Goodbye 2012.
Hello 2013.

My Private Christmas Song List

每年都post一次的My Private Christmas Song List。
Merry Christmas!

末日前應該要聽的歌 12

災劫後離開地牢

曙光雖刺眼天空卻美得風騷

街裡沒屏風樓汽車滿佈

甜的空氣今天終於吸到

危機天災要你再興建過 

如不溫飽如何能再饑餓 

求相戀　 求分手　

人情中歲月蹉陀 為何求看破

末日前應該要聽的歌 11

明晨　天將會塌下來吧 

 突然你我愛的一切　未曾愛夠已火化 

 傳聞　的審判馬上來吧 

 面前有數百種講法　難分真假 

 這末日理論　像提我　過得好嗎 

 日子　若果不多了　還想怎花 

 如果　禍與福都躲不過 

 就每天當沒明天　捉緊愛人過 

 將生活還給我　

做每天必修功課 

 就算知歲月無多　無憾的生存過 

 在愛惜中離座　已經不錯 

 如常　不可以失方吋嗎 

 盡回你我那些職責　限期到了也優雅 

 假設　悲觀放大了的話 

 蔓延世界氣氛只有　沉鬱孤寡 

 這末日理論　預言到　那麼可怕 

 無辜　或者講不上　無奈不假 

 就算知歲月無多　無憾的生存過 

 遇上這好時代　有這雙你我 

 非走不可時　非走不可　散落茫茫銀河 

 萬年後　沒有我　誰可救助 

 最後　誰亦會流過　

重要是　留影過 

 如果　禍與福都躲不過 

 就每天當沒明天　捉緊愛人過 

 將生活還給我　別教恐慌擊倒我 

 就算知歲月無多　

平實的生存　每天好好過 

 很壞之中等最好　也許它計錯

末日前應該要聽的歌 10

落葉劑製造落葉的秋

輻射塵覆蓋清晨的冬

地球還殘喘 人就創作末日

我們啊 將變星塵 永遠飄在黑暗宇宙

今天珍重 誰知道是真是夢

明天過後 解答或解脫

當彗星燃燒天邊 隕石像雨點

當輻射比陽光還要熾烈

當愛變得濃烈 當每段命運 更加壯烈

當永遠變成一種遙遠 當句點變成一種觀點

讓人類終於變成同類

如果要告別 如果今夜就要和一切告別

如果你只能打一通電話 你會撥給誰

末日前應該要聽的歌 9

朝著世界末日 迎接末路 要抱著跌倒 

陪你倒數 生醉夢死都好 

沒法找到一個永生的國度 

不如擁抱

末日前應該要聽的歌 8

末日將到我們要擁抱 就這麼多好 不應憤怒 

一分鐘亦要捉 什麼的記憶 和什麼的嘆息 也好

末日前應該要聽的歌 7

Don't they know it's the end of the world

末日前應該要聽的歌 6

我是世上最後的怪獸 你是可愛木偶 

遍地也裂開 地球像洪海 

我共你於這末世見證過天塌下來極精彩 

剎那地暗天昏 津波把我共你淹蓋 

抱著抱著抱緊你 沒溺海底裡

末日前應該要聽的歌 5

I could stay awake just to hear you breathing 

Watch you smile while you are sleeping 

While far away and dreaming 

I could spend my life in this sweet surrender 

I could stay lost in this moment forever 

Every moment I spend with you is a moment I treasure

末日前應該要聽的歌 4

忽然之間天昏地暗

世界可以忽然什麼都沒有

如果這天地最終會消失

不想一路走來珍惜的回憶

沒有你

末日前應該要聽的歌 3

神跡中　地震裂　天倒塌　刁民才動容 

我不依　怎麼樣　天國已有多近 

由別人相信　永生的神 投其所好　像個使徒

末日前應該要聽的歌 2

臨天光一刻抱緊你

無呼吸亦無需空氣

連洪水亦開始灰飛人生都交給你 

淪陷了世界悲哀都不想起

如果明天前殞石降臨

明知逃不掉注定喪生

世界破陷天空晦暗

我最期待誰來慰問

末日前應該要聽的歌 1

或聽過在某一日　

被臭氣圍困

四方急急升高溫

我不擔心　

只要繼續甜蜜

 不會灰　

生於世紀末

不信天書　　

相信美麗的生活

要是我旁邊有你　

誰害怕世界末日

黃偉文在微博上說「不必剎掣」實為「無人之境」的前傳。


血裡有種兇猛未發揮...
情感衝擊 如兩敗俱傷的爆破
