2013年11月
我到廣州工作了兩個星期
在這個廣東現代舞周上
聽到了這樣的一首歌
只是綵排
也讓我在大街上聽得出了神
也許是當時的情境實在不得不讓人感傷一小陣子
但真的
這樣的無伴奏合唱
更能打動人

綵排完後
我們瘋狂地搜尋這首歌
最終還是問回一舖清唱
才知道是原創
也最終問了廣州同事
拿了個電台訪問mp3
在ipod裡
這首歌聽了半年

半年後
它有了mv
比起電台現場版
更清脆的編曲
重新聽到
就像回到當時滿手氣球的沙面

其實那天
我撥錯了一個電話
如果那通電話最終接通了
我們會說些什麼
我們又會怎樣呢

「如可回到當時 拿回時間逆轉的鑰匙」


你是如此的 讓我無法忘記
在我腦海裡不由自主地出現
你是如此的 讓我無法忘記
在我深深處永遠佔一席位

這一刻的心情
就像那黑色的大海
看不見任何有亮光的地方
這一刻的你可知道我的心
是多麼的想和你在一起

自從你離開以後
我依舊的生活
試著各種方式
讓自己減少對你的思念
可是每一次你都忽然出現
在我眼前
讓我再一次
再一次觸踫你的臉

可是這一切
這一切只會幻滅




我記起得還是那個滿手氣球的我
「你不想說就別再說 我不想聽不想再聽
    就把一切誓言當作汽球一般隨它而去
    我不在意不會在意 放它而去隨它而去
    汽球 飄進雲裡 飄進風裡 結束生命
    汽球 飄進愛裡 飄進心裡 慢慢死去」

有時候
我發現自己還在拼命地捉緊著那早應該隨風而去的氣球

聽完了董小姐
我就是好沉迷宋冬野那把聲音
安靜沈澱卻帶一點生活的痛

「我知道 那些夏天
就像青春一樣回不來
代替夢想的也只能是勉為其難
我知道 吹過的牛逼
也會隨青春一笑了之
讓我困在城市裡
紀念你」

想起那些夏天
回不來了
就算我依循同一個腳步慢慢走回去
也找不回當初的那些感動和時光
時間這個兇手
總是迫著把那些美好的變成回憶
只能一個人慢慢思念
像活著的憑據
只可惜
一切都已經結束
都回不來了

「我知道 那些夏天
就像你一樣回不來
我也不會再對誰滿懷期待
我知道 這個世界
每天都有太多遺憾
所以你好   再見」

為著我們那些美好的曾經
我不介意困在這個城市裡
紀念你
紀念我們回不去的夏天



- - - - - - - - - - - - - - - -

後記-
最近終於病了
喉嚨發炎
同事們邪惡得說現在病茵很猖狂
戒口也不會好
所以買埋檸檬茶給我暢飲
結果
我現在把聲sexy得黎又咳到要死

本來不是寫這個的

但在打開了新文章後
在youtube打開了一首歌

在男聲在哼唱後
我停止了打字
凝視電腦螢幕

時間停了
空氣停了
所有的一切停了

有種溫暖但錐心的痛
沒有原因
我想哭

「你可知道我說夠了再見
    在五月的早晨 終於丟失了睡眠」


可能只是因為「從沒忘記你的微笑」
也可能因為「我也是個複雜的動物」
可能因為「愛上一匹野馬可我的家裡沒有草原」
可能「我想和你一樣 不顧那些所以」

我自己也不懂

也許
只是因為在深夜
感傷依然

請原諒

「抱著你 我每次回來多少驚喜
也許一生太短 陪著你
情感有若行李 仍然沉重待我處理」

我喜歡機場
從小就喜歡
也許是因為父親在機場工作
小時候就算放假也會帶我去機場看飛機
以前
機場在九龍城
每次總是很期待坐過海隧道巴士穿過隧道
坐在上層看著沿途風景
來到九龍城
看著飛機低飛
在建築上掠過
父親會指著不同的飛機說這是什麼什麼航空公司
那一架又是什麼什麼型號
然後
機場搬到了赤鱲角
我也差點因為父親工作的緣故搬入東涌
赤鱲角很遠
自此以後
我沒有像小時候一樣總到機場
但卻多了機會在這裡進出禁區登上客機
到不同的地方
人長大了
身邊的人不同了
我還是很喜歡機場這個地方
除了牽連到小時候和父親的回憶
我更喜歡的是機場這個地方充滿離別和團聚
發生很多故事

那一天我在機場遇到他
那一天我們一起回到香港
那一天我在機場無心地傷害了他
那一天我很早就到了機場等著接他的機
那一天去旅行他堅持要送我的機
那一天我從外地回來真的很想他能來接機給我一個大大的擁抱
但最終他沒有

機場是一個充滿離別和團聚的地方
也是充滿溫韾和孤獨的地方
來自不同地方的人
乘坐同一班客機
來到同一個地方
卻帶著各自不同的故事

想起林一峰的「離開是為了回來」
對的
經過了離別
我們才能重聚

「給我體貼入微 但你手如明日便要遠離
願你可以留下共我曾愉快的憶記
當世事再沒完美 可遠在歲月如歌中找你」

以前不完全明白「葡萄成熟時」的詞
今早重看因為連續兩晚要入台工作而沒有看的「愛我請留言」
聽到了熟到不行的「葡萄成熟時」
熟悉的程度是很自然地會記起所有歌詞
但竟然第一次聽到首歌有想哭的衝動
然後咀嚼著這些文字
好像明白了些什麼

「一千種戀愛 一些需要情淚灌溉
枯毀的溫柔 在最後會長回來
錯的愛 乃必經的配菜」

宋柳娟送給皎妃的歌
她跟皎妃說要有勇氣去找下一站

「想想天的一邊 亦有個某某在等候
一心只等葡萄熟透 嚐杯酒」

有時候
人是這樣的
受過傷害傷害過別人
再遇到合適的人也許再沒有勇氣去開始
也許會覺得再找不回可以讓你那麼愛或那麼愛你的人

就這樣放棄了嗎
總會再遇到一個人給你勇氣去重新開始

終於懂了
一些道理一些智慧
要記著的要讓自己相信的
日後盡量別教今天的淚白流
要靜候再靜候
葡萄園這年失守
還是會有豐收釀到醇酒的一年

總會的


「別讓寂寞害你想得一夜白頭
嬴得不需要的自由 和最耀眼傷口
我知 日後路上或沒有更美的邂逅

或者要到你將愛釀成醇酒 時機先至熟透」

Look at the stars

Look how they shine for you

And all the things that you do

thanks Star for giving me this star

look how they shine

有時候
我們不知道
我們是真的喜歡?
還是想找個人喜歡?
還是我們想有個人喜歡?

