事，
只是我，比較早一點。
只是我，在一個本不應經歷的年紀去經歷這一件事，
去接受這一次失去。
其實我知道我已比很多人幸福。
至少我擁有了十多年和你的回憶。
至少到機場我還是會想起你，
還是會有在轉角遇到你的感覺。

生日快樂
911這是個特別的日子。

Miss you and love you as always.

有時候

腦海內會自動地浮現一些字一些詞一首歌一些畫面

最近浮現得最多的是這一句

「愛上一匹野馬 可我的家裡沒有草原」

每次不自覺地哼著

總會哼出了無奈

有些事

是該要順其自然

還是該要狠心一點

這確實讓我感到絕望

也許

就像現在這樣

也不錯

宋冬野這男人的聲音

實在太可怕了

每次深夜聽著

總有掉眼淚的衝動

八月的尾巴，代表暑假的完結。

在這裡工作了兩年多，由於主力外展事務，暑假算是我最清閒的一個多月。

所以我只能在七月尾或八月放放大假，然後迎接九月十月的學校巡迴演出。

這年同樣，在八月中去了轉北京，然後選擇了在八月的最後兩天，去一轉台北。

無論在蟬遊記還是其他平台，寫的每一個遊記，也許都很小資很文青，

其實也許是我有能力把一個原本不小資不文藝的地方寫成這樣吧。

我喜歡這樣的生活，不為其他，只為享受那種愜意。

那是我選擇的。

不到半年，又將回到這個城市，卻發現這幾天，有想見和不想見的人都剛巧在這裡，但我相信我要去的地方，普通遊人應該不會打算來的。

然後順帶一提
回來了後就什麼都不一樣了
回來後
暑假完結了更多工作洶湧而至
職升了前路更不明
然後我們也許應該結束了
應該吧
縱使
我
希望
還能這樣繼續下去

說到底
您 把我當什麼?


其實這樣愚蠢的問題
本不該問
至少
根本沒有資格去問

「只要接近 別無期望 夜了看電視的光
    只要我們不問為何 然後直至忘記誰是我」

在局外的人
大概永遠都不會明白被困在局內的我們
而確實
我也不明白自己
再一次的陷落這樣的局面

「不渴望 你不要令我多幾多渴望」

有時候
我希望我們之間一切都可以來得簡單一些
至少
讓我有勇氣問這條愚蠢不過的問題
但
我還是選擇不去發問
享受錯誤的我們那些僅有的美好

「我可以令你差不多有快樂
    我可以令你差不多傷疤會脫落」

某程度上
我好像很了解你
應該這樣說
我以為自己很了解你
了解得
我但願有令你傷疤脫落的能力
但我其實我從來都沒有這種能力

也至少
我沒有這種能力
也曾對你而言重要過

「煙圈悄悄墜落
    煙灰至少將心事證明燃燒過
    煙花太過寂寞
    煙絲至少可等待別人來點火」


「就算不說一句都很清楚 雙方都經過太多」

從北京回來了
八天
時間過得飛快
有不捨吧

北京是我一個無法割捨的地方
大概因為七年前的兩個月實習
在這個地方生活了兩個月
對這個城市的依戀讓人無法割捨
這個城市給過我美好的和不美好的回憶
這次重臨這個所謂的舊地
對我而言
只是想重新開始
所呼吸的空氣
身邊的人
和自己都已經改變了很多
又既然很多事情很多東西已經回不了過去
那就由零開始吧

很久沒有試過獨自坐上飛機
自從那年獨自赴美兩個月後
每次旅行也會有同伴
一個人坐上不滿座的客機
不用說話
在三個多小時裡看了兩齣電影
降落時看到霧霾的夕陽
我想
一個人旅行是會上癮的


「讓我有個美滿旅程   讓我記著有多高興」

昨晚和朋友看了一齣電影
生命中的美好缺憾

看之前
我告訴了一個人
「我去看電影呀」
「看什麼」
「生命中的美好缺憾」
「因為你們都有?」
我沒回應
「我也有，為什麼不和我去看」

然後我安靜了

其實
我們都有
生命中的美好缺憾

只是
嚴重程度不一而已

"You don't get to choose if you get hurt in this world, but you do have some say in who hurts you"
                           - John Green, The Fault in Our Stars