為何偏偏愛上這種痛楚
是你刻意要撞來 還是我不願躲得過
平淡裡 期望鑄得成大錯


沉睡的兇猛在蘇醒...
共你隔著空在秘密通電 挑戰道德底線
如若早三五年相見 何來內心交戰
我信與你繼續亂纏 難再有發展 但我想跟你亂纏

冷雨夜

唐文龍提醒了我，這樣的天氣該聽這樣的歌。





連續很多天的冷雨，很討厭，至少給我幾天陽光吧。

文藝復興

久違了和唐文龍的約會。
上午在公司工作完便到西九看文藝復興，很大的風，但這樣子outdoor concert，我很喜歡。

Lovely working Saturday! 一回來有可愛的blueberry muffin和honey lemon green tea，還有In ... Dark leaflet! 終於看見真身。

文藝復興中

少不了有免費的啤酒，what a wonderful beer!

也感謝唐文龍送我的pre-birthday and pre-christmas present!

這陣子拍的照大多都是黑白，是心情的緣故嗎?
連design的 In ... Dark也是黑白。

離開不應再打攪愛人對不對

我想哭
你可不可以暫時別要睡
陪著我
像最初相識我當時未怕累



我的天
你可不可以暫時讓我睡
忘掉愛
尚有多少工作失眠亦有罪
但如果
但如果怨下去
或者
傻得我 通宵找誰接下去

離開 不應再打攪愛人 對不對

Beautiful Imprefect

新加坡是個很特別的國家，至少它的國家廣告一直都讓人很驚喜。



這則影片只有3分鐘：

主角是一位印度裔太太，悼念著她剛死去的華裔老公。
她的悼詞和大家預期不同，她竟然當著全體親友描述著她老公在床上如何的「打鼾」和「放屁」，還當場模仿這些聲音！如果老公還活著，應該會窘得想找一個洞鑽吧。

這部影片的開始，司儀說：「 李太太（即那位寡婦），妳應該有些話想說。」
這位太太上台了，全場靜默。

「今天，我不是要來讚美的，我不會說他有多好，因為很多人都已經說了。今天我想和大家分享一些可能讓大家比較不自在的事。」她說，「我想先從他在床上的表現說起。」

台下觀眾眼神都是問號，看著她繼續說－－

「你們都有碰過，早上啟動汽車引擎啟不動的狀況嗎？」
當場她學了發動引擎的聲音，但聽起來根本就是打鼾聲。

這位寡婦學得嘴巴都歪了一邊了，!這樣鼾了兩趟，然後幽幽的說：「well，大衛（她的老公）的打鼾，完全像是這樣。」

大家開始笑了，
鏡頭轉到她的女兒，表情顯然有點怪，大概是不解為何媽媽要說這件事？
有些老夫妻也一邊笑一邊微皺眉頭，這場合好像說這種事不太對吧？

「但，打鼾只是開始，」
寡婦繼續說：「他，也會……放屁！」，好像好多人都有類似的經驗呢。
「有些晚上，他放屁放得太大聲，還會被自己驚醒！」

全場更是會意的笑了，她說，「大衛會驚慌的問，那……那是什麼聲音？」

「這時候我會說，親愛的，是隔壁的老狗在 放屁啦，放心繼續睡吧！」

鏡頭轉到好幾個太太笑得摀嘴，坐在旁邊的老公面露尷尬。

台上的寡婦，此時語氣一轉。
「你會覺得，這很好笑是嗎？」她緩緩的說，
「不過，當大衛真的病得很重時，
這些聲音至少讓我知道，我的大衛『仍然活著』。」

她轉頭望向大衛的遺照，哽咽了：
「現在……我終於再也無法在睡前聽到這些聲音……。?

全場有如冰凝。

「 到生命的最後，」鏡頭轉向這位寡婦孤單的身驅，看到她緩緩的說。

「 總是這些小小的事情，讓我們永遠記得。 」
（In the end, it's these small things that you remember. ）

「是這些小小的??不完美』，一起組成生命的『完美』。 」
（It's these little imperfections that make them perfect for you. ）

鏡頭轉向她的兒子和女兒，兒子大約高中年紀，女兒是初中年紀，
他們看著台上的母親，專心聽著媽媽說話。

「所以我想告訴我的子女，有一天，! 你也能找到你們生命中的伴侶，他們會像你爸爸在我眼中一樣『不完美得很美』。」
（So, to my beautiful children: One day, you too find yourself life partners, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as your father was to me. ）

