Now I promise to you and I can swear to you

I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more
全因為你 說好了要為幸福一天天地練習
練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了Better me

突然發現原來這個世界上只有我牢牢記住那日子
原來過了七年，最放不開的人是我

Now I promise to you
And I can swear to you
為你 我一定加倍愛護我自己
做一個值得你驕傲的Better me
一個值得你愛的Better me

524X7

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這不是一條數學題。
我也希望這是一條數學題，如此簡單，但現實往往相反，這提示著，又過了一年。

七年，原來時間可以飛快地過，想起去年在這個日子前後我踏足了與你有關的兩個地方，一個是因為你，我從小就很愛的機場，另一個是因為你，我很討厭的醫院。
時間可以飛快地過，我卻害怕這樣的速度，讓我更快忘記你，忘記你的體溫，忘記你的氣味，忘記你的面容，忘記你所有的一切。
當熟悉的感覺隨著時間一點一點地流走，仿佛可以從指縫看到它的無助，想抓緊卻只是空氣。人開始一點一點地長大，經過很多事遇過很多人，然後我在想，假如你還在，會跟我說些什麼。這七年來，讀完大學開始工作再讀碩士，到北京工作去旅遊談過些戀愛，看見這樣的我，你會說些什麼會擔心些什麼會如何面對我的長大，又會怎樣評價我的路我的那些男朋友們。

原諒我每次想到你，眼淚都會不爭氣的滑落，很想你，人愈大，愈想在無助的時候能夠躲進你的懷抱裡尋找一些安慰，現在我還是慣性地裝著堅強，你有沒有看不慣裝著堅強的我？有時候裝得很累，也只是在深夜一個人躲在被窩裡哭，也許你一早知道我可以裝得很堅強，才走得那麼瀟灑吧。我也只是想找個地方能夠脫下自己所有的防備，能夠不再那麼堅強那麼獨立，能夠放肆的哭，這七年來，我真的很累了。

你知道為什麼看hello ghost我會痛哭至此？因為我希望這不僅僅是一齣電影，我是真的希望電影最後的情節是真的會發生，那一張張照片都有你的存在，我的每一件事都有你的參與，我的生命缺少了這一塊，永遠都補不回來。

但我依然愛你，我依然希望現在的我是會讓你感到驕傲，我努力著。

我不是一定要你回來
只是當又一個人看海
疲憊的身影不是我
不是你想看見的我
我不是一定要你回來
只是當獨自走入人海
除了你之外的依賴
還有誰能叫我勇敢

除了你之外的空白
還有誰能來教我愛

my little artwork for my fd's wedding

朋友要結婚了，這年的七月。

最終還是，受了傷的自己替自己療傷。

原來最終能夠依靠的還是自己。

現在，我只卑微地希望能好好入睡。

當我嘗試把自己身上所有的防備一塊一塊地撕裂下來，卻發現原來我一直站在最前孤獨一人地面對所有槍炮，回頭看，一個人也沒有。

也就只能告訴自己，就算一個人，也會活得很好。

還是要相信，來避免自己再次受傷陷入這種不必要的不快之中，我還是適合當一個張志明，尤其是可能你遇上的也是一個張志明。

7

在微博上看到這樣的一後話：
「每一段記憶，都有一個密碼，只要時間、地點、人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。你也許會說"不是都過去了嗎?" 其實過去的只是時間，你依然逃不出，想起了就微笑或悲傷的宿命，那種宿命本叫"無能為力"。」

看完後，我寫了這樣的一句話「所以每年的五月都只能無助地任由時間和記憶觸踫痛處」。

自從7年前的那一個晚上，我從此不相信時間會讓所有事情感覺丟淡的謊話，說要去忘記，只是自欺欺人的假話，只要一點點的回憶、一句可能無關痛癢的關鍵詞，7年前的那種痛和無助便一聲不響沒有預兆的回來。

我看hello ghost會痛哭，我聽失落沙洲的時候整個人都會被掏空，我每次經過那段我曾經狂奔的那段路會想自己當時有多傻，我聽單車的時候會想起他有多愛我而我卻沒有跟他說我同樣愛他，我每次聽別人在我面前提起他我會拼了命說盡一切幽默的話來掩飾其實他的離開影響了我很多讓我常常缺乏安全感‧‧‧

有時候，就是這樣傻，只需要小小的事竟讓自己陷入這個漩渦，然後在夜深的時候，一個人靜靜地坐著，拭乾眼淚。

每一年，我都想告訴你，我真的長大了，我為你更愛你愛的人，也許除了自己。

我，現在，很誠實地想你。
用痛哭、用回憶、用深愛，去想你。

究竟在這條路上，誰在你的身旁，重要嗎?

來時的路，漸漸隱沒，我站在這裡，無助地，然後發現了一個剛隱現的傷口，我用手蓋住那傷口，鮮血湧現，流過指縫，下起雨，雨水沖刷著那傷口，我好想醒來後，發現自己根本沒發現些什麼。

一切如常。

但總有人，永遠提醒著你。

我討厭喝完酒身體微燙那種感覺。
我討厭喝完酒後有點暈眩但頭腦還是十分清醒的感覺。
我討厭喝完酒後翌日身體會痛會累的那種感覺。

但我還是會喝。

人，就是這樣的犯賤。
無論是喝酒，還是其他。

彩虹

那天晚上，在紅館登上五月天的挪亞方舟，看到了一生中最美的彩虹。



我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放

就這一次 我和我的倔強

在這種又熱又悶又濕的天氣中生病，是自找的。

每天一點一點地死去。

有人說，生病的時候便會知道誰最愛你。
是真的。

我頂著火燙的身體，流淚的鼻子，睡去。

五月的天

原來，到最後，只剩下我一個人。

原來，一直，都只是我自己一個人，在這一路上走著。

原來，所有事都需要自己去面對，縱使你原以為旁邊的人們會在意。

我原以為旁邊的那些七咀八舌我都可以不理，我以為只要他們在說的時候我只要閉上雙耳笑一笑就好，原來七咀八舌的確很厲害，是會潛移默化，特別是我這種有事沒事會胡思亂想的人。

其實，我的存在真的重要嗎? 真的有意義嗎? 

也許你從沒想過。

五月，本來就是難捱的日子。

你在天上看著我嗎? 就這樣看著我迷失嗎?

早說了，時間是解決不了一切，只會愈陷愈深。
時間，是一個可恨的東西。
假如時間可以解決可以淡化些什麼，每年的五月我就不會那樣的難過。

已經如煙

有沒有那麼一種永遠　永遠不改變
擁抱過的美麗都　再也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野　
讓生離和死別都遙遠
有誰能聽見

我突然在想，究竟這個世界有多少人會因為我正活著而感到高興。

也許，只有我家裡的那個她，和在天上的那個他。