當安和橋代表的是下星期的北京
那好久不見也許代表的就是月底的台北

也許沒什麼特別的原因

只是我訂完機票和酒店
我想起的第一句是
「我來到 你的城市 走過你來時的路」


「你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒暄 和豢坐著聊聊天」

結束了一年一度的演出
便放暑假了
每年都要在這樣的旺季才能放一個比較長的假
去轉旅行
這年
八月
炎夏
回到
一個回憶中的地方
帝都北京

美好的炎夏記憶
懷念那陣時的瘋狂
這年一個人回到這個地方
可以重新開始嗎

所有東西
所有事情
既然回不了過去
就重新開始吧

我很喜歡這個男人唱歌的聲線
這首歌大概會是我這次重回舊地的主題曲
「我知道 那些夏天就像青春一樣回不來
    代替夢想的 也只能是勉為其難
    我知道 吹過的牛逼也會隨青春一笑了之
    讓我困在城市裡 紀念你」
我喜歡和一個城市牽連著一種關係
我從不覺得這次沒能去北京工作是個損失
這個城市既熟悉又陌生
我確實很想在這個又熟悉但陌生的地方
慢慢地走
所有的一切都變得不一樣了
所呼吸的空氣
身邊的人
和自己

我承認現在看任何的演出
都有職業病
看燈光看set看任何technical/performing的東西
但無損昨晚的盡興

來
是要看陳博士看swing
當然更要看iron man
遺珠很多
這晚沒有落花流水沒有我不好愛沒有無人之境
但我得到了時代巨輪
其實無論陳博士唱什麼
我們也是很興奮
就算我很想聽落花流水但最終唱了夕陽無限好
我也聽到很盡興

那邊見
很感動
「有些人太早了斷  有些人去得太突然」
See you in the other side
還有1984和大大公司

這晚還有i love you boyz的大飲茶
真的是「每日每日都是sunny day」

感謝這晚陪在旁的人
有共嗚才看得盡興

「也許明日未能坐著共他傾訴
    我們 渺少得似螻蟻飛舞」

這年頭
世界太慌亂

「直到很久不見的恐懼
    才突出想親口跟你說一句
    重新愛下去 就當跟最後伴侶
    活到擁抱著沉睡 原來永別兩字太乾脆」

人
其實真的很渺少

交換溫柔吧

無忘花  林二汶
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總有一些你認為是對的人，出現在錯的時候。

這種人彷彿帶著整個前世來到你跟荊，然後你覺得所有東西都很對。談話的內容很對，品味很對，所有感覺都對，惟有時間不對。就是因為一切都如此順理成章，你們覺得相逢恨晚，你們慨嘆現實環境沒有足夠助力讓你們快樂地在一起。要不大家就是有了另一半，要不就是大家需要各走他方，要不就是其中一方覺得自己還沒有足夠的實際條件可以照顧對方。一切外在環境都讓你們的關係和感覺變得特別淒美，所以你們覺得大家是彼此的無忘花。

是的，兩個人之間的感覺和配合，的確會讓你們感覺大家是絕配。然而，能夠稱得上「絕配」，其實還有一個很重要的條件才成立，沒有這個條件，其他一切東西都不過是讓故事變得動聽而有說服力的元素。這個條件就是你們所渴求「對的時間」。

在對的時間所遇上的那個人才真的是對，因為一個真正對的人不會在不對的時間出現。

在錯的時間出現的人，也許是來教你認識自己的。每個出現的人都是我們的鏡子，每面鏡子都反映我們內心當時渴求的東西。透過這些鏡子，我們終於可以細緻地認識自己的內心和欲望。當然，這一定要你有這種知覺才可以從中學到。到一天你終於了解自己內心怎樣了，你透過學習而變得完整了，那個一切都對的人就會在對的時間出現在你跟前，不只帶著前世來到，還教你看到下輩子，因為這個人，就是你決定要一次又一次地愛上的人。