她講完後，彷彿如釋重負，回到一個仍要照顧小孩的媽媽，收起悲傷，堅強起來，擁抱她的小孩。

觀禮的全都沒有痛哭失聲，竟都看著前方，那是一種吃驚，這些文字的重量竟然這麼重的飄在空中、壓在心裡。

這三分鐘的片也旋及走到尾聲，
最後，這則廣告的結束詞是──「Family 」。

這則極震撼的廣告片，是由一位來自馬來西亞女導演Yasmin Ahmad所拍攝。
在新加坡引發了很大的爭議。沒人是完美的，
所謂的真正的愛情就是接受你伴侶的不完美。

在喪禮上，女主角講了一段話，明明是在講一則很平常的事，
卻經過了音樂與台詞與鏡頭的鋪陳，導引出一連串看不見的「弦外之音」，
最後它給了一個字「Family 」作結尾。

那三句很重要。
In the end, it's these small things that you remember. It's these little imperfections that make them perfect for you.
And I really wish to find myself life partners, who are as BEAUTIFULLY IMPERFECT as my father was to my mother.

在這個有點冷的早晨，我想起我那個不完美得很美的父親。
確實，他是很不完美，但現在回想起來的，真的都是那些不完美的小事。

I miss you, dad.

Christmas is all around... already

Christmas is all around in November, already.

這是commercialization下的現象，究竟聖誕是為了什麼?
只是11月中，周圍都已經是聖誕燈飾和裝飾，然後每一個商場crossover一個卡通或主題，引來無數的人潮來來往往，很討厭這種多人的感覺。其實Lonely Christmas也不錯。
至少不用早成個月提醒你聖誕來臨，安靜點不好嗎?


明日燈飾必須拆下
換過歡呼聲不過一剎

生日前夕的禮物

今天收了一份極度貴重的禮物，話說，我也好像很久沒收過生日禮物了。

雖不是陀飛輪，但也貴重得讓我不敢輕易戴出街。
也想起這首歌，雖然早已過了十八也尚欠一年才廿七，大概也沒什麼時間讓我再野性貪玩了，最重要是提醒我不要「賣了任性日拼夜拼忘記了為什麼高興」。

而我慶幸現在放在我身邊的那三隻錶，雖不是陀飛輪，卻比陀飛輪更珍貴和可愛。



曾付出幾多心跳
來換取一堆堆的發票
人值得命中減少幾秒多買一隻錶

還剩低幾多心跳
還在數趕不及了
昂貴是這刻我覺悟了
在時計裡 看破一生 渺渺

In... Dark

這陣子做了點freelance，其實也不算freelance，只是友情客串，在友人零budget下製作的環境舞蹈中用我僅有的能力弄張leaflet出來。

Illustrated by Cindy Leung

In... Dark
(This is a MFA project)
Presented by Rebecca Wong @ Keep Moving Dance Theatre
Choreographer: Rebecca Wong @ Keep Moving Dance Theatre

Date & Time: 12.12.2012 (Wed) 7:15pm & 8:15pm
Venue: Entrance side of the HKJC Amphitheatre, HKAPA

* Free Programme *

假如你在12月12日晚能抽那麼一點空餘的時間又踫巧能在灣仔遊走，請記得來香港演藝學院看一看這個環境舞蹈 - In... Dark。

I act like I don't care
But deep inside, it hurts.

but who cares?

OK.

If someone doesn't wanna talk to you, then just do the same thing.
If someone doesn't wanna date you, then just do the same thing.
If someone doesn't wanna keep that long, then just do the same thing.

I learned.

So just take a deep breathe, then do the same thing.

No need to argue anything as someone won't have any feeling on it.
Whatever he did, just follow and do the same thing.

I'm a creep, I'm a weirdo.

我的心是一杯調和過的咖啡

大坑的Unar Coffee Company。

這些日子總在尋找韓國嚐過mint latte的清新味道，但往往只看見mint mocha/mint chocolate latte的蹤影。

很久沒來過這裡，mint chocolate latte，像mocha，卻沒什麼薄荷的味道。

這種天氣，站在街邊，呷一口咖啡，看著來來往往的人群，原來這種感覺也很好。

習慣

習慣，是這麼一回事。

只要有一件事一個動作或其他，持續重覆三五七天，一切都會變得自然起來。

無論本身這件事是好或是壞，這樣持續性的重覆讓人麻木。

習慣是很可怕，麻木如是。



你要如何原諒時光流失的過程
要如何才能容忍它發生
要如何才能想而不問

而我在這裡等

忽然，一周年

原來今天是這份工作的一周年。
時間過得很快。

其實今天的天空是灰的

重陽節應節地去登高。

花了一個多小時在山腰開始塞車又多遊人，其實我真的不喜歡山頂，我寧願花這些時間去赤柱看海。
但既然放了個公眾假期又沒有其他人約，那只好跟著去登高了。

天空藍得很假。
但我喜歡。

陽光很曬，微風很涼，在山頂公園的小賣部傳來陳百強的歌聲。

「目睹她遠去 她的腳印心中永印
    糊塗是你的一顆心 他朝你將無窮的後悔
    這一生你的心裡滿哀困」

其實今天的天空真是灰的，一點也不藍。

其實很多事，我早就明白理想和真實是有著距離，只是每一次我都希望那個真實不會發生，但往往事與願違...