「愛我請留言」

每一次
失戀後也好
認識了一個互有好感在曖昧也好
快要正式開始一段關係又好
也在想這個問題
一直以來
我都認為要開始一段關係
需要的是一種衝動
但衝動有時並不是一件好事
衝動可能只是種錯覺

錯誤地以為自己很喜歡很愛這一個人
轉個彎撇開這種衝動
可能只是回歸到這條問題
「我們是真的喜歡?
還是想找個人喜歡?
還是我們想有個人喜歡?」

其實每次也都有告訴自己
給多一點時間互相了解才在一起吧
結果每次都敗給自己的衝動
在一起後
是覺得要經營這段關係
才繼續喜歡
還是真的喜歡才更愛呢

我相信
在一起真的需要那種衝動
卻往往被這種衝動害了自己
又或是
我根本沒有學會如何去經營一段關係
才讓自己沒有信心地反覆在想這個問題


閉起雙眼你最掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰

生命有很多過客
來來往往
也有很多承諾
有人說過會一直在你身邊
也有人說過會愛你直到永遠
然後
時間這個兇手
把這些承諾逐一打破
那個曾說一直在你身邊的人
已經很久沒在你身邊
甚至生命出現
那個曾說愛你直到永遠的人
已經不再愛你
甚至已經愛著別人說著同一番的承諾

我開始很害怕那些所謂的承諾
尤其看過很多承諾破滅後
無論是別人給自己的
自己給別人的
別人給別人的
承諾就像是玻璃
很美好卻容易破碎
許下承諾的那一刻
或許我們都很真誠
真誠得相信自己一定會做得到
但經過時間
開始發現一切都不如當初所想
開始發現要硬生生地把這些承諾親手摔下地
擲地有聲
很想只記著一開始的那種真誠
而忘記最後破滅的遺憾
但原來有些事是想忘記也忘記不了
尤其當它擲地有聲時的那種震撼纏繞不休
然後後遺症是當有另一個人向你許下承諾
我很想相信
卻也很害怕

要花多久時間才能復原
才能讓自己再次相信這些所謂的承諾
其實真的很想說句
「承諾有什麼用」

也許總有一天
我會遇到一個人
會遇上這麼一個單純和真誠的人
讓我不會再害怕承諾
相信承諾的美好

我們都會的

對
其實什麼都沒有發生
什麼關係
什麼事
所有的一切都沒有發生
但我卻什麼都記得
記得說話的話
記得逛過的街
記得看過的海
記得在你身上的味道
記得人來人往的月台
記得每一首歌
記得看過的電影
記得開過的玩笑
記得每一個擁抱
記得我們的默契
記得分享過的話題
記得各種的不捨
記得... ...

記得
你
這一個人
和記憶中曾被愛的味道

酒精
我想我是享受酒精的那一種人
卻不是沉醉

我喜歡微醺的那一種感覺
也喜歡和好友藉著酒精的醉意來放鬆閒聊
晚上坐在氣氛好的lounge或bar
大多只是來一杯mojito或紅酒或白酒或long island
不會醉
卻人自醉
要藉著酒精給予的勇氣
去說一些正常時候不會說的事
去做一些正常時候不會做的事
去讓自己軟弱一陣子
而其實那些時候
我都是清醒的

也許只是想讓自己有那麼一陣子可以不用以清醒的角度去看這個世界
隨意地放肆
平時生活都太累了
但也說不上是麻醉
只是想逃離一下這個真實的世界
只是想放縱一下罷了

說起酒精
很奇怪也很有趣
我認識的前度們大都不愛喝酒
也有其實本來不懂喝酒
或甚是只喝幾口便足以面紅耳赤
曾經有人很努力去學懂喝酒陪我喝
那年的時光確實很瘋狂
總是無止盡的通宵遊戲
甚至他一點也不懂喝卻會為我擋酒
確實很可愛
也有人一點也不喜歡喝也不享受喝總是一口氣把所有東西喝掉
有人說他不是不喝酒只是不愛啤酒的味道
更多時候陪伴他的是咖啡

咖啡和酒精
我都很愛
兩種都是會讓人沉迷的東西
也讓人享受的東西
我從來也不是要喝到醉放縱到底的那種人
也許我也要從中學懂如何不執著到底
學會面對遺憾
學會在清醒中也要有那份勇氣

很久沒看過tvb的劇集
很無意中看到「愛我請留言」
聽到一首歌
然後記著了那句歌詞
「愛情路比阡陌亂」
搜尋了一下
有點old school
但編曲卻不見得老舊
區瑞強
認真地我沒聽過他的歌
也許只是剛好茹初見在深夜坐在的士
那種傷感和這首歌配得很和諧
所以才留意到這歌
但真的很好聽
尤其在晚上

其實這劇集
總會有些舊歌
舊的意思只是在於應該是我中小學時期流行的歌
除了這首「陌上歸人」
昨天聽到了「每一個明天」
曾幾何時
我幾鐘意這首歌的「天 佑我的愛人~」
還有之前的「人來人往」
「閉起雙眼你會掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰」
還有「非走不可」
「也許相戀這條路 擠迫的懷抱 不夠讓我高攀進來才摔倒」

還會有什麼歌呢

清明午後

他在跳飛機上耍太極

那是一種在吵鬧中的寧靜安逸

也是一種寂寞

而
我們都是寂寞慣了的人
- - - - - - - - - - - - - - - -
趁著清明好時節
毒太陽高高掛著
和友人來了這個遊樂場
我一直很喜歡這個地方
這裡很簡單
只有一張乒乓球桌、兩個跳飛機、兩個小童高低搖搖椅
懷舊得很
第三年了
來到這裡做一同件事
這樣的事應該要和另一半去做
但其實這樣也很sweet吧
三年
We're still having sunshine
We're still having good time
We're still having good life.