不要用生命栽種無忘花，因為所謂對的，應該是一棵只屬於你的玫瑰。

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「我清楚你的心一切弱點 有誰讓你數心跳」
如果還可以在對的時間遇見你
那會有多好
如果還可以在我現在變得更好遇見你
那會有多好
如果還可以讓錯誤的我們走到對的時間裡
那會有多好

「你能讓眉頭積雪 落到我手心裡 無忘花又再現」
也許
是時候讓這朵無忘花
成為一種回憶
而不是遺憾

輸波是預計中的事
輸7球卻是意外
看了30分鐘
看到連續被攻了5球
心碎滿一地

有誰知道我有多傷心
一如既往地哭著上床睡覺

怎樣都好
我還是會支持巴西
那是情意結

輸7球又點
四年後俄羅斯再見

這星期要入台
但傷心的情緒應該也會帶著入台
阿根廷和荷蘭那隊入決賽都好
嬴了最後一仗便可以了

如果一切可以再簡單一點
那有多好

難忘對他 枉花的氣力嗎
流金的歲月嗎 你不明白最動人的創造
永遠下場一樣 給糟蹋吧

他 不太值得吧
但你將最好那些全贈他吧

很不忿吧 這些東西可做過的話
還是送他 很宿命吧

不要害怕 好比藝術高峯怎麼可避免到吧
其實愛他都一樣吧

你那陣時的熱情 恐怕永遠追不回
若你盼以後變得瀟灑 說些聰明說話 推你一把

他 不太值得吧
但你將 最好 那些 都已經送他

你
最好的
都給了誰

我卻很想把最好的都給你

但 我
最好的
都已經送他
也追不回來

生活裡
有很多轉瞬即逝
像在車站的告別
剛剛還相互擁抱
轉眼已各自天涯
很多時候
你不懂
我也不懂
就這樣
說著說著就變了
聽著聽著就倦了
看著看著就厭了
跟著跟著就慢了
走著走著就散了
愛著愛著就淡了
想著想著就算了
等我們都老了
我們猛然發現
其實你沒有變
我
也不曾厭倦

其實你沒有變
我
也不曾厭倦


「我們一直在失去
除了記憶中的那天
所以我閉上眼睛
學會溫柔地想你
你是我愛過的證據」

Julio Cesar saves BRAZIL

昨晚本來很興奮地看第一場16強
然後看到愈看愈頹
巴西真的踢得很差
但我又不願他出局
踢到加時
再踢到十二碼
頹到我開始告訴自己巴西會出局
好讓自己消化一下這個事實
然後這一個男人
Julio Cesar擋了兩球十二碼
從上一屆的犯錯
到四年後的今天
他救了巴西
我真的很受不了這種男人的情義
看著智利最後一球十二碼中柱
成班巴西球員跑去Cesar度
太惹人感動了

看著昨晚的巴西
已經不期望他可以走得多遠
下場對哥倫比亞
God bless BRAZIL

其實
這樣自己由94、98年捧了幾屆的巴西
還是會因為他踢得差和出局而哭
是否太傻......
有時候
我還是喜歡這樣的自己
白痴低能得很

by the way
今晚的荷蘭
我也很喜歡

最近很瘋狂地在看世界盃

然後才發現

那些曾經和你一起看世界盃的人

都沒有在看了

也不是沒有在看

只是因為其他原因而放棄了那團火

我也不知道為什麼那麼有動力

在頭一個星期差不多每一場都看了

巴西是我的情意結

輸了會傷心的那種

這屆我也很愛荷蘭
所以巴西千萬不要踫上荷蘭
好讓兩隊踢得走得再遠一點
西班牙出局
在第一場後已經是預料中事
英格蘭嘛...
朗尼入了世界盃第一球確實很好
但最後輸了讓人好懷念泰利和里奧費迪南
葡萄牙從來也不覺得是強隊
第一場輸咁多讓人想起被葡萄牙淘汰出決賽周的瑞典

昨晚Iran真心踢得好
撐足全場
下半場攻門甚至比阿根廷好看
但結果補時輸了一球
確實很不值
阿根廷其實沒想像中那麼強
加納被德國逼和
對
是被逼和
因為加納本來是領先的
it made my day
那麼多屆
我還是不喜歡德國