但又其實，我長大了，這次我沒哭，換來的只是對自己的冷笑，才發現自己是那麼的可笑。

旁人視為負累 她偏不覺苦 靜心等我歸去
就算全個世界亦都失去 她也在這裡
就算誰愛過我又給收去 她熾熱不退

ALONE

今天，是一個人的一天。

一個人從家坐地鐵到沙田看演出撐場。

一個人看完show五點幾坐巴士從沙田到銅鑼灣，逛了一逛forever 21。

一個人從銅鑼灣到金鐘，回了cidp坐了一陣子。

一個人從金鐘到中環，與九百多人看了一場concert。

然後散場在大堂等了一會兒，最終還是一個人從中環走回金鐘，從金鐘坐巴士回家。

這樣子一個人的一天，我卻沒帶ipod出街，沒耳筒播出音樂，卻在巴士上看著窗外的霓虹燈，腦海裡響起了「紅眼睛 幽幽的看著這孤城 如同苦笑 擠出的高興」。

由於這天太孤單的關係，不忍心讓自己一個人吃晚餐，結果餓著肚子回家繼續擠出高興。
只吃了早餐的我，現在有點胃痛，加上下車時扯痛右手，這一晚，有點可憐，而這點可憐也是一個人的。

這個城市如同。

Gangnam Style!

Hong Kong Style

錢嘉樂真係好得! JJ好正! (雖然跳得唔好)


而原來Ocean Park都有個嘩鬼版，應該叫聖羅蘭都出黎跳。

我們緲小得似螻蟻飛舞

那年夏天寧靜的海

那年夏天寧靜的海



















回到了我那可愛的史丹利，毒陽光和甜到膩的咖啡，我還是坐在這個地方，看了一下午的海。

School tour開始了，也是倒數的時候，而未結束便開始掛念school tour。

school tour team

也發現原來校園生活已經離我很遠，昨天到這間學校，從balcony看下去，看到這樣的場面：

很想唱首「男生們是非  我細細聲講給你...」

北京北京

近來一直在腦海中纏繞不住的是，我想去一趟北京。
極度渴望的旅程。

08年是最後一次踏足帝都，每一年都想再去，但每一年都去了別的地方，不知怎樣，這個念頭在近日愈發強烈，也許是時候回到這個地方。

很想就這樣買一張機票然後回去，我也已經不曉得什麼日子才適合撇下工作出發。也許該在11月給自己一個短的birthday trip嗎?


我們在這歡笑
我們在這哭泣
我們在這尋找到
也在這兒失去

這是聽過最好聽的對你愛不完。

我們都是愛著的

原來我們都是愛著的

我常常和別人擁抱，卻沒有抱過你
我總是耐心聆聽別人，卻總是忽略你
或許你對我不太公平，但我不想讓它變成藉口
我很想說，而且想要現在告訴你，我愛你，我愛你。

在懂事與不懂事之間，你選擇離開了我

我很想說，並且想要現在告訴你，我愛你。

曾挽住你遊歷的都市與未完成的詩

都被年月踐踏成歷史。

大概這一句歌詞概括了我連續兩年往首爾的旅程。
我在給sis anthea寄的明信片上寫了這樣的一句「這次的旅程對我而言大概是從那裡跌倒便從那裡再站起來吧」，這年8月在往首爾的天空中，看到了美麗的日出，在首爾看到了藍天，也看到了日落，this city has its beautiful sides，而我慶幸這次我全都看到了。

