School tour開始了，也是倒數的時候，而未結束便開始掛念school tour。

school tour team

也發現原來校園生活已經離我很遠，昨天到這間學校，從balcony看下去，看到這樣的場面：

很想唱首「男生們是非  我細細聲講給你...」

北京北京

近來一直在腦海中纏繞不住的是，我想去一趟北京。
極度渴望的旅程。

08年是最後一次踏足帝都，每一年都想再去，但每一年都去了別的地方，不知怎樣，這個念頭在近日愈發強烈，也許是時候回到這個地方。

很想就這樣買一張機票然後回去，我也已經不曉得什麼日子才適合撇下工作出發。也許該在11月給自己一個短的birthday trip嗎?


我們在這歡笑
我們在這哭泣
我們在這尋找到
也在這兒失去

這是聽過最好聽的對你愛不完。

我們都是愛著的

原來我們都是愛著的

我常常和別人擁抱，卻沒有抱過你
我總是耐心聆聽別人，卻總是忽略你
或許你對我不太公平，但我不想讓它變成藉口
我很想說，而且想要現在告訴你，我愛你，我愛你。

在懂事與不懂事之間，你選擇離開了我

我很想說，並且想要現在告訴你，我愛你。

曾挽住你遊歷的都市與未完成的詩

都被年月踐踏成歷史。

大概這一句歌詞概括了我連續兩年往首爾的旅程。
我在給sis anthea寄的明信片上寫了這樣的一句「這次的旅程對我而言大概是從那裡跌倒便從那裡再站起來吧」，這年8月在往首爾的天空中，看到了美麗的日出，在首爾看到了藍天，也看到了日落，this city has its beautiful sides，而我慶幸這次我全都看到了。

色彩鮮艷得過份。但我喜歡。

七月。11/12完結

話說，終於在葵青劇院完成了這學年這班學生的結業演出，也完成了這接近一年來我一直忙亂著的事。


Love them! <男前>

很感謝我第一年的DITS有他們。

hea一個月後，又要為下年的DITS忙碌了。

有點緊張，有點不安
那裡是充滿回憶的地方。

又再一次踏足。

複雜。
也不能跟誰說這些感受和不安的情緒，
確實，有一點無助。

我需要的，卻不在身邊
結果到頭來，還是自己一個人去面對。

曾付出幾多心跳

地下鐵，掛了線，無意中看到一年前的許多照片和影片，諷刺得很可笑。
也許，那時是不正常的舉動不正常的感覺不正常的關係，
現在，都回歸到所謂的正常了。

假如現在的叫正常不過，那麼對比以往的不正常，我是有多麼愚蠢得可笑。
我拼了命的去給自己找一個立足點，總要被你狠狠地摧毀，
我只是不想讓自己看起來那麼狼狽。

我又開始感覺掌心的一些東西正逐漸流走，
而我不想，在我再張開手時，發現其實我一直沒捉緊過什麼。

我對著鏡子，練習微笑，深呼吸，忍住，
當我嘗試任何方法來解決這些問題而不果時，唯有順其自然，你的態度是怎樣，我的亦然，也許只有這樣，我才能讓自己好過一點，縱使現在的並不是我想要的。
我很堅強，也很倔強，倔強得無可救藥。
我的驕傲也是無可救藥，在我嘗試放下我的驕傲和倔強而得不到一些積極的回應時，那些無可救藥會變本加厲地包圍著我，也再沒有放下的可能。

我把從來不會說的話都說了，結果還是這樣子，我還能怎麼樣。
大概你終於回歸正常了，而我卻變得不正常了。

But I'm creep, I'm Weirdo.

在廈門街偷一點時光

終於放假!

在廈門街呷咖啡，我希望我真的在廈門。

死亡兩星期後應該復活

這是地獄兩星期，明天是最後一天。

第一次累得那麼厲害，這兩晚每天回到家攤坐在沙發後，只憑自己的力量是完全起不了身，需要慢慢地借助外力才能站起來，恐怖得很，每晚睡前我都在想，會不會醒來後真的動不了。

在會展又跑又走又要睇住班細路，猶幸他們都很可愛，縱使我仍在谷底，和她們說著笑著玩著，心情沒那麼壞。尤其在on show時，在後台看到她們的表演，只學了五天排練了兩天的舞，很好看!



看完歐國盃決賽後，大概沒能睡多久，就要八點多回到公司工作一整天，希望順順利利。

那一刻起，我徹底的崩潰。

崩潰後，還是要工作，也許，我只剩下工作。

我的倔強和驕傲無可救藥。

多疼惜我卻不便讓我知道

「不要不要假設我知道
    一切一切也都是為我而做
   為何這麼偉大 如此感覺不到
   不說一句的愛有多好
   只有一次記得實在接觸到
   騎著單車的我倆 懷緊貼背的擁抱」

所謂的父親節，只是在這個商業社會下，堆砌著一些名目，提示著人們一些本來就應該知道要做的事，來賺一筆。
這一年，有些特別，父親節前，有好幾次的對話提到我們以前的事。

「經已給我怎會看不到
    雖說演你角色實在有難度
    從來虛位以待 何不給個擁抱」

又原來，牢牢記著過了多少年牢牢記著那個日子的，從來只有我，是我還放不開，還是執意地緊握著那些過去來讓自己痛苦難受，還是這是再正常不過的事。

「你愛我愛多些 讓我他朝走得堅壯些
    你介意來愛護 又靠誰施捨」

那晚談到了當年獨自去美國時，他的不捨和擔心，我很記得那一幕，那一次我才知道他有多愛我，我才曉得原來我對他來說是很重要，我很感激那年我去了美國，不是因為在美國遇上的一切，只是為了他下車前跟我說的幾句說話，和那個不捨的眼波。