有一張照片
你拍了我後說要提字
然後晚上你傳了這堆字給我
「你天性中總有一層「憂鬱」，照相中可看出，有時我恨不得拿它揭掉。」
張愛玲致鄺文美、宋淇，《張愛玲私語錄》頁79。也許你只是隨手揭到那一頁
但我還是覺得你看到我的那種憂鬱
才會選這段字的
也許只有少數人才會看出我笑容後的那種憂鬱

也趁著清明好時節
去了轉赤柱
踩著風看海
遊樂場和赤柱
對我而言
確實很重要
總會在那裡找到一些寧靜


謝謝陪我冒著會有雀斑的危機坐在海旁曬著毒太陽
謝謝陪我有一句沒一句地無聊閒聊
謝謝陪我去看很美的日落

「照片這東西不過是生命的碎殼；紛紛的歲月已過去，
瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人自己知道，
留給大家看的惟有那狼藉的黑白的瓜子殼」

張愛玲　《連環套》

早兩天
友人跟我說了一件事
我想了一會兒
給了一個回答

然後
這幾天雖然忙碌
但總會想起這一件事
而我承認
我是個蠻會亂想的人

縱使這件事還在虛無縹緲的階段
也許不會發生
也許就此不了了之

但我卻發現
過了那麼久
我還是
放不下

我總以為我已經放下了
但每次觸踫到最深處時
還是會痛
原來
他一直在我心裡
最深最不易被發現的那一部份

然後
我又想起那一個晚上
那個可笑又可恨的自己
我終究發現
他對我而言
是一個多麼深的遺憾

深刻到
把我整個人都扭轉了
每次我多麼輕鬆說著笑談到他
其實總會帶點痛

也許因為是一個遺憾
也許我自責得太多
確實
我回答的那一刻
直接地
我真的很想知道結果

如果要我再認真回答一次
我想
我還是會
我還是夠膽去做一這件事
把我所有預想到的結果拋棄掉
我願意試一次
不是迷信
只是真的想知道
也許是一個更深的遺憾
也許...

唉
找個人敲醒我吧
「諗咁多做咩呀 或者呢件事根本唔會成事」
我現在是多麼需要一個能當頭棒喝的人


遺傳自你的生活 和珍惜的某些
時空中交錯多少感覺 似抱住你暖一些
原來自你消失後 才懂珍惜這些
可惜這個城市裡 從今找不到你

我的心是一杯調和過的咖啡

「原來過得很快樂 只我一人未發覺
   如能忘掉渴望 歲月長 衣裳薄
   無論於什麼角落 不假設你或會在旁
   我也可暢遊異國 再找記托」

不知道從什麼時候開始
習慣了很趕急才訂機票和住宿
其實這趙旅程大概在出發一個月前已經定下
但忙東忙西
最後在出發前一星期才把機票住宿訂好

出發前這個旅程的主題曲是忠孝東路走九遍
結果
這五天我們在忠孝東路不止走了九遍
身體是累的
但心還是享受這種愜意
享受穿梭在不同的咖啡店蒸發時光
呷一口咖啡，看一本書，吃一口甜品
就這樣浪費時間
享受走在不同藝文空間藝術館
很喜歡MOCA
每一次的展覽總inspire了我的思想觀點甚至創意
尤其這次看到了蔡志松的浮雲和玫瑰
黃銘祝對物質主義的詮釋和反思
享受走在路上偶遇櫻花
然後啍著櫻花樹下

「還記得櫻花正開 還未懂跟你示愛
    初春來時 彼此約定過 繼續期待」
享受買了一杯熱薑茶然後走到大安森林公園
找個位置坐下，放著音樂，看著人群



















人愈大
去旅行愈不想趕景點
只想從現實的世界暫時逃離一下

這樣的速度，剛好
台北，就是一個這樣的地方
過這種小日子的
「流連於小小餐店裡望大時代過去」



如果還有機會的話
你會陪我去嗎
什麼時候
你會站在我的身邊
陪我看這世界上的一切

「這樣的午後 我在忠孝東路的咖啡店
這裡的街道有點改變 這裡的人群喧鬧整夜
想問你 也問問自己 是否還會記得從前
昨日的單純 今天的實際 像你
而你也早已不是你
我的心是一杯調和過的咖啡
懷念著往日淡薄的青草味
懷念著往日的堅持 和現在你我的改變」

想送一首歌給一個人
一個或許不會看到這個post的人

對於一個不值的人
實在不應該再恨什麼
只怪自己夠蠢夠天真
一頭栽下去

既然他會選擇另一個
既然他同時間要flirt兩個女人的話
那就大方一點瀟洒一點
頭也不回地走吧

何必還在這裡埋怨那男人給你的所有暗示若有若無的曖昧呢

朋友
醒啦

曖昧這回事
本來就不用負責任

這個男人要當一個人渣
到了這個時候
他牽著吻著另一個
你還在這裡暗自悲傷幹什麼


慢慢地邁向聽朝　靜靜地懷念昨日
再決定
今天只要　
相信愛

你值得擁有更好的

很久了
我連晚安都沒勇氣跟你說
更何況是晚安之後的那句我愛你

送過你一剎 透明
也送過你一串蛻變
我送過你一片藍天空
或者未來難做到 更完美

很多說話想跟你說
但還沒來得及說出口
我們的冷戰總把一切掩蓋

掩蓋得沒了愛
我們都很倔強
曾經我以為
我們對對方的愛應該可以把這種倔強給溶化掉
但原來這種性格上的缺憾
只會一直成為把大家折磨的原因
我們都退讓過
但在每一次退讓的時候
卻愈走愈遠
找不到那條走來的路
已經沒辦法往回走

幾多想送你 最後送不起
或者只交得出勇氣 為你

也走不下去了
來到分岔路
你很執意地往右
而我也很堅持地往左

那一句
晚安
我愛你

你應該再也聽不到了



悠然的秋色 是否欣賞過都會有點膩
然而想不起 剩下什麼給你
明媚的春光 是否不可以年年無限美
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄
懷疑不應一起