色彩鮮艷得過份。但我喜歡。

七月。11/12完結

話說，終於在葵青劇院完成了這學年這班學生的結業演出，也完成了這接近一年來我一直忙亂著的事。


Love them! <男前>

很感謝我第一年的DITS有他們。

hea一個月後，又要為下年的DITS忙碌了。

有點緊張，有點不安
那裡是充滿回憶的地方。

又再一次踏足。

複雜。
也不能跟誰說這些感受和不安的情緒，
確實，有一點無助。

我需要的，卻不在身邊
結果到頭來，還是自己一個人去面對。

曾付出幾多心跳

地下鐵，掛了線，無意中看到一年前的許多照片和影片，諷刺得很可笑。
也許，那時是不正常的舉動不正常的感覺不正常的關係，
現在，都回歸到所謂的正常了。

假如現在的叫正常不過，那麼對比以往的不正常，我是有多麼愚蠢得可笑。
我拼了命的去給自己找一個立足點，總要被你狠狠地摧毀，
我只是不想讓自己看起來那麼狼狽。

我又開始感覺掌心的一些東西正逐漸流走，
而我不想，在我再張開手時，發現其實我一直沒捉緊過什麼。

我對著鏡子，練習微笑，深呼吸，忍住，
當我嘗試任何方法來解決這些問題而不果時，唯有順其自然，你的態度是怎樣，我的亦然，也許只有這樣，我才能讓自己好過一點，縱使現在的並不是我想要的。
我很堅強，也很倔強，倔強得無可救藥。
我的驕傲也是無可救藥，在我嘗試放下我的驕傲和倔強而得不到一些積極的回應時，那些無可救藥會變本加厲地包圍著我，也再沒有放下的可能。

我把從來不會說的話都說了，結果還是這樣子，我還能怎麼樣。
大概你終於回歸正常了，而我卻變得不正常了。

But I'm creep, I'm Weirdo.

在廈門街偷一點時光

終於放假!

在廈門街呷咖啡，我希望我真的在廈門。

死亡兩星期後應該復活

這是地獄兩星期，明天是最後一天。

第一次累得那麼厲害，這兩晚每天回到家攤坐在沙發後，只憑自己的力量是完全起不了身，需要慢慢地借助外力才能站起來，恐怖得很，每晚睡前我都在想，會不會醒來後真的動不了。

在會展又跑又走又要睇住班細路，猶幸他們都很可愛，縱使我仍在谷底，和她們說著笑著玩著，心情沒那麼壞。尤其在on show時，在後台看到她們的表演，只學了五天排練了兩天的舞，很好看!



看完歐國盃決賽後，大概沒能睡多久，就要八點多回到公司工作一整天，希望順順利利。

那一刻起，我徹底的崩潰。

崩潰後，還是要工作，也許，我只剩下工作。

我的倔強和驕傲無可救藥。

多疼惜我卻不便讓我知道

「不要不要假設我知道
    一切一切也都是為我而做
   為何這麼偉大 如此感覺不到
   不說一句的愛有多好
   只有一次記得實在接觸到
   騎著單車的我倆 懷緊貼背的擁抱」

所謂的父親節，只是在這個商業社會下，堆砌著一些名目，提示著人們一些本來就應該知道要做的事，來賺一筆。
這一年，有些特別，父親節前，有好幾次的對話提到我們以前的事。

「經已給我怎會看不到
    雖說演你角色實在有難度
    從來虛位以待 何不給個擁抱」

又原來，牢牢記著過了多少年牢牢記著那個日子的，從來只有我，是我還放不開，還是執意地緊握著那些過去來讓自己痛苦難受，還是這是再正常不過的事。

「你愛我愛多些 讓我他朝走得堅壯些
    你介意來愛護 又靠誰施捨」

那晚談到了當年獨自去美國時，他的不捨和擔心，我很記得那一幕，那一次我才知道他有多愛我，我才曉得原來我對他來說是很重要，我很感激那年我去了美國，不是因為在美國遇上的一切，只是為了他下車前跟我說的幾句說話，和那個不捨的眼波。

任世間怨我壞，可知我只得你承受我的狂或野

太固執所以也痛苦得很可愛

我吸一大口氣，良久，才有勇氣繼續要走的路。

「對不起」這三個字有誰不會說，但並不代表你吐出了這三個字就是道了歉，在輕易吐出這三個字前，請想想要說的原因是什麼，也請用適當的語氣來表達這三個字的意思。如果你不能的話，就請把這三個字吞回。假如你認為你已經說了「對不起」而我沒有接受你的道歉還要無理地發脾氣的話，我也受不了那種所謂為了道歉而道歉的話。

我就是這樣沒事喜歡胡思亂想，性格脾氣極端情緒化，缺乏安全感，偏執倔強矛盾懷疑自己，我可以給所有人陽光然後把陰霾留給自己，我只是一個很普通的人，需要一點依賴需要一點安全感來讓我覺得其實我在這個世界上有那麼一丁點的重要性。

歡迎對號入座。

Now I promise to you and I can swear to you

I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more
全因為你 說好了要為幸福一天天地練習
練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了Better me

突然發現原來這個世界上只有我牢牢記住那日子
原來過了七年，最放不開的人是我

Now I promise to you
And I can swear to you
為你 我一定加倍愛護我自己
做一個值得你驕傲的Better me
一個值得你愛的Better me