還有一點
最近被提起而發現
這屆我看的很多都是看曼聯球員

感激這屆有你陪著我看

而你比我更瘋狂

有點雜亂

總有些歌
會讓你想到另一首歌

最近聽到周柏豪的「現在已夜深」
我想起當年吳浩康的「擇日失戀」

都是夜深聽到心會酸的歌
都是要強裝到自己瑟縮一角的歌



現在已夜深 難將哭聲收細
平時大男人 還強裝都枉費
努力去假裝清醒 難堪都不出聲
回憶卻未流逝
在恨我自己 還要故作冷靜
給傷了的心 還作出這反應
天色已漸明 哭聲卻未停
怎一覺睡醒


為何痛覺 從來並未約好鐘點出現
熱淚間中滴在那報告前面

何日何地 情盡情斷 仍得好好生存
就怕淚腺 突發叛變 要扮作下去抽一口煙
這幾天恐怕要工作到特別夜沒法轉
想哭兩秒都怕要到深宵三點
才能抽空心酸

尋人啟事

「我多想找到你 輕捧你的臉
    我會張開我雙手 撫摸你的背
    請讓我擁有你 失去的時間
    在你流淚之前 保管你的淚」

我想找到一個人
一個我也許不認識的人
或者
一個也許我認識了很久的人
又或
一個準備走入我生命的人

「多數時間 你在哪邊
    會不會疲倦 你思念著誰」

我不曉得他長得有多高喜好是什麼曾經經歷過什麼討厭什麼憎恨什麼愛什麼
也許
現在的他
也不會知道世界上有我這麼一個人
也不會知道我長得有多高喜好是什麼曾經經歷過什麼討厭什麼憎恨什麼愛什麼

我們還要經歷些什麼才會相遇
我們還要經歷些什麼才會認識
我們還要經歷些什麼才會發現大家有著一些相同也有著一些差異的成份
我們還要經歷些什麼才會不需要再尋找對方可以一起走下去

「而世界的粗糙
    讓我去到你身邊 難一些」

也許我們曾經認識
因著彼此的際遇而錯過而分別而重遇
又也許
我們並不認識
等著命運那一次的安排而看到對方

我在等你
希望你也在等著我

  「有些時候 我也疲倦停止了恩念 卻不肯鬆懈
      就算世界擋在我前面 張狂的說 別再奢侈浪費」

感覺有很多種
我會盡量把我對你的感覺分類為
「錯覺」

「是誰給感覺起了名字
    讓我們自以為有共識
    這會不會是場天大的誤會」

感覺和錯覺
我想我是頗依賴感覺的人
有很多事都跟著感覺去做去走
喜歡和討厭一個人/一件事物 亦如是

有很多人很神化地說
如果你遇到對的那個人
從第一眼的感覺
你便會知道就是那一個人

但我遇上的感覺
從來都是
我曉得那個人和我有多麼的默契
但卻因時間
我們從來也不會是一對

「昨天蓋好的大廈笑著看我們瓦解」

感覺和錯覺
只是一線之差
殘酷的從來都是
我們走在一起很久了
那種讓我們在一起的感覺
到頭來發現只是錯覺
錯得連本來真實感受到的都幻滅了

真的需要這麼殘酷嗎

我想起另一個他
也許這只是一個惡性循環
一個沒法擺脫的惡性循環
特別有那麼一個人
你一直沒有真實地離開過
總要經過某段時間
他又出現在你身邊
已經分不清是感覺還是錯覺
還是會深陷在這惡性循環裡

理智地告訴自己要離開
但結果還是容許他再走入我的生命裡
接受這個錯誤的安排

也許
要遇上那個所謂的對的人
我才得以在這惡性循環裡得救

「別讓我看清我們之間
    越靠近越容易發覺
   這一切都不過是錯覺」

524X9

這個日子應該比起所謂的除夕新年
更讓我知道
又過一年了

「又來到這個港口 沒有原因的逗留
    我的心乘著斑駁的輕舟 尋找失落的沙洲」

有些東西丟落了整整九年
有些人讓我在晚上想起還是忍不住落淚
昨天晚上
我好像又看見那年奔跑的自己
拼著命地跑
明知已經趕不到了
一邊告訴自己這一切都不會是真的
一邊因為奔跑落下的汗水和喘氣卻讓我明白一切都是那麼真實