不應一起

看「我是歌手」
聽到這一首歌
心很酸
忍著眼淚

年多前聽到這首歌
已經很喜歡
曲
並不是最好的
其實有點平淡
詞
也許也不是最好的

可以感動到人的
大概是北京這種情懷

我對北京這地方的情意結
大概是7年前的那個夏天開始
對
已經7年了

我也像歌詞裡寫的一樣

我在這裡歡笑
我在這裡哭泣
我在這裡祈禱
我在這裡迷惘
我在這裡尋找
在這裡失去

你曾經問我
為什麼那麼喜歡這首歌
也許當時的你也覺得很奇怪
這只是首很平淡的歌罷了

現在的我
終於也明白了
這首歌刺中我的是那時候的回憶

待在北京的兩個月
我喜歡上這個每走一步也是歷史的城市
縱使現在已經變了很多
縱使空氣也差了很多
縱使很多東西已經物是人非
但我還是喜歡這裡

我在這裡得到了很多
得到一個曾經對我很好很好的人
明白了我真的很喜歡media這一科
拍了很有趣的紀錄片
認識了一班7年後還會出來喝一杯無所不談的朋友

我也有在這裡失去些什麼嗎
有
很多的
至少有些勇氣
我已經找不回來
有些安全感
也找不回來
有些人
也找不回來

好友在月初到了北京工作
這讓我有衝動暑假一個人到北京
尋找我在這裡失去的東西
也許是勇氣
也許什麼也沒有
我想念的
我想找回的
也許是當年的無憂無慮

我
其實
也許
只是想從這個地方
重新開始


如果最終真的一個人到北京
這會是我第一次一個人的旅行
縱使我有多麼想我身邊有那麼一個人會陪著我走

我覺得
可以有勇氣這樣說
是很型的一件事

「今天失落才明白 默默道理
    越是懷念你 越怕沒法一起」

我們花了很多勇氣在一起
也花了很大的勇氣分開
那要再儲多久的勇氣才能再一起？

「曾某年某一天某地 時間如靜止的空氣
    你的不羈給我驚喜
    曾說同你闖天與地 曾說無悔今生等你
    也不擔心分隔千里」

勇氣這回事
有時候真的不知道從何而來
也不知道為什麼突然會消失不見
當你越想得到勇氣去面對一些已經漸失信心的事
那些勇氣卻突然不見
然後
我們只好放棄

「多少歡樂常回味 天空中充滿希冀
    祈求再遇上 不放棄不逃避」

又然後
放棄後
我們又會想
其實我們是不是還需要對方
當我們都經歷過後
都成長了
都變得更好了
從錯誤中成熟了
在
等待的是
彼此的勇氣

那些精彩過的美麗過的
就這樣放手
容易嗎

放手
也需要一種勇氣

你在等待
是放手的
還是再一起的勇氣

「誰得到過願放手 曾精彩過願挽留
    年年月月逝去愈是覺得深愛你
    如果失約在這生 毋需相見在某年
    完完全全共醉一生也願意」

是很累的關係吧
頭痛到連眉心也痛
教完班回到家倒頭就睡
醒來後還是痛
好想把這痛揉走


上星期在loop的是想你的夜
然後這星期是不願一個人

我有多麼想星光中海風中可跟你倚著唱
從前是你與我也唱過也愛過最動聽的愛歌
誰願夜幕下寂寞地望天
不要空虛中將秋水望穿
誰願到你要對我說分開
才後悔過去我太不懂得把你熱愛

是否這樣的夜晚你才會這樣的想起我

如果
你也有想起我的話

但願
你也有想起我
在這樣的晚上

人似乎愈大愈要懂得假裝

假裝堅強

假裝不在乎

假裝復原

假裝活得好

假裝不用別人擔心

這也許已經成為習慣

結果

別人也以為你也是一個這樣的人

結果

卻被這種假裝把自己也騙倒

傷害得更深

都是自找的

偶爾
會因為這種假裝而感到疲累
因為疲累
而發現其實何必需要假裝
所以我在你面前
毫無保留地呈現
像洋蔥般一層一層的剝開
結果
只剩下粉碎的一絲絲洋蔥
和那種刺眼的難受
結果
你忍受不了那種刺眼的難受
離開了
剩下我看著我那粉碎的一切
再也填補不回來

結果
我繼續假裝
假裝像沒事一樣
假裝我會把自己缺少的補回來
假裝一切都很好

只是
只有我才曉得
我的遍體鱗傷
也許我要學懂剝開洋蔥不刺眼的方法
又也許我應該要找一個人
可以承受我那不完美的一切
讓我在生活裡的假裝
再次卸下防備
好好的回到最簡單的原點

唯一
我從來不需要
假裝很愛你
因為
我真的很愛你


「如果我露出了真身 可會被抱緊
    驚破壞氣氛 誰都不知我心底有多暗
    如本性是這麼低等 怎跟你相襯

    情人如若很好奇 要有被我嚇怕的準備
    試問誰可潔白無比
 
    如何承受這好奇 你有沒有愛我的準備
    若你喜歡怪人 其實我很美」

在腦內狂loop的一首


想你的夜
多希望你能在我身邊
不知道你心裡還能否為我改變
想你的夜
求你讓我再愛你一遍
讓愛
再回到原點

想你
的
夜

昨晚在琴前玩耍時想起這首歌，花了很長時間才拼湊完成，天資有限嘛... 
我原以為這首歌應該耳熟能詳到人人都識 
但原來並不是 

我們總自以為是的事很多 
原來 
很多事情 
我們都不說的話 
那些自以為是其實都只是單向 
當你一句「我以為...」 
當我又一句「我以為...」 
我們便被這些自以為是所淹沒 
淹沒得找不回當初的感動 

也許 
我們不應該有那麼多的自以為是 
那樣 
我們也許會好過一點 

 「不知道為了什麼 憂愁它圍繞著我 
     我每天都在祈禱 快趕走愛的寂寞 
     那天起 你對我說 永遠的愛著我 
     千言和萬語 隨浮雲掠過」

A guy and a girl can just be friends,
but at one point or another,
they will fall for each other...
Maybe temporarily,
Maybe at the wrong time,
Maybe too late,
Maybe forever.