524X7

524X7
這不是一條數學題。
我也希望這是一條數學題，如此簡單，但現實往往相反，這提示著，又過了一年。

七年，原來時間可以飛快地過，想起去年在這個日子前後我踏足了與你有關的兩個地方，一個是因為你，我從小就很愛的機場，另一個是因為你，我很討厭的醫院。
時間可以飛快地過，我卻害怕這樣的速度，讓我更快忘記你，忘記你的體溫，忘記你的氣味，忘記你的面容，忘記你所有的一切。
當熟悉的感覺隨著時間一點一點地流走，仿佛可以從指縫看到它的無助，想抓緊卻只是空氣。人開始一點一點地長大，經過很多事遇過很多人，然後我在想，假如你還在，會跟我說些什麼。這七年來，讀完大學開始工作再讀碩士，到北京工作去旅遊談過些戀愛，看見這樣的我，你會說些什麼會擔心些什麼會如何面對我的長大，又會怎樣評價我的路我的那些男朋友們。

原諒我每次想到你，眼淚都會不爭氣的滑落，很想你，人愈大，愈想在無助的時候能夠躲進你的懷抱裡尋找一些安慰，現在我還是慣性地裝著堅強，你有沒有看不慣裝著堅強的我？有時候裝得很累，也只是在深夜一個人躲在被窩裡哭，也許你一早知道我可以裝得很堅強，才走得那麼瀟灑吧。我也只是想找個地方能夠脫下自己所有的防備，能夠不再那麼堅強那麼獨立，能夠放肆的哭，這七年來，我真的很累了。

你知道為什麼看hello ghost我會痛哭至此？因為我希望這不僅僅是一齣電影，我是真的希望電影最後的情節是真的會發生，那一張張照片都有你的存在，我的每一件事都有你的參與，我的生命缺少了這一塊，永遠都補不回來。

但我依然愛你，我依然希望現在的我是會讓你感到驕傲，我努力著。

我不是一定要你回來
只是當又一個人看海
疲憊的身影不是我
不是你想看見的我
我不是一定要你回來
只是當獨自走入人海
除了你之外的依賴
還有誰能叫我勇敢

除了你之外的空白
還有誰能來教我愛

my little artwork for my fd's wedding

朋友要結婚了，這年的七月。

最終還是，受了傷的自己替自己療傷。

原來最終能夠依靠的還是自己。

現在，我只卑微地希望能好好入睡。

當我嘗試把自己身上所有的防備一塊一塊地撕裂下來，卻發現原來我一直站在最前孤獨一人地面對所有槍炮，回頭看，一個人也沒有。

也就只能告訴自己，就算一個人，也會活得很好。

還是要相信，來避免自己再次受傷陷入這種不必要的不快之中，我還是適合當一個張志明，尤其是可能你遇上的也是一個張志明。

7

在微博上看到這樣的一後話：
「每一段記憶，都有一個密碼，只要時間、地點、人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。你也許會說"不是都過去了嗎?" 其實過去的只是時間，你依然逃不出，想起了就微笑或悲傷的宿命，那種宿命本叫"無能為力"。」

看完後，我寫了這樣的一句話「所以每年的五月都只能無助地任由時間和記憶觸踫痛處」。

自從7年前的那一個晚上，我從此不相信時間會讓所有事情感覺丟淡的謊話，說要去忘記，只是自欺欺人的假話，只要一點點的回憶、一句可能無關痛癢的關鍵詞，7年前的那種痛和無助便一聲不響沒有預兆的回來。

我看hello ghost會痛哭，我聽失落沙洲的時候整個人都會被掏空，我每次經過那段我曾經狂奔的那段路會想自己當時有多傻，我聽單車的時候會想起他有多愛我而我卻沒有跟他說我同樣愛他，我每次聽別人在我面前提起他我會拼了命說盡一切幽默的話來掩飾其實他的離開影響了我很多讓我常常缺乏安全感‧‧‧

有時候，就是這樣傻，只需要小小的事竟讓自己陷入這個漩渦，然後在夜深的時候，一個人靜靜地坐著，拭乾眼淚。

每一年，我都想告訴你，我真的長大了，我為你更愛你愛的人，也許除了自己。

我，現在，很誠實地想你。
用痛哭、用回憶、用深愛，去想你。

究竟在這條路上，誰在你的身旁，重要嗎?