任世間怨我壞，可知我只得你承受我的狂或野

太固執所以也痛苦得很可愛

我吸一大口氣，良久，才有勇氣繼續要走的路。

「對不起」這三個字有誰不會說，但並不代表你吐出了這三個字就是道了歉，在輕易吐出這三個字前，請想想要說的原因是什麼，也請用適當的語氣來表達這三個字的意思。如果你不能的話，就請把這三個字吞回。假如你認為你已經說了「對不起」而我沒有接受你的道歉還要無理地發脾氣的話，我也受不了那種所謂為了道歉而道歉的話。

我就是這樣沒事喜歡胡思亂想，性格脾氣極端情緒化，缺乏安全感，偏執倔強矛盾懷疑自己，我可以給所有人陽光然後把陰霾留給自己，我只是一個很普通的人，需要一點依賴需要一點安全感來讓我覺得其實我在這個世界上有那麼一丁點的重要性。

歡迎對號入座。

Now I promise to you and I can swear to you

I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more
全因為你 說好了要為幸福一天天地練習
練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了Better me

突然發現原來這個世界上只有我牢牢記住那日子
原來過了七年，最放不開的人是我

Now I promise to you
And I can swear to you
為你 我一定加倍愛護我自己
做一個值得你驕傲的Better me
一個值得你愛的Better me

524X7

524X7
這不是一條數學題。
我也希望這是一條數學題，如此簡單，但現實往往相反，這提示著，又過了一年。

七年，原來時間可以飛快地過，想起去年在這個日子前後我踏足了與你有關的兩個地方，一個是因為你，我從小就很愛的機場，另一個是因為你，我很討厭的醫院。
時間可以飛快地過，我卻害怕這樣的速度，讓我更快忘記你，忘記你的體溫，忘記你的氣味，忘記你的面容，忘記你所有的一切。
當熟悉的感覺隨著時間一點一點地流走，仿佛可以從指縫看到它的無助，想抓緊卻只是空氣。人開始一點一點地長大，經過很多事遇過很多人，然後我在想，假如你還在，會跟我說些什麼。這七年來，讀完大學開始工作再讀碩士，到北京工作去旅遊談過些戀愛，看見這樣的我，你會說些什麼會擔心些什麼會如何面對我的長大，又會怎樣評價我的路我的那些男朋友們。

原諒我每次想到你，眼淚都會不爭氣的滑落，很想你，人愈大，愈想在無助的時候能夠躲進你的懷抱裡尋找一些安慰，現在我還是慣性地裝著堅強，你有沒有看不慣裝著堅強的我？有時候裝得很累，也只是在深夜一個人躲在被窩裡哭，也許你一早知道我可以裝得很堅強，才走得那麼瀟灑吧。我也只是想找個地方能夠脫下自己所有的防備，能夠不再那麼堅強那麼獨立，能夠放肆的哭，這七年來，我真的很累了。

你知道為什麼看hello ghost我會痛哭至此？因為我希望這不僅僅是一齣電影，我是真的希望電影最後的情節是真的會發生，那一張張照片都有你的存在，我的每一件事都有你的參與，我的生命缺少了這一塊，永遠都補不回來。

但我依然愛你，我依然希望現在的我是會讓你感到驕傲，我努力著。

我不是一定要你回來
只是當又一個人看海
疲憊的身影不是我
不是你想看見的我
我不是一定要你回來
只是當獨自走入人海
除了你之外的依賴
還有誰能叫我勇敢

除了你之外的空白
還有誰能來教我愛

my little artwork for my fd's wedding

朋友要結婚了，這年的七月。

最終還是，受了傷的自己替自己療傷。

原來最終能夠依靠的還是自己。

現在，我只卑微地希望能好好入睡。

當我嘗試把自己身上所有的防備一塊一塊地撕裂下來，卻發現原來我一直站在最前孤獨一人地面對所有槍炮，回頭看，一個人也沒有。

也就只能告訴自己，就算一個人，也會活得很好。

還是要相信，來避免自己再次受傷陷入這種不必要的不快之中，我還是適合當一個張志明，尤其是可能你遇上的也是一個張志明。

7

在微博上看到這樣的一後話：
「每一段記憶，都有一個密碼，只要時間、地點、人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。你也許會說"不是都過去了嗎?" 其實過去的只是時間，你依然逃不出，想起了就微笑或悲傷的宿命，那種宿命本叫"無能為力"。」

看完後，我寫了這樣的一句話「所以每年的五月都只能無助地任由時間和記憶觸踫痛處」。

自從7年前的那一個晚上，我從此不相信時間會讓所有事情感覺丟淡的謊話，說要去忘記，只是自欺欺人的假話，只要一點點的回憶、一句可能無關痛癢的關鍵詞，7年前的那種痛和無助便一聲不響沒有預兆的回來。

我看hello ghost會痛哭，我聽失落沙洲的時候整個人都會被掏空，我每次經過那段我曾經狂奔的那段路會想自己當時有多傻，我聽單車的時候會想起他有多愛我而我卻沒有跟他說我同樣愛他，我每次聽別人在我面前提起他我會拼了命說盡一切幽默的話來掩飾其實他的離開影響了我很多讓我常常缺乏安全感‧‧‧

有時候，就是這樣傻，只需要小小的事竟讓自己陷入這個漩渦，然後在夜深的時候，一個人靜靜地坐著，拭乾眼淚。

每一年，我都想告訴你，我真的長大了，我為你更愛你愛的人，也許除了自己。

我，現在，很誠實地想你。
用痛哭、用回憶、用深愛，去想你。