{500 days of summer}

要花光多少運氣才能遇上一個像朋友的戀人
但願我還未花光這種運氣
也但願能再一次有這種的勇氣

也許是因為天氣
明明演出已經結束了
今天
我很想哭
還差幾次在地鐵上
便流下淚

我真的不知道到底為什麼
只是難過得很想哭
也許
我只是很想脆弱地倒下去

我真的好想哭一場
痛快的

可以嗎

你那雙手會隨時準備著抹掉我的眼淚嗎
會堅定地給我一個擁抱
摸著我的頭說「隨意的哭吧」嗎

你
在那裡

我
真的撐不住
想倒下了



「一起會鬧情緒 分開了為何依偎生命裡
   誰是我最愛的應該一個應該三個應該數到像流水
   數數到盡頭終此一生之旅 　尚有幾多新伴侶
   一起這種藝術　若果只是漫長忍讓　應感激忠心的伴侶」

思念也是一種病
你
也是病發唯一的誘因
也是唯一可醫治這病的藥
有很多時候
很大可能
我
沒來得及撐到康復的時候
也有可能
讓這病一直
就這樣
蔓延下去


「一輩子有多少的來不及 發現已經失去最重要的東西
    恍然大悟早已遠去 為何總是在犯錯之後 才肯相信錯的是自己
    他們說這就是人生 試著體會
    試著忍住眼淚 還是躲不開應該有的情緒
    我不會奢求世界停止轉動 我知逃避一點都沒有用
    只是這段時間裡 尤其在夜裡 還是會想起難忘的事情
    我想我的思念是一種病 久久不能痊癒

    當你在穿山越嶺的另一邊 我在孤獨的路上沒有盡頭
    時常感覺你在耳後的呼吸 卻未曾感覺你在心口的鼻息
    思念是一種病
    一種病」

也許
我真的需要
治好這病的藥


** 估都估唔到首歌原來齊秦都有份作曲同填詞

二月十四的約會

這個日子掛念誰

- - - - - - - - - - -

這年情人節
在忙碌的工作中渡過
其實本來就不喜歡
在這樣商業化的節日慶祝些什麼
情人節本來就是為
這個商業化的世界而誕生吧
食餐飯又貴買札花又貴
街裡愛人一對對
捧著一大堆的花
為咩呢

我也許在等一個不完美的你
來承受我的狂或野
我也並不完美

既然不是遊戲
就不應該有輸嬴

曾經
發生過感情
發生過不能推翻的許多事情

無法經營
原來你在不確定時候
已盡慶

難道
認真
便真的便輸了?



假如只是個遊戲
你會曉得
在什麼時候
該要離開
來維持這種曖昧的關係的美好
來維持這一觸即破的泡沬的生命

我那天一個人坐火車上廣州的時候想你了
我那晚一個人從廣州到深圳在那條路上走著走著想你了
我那天早上趕著車到機場時想你了
我那天和3個artists迫在巴士的四人座時什麼都沒說的時候想你了
我那天在等system reboot買飛時坐在廣場吹著風時想你了
我那天工作壓力大到欲崩潰時想你了

總在一些生活的細節勾起些不必要的思緒
我們都是這樣

但
那又能怎樣



想念你身上的味道
卻想不起是怎麼樣的味道

想念可以是很遙遠
並虛無縹緲
有時風一吹
就散了

天氣太冷
繼續黑仔
前天delay，昨天壞system，今天胃痛

今天只有那麼一丁點的時間在辦公室坐下來
做了四件事關於四個不同的project
然後又要去劇場

胃痛著回家
然後又有鼻水
病
要這樣對我嗎

DELAY NO MORE

我覺得有必要記錄一下我自昨天起黑無可黑的黑仔。

因為太愛今期教的細路唔想請咁多假，所以決定只是早少少走趕13:11去廣州東的車，結果買飛時被告知車會延遲到13:30，那還好呀，去到都只係15:30咋嘛，咁咪買囉。
現在想起，在starbucks熱水燙傷手應該是一個先兆...

話說買完飛，去starbucks望住個閘口，諗住差唔多先落去，想幫杯芙蓉花茶加蜜糖時，因佢湛得太滿而燙傷手，紅左又痛... 都算... 望住個閘口望到13:30都仲未放人入去，廣播話會delay到13:45，好啦，1345喇，終於放人入去喇，去到e道就塞住左，唔俾人過喎，都算喇，等左陣過左關，又要坐係侯車室等上車，等到2點幾終於上到車，滿心歡喜諗住都係4點幾到啫，點知! 2點幾上車等到3點幾先開車，個一刻頹坐係車廂，我真係想落返車返屋企...

因為東鐵電纜問題，逐個站停又開得慢，我四點幾先出到香港...
去到廣州東已經5點半，廣州同事keep住一直打俾我，叫我落左車買飛先，咁落左車我咪衝去買飛囉，竟然! 冇哂飛，夜晚既車一張飛都冇! 咁我咪衝返落去買和諧號去深圳囉，買左21:10的車，就搭的宜去舞團喇。

去到個個等我食飯，食完飯等開場，我的同事們未等到開場已經走左，即係... 剩返我一個自己返香港，8點開場，睇到8:35走，我係廣州只逗留了短短的兩個幾三個鐘，好奢侈...

如果那一刻，你認為我已經好黑仔，我想話你知，黑開係真係有條路。

21:00去到廣州東站，諗住實無死啦，等多10分鐘咪上車開車囉，我入到侯車室先知架車又DELAY!! delay到21:36，個侯車室多人到! 好難先搵到個位俾我頹坐，21:30先上到車，上到車夠鐘佢又唔開，等到差唔多10點先開，個下真心驚，如果架車delay得好犀利，我點返香港...

和諧號落左車便要走一段都幾長既路先去到羅湖，那條路是上次在澳門睇完堂又買唔到飛又排唔到早D返香港的船結果好夜先去到深圳過完關出來的那條路，人還是那麼的多，想起那次在澳門等了很久的船等到炆等到頹，和這次一樣，真心地一個女仔行個度係有D驚。

還好之後順利過關，但當我以為黑仔黑一日咪算囉，原來唔係，今日延續我的黑仔運...

ps. DELAY NO MORE，我尋日係心入面真係講左好多次!

It's so lucky to have you in my life.
Thanks for everything.

ps. also thanks those who worried about me for coming back alone tomorrow night.

很累

累得崩潰

累得很想哭

很想要些安慰的說話

很想要個大大的擁抱

讓我捱過下一個星期的演出

我已經壓力大得超過可承受的範圍

等待著是倒下的一刻嗎？

「少了一個人擁抱我

那種擁抱能夠忘了所有」

說到底

我並不是鋼鐵人

初三
燒野食。

人生第一次去錦上路，我們四人覺得呢度一D都唔似香港，A出口對出是停車場，中間有條直路，對住深山，等友人途中，我們四人互相問左好多次「呢度真係香港?」

友人說從地鐵站走5分鐘便到農場，即燒野食之地，然後才走了2分鐘，已經有條長長的隧道，那一刻，確實好千與千尋，過隧道後，我們都會變豬。

那段說是5分鐘的路，大概走了10分鐘吧，還是我時間觀念太差，該是城市小孩們沒做運動所致。
其實有好多食物燒，但由於沒耐性和太熱的關係，我只吃了腸丸棉花糖麵包墨魚咀，全部易燒和快熟，我真的很懶。

熱得太耐，便去了和細路們爭玩千秋，話說這個千秋都幾穩陣呀，四個人都支撐到。


難得才有一張大家唔會遮住我又離到地的一張，因為那個千秋實在太矮...