來時的路，漸漸隱沒，我站在這裡，無助地，然後發現了一個剛隱現的傷口，我用手蓋住那傷口，鮮血湧現，流過指縫，下起雨，雨水沖刷著那傷口，我好想醒來後，發現自己根本沒發現些什麼。

一切如常。

但總有人，永遠提醒著你。

我討厭喝完酒身體微燙那種感覺。
我討厭喝完酒後有點暈眩但頭腦還是十分清醒的感覺。
我討厭喝完酒後翌日身體會痛會累的那種感覺。

但我還是會喝。

人，就是這樣的犯賤。
無論是喝酒，還是其他。

彩虹

那天晚上，在紅館登上五月天的挪亞方舟，看到了一生中最美的彩虹。



我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放

就這一次 我和我的倔強

在這種又熱又悶又濕的天氣中生病，是自找的。

每天一點一點地死去。

有人說，生病的時候便會知道誰最愛你。
是真的。

我頂著火燙的身體，流淚的鼻子，睡去。

五月的天

原來，到最後，只剩下我一個人。

原來，一直，都只是我自己一個人，在這一路上走著。

原來，所有事都需要自己去面對，縱使你原以為旁邊的人們會在意。

我原以為旁邊的那些七咀八舌我都可以不理，我以為只要他們在說的時候我只要閉上雙耳笑一笑就好，原來七咀八舌的確很厲害，是會潛移默化，特別是我這種有事沒事會胡思亂想的人。

其實，我的存在真的重要嗎? 真的有意義嗎? 

也許你從沒想過。

五月，本來就是難捱的日子。

你在天上看著我嗎? 就這樣看著我迷失嗎?

早說了，時間是解決不了一切，只會愈陷愈深。
時間，是一個可恨的東西。
假如時間可以解決可以淡化些什麼，每年的五月我就不會那樣的難過。

已經如煙

有沒有那麼一種永遠　永遠不改變
擁抱過的美麗都　再也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野　
讓生離和死別都遙遠
有誰能聽見

我突然在想，究竟這個世界有多少人會因為我正活著而感到高興。

也許，只有我家裡的那個她，和在天上的那個他。

還記得櫻花正開

究竟要以什麼樣的速度活下去，才能再度見到你?

這天晚上，我瑟縮在沙發上，緊緊地抱著自己，嘗試感受一下自己的呼吸心跳，這會是一個失眠的晚上。

我不願讓你一個人承受這世界的殘忍

如果你聽到這首歌，我想對你說：
「你，就是我最放不下的人。」

 你也是這樣想嗎?
那可否回來不要讓我一個人在人海裡浮沉
不要讓我一個人去承受這世界的殘忍
i really miss you so much
 i really wish you are still here
 to guide me, and share with me 

終於，我知道為什麼當初聽到這首歌鼻子會酸
因為，我想起你
我想起這個傷口
我想起那些本來你可以陪我走過的日子 

「你說呢　明知你不在還是會問
空氣　卻不能代替你出聲
習慣　像永不癒合的固執傷痕
一思念就撕裂靈魂」

你是你認嗎? 你別壓制它

為何還害怕 若覺得這樣愛
尚在計算他又是誰可否愛
旁人那個接受這種愛
明明絕配 犯罪憎又放開
永遠的忍耐 永遠不出來
世界將依然不變改
只會讓更多罪名埋沒愛

就像黃偉文所說，明哥，you are really my hero!



愛，就應該這樣大聲地說出來。

當時奮不顧身伸出我的手

像缺少了一塊，開始懷疑我還是當初的那個我嗎?
尤其當身邊的七嘴八舌數說著我已經不是當初的那個我。
從來做什麼都沒有想過任何後果，然後突然有一個人走過來告訴你，這些都是所謂的付出和改變，又然後，一堆的胡思亂想，我真的已經不是我嗎?
拼命想抓緊一些東西來證實自己存在過，原來是件如此困難的事。
其實我只需要那麼一點點的安全感來證實自己存在過。
那愈漸消失的安全感。
深呼吸，把身邊的一切都放到最小，也許開始為自己想多一點。



這肯定是做過人渣的後果，而我發現，其實當人渣也很好。
也許，我很適合當一個人渣。
起碼，曾經當過人渣的我，認為自己很稱職，至少比現在的稱職。

就算生命像塵埃

生命，是很脆弱的。


我和你都見證過一次生命的倒數。
經歷過一次後，我已經很懷疑自己不能再經歷第二次，起碼在所有傷口都還未癒合前，無法經歷另一次的失去。但這晚竟然聽見這個惡耗，同一個病奪去身邊最親的兩個人，要怎麼去堅強要怎麼去崩潰，而我更明白在這個時候說什麼都沒有用，但，還是要說：
You are always my big brother，我還是會想念那時你輕輕摸我的頭叫我早點睡的樣子。
Keep holding on and I love you forever.