「又回到這個盡頭 我也想再往前走
    只是愈看見海闊天空 愈遺憾沒有你分享我的感動」

再過一年
便是十年
有人說時間會沖淡一切
每一年我都想起這一句說話
每一年我都不覺這句說話在我身上或在我心上應驗

「我不是一定要你回來 只是當又一個人看海
    回頭才發現你不在 留下我迂迴的徘徊
    我不是一定要你回來 只是當又把回憶翻開
    除了你之外的空白 還有誰來教我愛」

總在想
你要是還在這裡會怎樣

下了幾個星期的雨
今天罕有的看到了藍天和白雲
過了那麼多年
很緩慢地看著傷口復原
疤痕很深
沒辦法否定這傷口不存在
我是個很倔強也很執著的人
有些事是無法忘記的
過了那麼多年
我有時候還是很自責
我用了那麼大的代價
去學懂
不能回到過去的道理
如果你還在
我會更懂得去跟你說我愛你
但願我更懂如何去愛一個人

對你
我知道的
有一種捨得叫不捨 有一種不在叫存在
那就夠了

「我不是一定要你回來 只是當又一個人看海
    疲憊的身影不是我 不是你想看見的我
    我不是一定要你回來 只是當獨自走入人海
    除了你之外的依賴 還有誰能叫我勇敢」

任世間怨我壞，可知我只得你
承受我的狂或野

近來
我的確很愛hkpo 9pm concert
總會帶來一些驚喜

四季 | 四季
英文The Eight Seasons
我跟友人開玩笑說
聽完這場concert
我們已經過了兩年

Vivaldi的四季
大路到不行
Piazolla的Four Seasons of Buenos Aires
我確實之前沒有聽過
總認為
依照傳統的做法
應該是一首四季再接一首四季

結果入場後打開場刊
是這樣的

我還在和友人說
竟然是如此的編排
然後再揭一頁
這次的領奏Kraggerud解釋了這樣編排的目的

個人在那一刻已經覺得sweet到不行
再者配上hkpo的strings和刻意劃分的lighting effect
確實冇得輸

友人說
其實從你看到場刊那一刻
已經覺得這場concert嬴了

也對
我只是為了這樣sweet的編排
而足以興奮了一場concert

ps. Four seasons of Buenos Aires讓我想起了這一幕

那個很寂寞的城市布宜諾斯艾利斯
和這兩個很寂寞的人
在探戈

2013年11月
我到廣州工作了兩個星期
在這個廣東現代舞周上
聽到了這樣的一首歌
只是綵排
也讓我在大街上聽得出了神
也許是當時的情境實在不得不讓人感傷一小陣子
但真的
這樣的無伴奏合唱
更能打動人

綵排完後
我們瘋狂地搜尋這首歌
最終還是問回一舖清唱
才知道是原創
也最終問了廣州同事
拿了個電台訪問mp3
在ipod裡
這首歌聽了半年

半年後
它有了mv
比起電台現場版
更清脆的編曲
重新聽到
就像回到當時滿手氣球的沙面

其實那天
我撥錯了一個電話
如果那通電話最終接通了
我們會說些什麼
我們又會怎樣呢

「如可回到當時 拿回時間逆轉的鑰匙」


你是如此的 讓我無法忘記
在我腦海裡不由自主地出現
你是如此的 讓我無法忘記
在我深深處永遠佔一席位

這一刻的心情
就像那黑色的大海
看不見任何有亮光的地方
這一刻的你可知道我的心
是多麼的想和你在一起

自從你離開以後
我依舊的生活
試著各種方式
讓自己減少對你的思念
可是每一次你都忽然出現
在我眼前
讓我再一次
再一次觸踫你的臉

可是這一切
這一切只會幻滅




我記起得還是那個滿手氣球的我
「你不想說就別再說 我不想聽不想再聽
    就把一切誓言當作汽球一般隨它而去
    我不在意不會在意 放它而去隨它而去
    汽球 飄進雲裡 飄進風裡 結束生命
    汽球 飄進愛裡 飄進心裡 慢慢死去」