6點燒完野食回程，經過隧道變返人，去玩狗，我們幾個攰到攤係梳化睇電視，西鐵回班車回到市區，在紅磡等了很久的通宵巴士，人多到呢...

今夜煙花燦爛

小時候，當煙花並不是一年幾次的時候
確實很珍惜每年年初二看的機會
看著這些煙花美麗又轉眼即逝
還會由心的發出那些「嘩」「嘩」聲

然後，人長大了
煙花由一年一次，變成一年幾次
像燒銀紙般
一式一樣，還會有特別圖案，
然後到天上，那些印謂的特別圖案全都變了形
煙花，已經不再罕有
撞岩睇到就睇
睇唔到又有咩損失呢

這年，又被迫去看煙花
在窗前看夜景，意外地看到新月
看著這些霓虹燈堆砌的夜景
每次都會想起
「紅眼睛幽幽的看著這孤城 如同苦笑擠出的高興」

我想我暗地裡是幾喜歡傾城這首歌
很多時候，特別在晚上
也許只是在一個人回家的途上
或者像這晚一樣
看著霓虹堆砌的夜景
很自然
腦裡便響起這首歌

無論是「熱情就算熄滅了」
還是「紅眼晴幽幽的看著這孤城」
我感受到這城市的寂寞
映襯著我的無助和不安


霓虹熄了 世界漸冷清
煙花會謝 笙歌會停
顯得這故事尾聲更動聽

附上的今夜煙花燦爛

太快嗎
一句道別殘餘細碎火花
盡興嗎
假使終結何不親多一下
消耗大家至可認定
你我之間放過最美煙花
燃燒到盡好嗎
不要後悔
大家盡力曾嘗試過曾日夜在牽掛
難道就此歸灰燼嗎
想貪多一剎
哪管它
我不怕
煙花
轉眼即逝
還可以再放嗎

我是極度討厭新年
特別極度討厭拜年
新年唯一令我感到開心一點的是
街上的行人少得舒服
除此以外
沒一樣東西或事情討我喜歡

每年的新年都想去旅行避年
但由於窮得很
每年也沒落實這個計劃
唯有去赤柱避下年啦

很好的太陽，曬得你很有睡意，
坐在海堤旁，頂著個大太陽，看著海，呷一口咖啡，
來來往往的人都沒有過年氣氛，實在太舒服


其實要找個人陪你看海曬太陽聊下天聽下音樂應該唔太難架嘛...
他們都陪我到過赤柱，都坐過這裡曬過太陽看著海聊著天
但都只是來過一次，再沒有下次了
其實只想
有一個人
陪我做這些事情
只是想要點安全感罷了

赤柱像是我的後花園
想逃離一下現實
便會拋下一切坐在這裡曬著太陽
聽著歌看著海或是看著書
當身體吸收完陽光後
自然地拖著疲憊的身軀回家
心情會好了一大半
我承認
暗地裡我對自己的矛盾和脾氣
讓最親的人很難受
有點任性有點固執有點裝著不在乎裝著堅強
感謝你們的容忍和愛
一個又一個
遇上你們，是何其幸運

片段中　有些散落　有些深刻的錯
還不懂　這一秒鐘　怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手
那寂寞　有些許不同　我挑著留下沒說
那生活　還過分激動　沒什麼我已經以為能夠把握

你知道　你曾經讓人被愛並且經過　畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
在所有不被想起的快樂裡　我最喜歡你

而我不再覺得失去是捨不得　有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡　我最喜歡你
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

Don’t forget the things you once you owned. 

Treasure the things you can’t get. 

Don't give up the things that belong to you

And keep those lost things in memory.
                                                 From Once

                                                           

在所有人事已非的景色裡

我最喜歡你

話說，我還是不懂愛情究竟是什麼。



愛給了我什麼 沒沉淪就超脫　
愛不能傷害我 是福氣還是禍　
我沒做錯什麼 卻把一切錯過　
你是愛不起我 我也對不起我　　

沒事了 沒事嗎 堅強得太寂寞　　
腦袋空空 難道是我要的結果



(若不是因為愛著你)　怎麼會夜深還沒睡意
每個念頭都關於你　我想你　想你　好想你
(若不是因為愛著你) 怎會有不安的情緒
每個莫名的日子裡　我想你　想你　好想你
愛是折磨人的東西　卻又捨不得這樣放棄
不停揣測你的心裡　可有我姓名
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

矛盾...
我確實很笨

「 不如我地由頭再黎過」

「黎耀輝
    不如我地由頭再黎過」

當我工作睡覺禱告娛樂那麼刻意過好每天
誰料你見鬆綁了又願見面



這電影從我在讀電影研究時已經像定時炸彈一樣
每隔一段時間都會想起
尤其當一絲不掛這歌配上電影片段後
一直纏繞著
挖空了我的心
不留一丁點的塵埃

「我承認
    他那句話對我真的很有殺傷力
    我只是不想再繼續」

但我拖著軀殼 發現沿途尋找的快樂
仍繫於你肩膊 或是其實在等我捨割

一齣訴說著人與人之間、寂寞的電影
何寶榮每一次的「不如我地由頭再黎過」
一個要搭二十多個小時才到的城市
人在異鄉的孤獨

我再一次看這個版本的一絲不掛
有想哭的感覺

何寶榮和黎耀輝
大概只是在錯的時間遇上對的人
假如何寶榮可以踏實一點
黎耀輝應該還是會和他在一起吧

又換一個角度
最後黎耀輝找回自己
都未嘗不是一件好事

「我一直以為和何寶榮不一樣
    原來寂寞的時候
    所有的人都是一樣」

我好想很單純的認為
黎耀輝和何寶榮
無論有沒有去瀑布
無論怎麼樣
他們都會再走在一起

但
我卻想起黎耀輝
自殺的那個結局

而電影裡的結局
還是讓人往好的方面想

「我終於來到這裡
    我突然想起何寶榮
    我覺得很難過
    我始終認為站在這兒的應該是一對」

難道愛本身可愛在於束縛
無奈你我牽過手
沒繩索

遲兩秒搭上地下鐵 能與你踫上麼
如提前十步入電梯 誰又被錯過


只差一點點
即可以再會面
可惜 偏偏 剛剛 擦過
十面埋伏過
孤單感更赤裸


只怕是你先找到我

- - - - - - - - - - - -
有時候
就是那麼的可笑
同一個地方
時間
玩了一個遊戲
就這樣
錯過了

數個小時前
我在這裡有一個意外的約會
數個小時後
你也走過這裡

如果那個意外約會的人是你
那就好了

時間
這個兇手

如果要說gem在我是歌手自彈自唱我要我們在一起，我還是喜歡上一輯的我是歌手，李泉和楊宗緯的那個版本，李泉的鋼琴是無敵的，好想彈，但真係好難彈......