分不開，我們也許反而更相信愛。

誰叫我這樣活該縛起雙手給你愛

雜亂

突然明白，為什麼一直堅持旅行要有旅伴的我會萌起一個人遠走的計劃，也許我真的需要一些時間讓自己安靜下來，如此浮躁不安的我，在這年多以來出現得太多。

討厭一個人在夜靜躲起來哭的日子，加速了出走的慾望。極度缺乏安全感，連出走都想選個自己熟悉的地方。

開始思考習慣的問題，習慣是一個可怕的東西，如尼古丁一樣，上癮。害怕習慣一步步地侵占，但才發現另一個習慣正稍然而來。

最近總是重覆性地聽到幾句說話，很諷刺，你愈想掩住雙耳逃避，卻愈是重覆聽到，鬱結。

思考著一些難以明白的事，開始迷失，迷失了自己，迷失了方向。

眼眶紅了深呼吸忍住眼淚，心口有種鬱悶的感覺，也許是我把一切都放大了，也許要保護自己不受傷害是需要另一種模式，而為什麼我會有痛的感覺。

是時候告訴自己，有些東西不應該看得那麼重，到頭來遍體鱗傷的只會是自己。

已經，很累了，重覆著一些問題，沒有解決，只會一直存在，只會等待另一次爆發，一直重覆著重覆著重覆著... ...

you are still here

終於看了鐵娘子，看到最後我鼻子酸了忍住了眼淚。

以為這是一般的傳記式電影，說說戴卓爾夫人是怎樣做到首相，在位期間怎樣一路走過來，但其實這電影的主線是戴卓爾夫人的愛情和婚姻，做這樣的女人很難，做那樣的男人也很難。

看到最後，看著她歇力地放下已逝去的丈夫，又看著她的那種不捨，我又想起了當時的自己，仿佛又跑過那段路。

原來，又一年了。

余春嬌和張志明

「我好努力咁去擺脫張志明，結果我發現我變左另一個張志明」

動地驚天愛撚過

只想擺脫你的影子 卻不知我已變成你的影子

「我很努力地擺脫張志明，結果我變成了另一個張志明」

總覺得，人與人之間是很奇妙，至少，曾經你認為不會再有關連、不會再遇見的一個人，卻因為某些原因接連踫上，又至少從覺得再遇會尷尬，到現在好像已經是習慣性的遇見，很荒誕。

努力擺脫過，也真的差一點，只差那麼一點變成了另一個他，原來有些人和事，想假裝從沒遇過從沒發生過是不可能的。

在最後，張志明大喊余春嬌背後的這首歌，很好聽。
結尾後的bonus很精彩。

「成世流流長長，總會愛上幾個人渣」
當我聽到這對白，腦內浮現了一個人的時候，同時閃過這一個念頭：
我，也許在某人眼中，也是個人渣。

望城

閉起雙眼你最掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰
擁不擁有也會記住誰 快不快樂有天總過去

每隔一段的時間，就會浮現一個問題，究竟我現在手中緊緊握著的是什麼？而當每次把緊握的拳頭放開看清楚，結果發現，原來一直緊緊握著以為很重要拼命去保護的 - 只是空氣。

原來，從來就沒捉緊過什麼。

然後，我想起《望城》。

也許我喜歡你熟睡的臉

也許我喜歡你熟睡的臉
也許我喜歡你傾左的肩
也許我喜歡你惺忪的眼
也許我喜歡你鷹勾鼻子的弧線
說真的你並沒什麼特別
說真的你一點都不起眼
說真的你也不是很體貼
但為何你總走不出我的視線
是什麼夾在我們眼角眉稍之間
淡淡曖昧了一雙眼
那快要愛了卻若即若離的感覺
把我們圍進了圓圈

其實，說到底，我們都很自私。

我變做了鋼鐵 每日重臨戰地 眉頭再沒樂與悲

很累

很累，是瀕臨崩潰的那種累。

很久沒有嘗到這種累，上一次應該一年多前音樂劇的那陣子。
早上起床累到崩潰到想哭，然後拖著那副已經怎樣都提不起精神的軀殼上班，每一天把咖啡因灌進身體，其實一點作用也沒有。

到現在，我還是想大哭一場，沒有原因地。

不想說話，不想理會任何的事情，我想拔掉身上的電池，離開熟悉的城市，消失。


Smiling does not necessarily mean you're happy.
Sometimes, it just means you're strong.

然後我明白了，只有在家裡對著家裡的那個，我才可以放下那些偽裝出來的堅強。
也只有家裡的那個才會不計較所有的一切默默忍受著我所有的壞脾氣。

其實你已經是閒人

 
難忘你，好聽過若無其事沒韻味
你真人，其實陌生得可以記不起

人若變記憶便迷人...

You're basically a stranger to me, yet I can't sop think about you...