有時候
我發現自己還在拼命地捉緊著那早應該隨風而去的氣球

聽完了董小姐
我就是好沉迷宋冬野那把聲音
安靜沈澱卻帶一點生活的痛

「我知道 那些夏天
就像青春一樣回不來
代替夢想的也只能是勉為其難
我知道 吹過的牛逼
也會隨青春一笑了之
讓我困在城市裡
紀念你」

想起那些夏天
回不來了
就算我依循同一個腳步慢慢走回去
也找不回當初的那些感動和時光
時間這個兇手
總是迫著把那些美好的變成回憶
只能一個人慢慢思念
像活著的憑據
只可惜
一切都已經結束
都回不來了

「我知道 那些夏天
就像你一樣回不來
我也不會再對誰滿懷期待
我知道 這個世界
每天都有太多遺憾
所以你好   再見」

為著我們那些美好的曾經
我不介意困在這個城市裡
紀念你
紀念我們回不去的夏天



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後記-
最近終於病了
喉嚨發炎
同事們邪惡得說現在病茵很猖狂
戒口也不會好
所以買埋檸檬茶給我暢飲
結果
我現在把聲sexy得黎又咳到要死

本來不是寫這個的

但在打開了新文章後
在youtube打開了一首歌

在男聲在哼唱後
我停止了打字
凝視電腦螢幕

時間停了
空氣停了
所有的一切停了

有種溫暖但錐心的痛
沒有原因
我想哭

「你可知道我說夠了再見
    在五月的早晨 終於丟失了睡眠」


可能只是因為「從沒忘記你的微笑」
也可能因為「我也是個複雜的動物」
可能因為「愛上一匹野馬可我的家裡沒有草原」
可能「我想和你一樣 不顧那些所以」

我自己也不懂

也許
只是因為在深夜
感傷依然

請原諒

「抱著你 我每次回來多少驚喜
也許一生太短 陪著你
情感有若行李 仍然沉重待我處理」

我喜歡機場
從小就喜歡
也許是因為父親在機場工作
小時候就算放假也會帶我去機場看飛機
以前
機場在九龍城
每次總是很期待坐過海隧道巴士穿過隧道
坐在上層看著沿途風景
來到九龍城
看著飛機低飛
在建築上掠過
父親會指著不同的飛機說這是什麼什麼航空公司
那一架又是什麼什麼型號
然後
機場搬到了赤鱲角
我也差點因為父親工作的緣故搬入東涌
赤鱲角很遠
自此以後
我沒有像小時候一樣總到機場
但卻多了機會在這裡進出禁區登上客機
到不同的地方
人長大了
身邊的人不同了
我還是很喜歡機場這個地方
除了牽連到小時候和父親的回憶
我更喜歡的是機場這個地方充滿離別和團聚
發生很多故事

那一天我在機場遇到他
那一天我們一起回到香港
那一天我在機場無心地傷害了他
那一天我很早就到了機場等著接他的機
那一天去旅行他堅持要送我的機
那一天我從外地回來真的很想他能來接機給我一個大大的擁抱
但最終他沒有

機場是一個充滿離別和團聚的地方
也是充滿溫韾和孤獨的地方
來自不同地方的人
乘坐同一班客機
來到同一個地方
卻帶著各自不同的故事

想起林一峰的「離開是為了回來」
對的
經過了離別
我們才能重聚

「給我體貼入微 但你手如明日便要遠離
願你可以留下共我曾愉快的憶記
當世事再沒完美 可遠在歲月如歌中找你」

以前不完全明白「葡萄成熟時」的詞
今早重看因為連續兩晚要入台工作而沒有看的「愛我請留言」
聽到了熟到不行的「葡萄成熟時」
熟悉的程度是很自然地會記起所有歌詞
但竟然第一次聽到首歌有想哭的衝動
然後咀嚼著這些文字
好像明白了些什麼