我記得你習慣閉著眼抱著我好像我是你的臉笑嘻嘻
我不知該如何對你笑對你哭張著咀不理你像個機器
你的世界我的日子好像沒有誰對誰發過脾氣
過得太快 來不及

我要
我們
在一起

我真的很享受收到postcard的感覺

那是代表
寄明信片給你的那個人
在跟你離開七萬八千里的那個地方
想起你

這是一種感動起碼證明
某一個人
在世界上某個地方
曾經想起過我

謝謝你

- - - - - - -
下次去旅行時
寄張明信片給我吧
比起手信那些商業化的東西
我更喜歡拿在手些的那種感動

如果有機會
其實
我好想寄一次明信片給你
也好想收到你在異地想起我的那種思念

自上次因為遠在廣州工作而miss了9pm Jazz後，很久沒有去聽hkpo的concert了。
concert前來個quick dinner，其實話說9pm concert這concept真的幾好，起碼放工後唔駛趕食飯...
starbucks那個很像same的staff給我的名字多了一個L，but it is fine.


Schumann的symphonies，還好第二首的minor救了我。
我是minor控。

有沒有愛著愛著就永遠的幸運

There is no such thing as fate.

You cannot ascribe great cosmic significance to simply earth event.

Nothing is meant to be.
Nothing more than coincidence.

- 500 Days with Summer -

其實自此我不相信的東西很多
包括愛情
其實我應該學會把負能量的影響減到最低



我們在寂寞中靠近 擁抱中痊癒
卻不敢輕易說愛情
有些人愛著愛著就變了
而誓言愛著愛著就忘記
我們在微光中前進
曖昧中小心 摸索著幸福的道理
怕只怕愛著愛著又放棄
有沒有愛著愛著就永遠的幸運

我總是很輕易地把自己踢入黑洞

最近
喝酒喝多了一點點
出夜街出了多一點點
讓自己放縱放得多一點點

總是在這之後
好想有個人跟我說
不要總去happy hour
不要那麼晚回家
不要那麼野

有時候
晚上回家
在那條寂靜的街上
突然感到很空洞
曾經
有不同的人陪我走過
但都沒有走到最後

其實
我還是很想
有一個人
可以對我說
我不願讓你一個人
一個人在人海浮沉
承受這世界的殘忍

很累了

「我來到你的城市
走過你來時的路」

大概你也在走我走過的路
到過我去過的地方

可能是在很多年前
我和你一樣
站在現在你站在的地方
身邊的卻不是彼此
想著的也不是同樣的事情

「拿著你給的照片
熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面
我們回不到那天」

那時候，站在那裡的我
沒有你
這時候，站在這裡的你
也沒有我

「你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉
揮手寒暄
和你 坐著聊聊天」

這城市其實很小
所以讓我們遇上
這城市其實也很大
至少我們從此沒有再踫上過

「對你說一句 只是說一句
好久不見」

我
真的
想你了

緩緩飄落的楓葉像思念

難得的星期日下午

在教完班後

不用上班

帶來一點喘息的機會

應該這樣說

我是有多少個星期日

不用跟演出來度過

去中上環亂逛

去cafe亂hea

然後突然就說不如去動植物公園睇紅葉

動植物公園

一個小學雞或者甚至是幼稚園的旅遊勝地

至少我自小學後已經沒有再踏足這個地方

想了很久

大家都不知道入口在哪裡

結果憑著直覺

沿著禮賓府示威的門口走到了正門

很old school

尤其看到那噴水池

還很即興地執落葉來拍照

一個很情侶的活動

感謝我的one day couple

「緩緩飄落的楓葉像思念
我點燃燭光溫暖歲末的秋天
極光掠奪天邊
北風掠過想你的容顏
我把愛燒成了落葉
卻換不回熟悉的那張臉」
楓。周杰倫 (詞：方文山)

2014年第一個周末
看Sherlock season 3第一集

然後返工睇show去...

如果唔駛返，就好喇...

Goodbye 2013. Hello 2014.

Goodbye 2013.
You made me cry.
You made me laugh.
Thanks for all the lessons
and people that I met in this year.



Hello 2014.
New year, new life, a better me.
Let's make 2014 rock n' roll.
Please rock with me!

忙了一段日子後，補回聖誕的記憶。

平安夜的party，很平安地玩到凌晨四點，五點返到屋企，六點訓覺，這叫做狂歡吧。



其實我是個很怕人多的人，大時大節，如果有party在朋友家還好，出去尖沙咀蘭桂坊還是可免則免吧。

我住的城市從不下雪
記憶卻堆滿冷的感覺

Well this Christmas
I am falling like snowflakes at your door
As my guardian angel singing for someone else
Eternity stings, when love has turned into pain
"love" must be something I don't deserve
This is my private Christmas Song

從廣州回來後，一直都很忙。
每個周末不是看演出，就是有朋友來香港玩，或是回公司看runthrough。

11月底看了期待已久的方大同演唱會，冷不防他自彈自唱首安靜，原來我每一句都曉得唱，然後眼淚默默地流下了，還好他沒有唱記得。


我還是很喜歡會音樂的男人，那份專注真的好charm。

而又話說從廣州回來後，每個星期日晚都回公司看runthrough，轉下眼呢個星期日就第一場show，WDQN 2013，有空就來看一下吧。


然後這兩天，在廣州認識的helpers們來看show，在北京認識的yang yang又來了，兩天都在尖沙咀裡轉，很累，但很開心。

還看了齣本來沒打算會看的電影，在有人感動流淚的襯托下，我顯得很冷血，但其實我真的投入不到電影裡去，太理所當然的劇情，但那種感情和心理矛盾，對於現時的家長來說，是值得一看的。

想看掃毒和風暴，但有邊個會同我去睇...

1127。
回歸一個人。
也可以很好吧。

放了自己一天假，
看了The Hobbit和很愛的the Avengers，
很久沒有這樣看電影了。
手機整天都在響，
facebook、whatsapp、微博、wechat...
有人問我他會否給你生日祝福
我很肯定地答「不會」
就算這個他想跟我說聲「生日快樂」
他也不會這樣做
更何況他可能已經忘了。
後者，更有可能性一點。

怎樣都好，
都沒所謂了
又一年，
來年
To be a better me

兩個星期
半個月
原來時間真的過得很快。

忐忑不安地到廣州
經歷水土不服
然後每晚OT到一個極點
終於完了show完了節
被迫去K party被人隊酒至凌晨四點
感謝這一路上遇見的所有人
因為你們，我覺得這兩個星期過得極其美好。



這一路上，
我才發現我真的放下了一些事情一些經歷和一個人
我也才曉得
可能在很久以前已經放下了
只是因為自己習慣性的依賴
讓自己以為有多離不開和有多不捨
這個人，讓我學懂了很多
我也知道自己有多不足
我也不確保在以後的關係裡改得有多好
也許要找一個能承受自己狂或野的人是很難
又也許除了自己，便沒有這個人了
一直想說的是，你一直也不覺得自己好
但在我眼裡，由始至終
你也很好。

離開香港工作兩星期
有點期待但忐忑不安

兩星期的時間
讓自己沈澱一下吧
好好整理一些人事和關係
雖然已經放下了不少
但離開香港的這兩星期
應該會讓自己更好過一點吧

比想像中痛，也比想像中快復原
有些習慣性的依賴還是要慢慢戒掉

「那一瞬間 你終於發現
    那曾深愛過的人
    早在告別的那天 已消失在這個世界
    那一瞬間 你終於發現
    心中的愛和思念
    都只是屬於自己
    曾經擁有過的紀念」

終於，在一個特別的日子，告別了一段關係。



謝謝你，在這兩年多陪伴的時光，沒有了你，大概要習慣一段很長的日子吧。
頭一次哭至虛脫，才發現自己有多投入到這段關係，醒來後，有些事想通了，悲傷沉醉一晚就好，雖然傷痛還是會纏繞著。

I do not cry, 
do not represent my heart has no tears.
I am strong, 
does not mean that no matter what happened.

昨晚在何韻詩的memento live上

聽到這首unplugged的愛沒有不對

想你了

how can i tell you

how much you mean to me

其實

我都懂

其他人說的

我都懂

這刻有人陪玩樂仍寂寞

到底開心該去那裡搜索

如面前是你背影

持一杯冷水

將我麻痺冷卻再痛也不可心碎

其實也許一直都知道

就算怎樣的努力

也改變不了什麼

但就是還有那麼一丁點的相信

即使是僅存的相信

應該是說

假如我連這些都不選擇去相信

我們還剩不什麼

我還踮著腳思念，
我還任記憶盤旋，
我還閉著眼流淚，
我還裝作無所謂。
我好想你，好想你，
卻欺騙自己。

Just give me a reason

Just a little bit's enough

Just a second, we're not broken

Just bent we can learn to LOVE again

Oh, it's in the stars
It's been written in the scars on our hearts

We're not broken

Just bent we can learn to love again

看開了

就算不看開，也不能怎樣

倒不如對自己好一點

這樣長期壓抑著，已經讓身體很吃不消

真的是時候看開，也需要放開，對嗎?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

其實很簡單 其實很自然

兩個人的愛由兩人分擔

其實並不難 是你太悲觀

隔著一道牆不跟誰分享

不想讓你為難 你不再需要給我個答案

我想你是愛我的 我猜你也捨不得

但是怎麼說 總覺得

我們之間留了太多空白格

 

Good Morning,

and in case I don't see you,

Good Afternoon, Good Evening and Good Night!

From The Truman Show

其實了解一個人並不代表什麼

人是會變的

今天他喜歡鳳梨

明天他可以喜歡別的

《重慶森林》

而忙碌竟然我們用現在換未來

最習慣的理由

我想見的笑臉

只有懷念

不懂

怎去再聊天

誰叫我這樣活該
縛起雙手給你愛
愛到兩腳浸沒在大海不懂再走開

彈奏的黑白琴鍵

你猜不透 你學不會

我的旋律你聽見

弦外之音卻誤解

沉默想討你安慰

你卻當作是責備

事與願違

我流下雪白的眼淚

來自忽略 你的純粹

只忙著核對預返情節

和現實的你脫軌

釋放世界

或許愛是學會看見

自己和你無可取代的美

不是給自己太多界限

Sometimes people only change

because of

how badly they've been hurt

Happy Saturday with my girlz
Lucky to have you girlz to share the story, laughter, bitchy things together.
Enjoy the time, the space, the sunshine today.

所謂的致青春

說實話

這麼多年

總有好友出國留學、去working holiday

但我一次也沒有去過送機

這一晚

好像做了些很青春的事

我用我的耐性

換取

早已預料得到的失望

空洞的對話

愈來愈陌生的感覺

在指縫中一點一點地溜走

我和你

我懷念的是無話不說

我懷念的是一起做夢

我懷念的是爭吵以後　還是想要愛你的衝動

我記得那年生日　也記得那一首歌

記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口

誰記得　誰忘了

我懷念的是無言感動　

我懷念的是絕對熾熱

我懷念的是你很激動　求我原諒抱得我都痛

我記得你在背後　也記得我顫抖著

記得感覺洶湧　最美的煙火　最長的相擁

誰愛的太自由　

誰過頭太遠了　

誰要走我的心　

誰忘了那就是承諾

誰自顧自地走　

誰忘了看著我　

誰讓愛變沉重　

誰忘了要給你溫柔

曾經最掏心

所以最開心

曾經

- - - - - - - - - - -

開始明白了

「相愛沒有那麼容易

每個人有他的脾氣」

誰還記得

是誰先說

永遠的愛我

第一次聽你彈的是這首歌
這天晚上掛了線哭著想起的也是這首歌

空氣中彌漫著的氣味

「我們都累了 卻沒辦法往回走

兩顆心都迷惑 怎麼說怎麼說都沒有救」

我要怎樣繼續走下去

我那一直不肯鬆開的手

你那一直想掙脫的手

是要到了放手的時候嗎