「一千種戀愛 一些需要情淚灌溉
枯毀的溫柔 在最後會長回來
錯的愛 乃必經的配菜」

宋柳娟送給皎妃的歌
她跟皎妃說要有勇氣去找下一站

「想想天的一邊 亦有個某某在等候
一心只等葡萄熟透 嚐杯酒」

有時候
人是這樣的
受過傷害傷害過別人
再遇到合適的人也許再沒有勇氣去開始
也許會覺得再找不回可以讓你那麼愛或那麼愛你的人

就這樣放棄了嗎
總會再遇到一個人給你勇氣去重新開始

終於懂了
一些道理一些智慧
要記著的要讓自己相信的
日後盡量別教今天的淚白流
要靜候再靜候
葡萄園這年失守
還是會有豐收釀到醇酒的一年

總會的


「別讓寂寞害你想得一夜白頭
嬴得不需要的自由 和最耀眼傷口
我知 日後路上或沒有更美的邂逅

或者要到你將愛釀成醇酒 時機先至熟透」

Look at the stars

Look how they shine for you

And all the things that you do

thanks Star for giving me this star

look how they shine

有時候
我們不知道
我們是真的喜歡?
還是想找個人喜歡?
還是我們想有個人喜歡?

「愛我請留言」

每一次
失戀後也好
認識了一個互有好感在曖昧也好
快要正式開始一段關係又好
也在想這個問題
一直以來
我都認為要開始一段關係
需要的是一種衝動
但衝動有時並不是一件好事
衝動可能只是種錯覺

錯誤地以為自己很喜歡很愛這一個人
轉個彎撇開這種衝動
可能只是回歸到這條問題
「我們是真的喜歡?
還是想找個人喜歡?
還是我們想有個人喜歡?」

其實每次也都有告訴自己
給多一點時間互相了解才在一起吧
結果每次都敗給自己的衝動
在一起後
是覺得要經營這段關係
才繼續喜歡
還是真的喜歡才更愛呢

我相信
在一起真的需要那種衝動
卻往往被這種衝動害了自己
又或是
我根本沒有學會如何去經營一段關係
才讓自己沒有信心地反覆在想這個問題


閉起雙眼你最掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰

生命有很多過客
來來往往
也有很多承諾
有人說過會一直在你身邊
也有人說過會愛你直到永遠
然後
時間這個兇手
把這些承諾逐一打破
那個曾說一直在你身邊的人
已經很久沒在你身邊
甚至生命出現
那個曾說愛你直到永遠的人
已經不再愛你
甚至已經愛著別人說著同一番的承諾

我開始很害怕那些所謂的承諾
尤其看過很多承諾破滅後
無論是別人給自己的
自己給別人的
別人給別人的
承諾就像是玻璃
很美好卻容易破碎
許下承諾的那一刻
或許我們都很真誠
真誠得相信自己一定會做得到
但經過時間
開始發現一切都不如當初所想
開始發現要硬生生地把這些承諾親手摔下地
擲地有聲
很想只記著一開始的那種真誠
而忘記最後破滅的遺憾
但原來有些事是想忘記也忘記不了
尤其當它擲地有聲時的那種震撼纏繞不休
然後後遺症是當有另一個人向你許下承諾
我很想相信
卻也很害怕

要花多久時間才能復原
才能讓自己再次相信這些所謂的承諾
其實真的很想說句
「承諾有什麼用」

也許總有一天
我會遇到一個人
會遇上這麼一個單純和真誠的人
讓我不會再害怕承諾
相信承諾的美好

我們都會的

對
其實什麼都沒有發生
什麼關係
什麼事
所有的一切都沒有發生
但我卻什麼都記得
記得說話的話
記得逛過的街
記得看過的海
記得在你身上的味道
記得人來人往的月台
記得每一首歌
記得看過的電影
記得開過的玩笑
記得每一個擁抱
記得我們的默契
記得分享過的話題
記得各種的不捨
記得... ...

記得
你
這一個人
和記憶中曾被愛的味道

酒精
我想我是享受酒精的那一種人
卻不是沉醉

我喜歡微醺的那一種感覺
也喜歡和好友藉著酒精的醉意來放鬆閒聊
晚上坐在氣氛好的lounge或bar
大多只是來一杯mojito或紅酒或白酒或long island
不會醉
卻人自醉
要藉著酒精給予的勇氣
去說一些正常時候不會說的事
去做一些正常時候不會做的事
去讓自己軟弱一陣子
而其實那些時候
我都是清醒的

也許只是想讓自己有那麼一陣子可以不用以清醒的角度去看這個世界
隨意地放肆
平時生活都太累了
但也說不上是麻醉
只是想逃離一下這個真實的世界
只是想放縱一下罷了

說起酒精
很奇怪也很有趣
我認識的前度們大都不愛喝酒
也有其實本來不懂喝酒
或甚是只喝幾口便足以面紅耳赤
曾經有人很努力去學懂喝酒陪我喝
那年的時光確實很瘋狂
總是無止盡的通宵遊戲
甚至他一點也不懂喝卻會為我擋酒
確實很可愛
也有人一點也不喜歡喝也不享受喝總是一口氣把所有東西喝掉
有人說他不是不喝酒只是不愛啤酒的味道
更多時候陪伴他的是咖啡

咖啡和酒精
我都很愛
兩種都是會讓人沉迷的東西
也讓人享受的東西
我從來也不是要喝到醉放縱到底的那種人
也許我也要從中學懂如何不執著到底
學會面對遺憾
學會在清醒中也要有那份勇氣

很久沒看過tvb的劇集
很無意中看到「愛我請留言」
聽到一首歌
然後記著了那句歌詞
「愛情路比阡陌亂」
搜尋了一下
有點old school
但編曲卻不見得老舊
區瑞強
認真地我沒聽過他的歌
也許只是剛好茹初見在深夜坐在的士
那種傷感和這首歌配得很和諧
所以才留意到這歌
但真的很好聽
尤其在晚上

其實這劇集
總會有些舊歌
舊的意思只是在於應該是我中小學時期流行的歌
除了這首「陌上歸人」
昨天聽到了「每一個明天」
曾幾何時
我幾鐘意這首歌的「天 佑我的愛人~」
還有之前的「人來人往」
「閉起雙眼你會掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰」
還有「非走不可」
「也許相戀這條路 擠迫的懷抱 不夠讓我高攀進來才摔倒」

還會有什麼歌呢

清明午後

他在跳飛機上耍太極

那是一種在吵鬧中的寧靜安逸

也是一種寂寞

而
我們都是寂寞慣了的人
- - - - - - - - - - - - - - - -
趁著清明好時節
毒太陽高高掛著
和友人來了這個遊樂場
我一直很喜歡這個地方
這裡很簡單
只有一張乒乓球桌、兩個跳飛機、兩個小童高低搖搖椅
懷舊得很
第三年了
來到這裡做一同件事
這樣的事應該要和另一半去做
但其實這樣也很sweet吧
三年
We're still having sunshine
We're still having good time
We're still having good life.

有一張照片
你拍了我後說要提字
然後晚上你傳了這堆字給我
「你天性中總有一層「憂鬱」，照相中可看出，有時我恨不得拿它揭掉。」
張愛玲致鄺文美、宋淇，《張愛玲私語錄》頁79。也許你只是隨手揭到那一頁
但我還是覺得你看到我的那種憂鬱
才會選這段字的
也許只有少數人才會看出我笑容後的那種憂鬱

也趁著清明好時節
去了轉赤柱
踩著風看海
遊樂場和赤柱
對我而言
確實很重要
總會在那裡找到一些寧靜


謝謝陪我冒著會有雀斑的危機坐在海旁曬著毒太陽
謝謝陪我有一句沒一句地無聊閒聊
謝謝陪我去看很美的日落

「照片這東西不過是生命的碎殼；紛紛的歲月已過去，
瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人自己知道，
留給大家看的惟有那狼藉的黑白的瓜子殼」

張愛玲　《連環套》